鍵。

息子の胃腸炎は良くなってきた。
私は、昨夜もよく眠れなかった。
朝起きてからずっと悲しくて寂しくて、ふと涙が落ちる。
午後、クリニックに電話をかけて、先生と少し話した。
先週金曜の出来事と息子の胃腸炎が、夫の命日の時期に重なったせいで、よけいにつらくなっちゃったんですね、と言ってもらった。
応援してる、心配してるから、自分を大事にね、と元気づけてもらったので、少し楽になった。
明日、息子が受診に行くので、その時に私の頓服を追加でもらえるようにしてもらった。

明日は、予約してある息子の誕生日ケーキを受け取りに出かける。
明後日は急遽、カウンセリングスクールに夕方行く用事ができた。

糸井重里さんの『羊どろぼう。』という本を読み終えた。最新刊の『夜は、待っている。』も買ったのだけど、震災を思い出して読めなくなった。
糸井さんの語り口は大好きなのだけど。

夫が亡くなって明日で11年。
中学生だった息子は26歳になる。
私の人生は11年前のあの日に、一度終わってしまった気がしてならない。
あれ以前とあれ以後の２つに、人生が分かれてしまっていて、前のことはよく思い出せない。
時間が解決してくれると思っていたのだけど、そういうものでもないのかな。
当時10歳だった娘に、お父さんの思い出を聞かせてやりたいと思いながら、私自身よく思い出せないでいる。忘れたのではない、多分。
鍵がかかってしまったのだと思う。
11年も経ってなお、鍵は開かない。
6年前に亡くなった実家の父のことは、ふつうに思い出せるのにね。
夫、ごめん。

…。

自己破壊衝動と闘うのが大変。
安定剤がたくさんいる。

いろいろ。

息子がウィルス性胃腸炎でダウン。
夜中に腹痛がひどく、救急車を呼ぼうかとひやひや過ごし、結局朝まで待って駅前の内科に駆け込んだ。
一睡もできない夜、わずかに息子が眠ってる時間もいろいろなことが頭を巡った。
金曜からの疲れと精神的な不安定さは、取れないというか増してる気がする。
少し寝ないと。
明後日、息子の誕生日。
夫の命日でもある。

疲れたな。

今日はお弁当作れなかった。
何があったか詳しく書けないのだけど、かなり凹むことがあった。
私の母は「私は人が好きなの♪」とよく言う（彼女の言う「人」の中には多分「こども」は入っていない）。
私は母の娘であるのだが、「こども」はともかく、「人」が好きではないのかもしれないという気がしている。
誰のことも好きではなく、そして誰からも好かれてないんじゃないかと、かなり激しく思っている。
生まれ変わったら、次は人間じゃなくていいや。
そのほうがいいや。
なんかもう、疲れた。

雨だったけど。

いつもベッドに入って手帳に日記をメモったり本を少し読んだりしてから薬をのんで電気を消して寝るというパターンなのに、昨夜はベッドに入るなり電気もつけっぱなし薬ものまずに眠ってしまったので、えらい悪夢にうなされてしまった。
もう2年以上前にお世話になってた会社の社長さんに電話しなくちゃいけないという夢なのだけど、引き受けた仕事が期日にできあがってないという状況なのだ（夢の中で）。
どうするべきか、何て謝るか、いつまでならできるか、頭がぐるぐるして目が覚めた。
明け方4時近かったので、それから眠剤のんだら起きられないと思って音楽を流して手帳を書いたりして過ごしたけど、超リアリティにあふれた感じの夢で、本当にこわかった。

雨だったけど、義姉2人、甥のつれ合い（要はお嫁さんなんだけど何かいい言い方はないものか；だってそう言ったら私だって嫁だし）、姪2人、姪の赤ちゃんと、計7人で女子会（赤ちゃんも女の子）！
いや、ものすごい年齢層の幅広い女子会ではないか、と思ったけど、義姉が女子会と呼ぶのでまあそうか…。
じつは頭ががんがん心臓がばくばくのコンディションを、鎮痛剤と安定剤でなだめになだめて行きました（もう何度ドタキャンが頭をよぎったか）。
でも、みんな集まれてうれしそうだったし、かわいい赤ちゃんを抱っこさせてもらって、なんか新鮮な気持ちになれて、うれしかった。
風も強くて大変だったけど、赤ちゃんと若いママ（姪）がいちばん大変だったろうなあ。お疲れさま。
わが子たちもあんな頃があったのね。なつかしい感触でした。

疲れて帰ってきたはずが、なんか「今ならできそう」って思って、ここ何日かサボってた勉強を始め、さっき、残り2教科のうちのひとつ、好きで取っておもしろいんだけど超むずかしくて困っている「人格心理学」という科目のレポートをなんとか仕上げ、いざ送信！
結果は、「やったね」。ニヤリ。
残りは1教科、「心理と教育を学ぶために」というものです。
心理学やるなら周辺学問である教育学もからめて、という教科なんですが、これも苦手で。
ま、明日以降がんばります。

明日は晴れるかなあ。洗濯物ためちゃってるし。
金曜は朝からスクールだし、明日あさってで体調ととのえよう。
ではまたね。
おやすみなさい。

見た。

金環日食、子どもたちと3人で見ました。
薄く雲がかかってたけど、日食グラスを通してはっきり（途中ちょっと雲に遮られる時もあったけど）観察できました。
金の指輪みたいで綺麗だった（タメイキ）。
20分ほど外にいました。

明日は急に親戚と会うことになり、出かけます。
最近、外出に不安を抱えてるので、大丈夫かな？
薬のんで行ってきます。
姪に赤ちゃんが生まれたので（といっても半年ぐらいになるのですが）、初めてのご対面でちょっと楽しみでもあります。

忘れてた。

今朝、お弁当の写真撮ったまま、ブログ書くの忘れてた！
クリニック行ってきました。
やっぱ、週一で行けるのが自分にとっては一番いいと実感。このところ休みが入ったりしてたから。
ほんとはこのペースで通いたいけど、スクールの講座を今年はたくさん取るつもりで、土曜にかぶることもあるから、体が２つあったらなあと心底思う。
続『僕を探しに』である『ビッグ・オーとの出会い』を読んだよ。
私のビッグ・オーは先生だ、と思った。
ビッグ・オーに出会って、それまで待ってるだけだった尖った「かけら」が、自分の力で転がって、そしてどんどん丸くなっていく。
私はまだ尖ってるから転がるのが大変だけど、いつか丸くなれる日を夢見てがんばろう。
いつか、今より丸い自分で、少し楽に前に転がっていけるようになるんだ。

息子と料理。

元気のない日を過ごしていました。
小刻みにしか眠れなかったり逆に寝すぎたりしてしまうので、眠剤を調整してもらったのですが、いまひとつ疲れがとれません。
夕方になってやっと少し動ける感じで、朝は目が覚めないわけではないのだけど、午後3時過ぎぐらいまではほとんど使いものになりません。
朝7時に洗濯機を回しても干すのが午後4時とか（シワになるじゃん！）。

それでも、放送大学のレポートの受付が始まったので、少しずつ進めていて、5教科中3教科は提出しました。
webで解答を送信するとすぐに結果と解説が出るのですが、いまのところパーフェクトの成績で（うひょー！…ま、まぐれ？）、ちょっと気をよくしています。
でも、残り2教科は苦手な科目なので、多分いい成績は取れないだろうなあ。まあ、7月末にある単位認定試験の受験資格がもらえる点数なら、ぎりぎりでもいいことにしよう。

今日はちょっとうれしいことがありました。
このところ不機嫌（というか憂鬱そう）だった息子の笑顔が、久しぶりに見られました。
簡単なお料理をしてもらったのです。
じゃがいもの皮をむいて切ってレンジにかけて、ベーコンと炒めて「ジャーマンポテトの素」とからめる、という、まあ超初心者向けの工程なんですが、なんせ包丁を持つのが小学校以来、カップラーメンとレトルトカレーしかできない息子なのでした。
ずっと体調が安定しない状態だったので、家事を教えるタイミングを逃してここまで来てしまったのですが、このところの彼の様子を見ていて、何もさせないから余計に具合がよくないのかも、と、ふと考えたのです。
で、「よかったら簡単な料理してみてくれない？」と誘ったら、あっさり「いいよ」と台所に来て、私の教えるとおりに意外にさくさくと作業をこなし（思ったより器用だった…。失礼しました）、できあがったらとってもうれしそうで。
「素」の味がよかったのもあったのですが、すごくおいしくできて、じゃがいもとベーコンが大好きな息子なのでそれもよかったみたいで、「やったね！」って思ったのかも。
なんだか、私まで気持ちが軽くなりました。
よかった。

娘はたまにパンケーキ焼いたりする程度なんですが、お料理というのはけっこう気分転換になって、達成感もあるし、いいのかもしれません。
台所が狭いとか冷蔵庫がカオスだとか私に教えるだけのエネルギーがないとかいろいろあるのですが、これからちょっとずつ、子どもたちにバトンを渡せるようにしていこうと思ったできごとでした。
息子の笑顔、うれしかったです。

林檎さんの新曲をダウンロードしたのに、いまいち音楽を聴く気力がなくて、落ち着かなくなると耳栓して、ぼーっとしています。
あさってはクリニック。
先生に会ったら、ちょっと元気出るかな。

最近は『愛着障害』『共依存』などの重い本を読んでいたのだけど（「それおもしろいの？　どうしてそんな本読むの」と主治医の先生に言われた…。暗くなるのわかってるのにね）、今日はひょんなことから、昔から大好きだった絵本『ぼくを探しに』に続編があることを今さら知って、アマゾンに急いで注文した。
この週末は癒されるかも。

じゃあまたね、おやすみなさい。

ここから。

母の日です。
今年は子どもたちに、キティちゃんの晴雨兼用傘をもらいました。ブルーに白い花柄、そこにこっそり小さいキティちゃん、カワイイ！
そろそろ日差しも強いから、今度出かけるときに使おうと、楽しみです。
（例年こんな豪華プレゼント←？をもらってるわけではない。たしか去年はガーナチョコだった気が…）

私の母へは、きれいな立体のカードとガーゼケット（肌がけというのか）を贈りました。お昼前に母から「届いたよ」と電話がありました。ちょっと私のほうの気分が落ちているので、母の高いテンションには合わせられず、ちょっとだけ話しておしまいにしてしまいました。

なんだか調子がよくない日々を過ごしています。
金曜はカウンセリングスクール、土曜（昨日）はクリニックに行ってきたのですが、なんていうか、外に出ること自体が苦痛です。
音とか声とかが怖いんです。
昨日は帰りに耐えられなくて、耳栓買ってそれをつけて（！）帰ってきちゃいました。もうヘッドホンとかでもダメで。

今日は出かける娘を送り出し、午後1時半ぐらいまでクッションにしがみついて寝ていました。おとといの帰りに買ったビーズクッションです。
カウンセリングスクールの先生が「3時間半、椅子にずっと腰掛けているのはつらいと思うので、マイ・クッションを持ってきてもいいですよ」とおっしゃっていたので、そのために買ったのですが、抱きついたら離れられなくなってしまい、家でも使っています。

自立していけそうな気がしていたんだけど、なんだか心細くなってしまい、また振り出しかな。
昨日、主治医の先生に「自立するまで、ここを安全基地だと思ってていいですよ。自立にもステップがあるし。どういうふうにならなくちゃ、というのでなく、なるようになる、と思えたらいいですね」と言ってもらいました。
私はたぶん、焦っているんです。
カウンセラーになるための勉強をしている、だから、こうでなくちゃ、こういうふうに考えなくちゃ、こういう人でなくちゃ、って。
私のままでいいって思えてきていたのに、ここへ来て自信がなくなっています。
根底がぐらぐらしています。

かっこつけなくても、わがままでも幼稚でも弱虫でも、これでいいって思えたらいいのに。
ここからやっていけばいい、マイナスじゃなくて、ここをゼロとしてスタートすればいいって、そう思えたらいいのに。

おはよう。

昨日、カウンセリングスクールの日で、新メンバーになったので緊張してたせいか、頭痛がしてきて、今日もまだ頭がガンガンしています。
今日のお弁当はオムライス。
娘、がんばって行ってらっしゃい。