春。

なんだかこの間、雪！と書いたばかりなのに、今日の最高気温25度とか、マジやめてほしいレベル。
寒暖の差ですごく疲れる。

そして、それなのに今日の晩ご飯が、お雑煮です。
汗だく。

いや、好き好んで今日を選んでお雑煮にしたわけではないのよ。
これにはわけがあってだな。

先週から風邪ひいて辛そうだった息子に、何かあったかくて栄養が取れて喉越しのいいものを、と思って、お雑煮の材料を買っておいたのだが、私が、なんだかこのところめちゃ眠くて、家にいると爆睡して夜更けになったり、仕事から帰って横になったら動けなかったりで、お雑煮すら作れないありさまだったのだ。

で、今日あたり、そろそろ材料がヤバい、となって、ようやく作ったのであった。
でも、息子の風邪はもう治ってる様子。
風邪の辛い間にさんざんデリバリーの何やらとかコンビニ飯とかハンバーガーとか、そんなものばかり食べさせてごめんよ、息子。


この間の日曜、なんと、中学時代の友達と会ってきました！
仲良しの３人で、たまに集まっていたのだけど、今回は3年ぐらい間があいて、その間にまた積もる話があり。

中学時代からだから、もう45年の付き合い！ でも、不思議と歳月の流れを感じないで話せちゃう。
あ、でもね、今回は、健康の話題とかが出てね、私たちも年取ったのかな？と、ちらっと思った。ふふ。
2人とも仕事がんばってて、すごいなぁと思ったよ。見習わなくちゃ。
楽しくてあっという間だった。
また会いたいな。


今日は爆睡しないで、試験に備えて過去問と奮闘。
大学で習ったことや、去年の秋の子育て支援員研修で習ったことと重なる部分もあるので、そこは助かる。
でも、もうあと1か月を切ったのに、ちっとも勉強が進んでいなくて、泣ける。

かかりつけの先生、「科目を絞って受けるとかはしないの？」
私「しません！ 全科目受けます！」

いや、意気込みだけはね。

今年はお花見もしなかったなぁ。
でも、バスや電車の中から見える桜はやはり美しく、どうして桜を見るとこんな風に心が揺れるのかなと、今年も不思議な感動をおぼえた。

ではまたね。
ごきげんよう。

誰も傷つけたくない。

目が覚めたら、雪が降っていた。およよ。
いや、幸いというか、私は今日は特に予定もないので窓から眺めていればいいのだけど、暑さ寒さも何とかという日に、雪かぁ。

でも、忘れもしない、何年も前になるが、娘の通信制高校の入学式、４月下旬だったのに、雪だったっけ。
ガタガタ震えながら、体育館で話を聞いたっけ。

暖かくなるまでは、もう少し、かなぁ。

息子がすごい風邪をひいてしまい、げほげほぐすぐす、している。
心配は心配。
でも、本音を言えば、頼む、うつさないでくれ。
やっと体調がよくなってきたところなのだ。

来月、試験を受けるので、できれば調子を崩さず、勉強に時間を割ければと思っている。
って、２月と３月は寝込んでばかりいて、何もできなかったので、今からがんばったところで間に合わない気はしている。
受けるだけ無駄かもしれないレベル。
それでも、決めたことだし、結果が情けないものになっても、それも次につながると思うから、受験は諦めない。


人間て、人間である以上、完璧であることは無理だと、今の私は思っている。
でも、ずいぶん昔から長いこと、完璧を目指さないと堕落する、という呪縛から抜けられずにいた。

新卒OLだった頃に、先輩のミスを責めて、泣かせたことがある。
なんて奴だ、私。
先輩は、「ミスがあるのが人間よ」と言った。
私は、「完璧にやろうとしてもミスが出るのが人間なのだからこそ、仕事は完璧を目指さないと。ミスが出て当たり前と思って仕事をされると仕事の質が下がります。迷惑です」みたいな、超生意気なことを言った。
だらだら仕事をするのが許せないと思った。

いや、その先輩だって、別にだらだら仕事をしていたわけではないのだと、今になって思う。

ほどほど、ということを、私は学ばなくてはならなかったし、今もそれは課題だ。
今は完璧なんて程遠い仕事ぶりだし、あちこち抜けまくって、それこそ迷惑きわまりない感じなんだけど、仕事に関してというより、ものの考え方、価値観、そのあたりに、まだ完璧を尊いと思ってしまう私がいる。

誰も傷つけたくない、というのも、そのひとつかな。
そんなことできるはずない。
何か言えば、行動すれば、傷つく人は出てくる。

誰も傷つけたくない、という考え自体が、傲慢かなと、ちょっと最近思ったので、反省？自戒？を込めて、書いておこうと思います。

ではまたね。

折り紙。

1週間ぶりに、外に出た。
いつものクリニック。
季節の移るこの時期に、丸1週間、外に出ていなかったので、何を着たらいいのかもわからないし、足元はまだヨロヨロするし(ヨロヨロは季節とは関係ないが)。

熱が下がったのが、昨日。
先々週も熱を出していたので、なんだか幽霊社員？(パートだけどな)。

気分も落ちて、もう社会生活は無理なんじゃないかと考えたりしていた。

いつも土曜日は楽しみなのに、今日は外に出るのが嫌で、クリニックに行くのも大変で。
このまま廃人か？と、真面目に不安になった。

でもなんとか、這うような感じでだけど行けて、先生に会って、ずいぶん気分が楽になった。
まぁ、私の命綱だからな。

職場で折り紙をやるんだ、という話をした。
そう、４月から、2〜３歳児クラスに入るので、折り紙を一緒にやったりするのだ。
で、私、本来そういうの大好きで、昔よく折ったのだけど、もうすっかり忘れて、今は鶴しか折れないです(鶴ってどうして忘れないんだろう？ みんなそう？)。
それで、折り紙を練習しようと思って。

その話を主治医の先生にして、少し前向きになれた。

帰りに大きい本屋さんで、折り紙の本をいろいろ見て、気に入ったのを１冊買った。
保育者のための本が、今はたくさん出ているのね。
保育者が子どもに教えながら折る、それ用の本がいろいろあるのだ。
オールカラーでイラストも満載で、かわいい本で、少し気分が上がる。

帰って、簡単なものを少し折ってみる。
折り紙は、去年の夏の行事の時に練習用に買ったので、持ってる。
結構、楽しい。

こういう、手先を使う作業って、いいな。

カウンセリングスクールで、コラージュをやって、すごく楽しかったのを思い出した。
芸術療法ってあるよね。
そんな感じかな。

老化防止にもなりそうだし、これはちょっといいかも。

折り紙ならタラ先生、みたいになれたらいいな。
子どもたちと楽しめたらいいな。

新年度のこと。

なんと、この間の日曜日、目が覚めたらすごい高熱が出ていた。
39.2度。

解熱剤を使って38.2度まで下がったところで、施設長と主任にメールを打つ。
メールを打つ手が震え、何度も間違えて、とにかく用件だけ短く打った。

そして熱が下がらないまま、今日。

さっき、施設長からお電話いただいた。
具合どう？というのと、新年度の体制について。
今日、正式発表として張り出すという。
私、2〜3歳児クラスの担当になった。
今年度はフリーで動いていたので、クラスに入るのは緊張する。

もしかしてタラさんは、少し年齢の高い子たちの対応に向いてるかなと思って、と施設長さん。
そうかもしれない。
0、１歳児もめちゃめちゃかわいいのだけど、会話でやり取りすることがある程度上手になっている２歳児と遊ぶのは、楽しい。

そういうわけで、気分も新たに。

いや、この熱をなんとかせねば。
本当に、どうしちゃったんだ、私。
がんばらなくちゃ。

回復の兆し。

姉の人工呼吸器が、外れた。
回復の兆し。

私はぐったり疲れて、一日寝ていた。

おめでとう。

仲間たちに会ってきた。
熱が下がって会いに行けて、本当によかった。


今日、姉の誕生日なんだけどね、いつも誕生日には何かしらプレゼントを贈っていたのだけど、今年は何も贈れなかった。
集中治療室にいて、意識もはっきりしていない姉に、何かをプレゼントするのは難しく感じられた。

お見舞いに行って渡せるものならそうしたと思う。

家に送ることも考えたけど、受け取るのは1年前に再々婚したばかりの、会ったこともない、私のことも多分知らない人だし。

姪は、じつは姉が癌になるまで姉とは絶縁状態で、今回、なし崩し的に姉とつながりを復活させているけど、姉のいろいろをまだ多分、許していなくて、私自身、そんな姪との距離感がつかめずにいるし。

どんな空気感が姉を取り巻いているのかわからない中、お誕生日のお祝いを送ること自体、非常識かもしれないし。

それどころじゃない様子だし。

と、なんとなくいろいろなことをごちゃごちゃ考えて、プレゼントを贈らなかったのだけど。

でも、なんか今、それを後悔している。

誕生日の主役は姉だ。
そして、もしかしたら、最後の誕生日になるかもしれない。

やっぱり何かあげればよかった。
本人がわからなくても、そんな場合じゃなくても、おめでとうと言ってあげたい。

なんとか。

姉の病状は変わらないまま。

とりあえず、だらだらと下がらなかった私の熱は、今日、下がった。

明日から仕事に戻ります。
いつもながら、本当に職場には迷惑かけっぱなし。
温かな人たちに恵まれていることを、ありがたく思う。

明日、仕事はじつは２時間だけで、午後は大切な仲間たちに会いに行く。
いつも深いところで分かり合い、支え合ってる仲間なので、今の私の状況を、すごく心配してくれている。
元気をもらえることを期待して出かける。
そういう仲間がいることに感謝しながら。

明日、3月5日。
姉の61歳の誕生日だ。
どうかもっともっと、生きてほしい。

生きていてほしい。