大晦日

大晦日ですね。。

今年は　私にとって・・

大きな＜気付き＞の年　になりました。

本当に・・
大切な・・

＜ターニングポイント＞

大袈裟かもしれないけれど・・
それほど　大きな｛意味のある年｝でした。

経験する全ての事柄には　意味があります。

全て　必要・必然・ベスト・・です。

どんなに辛い事にも・・全て意味がある。

本当の｛答え｝は・・三次元を離れなければ分からないけれど・・

今・・

そう　思えます。

今・・

全ての｛棚卸｝が終わりました。

棚卸が終わって・・新装開店です（笑）

今・・

新しいお店に・・何を置こうかと模索しています＾＾。

もちろん・・

今までの｛もの｝・・これは大事な売れ筋商品です（笑）
今までの｛もの｝・・これがあるから　今の自分があります。

だから・・＜気付き＞を授かりました。

このブログを読んでくださった方・・どうぞ良いお年をお迎え下さい。
来年も宜しくお願い致します。。

これまで　ご縁があった全て・・

これから　ご縁があるであろう全て・・

力を貸してくれた＜全て＞に・・

＜感謝・ありがとう＞

を送ります。


そして・・

お父さん　

ありがとう。

痛み

物事を＜理解＞する過程として・・


・認識する
・認める
・理解する
・受け入れる
・許す

この順番で進んでいく・・そう思います。

その前に・・一番大切な事。

＜気付く＞

これは・・多分　神様からの贈り物だと思います。

一番最初にこれがないと始まりません。

気が付か無ければ始まらない・・

その＜気付き＞も　やはり潜在意識・超意識（本当の答えがあるところ）にある
・・と　個人的には思っています。

顕在意識・潜在意識・超意識の間に

・・＜良心＞・・

があるのだそうです。

だから・・良心（感性とも言い換えられると思っています）
に従っていれば間違いない。

そう思います。

でも・・この三次元でそれだけに従う・・というのはとても難しい事。

私の父は　気がつけない人　でした。

「なぜ気がつけないのだろう・・」

子供の頃　いつもそう思い・・血の涙を流していました。

だから・・気が付けるという事は　神様の贈り物だと思います。


で・・

難しいのは・・

＜自分の事を理解する＞

これです。

他人のことはよく分かります・・（笑）
自分の事・・これが難問（笑）
自分の事は　客観視できないように出来ています。

なぜか？

課題を十分にこなす為
十分に学ぶ為

簡単に客観視できたら・・もうそれで｛ハイ・終わり！｝って分かった気になってしまう・・
分かった気になると・・それ以上学ぼうとはしなくなってしまいます。

この世は　＜監獄のような学校＞・・本当にそうです。

おまけに・・

要領よくやらないように・・課題を忘れ・記憶を無くす。
リタイアできないように・・＜死の恐怖＞を持たされる（？）。
そして・・
十分に課題を味わう為に・・＜感情＞を手にして生まれ堕ちる。

この感情が　問題です。

課題を十分に味わう為に持たされた＜感情＞のはずが・・
いつしか　それに縛られる・・
あまりに課題が厳しいと・・そうなってしまう。
そして・・無意識に大事な気持ちも　封印してしまう・・。

陥りがちな＜わな＞？？


自分の事を理解しようとすると・・魂を引き裂かれる・・。
それほどの＜痛み＞を伴います。

感情で縛られた魂は・・それほどの＜痛み＞を伴わないと気がつけない・・。

今回　私は　これを痛感しました。

本当に　痛かった・・（笑）。

今でもまだ　痛いです（笑）

でも　この痛みは　主人が癒してくれました。。

一番痛い事柄・・
一生　他人に話す事はない・・
墓場まで持っていく・・

それほど　構えて？いました（笑）

＜自分を許せない＞

最大の理由　を見つけて・・本当に痛かった。。

でも　それが自分にとって一番大切な＜気付き＞だと・・
どこかで　理解していました。

だから　一人で抱えて・・
時間が経過すればいつか和らぐだろうと思っていました。

でも・・

神様はいるのですね。

主人に話す機会を与えられました。

そして・・

「ああ　そうか・・それで　自分を責めているならそれでいいじゃないか・・」

さらっと・・

あっけない位あっさりと・・。


＜自分の中に答えがある＞

そう思える自分に感謝します。

探し続けてきた｛問い｝の｛答え｝は・・

自分の中にありました。

その｛答え｝の側には・・大きな＜痛み＞が控えています。

でも　痛みの先に・・大切な＜気付き＞・・がある・・。


感謝します。。。




　


　

層

やっと　出てきました。

出てきたので　戻ってきました（笑）

しばらくブログはお休みする・・・前回そう書いて・・

散々になった海岸を片付け始めました。
全ての棚卸が終わった・・そう　思っていました。

＜心は何層にもなっている＞

そう聞いた事があります。

４８？　４９？層　どちらかだったと思います。
それほど多くの層になっている・・
・・そう聞いた事があります。

今

自分の中に　その｛厚い層｝を感じています。

多分その層は・・らせん状になっていて・・
らせん状ですから・・
真っ直ぐ手を伸ばしても　簡単には触れられません。

棚卸は終わっていませんでした。

あれから・・

父の愛を感じ
今までに味わった事の無い気持ちを感じ
今までの｛事柄｝も　全て必要・必然・ベストだったのだと・・
納得したはずでした。
それですっかり安心していました。

けれど・・

時間が経過し・・

片隅に｛違和感｝が残る自分を感じはじめました。

それが・・何だかわかりません。　

分からないけど・・もやもやします・・少し　イライラします。

すっきりしたはずなのに・・なぜ？
また｛否定｝が　顔を出します。

ただ　今までと違うのは・・それを　打ち消そうとしなくなった事。

少しは大人になった？（笑）

私の中の｛否定｝には　大きな意味がある・・そう書きました。

＜私の中の否定＞

これは　今世のことに留まりません。
過去世・・からの流れも色濃く残っていました。

過去世の自分
今世の自分

全てが　一つのキーワードで繋がりました。

＜自己否定＞

キーワードです。

一つに繋がり・・全ての棚卸が終わった・・
そう思っていました。

でも　まだ残る違和感・・
何か分かりません・・

で・・

書き出してみました。

思いつくまま・・
思考はいれず・・

ただ　ただ　書く・・

出てきました。

今世の私の中に　根強く残る　自己否定。

一番見たくない自分。
目を背けたい自分。
思い出したくない自分。

最大の親不孝をしようとした自分・・。

自分を許せる訳がない・・。

そんな自分に目をふさいで・・
ここまで生きてきました。

一生懸命だった・・
誰のせいにもしなかった・・
思うように生きられなかったけれど・・
心だけは・・


心の層の　底の底に眠らせていた・・

今　やっと　目が覚めた・・のだと思います。

簡単には許せないかもしれない。

簡単には認められないかもしれない。

でも・・

そんな自分を　いたわってあげよう・・

そう思います。

今までは　否定していた。
今までは　目をそむけていた。

父の愛のおかげで・・

いたわってあげよう・・

そう思える自分・・

そんな自分に驚いています。

今　やっと・・手放せる・・
そんな気がしています。

何を・・

今までの自分を・・

自分を許せなかった自分を・・

やっと手放せる・・

そんな気がしています。


　

ありがとう

このブログに向かうのは・・しばらく止めようと思います。

しばらく　お休みします。

アセンション事を　まだ　書きたかったのだけれど・・
また・・機会とタイミングが巡ってきたら　書こうと思います。


ずっと・・

ずっと　こだわり続けてきた・・

｛問い｝

の

｛答え｝

が見つかった気がしたから・・。


なぜ？＜その経験＞をしたのか・・
しなければいけなかったのか・・

ずっとこだわってきました。

生きている間は　分からない事。

そう　分かっていながら・・問いの答えを　探しました。

長い道のりだった・・。

私が｛繋がった｝と感じたこの気持ち・・

その　本当の答えは　肉体を離れなければ分からない事だと思います。

自己採点して・・タダの　思い込みとして・・

＜不正解＞・・ダメだししなくちゃいけないかも？＞＜？　　

本当の答えは　わかりません。


このブログをはじめた時に・
まさか　こんな事になるとは・・
正直・全然　思っていませんでした。

まさか　父の声を聞けるとは・・

まさか　父の心の深くにある＜愛＞を　感じれるとは・・

思っていませんでした。


今は　波が引いて・・

散々になった｛海岸｝をゆっくりと片付けます。

波が残した｛もの｝を・・

じっくり整理しようと思います。

父と会話しながら・・

ゆっくりと　進んでいこうと思います。

読んでくださった方・・本当にありがとう。

これまでご縁の有った全て
力を貸しくれた全て

そして・・

　娘

　息子

　主人

そして・・

　母

そして・・
　
　＜父＞
　

感謝とありがとうを送ります。


　　　

感

あれから　上の娘は体調を崩してしまいました。

あるだけの力で私を助けて・・父の言葉を伝えてくれた・・
今はゆっくりと　お休みです。

本当にありがとう。


昨夜・・今度は下の子が・・

父のメッセージ・・
いや・・父の悲しみ・・
私がまだ受け取れていないであろう気持ちを・・

下の子らしい表現で伝えてくれました。

天国での様子も　少し教えてくれました。
天国でお父さん　お母さん（私にとって祖母・祖父）と一緒にいるらしく・・
・・安心しました。

私達ともっと一緒にいたいけれど　もうあまり時間が無いのだそうです。

詳しい内容は・・もう控えさせてください。


それを聞いて・・

私は　父と会話しました。
心の中で・・です。

それまであった　違和感はどこかへ行ってしまった・・？

こんな風に父と向かい合うのは　初めてです。

悲しいとか　後悔ももうどこかへ行ってしまった・・。

あんなに嫌だった｛お酒｝も　出しました。

あんなに憎んだ｛お酒｝・・

それを父に　出せる・・。

考えられない事・・。

姿も見えない・・
声も聞こえない・・

でも　自分の心が感じるまま・・
父の気持ちを感じてみました。

私が伝えたい事を　感じるまま・・
伝えました。

会話にはなっていません。

でも　下の子が教えてくれました。

「ポケモンのモンスターボールみたいに・・言葉をその中に入れて・・送るんよ＾＾」

その通りにやってみました。

「おじいちゃんは　言いたい事がいっぱい　いっぱいある。」
「１００ある　でも５０しか伝わっていない・・」

しばらく　

感じてみよう・・
心の中で会話しよう・・

そう　思っています。



　

　

自覚

やっと・・

やっと・・出てきた

今まで・・懸命に生きてきて・・

気が付かなかった。


底の・・底に・・

奥深くに眠らせていた。

眠らせていると・・

気が付きもしない。



＜愛されたかった＞

それを　実感したかった。。

ただ　それだけ。

本当 ～２

波が引いて｛残したもの｝

その｛中身｝を今はじっくり見ています。

今まで　見たことがない｛もの｝でした。

生まれて初めて・・大袈裟ですが・・

私の中ではそれほどの衝撃かな？

それが全て　だった・・。

こんな事にも気が付けませんでした。

それが　全てだったのです。


＜愛されていると実感できていない自分＞

何だか　あまりにもロマンチック？な表現で　
自分で突っ込み入れたくなります（笑）

頑張ってくれた　母

に対しても・・

理屈・・頭の中では・・
愛してくれていたから・・だから私を見捨てなかったんだ
と良く理解しています。

だから・・

母の事を整理しようする時に沸いてきた

＜本当の気持ち＞

それにも　目をつぶっていた・・。

以前　｛母の事は上手く整理ができない｝と書きました。

今

やっと

それが何だったのか・・

なぜ整理が出来なかったのか・・

ぼんやり　見えた？気がします。

気がするだけですけどね＾＾　


父への気持ちと　同じ事。

父とは　また正反対の＜本当＞の気持ち。

私は　どれほどの＜本当＞を　器の底に隠してきたのか・・

感じています。　


　

波

今・・

台風・洪水・土砂崩れ・津波が　一度に来て・・

一度に去ってしまった・・

そんな静けさを感じています。

生まれてからこれまで　感じた事がありません。

表現しようが無い静けさです・・。

＜心の底で　ずっとこだわり続けた｛こと｝＞

その｛答え｝を・・

やっと見つけた・・

とでも言えばいいかな？

私の中の｛否定｝には　全て意味がありました。

今・・

そう思えます。

そう思える自分にビックリしながら・・

なんせ　初めての｛気持ち｝です。

｛心細さ｝も拭えません。

すっ裸にされたような・・そんな心細さ・・とでも言えばいいかなあ・・。

(お前の裸は誰も見たがらん！主人の声が聞こえてきます＾＾)


まあ　初めてですから・・しばらくはこの｛心細さ｝とも付き合おうと思います。

大きな波でした。

大きな波は・・

大きな＜気付き＞を残して・・引いていったように思います。

心の底で　ずっとこだわってきた事。

・あの｛波｝は何だったのだろう？
・なぜ　嘘のように引いたのだろう？

＜全ての価値観の元になった経験＞・・その意味。

を・・今は改めて感じ直しています。

このブログをはじめたのも　それが｛もと｝です＾＾

あくまでも　自分の中で　ですが・・。

自分の中では　それが全て・・というか　言葉で説明できない

大切なこと　でした。

母に話しても・・同じ環境にいながら・・全く理解してもらえません。

「かわいそうに・・苦労させたからね・・」

逆に　心配をかけてしまいます。

＜違うんだけどな・・＞

全てのなぞが解けた。

今　そんな感じかな？

上手く表現できませんが・・

まあ　そんな感じです＾＾

ああ　そういう事だったのか・・＾＾

という感じかな？

多分

全ての棚卸が　終わったのでしょうね＾＾

これから　ゆっくり・・まとめて整理しようと思います。


＜気付き＞のキッカケをくれた　Aさん

全力で私を助けてくれた娘

へ・・心からの感謝を送ります。


そして・・

＜父＞へ・・

初めての＜感謝＞を送ります。

お父さん　ありがとう。

本当

プライドという壁と

強がりという蓋で

・・守った　自分の｛器｝を生まれて初めて取り出し・・

器を初めて見て

壁の厚さと
蓋の重さを

・・身に染みて感じ・・

器の底に・・いや器の下に・・

どれだけ自分の＜本当＞を隠してきたのかを感じています。

やっと　自分の＜本当の気持ち＞が出てきているのを感じています。

一度出てきたら・・

もう止められない・・。

父の気持ちを知っても＜私は好きだったのだろうか？＞と・・

違和感を感じるほど・・

それほど多くの気持ちを　封印して生きてきたのだと・・

改めて感じています。　　　

本当は好きだったんだ・・と　気付く。

そうなると　止められないようです。


本当は・・おかあさんににこにこしていて欲しかった
本当は・・仲良くして欲しかった
本当は・・楽しく過ごしたかった
本当は・・甘えたかった
本当は・・頼りたかった
本当は・・頑張りたくなかった

＜本当＞が　せきを切って出てきています。

今は　もう　押さえつけたりせずに・・

しばらくは・・

出てくる＜本当＞に　耳を傾けようと思います。

想

この数ヶ月間は　本当に辛い気持ちで過ごしました。

おまけに　それがどこからくるか　分からない。

けれど　私には＜鬱＞の経験があります。
悪あがきしても駄目なことは　経験から死ぬほど？身に染みています。
その　辛さはそのまま・・なるべくそのまま・・触れないように過ごしていました。
中では　ぐちゃぐちゃなのですけどね・・。

これは　

＜父の気持ち＞

だった・・。

娘には＜過去の悔い＞がきている・・と言われました。
（波動の原理・出したものは戻る　ですね＾＾）

娘から父の気持ちを伝えられ・・
私も父に気持ちを伝え・・

今まで味わった事のない｛きもち｝を感じました。

父の気持ちに気が付く事で
自分の本当の気持ちにも・・やっと気付けたように思います。

が・・
心の奥底に　まだ違和感が残っていました・・・。
自分の中に残る違和感・・

＜私は　父が好きだったのだろうか？＞

ずっと否定の中で生きてきました。
だから　対処のしようがない？（言い訳です）

今までのように　その事に気付いて　自分を否定・・
そんな気持ちはもうありません。

ただ疑問でした。

でも　それもそのままにしていました。

今までだったら・・消臭剤で消そうとしていたと思います。　


今朝

目が覚めて・・まだ父が言いたい事がある・・そんな気がしました。
思い込みかもしれません。

でも・・感じたまま　心の中で感じるようにしてみました。
父は　私のことを本当に好きで・・愛していてくれていたのだな・・
ぼんやり感じました。

娘の言葉で　それは良く感じたつもりです。
それをまた再確認する・・とでも言えばいいのかなあ・・？

そして・・
自分の中に残る　違和感が顔を出しました。

しばらく　そのままにしました。

そしたら・・

＜私も本当は好きだったんだ・・＞

と・・。

浮かんできた・・という表現がいいのかな？
上手く言えない・・。

ポンと出てきた？
そんな感じ・・？


今までどれだけの　気持ちを器の底に押し込んできたか・・

沸いてくる気持ちに・・

正直ビックリしています。

父の気持ちを聞いても・・
愛されていたんだと知っても・・

違和感が残るほど・・
それほど封印していた・・。

生きているうちに気が付けて

本当に良かったと思っています。

私の壁と蓋は　厚く・重たかったのだと実感しています。