魂のしくみからの独り言✨

過去の経験からその{意味}を探し・・
スピリチュアルな世界を知った私の独り言。。

大晦日

2006-12-31 09:05:02 | 棚卸
大晦日ですね。。

今年は 私にとって・・

大きな<気付き>の年 になりました。

本当に・・
大切な・・

<ターニングポイント>

大袈裟かもしれないけれど・・
それほど 大きな{意味のある年}でした。

経験する全ての事柄には 意味があります。

全て 必要・必然・ベスト・・です。

どんなに辛い事にも・・全て意味がある。

本当の{答え}は・・三次元を離れなければ分からないけれど・・

今・・

そう 思えます。

今・・

全ての{棚卸}が終わりました。

棚卸が終わって・・新装開店です(笑)

今・・

新しいお店に・・何を置こうかと模索しています^^。

もちろん・・

今までの{もの}・・これは大事な売れ筋商品です(笑)
今までの{もの}・・これがあるから 今の自分があります。

だから・・<気付き>を授かりました。

このブログを読んでくださった方・・どうぞ良いお年をお迎え下さい。
来年も宜しくお願い致します。。

これまで ご縁があった全て・・

これから ご縁があるであろう全て・・

力を貸してくれた<全て>に・・

<感謝・ありがとう>

を送ります。


そして・・

お父さん 

ありがとう。



痛み

2006-12-30 06:42:02 | 棚卸
物事を<理解>する過程として・・


・認識する
・認める
・理解する
・受け入れる
・許す

この順番で進んでいく・・そう思います。

その前に・・一番大切な事。

<気付く>

これは・・多分 神様からの贈り物だと思います。

一番最初にこれがないと始まりません。

気が付か無ければ始まらない・・

その<気付き>も やはり潜在意識・超意識(本当の答えがあるところ)にある
・・と 個人的には思っています。

顕在意識・潜在意識・超意識の間に

・・<良心>・・

があるのだそうです。

だから・・良心(感性とも言い換えられると思っています)
に従っていれば間違いない。

そう思います。

でも・・この三次元でそれだけに従う・・というのはとても難しい事。

私の父は 気がつけない人 でした。

「なぜ気がつけないのだろう・・」

子供の頃 いつもそう思い・・血の涙を流していました。

だから・・気が付けるという事は 神様の贈り物だと思います。


で・・

難しいのは・・

<自分の事を理解する>

これです。

他人のことはよく分かります・・(笑)
自分の事・・これが難問(笑)
自分の事は 客観視できないように出来ています。

なぜか?

課題を十分にこなす為
十分に学ぶ為

簡単に客観視できたら・・もうそれで{ハイ・終わり!}って分かった気になってしまう・・
分かった気になると・・それ以上学ぼうとはしなくなってしまいます。

この世は <監獄のような学校>・・本当にそうです。

おまけに・・

要領よくやらないように・・課題を忘れ・記憶を無くす。
リタイアできないように・・<死の恐怖>を持たされる(?)。
そして・・
十分に課題を味わう為に・・<感情>を手にして生まれ堕ちる。

この感情が 問題です。

課題を十分に味わう為に持たされた<感情>のはずが・・
いつしか それに縛られる・・
あまりに課題が厳しいと・・そうなってしまう。
そして・・無意識に大事な気持ちも 封印してしまう・・。

陥りがちな<わな>??


自分の事を理解しようとすると・・魂を引き裂かれる・・。
それほどの<痛み>を伴います。

感情で縛られた魂は・・それほどの<痛み>を伴わないと気がつけない・・。

今回 私は これを痛感しました。

本当に 痛かった・・(笑)。

今でもまだ 痛いです(笑)

でも この痛みは 主人が癒してくれました。。

一番痛い事柄・・
一生 他人に話す事はない・・
墓場まで持っていく・・

それほど 構えて?いました(笑)

<自分を許せない>

最大の理由 を見つけて・・本当に痛かった。。

でも それが自分にとって一番大切な<気付き>だと・・
どこかで 理解していました。

だから 一人で抱えて・・
時間が経過すればいつか和らぐだろうと思っていました。

でも・・

神様はいるのですね。

主人に話す機会を与えられました。

そして・・

「ああ そうか・・それで 自分を責めているならそれでいいじゃないか・・」

さらっと・・

あっけない位あっさりと・・。


<自分の中に答えがある>

そう思える自分に感謝します。

探し続けてきた{問い}の{答え}は・・

自分の中にありました。

その{答え}の側には・・大きな<痛み>が控えています。

でも 痛みの先に・・大切な<気付き>・・がある・・。


感謝します。。。




 


 



2006-12-28 23:17:56 | 棚卸
やっと 出てきました。

出てきたので 戻ってきました(笑)

しばらくブログはお休みする・・・前回そう書いて・・

散々になった海岸を片付け始めました。
全ての棚卸が終わった・・そう 思っていました。

<心は何層にもなっている>

そう聞いた事があります。

48? 49?層 どちらかだったと思います。
それほど多くの層になっている・・
・・そう聞いた事があります。



自分の中に その{厚い層}を感じています。

多分その層は・・らせん状になっていて・・
らせん状ですから・・
真っ直ぐ手を伸ばしても 簡単には触れられません。

棚卸は終わっていませんでした。

あれから・・

父の愛を感じ
今までに味わった事の無い気持ちを感じ
今までの{事柄}も 全て必要・必然・ベストだったのだと・・
納得したはずでした。
それですっかり安心していました。

けれど・・

時間が経過し・・

片隅に{違和感}が残る自分を感じはじめました。

それが・・何だかわかりません。 

分からないけど・・もやもやします・・少し イライラします。

すっきりしたはずなのに・・なぜ?
また{否定}が 顔を出します。

ただ 今までと違うのは・・それを 打ち消そうとしなくなった事。

少しは大人になった?(笑)

私の中の{否定}には 大きな意味がある・・そう書きました。

<私の中の否定>

これは 今世のことに留まりません。
過去世・・からの流れも色濃く残っていました。

過去世の自分
今世の自分

全てが 一つのキーワードで繋がりました。

<自己否定>

キーワードです。

一つに繋がり・・全ての棚卸が終わった・・
そう思っていました。

でも まだ残る違和感・・
何か分かりません・・

で・・

書き出してみました。

思いつくまま・・
思考はいれず・・

ただ ただ 書く・・

出てきました。

今世の私の中に 根強く残る 自己否定。

一番見たくない自分。
目を背けたい自分。
思い出したくない自分。

最大の親不孝をしようとした自分・・。

自分を許せる訳がない・・。

そんな自分に目をふさいで・・
ここまで生きてきました。

一生懸命だった・・
誰のせいにもしなかった・・
思うように生きられなかったけれど・・
心だけは・・


心の層の 底の底に眠らせていた・・

今 やっと 目が覚めた・・のだと思います。

簡単には許せないかもしれない。

簡単には認められないかもしれない。

でも・・

そんな自分を いたわってあげよう・・

そう思います。

今までは 否定していた。
今までは 目をそむけていた。

父の愛のおかげで・・

いたわってあげよう・・

そう思える自分・・

そんな自分に驚いています。

今 やっと・・手放せる・・
そんな気がしています。

何を・・

今までの自分を・・

自分を許せなかった自分を・・

やっと手放せる・・

そんな気がしています。


 





ありがとう

2006-12-15 08:27:36 | 棚卸
このブログに向かうのは・・しばらく止めようと思います。

しばらく お休みします。

アセンション事を まだ 書きたかったのだけれど・・
また・・機会とタイミングが巡ってきたら 書こうと思います。


ずっと・・

ずっと こだわり続けてきた・・

{問い}



{答え}

が見つかった気がしたから・・。


なぜ?<その経験>をしたのか・・
しなければいけなかったのか・・

ずっとこだわってきました。

生きている間は 分からない事。

そう 分かっていながら・・問いの答えを 探しました。

長い道のりだった・・。

私が{繋がった}と感じたこの気持ち・・

その 本当の答えは 肉体を離れなければ分からない事だと思います。

自己採点して・・タダの 思い込みとして・・

<不正解>・・ダメだししなくちゃいけないかも?><?  

本当の答えは わかりません。


このブログをはじめた時に・
まさか こんな事になるとは・・
正直・全然 思っていませんでした。

まさか 父の声を聞けるとは・・

まさか 父の心の深くにある<愛>を 感じれるとは・・

思っていませんでした。


今は 波が引いて・・

散々になった{海岸}をゆっくりと片付けます。

波が残した{もの}を・・

じっくり整理しようと思います。

父と会話しながら・・

ゆっくりと 進んでいこうと思います。

読んでくださった方・・本当にありがとう。

これまでご縁の有った全て
力を貸しくれた全て

そして・・

 娘

 息子

 主人

そして・・

 母

そして・・
 
 <父>
 

感謝とありがとうを送ります。


   


2006-12-15 06:58:31 | 棚卸
あれから 上の娘は体調を崩してしまいました。

あるだけの力で私を助けて・・父の言葉を伝えてくれた・・
今はゆっくりと お休みです。

本当にありがとう。


昨夜・・今度は下の子が・・

父のメッセージ・・
いや・・父の悲しみ・・
私がまだ受け取れていないであろう気持ちを・・

下の子らしい表現で伝えてくれました。

天国での様子も 少し教えてくれました。
天国でお父さん お母さん(私にとって祖母・祖父)と一緒にいるらしく・・
・・安心しました。

私達ともっと一緒にいたいけれど もうあまり時間が無いのだそうです。

詳しい内容は・・もう控えさせてください。


それを聞いて・・

私は 父と会話しました。
心の中で・・です。

それまであった 違和感はどこかへ行ってしまった・・?

こんな風に父と向かい合うのは 初めてです。

悲しいとか 後悔ももうどこかへ行ってしまった・・。

あんなに嫌だった{お酒}も 出しました。

あんなに憎んだ{お酒}・・

それを父に 出せる・・。

考えられない事・・。

姿も見えない・・
声も聞こえない・・

でも 自分の心が感じるまま・・
父の気持ちを感じてみました。

私が伝えたい事を 感じるまま・・
伝えました。

会話にはなっていません。

でも 下の子が教えてくれました。

「ポケモンのモンスターボールみたいに・・言葉をその中に入れて・・送るんよ^^」

その通りにやってみました。

「おじいちゃんは 言いたい事がいっぱい いっぱいある。」
「100ある でも50しか伝わっていない・・」

しばらく 

感じてみよう・・
心の中で会話しよう・・

そう 思っています。



 

 


自覚

2006-12-14 08:37:34 | 棚卸
やっと・・

やっと・・出てきた

今まで・・懸命に生きてきて・・

気が付かなかった。


底の・・底に・・

奥深くに眠らせていた。

眠らせていると・・

気が付きもしない。



<愛されたかった>

それを 実感したかった。。

ただ それだけ。



本当 ~2

2006-12-13 08:38:57 | 棚卸
波が引いて{残したもの}

その{中身}を今はじっくり見ています。

今まで 見たことがない{もの}でした。

生まれて初めて・・大袈裟ですが・・

私の中ではそれほどの衝撃かな?

それが全て だった・・。

こんな事にも気が付けませんでした。

それが 全てだったのです。


<愛されていると実感できていない自分>

何だか あまりにもロマンチック?な表現で 
自分で突っ込み入れたくなります(笑)

頑張ってくれた 母

に対しても・・

理屈・・頭の中では・・
愛してくれていたから・・だから私を見捨てなかったんだ
と良く理解しています。

だから・・

母の事を整理しようする時に沸いてきた

<本当の気持ち>

それにも 目をつぶっていた・・。

以前 {母の事は上手く整理ができない}と書きました。



やっと

それが何だったのか・・

なぜ整理が出来なかったのか・・

ぼんやり 見えた?気がします。

気がするだけですけどね^^ 


父への気持ちと 同じ事。

父とは また正反対の<本当>の気持ち。

私は どれほどの<本当>を 器の底に隠してきたのか・・

感じています。 


 

2006-12-12 12:12:00 | 棚卸
今・・

台風・洪水・土砂崩れ・津波が 一度に来て・・

一度に去ってしまった・・

そんな静けさを感じています。

生まれてからこれまで 感じた事がありません。

表現しようが無い静けさです・・。

<心の底で ずっとこだわり続けた{こと}>

その{答え}を・・

やっと見つけた・・

とでも言えばいいかな?

私の中の{否定}には 全て意味がありました。

今・・

そう思えます。

そう思える自分にビックリしながら・・

なんせ 初めての{気持ち}です。

{心細さ}も拭えません。

すっ裸にされたような・・そんな心細さ・・とでも言えばいいかなあ・・。

(お前の裸は誰も見たがらん!主人の声が聞こえてきます^^)


まあ 初めてですから・・しばらくはこの{心細さ}とも付き合おうと思います。

大きな波でした。

大きな波は・・

大きな<気付き>を残して・・引いていったように思います。

心の底で ずっとこだわってきた事。

・あの{波}は何だったのだろう?
・なぜ 嘘のように引いたのだろう?

<全ての価値観の元になった経験>・・その意味。

を・・今は改めて感じ直しています。

このブログをはじめたのも それが{もと}です^^

あくまでも 自分の中で ですが・・。

自分の中では それが全て・・というか 言葉で説明できない

大切なこと でした。

母に話しても・・同じ環境にいながら・・全く理解してもらえません。

「かわいそうに・・苦労させたからね・・」

逆に 心配をかけてしまいます。

<違うんだけどな・・>

全てのなぞが解けた。

今 そんな感じかな?

上手く表現できませんが・・

まあ そんな感じです^^

ああ そういう事だったのか・・^^

という感じかな?

多分

全ての棚卸が 終わったのでしょうね^^

これから ゆっくり・・まとめて整理しようと思います。


<気付き>のキッカケをくれた Aさん

全力で私を助けてくれた娘

へ・・心からの感謝を送ります。


そして・・

<父>へ・・

初めての<感謝>を送ります。

お父さん ありがとう。









本当

2006-12-12 01:35:31 | 棚卸
プライドという壁と

強がりという蓋で

・・守った 自分の{器}を生まれて初めて取り出し・・

器を初めて見て

壁の厚さと
蓋の重さを

・・身に染みて感じ・・

器の底に・・いや器の下に・・

どれだけ自分の<本当>を隠してきたのかを感じています。

やっと 自分の<本当の気持ち>が出てきているのを感じています。

一度出てきたら・・

もう止められない・・。

父の気持ちを知っても<私は好きだったのだろうか?>と・・

違和感を感じるほど・・

それほど多くの気持ちを 封印して生きてきたのだと・・

改めて感じています。   

本当は好きだったんだ・・と 気付く。

そうなると 止められないようです。


本当は・・おかあさんににこにこしていて欲しかった
本当は・・仲良くして欲しかった
本当は・・楽しく過ごしたかった
本当は・・甘えたかった
本当は・・頼りたかった
本当は・・頑張りたくなかった

<本当>が せきを切って出てきています。

今は もう 押さえつけたりせずに・・

しばらくは・・

出てくる<本当>に 耳を傾けようと思います。



2006-12-11 05:03:49 | 棚卸
この数ヶ月間は 本当に辛い気持ちで過ごしました。

おまけに それがどこからくるか 分からない。

けれど 私には<鬱>の経験があります。
悪あがきしても駄目なことは 経験から死ぬほど?身に染みています。
その 辛さはそのまま・・なるべくそのまま・・触れないように過ごしていました。
中では ぐちゃぐちゃなのですけどね・・。

これは 

<父の気持ち>

だった・・。

娘には<過去の悔い>がきている・・と言われました。
(波動の原理・出したものは戻る ですね^^)

娘から父の気持ちを伝えられ・・
私も父に気持ちを伝え・・

今まで味わった事のない{きもち}を感じました。

父の気持ちに気が付く事で
自分の本当の気持ちにも・・やっと気付けたように思います。

が・・
心の奥底に まだ違和感が残っていました・・・。
自分の中に残る違和感・・

<私は 父が好きだったのだろうか?>

ずっと否定の中で生きてきました。
だから 対処のしようがない?(言い訳です)

今までのように その事に気付いて 自分を否定・・
そんな気持ちはもうありません。

ただ疑問でした。

でも それもそのままにしていました。

今までだったら・・消臭剤で消そうとしていたと思います。 


今朝

目が覚めて・・まだ父が言いたい事がある・・そんな気がしました。
思い込みかもしれません。

でも・・感じたまま 心の中で感じるようにしてみました。
父は 私のことを本当に好きで・・愛していてくれていたのだな・・
ぼんやり感じました。

娘の言葉で それは良く感じたつもりです。
それをまた再確認する・・とでも言えばいいのかなあ・・?

そして・・
自分の中に残る 違和感が顔を出しました。

しばらく そのままにしました。

そしたら・・

<私も本当は好きだったんだ・・>

と・・。

浮かんできた・・という表現がいいのかな?
上手く言えない・・。

ポンと出てきた?
そんな感じ・・?


今までどれだけの 気持ちを器の底に押し込んできたか・・

沸いてくる気持ちに・・

正直ビックリしています。

父の気持ちを聞いても・・
愛されていたんだと知っても・・

違和感が残るほど・・
それほど封印していた・・。

生きているうちに気が付けて

本当に良かったと思っています。

私の壁と蓋は 厚く・重たかったのだと実感しています。