無題

＜学校に行けなかった＞

この経験に向かい合う時・・

整理ができていない自分があります。

オブラート・・いや・・包装紙でぐるぐる巻きにして
上からガムテープでまたぐるぐる巻きにして
ケシテ人目につかない所に置いて
ずーっと　放置していた｛もの｝
置いた地下室の中の
これまた人目につきにくくするように
鍵つきのケースに入れた｛もの｝

でも・・
それが｛ある｝事を　忘れる事は無い。
なおした場所も　しっかり覚えている。
　
整理できずに・・
｛感情｝だけで　記憶としてしっかり刻印されている。　　
でも　感情で記憶したものは　あてにはなりません。

引っ張り出して
広げて
見つめ直す。

棚卸。

＜行けなかった・・＞
という表現は正確な表現ではないのかもしれません。

ハイヤーセルフ（高次の自己）から見たら　
「何を言ってるの・・？？」
と　お叱りを受けそうです。

全て生まれる前に　自分で計画して乗り越えようと決めた事。

だとしたら・・

＜行かなかった＞
事になる。

だとしたら・・・・？？

一枚一枚ガムテープをはがす作業をはじめました。

九月にこのブログをはじめて・・
ここまで継続して・・
「まだ　全然はがせていない」
愕然としています。

長い間放置していたので　ガムテープはガビガビに固まってくっついています。
簡単にははがせません。

まるで　かさぶたをはがすように・・
はがそうとする度に　｛痛み｝を伴います。

向かい合おうとする度に　激痛が走る・・。

けれど

この経験のおかげで今の自分がある。

やさしい旦那さまがいる。
元気な子供達がいる。

激痛が　自分の器に覆いをします。

その狭間にいます。

長い長い狭間になりそうです。

いじめ？？

最近のニュース・・｛いじめ｝に関する・・
を見て　感じる事。

いじめ（今の言葉）ですね。

いじめは今も昔も有ったと思います。

誤解を承知で　書くとすれば・・

＜テレビや新聞が　いじめを増長している＞

気がします。

いじめを受けて自殺をした子
確かに｛ひどいいじめ｝はある　と思います。

それは確かに｛いじめ｝とひとくくりにしていいと思います。

でも・・
｛いじめ｝この言葉が独り歩きして・・
些細な事も｛いじめ｝になってしまっているのでは？
そんな疑問が沸いてきます。

｛いじめ｝
ひとくくりにはできないと思いませんか？

子供を持つ親として・・
いじめられたわが子・・本人以上に親自身が傷つきます。
でも・・それに対して・・親がどういう｛スタンス｝を持つか・・・。
傷ついたわが子と　どう向き合うか・・
その事柄に対して親がどういうスタンスで対処するか・・
とても難しい事です。

わが子を傷つけた相手の子・・を　むやみに攻撃する・・
それだけでいいのでしょうか？
もちろん自分にもそんな一面・・いえほぼ全面＞＜；はあります。

でも｛いじめた子の心にも闇がある｝
そんな気がしてなりません。
自分が幸せだったら・・人に意地悪するでしょうか？
人の気持ちが分かる子だったら・・されて嫌な事をするでしょうか？
　
どちらがいい・悪い　ではなく・・
もっと深い問題が潜んでいるように思えてなりません。

・ゲーム等でコミニケーション下手な子供達

・テレビ（受身）

・少子化で　近所に連れ立って遊ぶ事がほとんどなくなった子供達
　縦割りの経験もない
　けんかで泣いて帰った事もない
　けんかしてかばってもらった事もない
　兄弟も少なく・・
　つまり・・揉まれていない子供
　　　　・・耐える力が不足　　　

・やはり少子化・・
　親も目が届きすぎて　いらぬ過干渉をしすぎる
　知らず知らず　甘やかしている　
　（これは自分です）

・子供の揉め事に耐えられない　未熟な親
　（ああ　これも自分自身・・身につまされます＞＜；）

・遊び場　広場もない
・近頃は　公園も変質者などが出る為・・制限される

・過激なテレビ・漫画（殺人・・人が簡単に死んでしまう）

子供をとりまく問題は　深いのではないでしょうか？


｛いじめ｝の報道を見る度に色々な思いが沸いてきます。

人間でいる限り｛人との関わり｝は避けられません。
＜｛人｝との関わり方が上手くない子供達＞
が　とても多い気がします。

それは・・
＜人の気持ちが分からない＞
事にも繋がってくる・・。

些細な揉め事・行き違い・・
人間である限り避けられません。
それを｛いじめ｝とくくってしまっている・・
これは　私の捉えすぎかもしれませんが・・
テレビの報道は　あまりにも助長している気がします。
拍車をかけてしまっている・・気がします。

親として冷静な目で　この問題を捉えなければいけないと思います。

＜子供の問題は家庭の問題　そして親の問題＞
だと思います。

学校ではない。

学校にも問題がないとは言いません。
あります。

でも　最後の責任は家庭に・・親にある。

基本は家庭・親です。


だから・・｛いじめ｝という言葉に踊らされるのでなく・・

深くにある｛問題｝を　掘り下げなければ本当の解決にはならない・・

そう思います。　

自省を込めて・・書いています。　

入学 ～２ この頃

この頃の状況を

今の視点で振り返ってみます。

・・・・・

母は　父のわがまま？をしぶしぶ受け入れ、
こちらに引っ越してきました。
私は幼稚園位。

自分（母の）の里からこちらは・・
当時は新幹線もまだ通って無い時代・・
普通電車で何時間もかかります。

子供の頃　母に連れられて・・
長い長い時間をかけて、電車にゆられて、
おばあちゃんに会いに行った覚えがあります。
長い長い・・でも　心は弾んでいました。
お出かけは　楽しいものです＾＾
お泊りとなると　また格別＾＾！！

母は　心細かったと思います。

不本意な結婚。
不本意な相手。
で・・期待通り？の　父のわがまま。

心がすさんでいたに違いありません。

わがままどおり・・こちらに引越し。

知らない土地、
知らない人たち、
知人もなく・・
親戚も　姉妹とも離れ・・

大変だっただろうな・・。

子供を持って　初めてわかる事がたくさんあります。

｛子供を産み・育てる｝という事が　どういう事か・・
初めてわかります。
（この辺りの感覚は　男の人とはまた全然違うと思います）
（世のお父さん方！赤ちゃんを抱えたお母さんはホントニ大変なのですよ！！）

私自身は　やさしい旦那さま　母も近くに住み・・
とても恵まれた環境です。

だから・・当時の母になってみると・・。

よくがんばったなあ
辛抱強い
自分なら・・どうだろう？

以前　母が言っていました。

「引っ越したら落ち着くと思っていたのに・・」

軽く聞いていましたが・・
考えてみると・・
［かなりわがままを言った］
この母の言葉の裏側には　こういうニュアンスが含まれています。

小さい子供と赤ちゃんを抱え・・

ああ・・自分だったらどうしただろう・・。

入学

一年生。

小学校に入学。

・・入学式・・覚えていません。
が・・
新しい｛算数セット｝が嬉しくて・嬉しくて・・
何度もふたを空けて眺めた　覚えがあります＾＾。

先生は女の先生。
穏やかな　美術が得意なめがねをかけた先生。

入学した学校は　半分が木造でした。
私はその木造の校舎がクラスとなりました。
もちろん　体育館も木造・・
冬は今と違って（温暖化などない時代）
とても寒い・・
だから　寒さは半端ではありませんでした。
授業などは　全く覚えていないのですが、
この｛寒さ｝だけは印象に残っています。

手には　ひどいしもやけ・・
かゆさを通り越すと・・　
痛かゆくなります。
それを通り越すと・・破裂してジクジクになります。
よく　母に皮膚科に連れられていきました。

ピアノを習っていたのですが　
発表会はこの木造｛体育館｝で　行っていました。
寒い寒い体育館で・・。

この頃は　二軒長屋に住んでいました。

となりに　負けん気の強い男の子が住んでいました。
私も負けん気が強いので　それはもう・・
良く口げんか・・＾＾でも　いつもこの男の子と遊んでいました。

弟・・
は　この長屋に住んでいるときに生まれました。
かわいい　赤ちゃんを触りたくて、触りたくて・・
たまらなかった覚えがあります。
でも　触らせてもらえない悔しさ　を覚えています。

でも・・
この頃よくある・・｛下の子に対する嫉妬心｝は全くない子供でした。
自分の世界がしっかりあったのでしょうか？
弟に対する嫉妬は　持った覚えはありません。
育てやすい子供だったようです。

毎日元気に遊んでいたと思います。

両親のことは　やはり覚えていません。

長屋の周りは　田んぼ。

その側を｛水路｝が流れていました。
夏はそこで　男の子達と遊びます＾＾
流れてくる｛もの｝を拾って・・
スイカの皮や　なんやかんや　流れてきます。
次は　何が流れてくるか・・
もう　わくわくでした。
楽しかったなあ～＾＾。。。

この頃　

覚えてはいませんが　両親は良く　言い争いをしていたのではないか？
と　思います。
自分の記憶の中には　その様子は残っていないのです。

でも・・
「お隣に聞こえる・・」　　
という　両親の会話を　何となく覚えているような　いないような・・
そんな感じ・・・。

この頃の記憶も　やはり漠然としています。

ところどころ　浮かんでくる｛場面｝はあっても、
しっかりとした記憶　とはいえません。
つながりがありません。

ただ　子供心に
「うちのお母さんは　暗いな・・明るくないな・・」
と　思っていました。

＜明るくない人＞
母の印象です。
（今は全然違うのですよ＾＾）

母が元気だと私も元気でした。
とても元気＾＾！

でも　病気すると・・・
とても心配で悲しくて・・
自分まで病気になってしまう・・
このまま　母がいなくなるのでは・・
そんな　気持ちになりました。
（ただの風邪でもです）

食欲も　無くなります。
自分まで寝込みたくなってしまうのです。

ああ　思い出しました。

本当に　母が元気がなくなると　すーっと元気がなくなる。
そんな子供だったなあ・・・。

母が元気がなくなると　怖くて・・怖くて・・

この気持ちは　もうすっかり忘れていました。
　

不自由 ～４

裁いてきた自分・・

その自分に向き合ってみました。

父に対して・・

裁かれるだけの事柄はあります。
（今　それを裁いている訳ではありません　そういう意味でなく）

・働くのが好き出でなかった父

・憂さをお酒でしか晴らせなかった父

・いつも　＜不安＞がらせた父

・それで　母を困らせた父

どう考えても　私は正しい・間違っていない。

・そんな母を助けた（つもり）の私

・そんな　父を許せなかった私


どう考えても許せなかった・・

自分のこの｛許せない｝気持ちは間違っていない。

ずっと　そこに突き当たってきました。

でも・・

神様の目から見たら　＜違う＞のでしょうね・・。

以前はそう思えませんでした。


自分が＜裁いている＞という事に　閃くように繋がった日の夜の事。

何かの話から・・主人と｛私の昔話｝になりました。

主人は　私の父の事・私が学校に行けなかった事

は　ある程度知って　私をもらってくれました。

「お父さんも　くさばの影から　悪かったのお　と言っていると思うよ」

私「うん・・」
　「今は　前と気持ちが違う・・かわいそうな人だと思っているよ」
　「でも・・当時の気持ち　許せなかった気持ちは　経験した人にしか分からない・・」

「お父さんだろう？」

（やっぱり言われてしまいました）

私「・・・そう言われるんだよね」

「・・・」


人間は本当に相手に期待しなくなると　相手を切ってしまいます。

ああ　もちろん　気持ちの上で、です。　

それは・・肉親でも同じです。

こう書くと　｛なんて冷酷な人間だ｝と非難を受けますよね・・

けれど・・それに至るまでの事柄　気持ちは誰にもわかりません・・

多分・・・。

主人と話しながら　当時の気持ちが甦りました。

切る＝裁く　です。

＜裁く＞のではなく　＜学ば＞なければいけなかったのでしょうね・・。

学ぶとは大変です。



　

不自由 ～３

本来　裁く　という行為？は

＜人＞がすべき事ではない・・

そう感じました。

＜否定＞
＜裁く＞

＝イコールです。


＜あの世に行ってから　答えが分かる＞

そうだとすれば、なおさらです。

あの世に行けば　否応なしに自分のしてきた行為をつきつけられる・・

自分で自分を裁かざるを得ない・・

のです。

だから　他人の自分が　裁くなんて・・・。

なんて　大きな勘違いをしてきたのでしょう・・・。

嗚呼・・・

書きながら　恥ずかしい・・。


今まで　いつもこの事に　突き当たってきました。

父の事も　突き詰めたら同じ事です。

こんな事にも気が付けずに　シャーシャーとしていたのですね・・。

ホントニ　不自由な自分を感じます。


事柄をただ見る　あるがまま　そのまま見る。

感情は脇に置く。

これらは　とても難しい事です。

今回の事で　自分がどれだけ＜感情＞に振り回されているか

を　感じました。


そして・・

ある書物の一節を思い出しました。

「本当の神様（創造主）は　裁いたり・脅したり・心配させたりしない」

今は　次元の壁が薄くなりつつある時代（アセンション）
だから・・いろいろな存在が現れる（ここの微妙な表現は忘れました）
そんな存在を本物かどうか見分ける際に
｛裁かないか・脅さないか・心配させないか｝
・・を　判断基準にする・・・。

そんな　一節でした。

本当の神様は　裁かないのですね。。

私は人間なのに・・裁いていました・・。
　

不自由 ～２

昨日は、鬱々とした気持ちを抱えたまま

知人（友人）のブログを訪れました。

書き込みをして　返事をもらいました。


＜人間関係のもつれ・争い・不和は＜否定＞から始まる。
相手を否定する事から始まる。＞

まさに　ドンピシャの内容。。。


｛否定した人｝

｛否定された人｝

否定した人は・・本人的には問題ありません。
そういう事をするのですから　悩む事もないでしょう。

ただ　否定された人が　問題。

・負けじと戦う気力のある人（こういう人は大丈夫＾＾）
・戦う気力なく　自分の殻に入る人

私は　後者です　完璧に・・。

・否定する人を包み込む人

こうなりたいと　思います・・いや、頭で考えます。

でも　それは　とても難しい・・。

なまじっか　自分は足を引っ張る行為をしない（してないつもり）ので・・

感情が内側に入ってしまいます。

つまり　発散できない・・

かといって　消化もできない・・

段々と　その｛悪しき思い｝は発酵しだす・・

そのうち　悪臭を放つ・・。


ブログのやり取りを　読み返しました。

しばらく　心の真ん中に置きました。

そのうち・・

フッと　浮かびました。

・いい悪いで　判断しない

・許す

最近　スピリチュアルな方々からアドバイス頂いたキーワードが
止め処もなく　浮かんできました。

で・・

「行為として　否定した相手を裁いていないとしても・・
想いが裁いている・・」

「裁いているのは自分自身」

なぜか　すっと気持ちに入ってきました。

妙に腑に落ちました。。。


・貴方は　人に対して厳しい

言われた言葉が　今更　胸に響いてきました。

＜いい悪いで判断しない＞
＜許す＞
＜人に対して厳しい＞

言われた言葉は・・全てリンクしています。

そして・・・

＜裁いているのは　自分自身＞


想いもエネルギー・・
出したものは帰ってくる

実感。。。


閃くように　繋がりました。

やはり　自分が出していたのですね・・。

感謝。。。





　　　

不自由

いつも　そうなのですが・・

なぜか｛足を引っ張られます｝

別に　今　何があったという訳ではありません。

棚卸・・しようとして、ふっと浮かんできました。

今日は　脈絡のない・・ふっと浮かんだ話。


自分は　ただ　与えられた事を　ただ一生懸命・・
ただただ　一生懸命やっているだけなのに・・

人の足を引っ張る気もないし、
その人より上をいく気も　全くありません。

先輩は　人以上に立てます・つもりです。
（あくまでつもりです・相手はどう思っているか分かりませんから＾＾）

なのに　＜腑に落ちない事をされる・・＞

そうすると・・

された行為そのものよりも

＜その人の人間性＞を見て　悲しくなる・・。

そういう事が　よくあります。

｛自分はそういう事をしないのに・・なぜ？？｝

それは　ある意味エゴ？な発想なのかなあ？？

｛自分はしない｝というエゴを相手に求めて、

自分勝手に発想している・・そういうこと？　

それを　全て許せたら　自分も楽だし、世界が広がる・・。

そう　頭で思いながら・・

なかなか感情に落ちてこない・・。


人間は　ある意味＜不自由＞な存在です。

自分の中に　その＜不自由さ＞を感じて　苦しくなります。

かといって・・その人のことを　切ってしまえないのです。

ただ・・そうされる自分が悲しい・・。

相手の人間性を見てしまう事が　嫌・・苦しいのです。　

「きれいごと言ってる・・」

そう言われそうですね・・。

でも　本当なんです。


そうされる理由は・・

その人の・・
エゴ
自尊心
優位に立ちたいという気持ち
私を陥れようという気持ち～ココまではないかな？

で・・自分が人の足を引っ張っている訳ではありません。

だから　大丈夫だと・・勝手に思っています。


でも・・

＜波動の働き・出したものは帰る＞

なので　全ては自分が引き寄せているのでしょうね（汗・汗）

　　

つじつま ～３

＜知識＞というものは・・

｛知った｝からといって実際にすぐ役に立つ、
とは言いがたいものではないでしょうか？

もちろん内容にもよります。

｛トリビア｝ではありませんが＾＾。。。

知ったからといって　すぐには役に立たない、

でも　＜知っている＞という事は　＜損ではない＞
と　思います。

知らないより　知っている方がいい・・。

知識とは　そんなものだと思います。


＜人間は魂＞

この事も　そうだという気がします。

知らないより　知っていた方がいい。

信じる信じないは　個人の選択に任せられる。

先日も書きましたが、

実際　肉体を離れる時に・・・

「知っていて良かった」と思えるかもしれませんよ＾＾。。。

「役にたたなかった」　

そうだとしても　｛知った｝事は　ケシテ無駄ではないと思います。


ある　書物に・・

死んでから　それまで生きてきた全ての行いを｛見せられる｝
だから　何処へいくかは　おのずと自分が決めることになる。
閻魔大王様のような存在はいない。
他人から裁かれるのではない。
行いを全て見せられる事で・・自分が決める（決めざるを得ない）

とありました。

臨死体験をした　というある知人が　こんな話をしてくれました。

船に乗って、何人かと一緒に　明るいドアに向かって進む・・
その中に自分もいる。
そのうち　何人かが　船から落ちる。
川の中へ・・助けて欲しいともがいていたそうです。
有名な人（ある程度名をなした人・成功者）も　その中にたくさんいる。
やがて、船は光の門のところへ・・
殺人をおかした少年だけ　その門のなかへ・・。

その知人は　聞いたそうです。

「なぜ殺人を犯した少年が　光の中で　他の人は川に落ちてしまったのですか？」

と・・・。

＜行為を見ている＞

答えはこれだったそうです。


自分なりに解釈しました。

少年の｛きもち｝を考えました。
その行為をするまでの　少年の苦悩・・・

多分　自分の気持ちとダブってしまったのだと思います。

父に対して　抱いてきたどうしようもない｛きもち｝

この少年の｛きもち｝に自分をだぶらせてしまいました。

父を許せなかった・・

「お父さんでしょう？」とう声が聞こえてきます。

でも・・経験した者しか分からない・・。

自分勝手に　少年に当時の｛自分の気持ち｝をダブらせました。


話が脱線してしまいました、ごめんなさい＾＾。

つまり・・

成功者は　成功した事で・・まわりの人を遠ざけた？？

のだろうと思います。

まとまりが無くなってしまいましたが・・。


こんな　知識も知っていて損はないのでは？＾＾？




　

　　

ものごごろ ～４

六歳・年長の頃の　少し記憶が鮮明になりつつある記憶。

友達・・・

○川君　という
色白で、聡明な男の子がいました。
この子が好き＾＾だったです＾＾
｛色白・聡明｝記憶に残っているのはこれだけです。
あとは、全く覚えていません。

あと・・

（名前忘れた）ちゃんという　髪の長い女の子、
この子とは　よーく口げんかをしていました。
お互いに｛勝気｝なので、けんかしたら　負けてはいません＾＾
相手も引かない性格。
なかなか　けんかがおさまりません。
ある日・・・
けんかの最中に　その子がいつもと違う行動をとりました。
タッタッタッ・・とかけて行きました。
この間　しばらく間があったような　気がします。
気が付くと　その子が先生のところにいます。
「そういやね」
先生の声が聞こえました。

これは　私に向けた言葉ではなかったかもしれません。
でも・・
子供心に　ちいさく傷つきました＾＾
自分の事だと思い込んでしまったのですね、きっと・・。
けんかの原因・状況　なんて全く覚えていません。

あと・・

・クリスマス会・・劇で確か天使の役だったような？？
（密かに主役を狙っていた？？ホント　勝気ですね＾＾）

・卒園式に将来の夢は｛婦人警官｝だった事
（この事を　友人に話すと爆笑されます＾＾イメージ通りだ！！と笑います）

・誕生日やクリスマスにもらうカードを　とても大切にしていた事
　小学校に上がってからも＜宝物＞でした＾＾　　

・今で言う　お泊り保育で、なかなか寝られなくて・・
　添い寝してくれた先生の顔を　薄目をあけて見たこと。

それ位かな・・・？？

不思議です。

両親のことは出てきません。

この頃までは・・そんなものでしょうか？

自分の事・自分の世界が大きく広がる年齢

なのでしょうね　きっと・・＾＾。。


六歳・年長の頃までの記憶・事柄はこれでおしまい、
として・・。

棚卸のポイント＝事柄と感情を別々に整理
してみようとしましたが・・。

記憶が自分中心で　親のことなども記憶に無いために、

＜客観的な視点＞

が　持てない事に　気が付きました。