層

やっと　出てきました。

出てきたので　戻ってきました（笑）

しばらくブログはお休みする・・・前回そう書いて・・

散々になった海岸を片付け始めました。
全ての棚卸が終わった・・そう　思っていました。

＜心は何層にもなっている＞

そう聞いた事があります。

４８？　４９？層　どちらかだったと思います。
それほど多くの層になっている・・
・・そう聞いた事があります。

今

自分の中に　その｛厚い層｝を感じています。

多分その層は・・らせん状になっていて・・
らせん状ですから・・
真っ直ぐ手を伸ばしても　簡単には触れられません。

棚卸は終わっていませんでした。

あれから・・

父の愛を感じ
今までに味わった事の無い気持ちを感じ
今までの｛事柄｝も　全て必要・必然・ベストだったのだと・・
納得したはずでした。
それですっかり安心していました。

けれど・・

時間が経過し・・

片隅に｛違和感｝が残る自分を感じはじめました。

それが・・何だかわかりません。　

分からないけど・・もやもやします・・少し　イライラします。

すっきりしたはずなのに・・なぜ？
また｛否定｝が　顔を出します。

ただ　今までと違うのは・・それを　打ち消そうとしなくなった事。

少しは大人になった？（笑）

私の中の｛否定｝には　大きな意味がある・・そう書きました。

＜私の中の否定＞

これは　今世のことに留まりません。
過去世・・からの流れも色濃く残っていました。

過去世の自分
今世の自分

全てが　一つのキーワードで繋がりました。

＜自己否定＞

キーワードです。

一つに繋がり・・全ての棚卸が終わった・・
そう思っていました。

でも　まだ残る違和感・・
何か分かりません・・

で・・

書き出してみました。

思いつくまま・・
思考はいれず・・

ただ　ただ　書く・・

出てきました。

今世の私の中に　根強く残る　自己否定。

一番見たくない自分。
目を背けたい自分。
思い出したくない自分。

最大の親不孝をしようとした自分・・。

自分を許せる訳がない・・。

そんな自分に目をふさいで・・
ここまで生きてきました。

一生懸命だった・・
誰のせいにもしなかった・・
思うように生きられなかったけれど・・
心だけは・・


心の層の　底の底に眠らせていた・・

今　やっと　目が覚めた・・のだと思います。

簡単には許せないかもしれない。

簡単には認められないかもしれない。

でも・・

そんな自分を　いたわってあげよう・・

そう思います。

今までは　否定していた。
今までは　目をそむけていた。

父の愛のおかげで・・

いたわってあげよう・・

そう思える自分・・

そんな自分に驚いています。

今　やっと・・手放せる・・
そんな気がしています。

何を・・

今までの自分を・・

自分を許せなかった自分を・・

やっと手放せる・・

そんな気がしています。