あるがままを受け入れる

夜のニュースを見ました。

その日は・・二大放送局で、同じ時間帯のニュース内での｛特番｝のテーマが・・偶然同じでした。
思わず見入ってしまう。。

テーマは｛障害｝

片方のニュースは・・
障害を持つ人・難病を抱える子供達との交流（コンサート）を追ったもの。

もう一方のニュースでは・・
障害を抱えた子供を抱える家族を追ったもの・・でした。

そのお母さんは・・というか夫婦は・・最初の女の子に障害があった。

お母さんは言います。
「子供の生命力を信じる」
「あるがままを受け入れる」

とはいいながら・・こうも言っていました。
「この子が先に亡くなったら　私達が看取る事ができる・・この子にとったらそれが幸せなのかもしれない」

そして・・二人目を身ごもります。

夫婦の選択・覚悟の出産。
検査はしない。
例え障害が有っても、あるがままを受け入れる。

二人目の子供は　健康でした。

そして・・三人目。
今度も勿論　検査はしない。
でも・・胎内にいる間に異常がみつかり・・それが原因で障害が残る。
胎内にいる間に　なんだかの処置？を先生に勧められたそうですが・・拒否したそうです。
この子は　最初の子とは違う障害。

家族の姿勢に・・驚きました。

検査をせずに　二人目・三人目を出産？？？
処置を断る？？？

私には出来ない。

子供を産む時に、皆さん必ず頭をかすめるはず・・。
「子供の健康」
「五体満足」

それは・・えご？
健康でなければ・・愛せない？

私自身の経験から・・考えさせられました。
「子供を持つ事が怖かった」からです。
かつて自分が｛うつを患っていた｝から。

私が｛うつ｝だった時代は・・うつはある意味｛障害｝でした。
今とはニュアンスが全く違っていました。
だから、そんな自分が子供を持つ恐怖・・・お察し頂けるでしょうか？

「自分と同じ｛もの｝を抱えた子供だったら・・どうしよう・・」

私は　自分が親を苦しめた事も忘れて・・恐怖感を持ちました。
どうやっても・・その恐怖を消す事が出来ませんでした。
恐怖を消せない・・それ程　苦しみました。

主人は　そんな私の気持ちを知ってはいても・・分からない。
それも　仕方が無いこと。かつての私の苦しみを・・想像でしか知り得ません。

今だから　冷静に書けます。
自分の｛うつ｝を消化できていなかった。
受け入れ・認めていなかった。

自分のような苦しみを　我が子が味わうかもしれない・・という恐怖。
同じ苦しみを抱えるかもしれない子供を持つ事を・・受け入れられない自分。

葛藤しました。

だから・・このお母さんの｛言葉｝は刺さりました。

「あるがままを受け入れる」
「その子の生命力を信じる」

全てを・・委ねる。
ありのまま・そのまま・・・を　受け入れる。

出来るだろうか？

私の恐怖は・・一人目を授かり、それでも消えませんでした。
二人目なんて考えられない。

それでも・・時間と共に　気持ちも変化し、二人目を望むようになりました。
望む・・これは正確ではありません、私が望んだというのではありません。

上の子の為に二人目を産む事を決意しました。
上の子の為に　兄弟は必要・・そう思ったからです。

心の底の恐怖は消えませんでした。
どこまでも　エゴの強い人間だと思います。。

そんな・・自分の葛藤・経験とリンクさせ・・考えてしまいました。

そのお母さんの覚悟。
ありのままを受け入れる　姿勢。

昨日も書いたけれど・・ありのままを受け入れる・・その姿勢には強さがある。

強さの先に　本当の愛があるのかもしれない。。

愛は・・子供への愛

そして・・自己愛へと繋がるのかもしれません。