ナイアガラに行ってきた

２０１６年４月１０日にお仕事の大きなイベントが終わりました。

２０１６年４月１１日からナイヤガラ行ってきました。

２０１６年４月２５日に脳血管MRI検査をしてきました。

毎日頭痛と肩コリとだるさだったのに、大きなイベントの日から急に肩こりがなくなって体が楽になりました。
楽器の練習を半年間ものすごくやったから肩がこっていたのでしょうか？
たまたま体調がいいのでしょうか？
ストレスだったのでしょうか？



１２時間のフライトに耐え、ナイヤガラの滝を上から、下から横からそして感動の真裏から見てまことに素晴らしかった。
みるき～にとってめったにない感激をあじわった。

http://www.skylark.co.jp/jonathan/index.html

ホテルの部屋から毎日滝を眺めた。　どこから見ても感動した。

http://www.skylark.co.jp/jonathan/index.html

目の前で膨大な水の流れを見て感動した


しかしだ、

同級生の友達と２人で旅するのも４回目かな・・・
仲いい友達なんだけど、旅をするには全く合わないわ。

・　夕飯はたべたくない・・・っていわれるのが一番いやだ
・　もうこの国には来ないっていつも言う
・　ガイドさんから勧められた観光地に行きたくない！って。
・　滝はもうたくさん！っていうからわたしは一人で滝の裏を見にでかけた。
・　滝がこわいって見ようとしない
・　船に乗っても奥にひっこんだまま
・　シャワの使い方がわからないって、
・　コーヒーメーカーを使うのが怖い！
・　顔の浅黒い国の人を嫌って避けて歩く
・　一人でお店に入るのをこわがる
・　鳥が怖いって
・　知らない道をこわがる
・　写真を撮るのが下手すぎるので今回も私の写真はない
・　夜中にわたしが寝返りを打つだけで話しかけてくる
・　夜中に私がどう寝ていたのか話してくる
・　何も旅の予定を考えない
・　与えられた時間だけをそこだけでいきている・・何も開発しない。
・　重いものをもつのはいや
・　飛行機の席のとなりに知らない人が来るのはいやだって。

きりがない。。。。

彼女はハワイによく行くけど、ワイキキのまちから外へ行ったことがないらしい。
美人だけどつまんないひとだなぁ

美人だけどつまらない人ってよくいるんだ。
与えられた環境だけで生きてるんだ。

愚痴を言ったらきりがない


ホテルのお部屋からずーーーっと滝を見た５日間


目の前で大量の水がながれていた。　


たった一人で、エレベーターで崖の下へ降りて滝を目の前に見た。
観光客もいなかったので夕方の寂しい時間にひとりで滝をたのしんだ。

不調

母の白髪を染めて１０８０円のヘアカットの店へいく。



デイから帰ったらお散歩。
高い建物はオペラシティのビル。昔は東京工業試験場だったんだけどな。




桜公園へ行ってみた。　枝を切ったのだろうか見事じゃなかった。



前回の３月の日記をみたら、私は相変わらず体調不良のようだけど、何週間か過ぎてもちっとも変わってない。

高血圧のサイトで症状をみたら、まさにわたしの症状が連部てあるものがあった。（もはや見つからない）

この頭痛や肩こりやだるさは血圧が昔から高いからだ！！　と思った。

だから、母のそんなに強くない降圧剤を３日くらい飲んだ。

それで、まめに血圧を測ったんだけど、
ちっとも血圧に変化はなくて高いまま（１５０手前くらい）

そうしてるうちに、頭痛がでてきて気持ち悪くてだるくてだるくて母を置き去りにして横になるほどになった。

ネットでしらべたら、降圧剤は血管を広げる・・・つまり片頭痛になる！

片頭痛の薬を飲んで血管をもとにもどしたら動けるようになった。


ふ～～～


理屈はいろいろあって対処もいろいろあるとも読んだから
こんなに簡単にのべることはできないけれど、

降圧剤は３日くらいじゃ悪くなる一方だったのだ。

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それにしても、この３年、頭痛、だるさ、肩こりと痛み、首の痛み、右下腹部痛

ぜったい、普通じゃない。

そして、じっとしていたい。　じーーーーっとしていたい。
一人で何時間もじーーーーっとしていることができる自分がすごい。

忙しいからじっとできないけれど、ときどき不動で２時間くらいうつむいていることがある。


まるで、うつ病そのもの。　　ありえる。


何もしたくないし、どこも行きたくない。　無音の中でじっとしていたい。

だから、一人旅をしたいんだな。
連れがいるのは面倒でたまらない。

だけど、まもなく友達とカナダに行く予定だ。
連休も、お台場に１０人で行く予定だ。
月に２回は１０人で楽器の練習して、
１０人でフラワーアレンジの勉強して、
１０人でダンスを踊って、
１０人の子供を家に呼んで騒がせたたり

皆様のおかげでうつ病がつぶされてるんだろうな。


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母親を亡くした方が
【お母さんに会いたい、会って話がしたい】と痛切に言っていた。

私には母が生きている。

だけど、いま、穏やかな会話ができる状態じゃない。

自分の体調不良と
しなければいけない家事がたくさんあって

母のパンツの処理や汚れたトイレの掃除や、３度のご飯にお茶にお菓子にミカン、大量になくなるトイレットペーパーの補充や、床に落とす電気毛布をいちにち１０００回椅子に戻したり、
爪を切ったり、目やにをとったり、瞼をテープで釣り上げたり、デイへ提出する日記をかいたり・・・・

こんなにいろいろしてもまだまだやってないことがたくさんある。

母と会話をたのしんでゆったりする余裕がまったくない。

おいしいごはんも用意してあげていない。

こまった

うつむいてじっとしていたい