39年前の課題

今年はチョコを渡せない。
それがわかってちょっとほっとした。
Ｍくんに会ったらまた哀しくなるような気がしたから。

そしてバレンタインデー当日に、写真だけ送っておこうと思った。

ちょっと前にＭちゃんとラインしていて、かわいいスタンプを送った。
ハートの中に「大すき」って書いてある。
そんなスタンプ友達にもなかなか送れない。
Ｍちゃんくらいのものだ。
そのスタンプをＭちゃんに送ってから、
「このスタンプ、Ｍくんに送れたらなー」って思った。
その時は、不可能なことに思えた。

そのうちに送ってもいいかな？って思えてきた。
ジョークのように。
その後に、「あ、間違えた」ってわざとらしく書いておけば…。

そして、あることに思い当る。
私は、ＩＧＵちゃんにも自分から「好きだ」って言えなかった。
39年前のバレンタインデー。
絶対に告白しても大丈夫な雰囲気だったのに、それでもどうしても言えなかった。
その後では何度も「好きだ」って言ったとは思う。
でも、それはちょっと違う。
本当に怖くてドキドキして、そんな状況での告白？って言うのかな？
うまく言えないけれど、とにかく自分から本当にきちんと大好きな人に「好きだ」って言ってないと思った。
その後のわけわからない状況の間も、自分から決定的な言葉を口にすることはできなかった。
当時の自分の心境を考えれば、それは仕方ないと思う。
それでも、それを口にしていたら、何か状況は変わっていたのではないかと最近思っていた。
ＩＧＵちゃんに対しては、できることは全てしたと思っていたけれど、
まだできることがあったのかもしれない。

それを思ったら、Ｍくんにちゃんと「好きだ」って言おうと思えてきた。
バレンタインデーだからちゃんと言おうと思えてきた。
それには、「あ、間違えた」はダメだ。
間違いじゃないんだから。
ごまかしちゃダメだと思った。
かと言って、深刻になり過ぎてもダメ。

Ｍちゃんに相談したかった。
でも、今Ｍちゃんに会う機会はない。
それは、自分で決めろということだと思った。
わざわざ電話なんかしちゃダメだ。
相談したって決めるのは自分だ。

Ｍくんにあげたかったハートブラウニーの写真を、かわいく加工した。
その写真を送って、例のスタンプも送った。
平常心だった。
少しも怖くなかった。
とてもすっきりした。
39年前にやり残した課題をやっとクリアした、そんな気分だった。

大体、私がＭくんに告ったところで、何も状況は変わらないのである。
Ｍくんが私のことをどんな風に思っているかは知らないが、
２人の仲が進展するなんてことはない。
今までだって、私が「好きだ」ってわかる言動はしてきたし。
ただそれをはっきり言葉にしてなかっただけだ。
でも、Ｍくんは自分で言うように「不真面目な」人ではないと思う。
私から見れば充分に真面目である。
真面目な返事が返ってきたらどうしよう？という不安はあった。

それでも、どっちにしてもこの先Ｍくんにまた会える保証はないのである。
もう連絡も取れなくなったら、それはちょっと怖いけれど、
このままでいたら、私はＭくんに会えても会えなくても哀しいままだ。
きっとそうだ。
何かを変えなければならない。
きっと何も変わらないけれど、きちんと想いを伝えたことで私の中で何かが変わる。
どうか、Ｍくんが何でもないような返事をくれますように。
そんな風に思って昨夜は眠りについた。

返事がくるのは、早くても今日の夕方だろうと思った。
最近はそんなパターンだから。
今回は返事に困るようなこと言っちゃったという自覚があったから、
もっと遅いかなと思った。
返事に困っているうちにそのままになっちゃうかも？とも思った。
でも、今朝返事をくれた。
私が望んだ通りの返事だった。
Ｍくん最高！！
そう思った。
ありがとう。

自然体で

ドキドキの結果、一日Ｍくんを好きな私で過ごした。

私は逃げていたんだなと思った。
何から？
恋をすることから。

前に読んだ本に、恋をするのは苦しいこと、みたいなことが書いてあった。
なるほどと思った。
確かにそうだと思った。

恋をして辛いのは、苦しいのは、別れの時とか、片想いの時とか、
そんな時ばかりじゃない。
恋をするのは楽しいけれど、倖せでもあるけれど、
同時に辛くて苦しいいものなんだ。

だから、逃げることなく自然体でいよう。
好きだと思えば、好きなままで。
冷めてきたと思えば、それを受け入れる。

なんてことを考えて、ちょっとウキウキ気分だったのだが、
ふっとまた、ネガティブなものが顔を出す。
自分のことが、バッカじゃないの？て思える。
その後もずっと、心はウキウキする方に傾いたり、
逆の方に傾いたり、の繰り返し。
どっちが本当の私だろう？

どっちも本当の私なんだろう。

頑張らなきゃいけないときもある。
頑張り過ぎちゃいけないときもある。
生きていくのはそういうこと。
すべて自分の選択。

ドキドキ

自分で自分の心にびっくりである。

今日はＭくんにメールしようと思っていた。
チョコを買ってもいいか？って。
本当は昨日する予定だった。
でも、来週仕事の振り替えを頼まれて、チョコを買いに行く日が一日遅くなったので、
連絡するのも一日遅らせた。
他にもあまり早くない方がいいのかなと思う事情もあったので。

昼から時間に余裕のある時にメールしようと思っていた。
朝、占い代わりのゲームをしていた。
クリアできたらいいことがあるみたいな。
どんぴしゃでいいことがあった時もあれば、ゲームの結果は悪くてもいいことのあった時もある。
それはわかっているけれど、なんとなく今日はいい結果が出てほしいなと思った。
でもなかなか良くない。
あ～あ！と思いながらゲームを続けていると、
ドキドキしてきた！！！

ものすごくドキドキする。
緊張している。
何で？

もうずっとこんなことなかった。
勇気を出したあの時もあの時も、
Ｍくんとの待ち合わせに向かったあの日も。
普通のことをしているだけというように、さらりと行動できていたのに。

あの秋にわけもなく落ち込んだ、そこから立ち上がって以来、
もう大丈夫と思っていた。
正直言って、ちょっと冷めてきたのかなと思っていた。
もうＭくんとほとんど縁がなくなっても大丈夫と思っていた。
最初、Ｍくんのことを好きになった頃に、
治療を止めても、たまにメールできるようになったらいいなあと思いつつ、
そんなこと有り得ないと思っていた、
それが現実になっていることを、なんて倖せなことだろう、
そんな風に思えるようになっていた。

それなのにどうして？
今さら何を緊張している？

多分怖いんだろうな。
Ｍくんに接すれば、結果が良くても悪くても落ち込むから。
だったら何もしなければいい。
でもそれもできない。
バレンタインデーは一年に一回しかないのだから。

こんなに早く２月がこなければいいのに。