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僕は少しずつではあるが、どの様に死んで行くかを無意識の中で考えているようだ。
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まだあの世に行くのは早いが、昨日も20年ぶりで行った金物屋さんの同年代の人が、既に六年前に亡くなっていると彼の息子さんから聞きました。
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僕の年代の死因の多くは癌ですが、気の早い人はボツボツ三途の川を渡り始めています。
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僕は今のところ、メタボとMGと脊柱管狭窄症以外には大した病気はなっていませんが、果たしてこの先何年生きられるかは分かりません。
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だけど昨日も話したように、何処かキラリと光りながら生き続けたいという願望はあります。
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そして傍から僕を見てくれてる人たちに、たーさんは、死んでも悔いはないだろうと言われる様な生き方と死に方をしたいと思っています。
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僕は無法松の人間性は好きですが、僕は僕ですから、彼みたいな生き方はできません。
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たーさんは、たーさんらしい生き方をするしかないのです。
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現役で働けるのはこれから十年前後ですが、僕は自分らしく働き、そして自分らしく生きて行こうと思います。
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人まねは絶対にしたくないし、出来るものではありません。
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人に、たーさんは八十を過ぎてようやく大人しくなったと言われるような生き方をしたい。
MGになって その上胸腺腫がcancerだと解り 留めに障害認定を受けたとき
生きるじゃなくって 死ぬ 方が現実的だった
それでも どう死ぬかなんて
恐ろしくって考えられない毎日だったし
この3年 桜の花見るたびに
来年は無理かも いや 見れるって って
の繰り返し
本来 optimistな私
3年もそれすれば飽きちゃって もうどうでもいいやと(バカ
メンタルクリニックのDrと 主治医に任せてれば何とかなるでしょうになっちゃった(爆
ただ 一つ願いは
一切合財消えたい
何も残したくない
幸いなことに気にかかる子供も居ないし 私という人間が居たって事も 覚えておいて欲しくない
人の記憶に残るのもいや 絶対にいや
体は 使えるものは臓器移植に使ってもらって 後はどこか散骨で十分
お墓にも入れてもらわなくって良い
これって おかしいかなぁ?(・・;)