■ 相手の正論は
正論を押し通してくる相手に否定、非難、批判をすると、さらに強く反論をされて収まりがつかなくなることがあります。相手の正論に自分の正論を対峙させているだけで接点がなければ、どこまで行っても交わることがなく、着地点を見出すことができません。
または、違うと思いながらもそれを言えずに内側に溜め込む人もいます。あの人を相手にすると厄介なことになるので無難な対応をしておこう、と。しかし、気持ちが晴れたわけでも問題が解消されたわけでもありませんので、悶々としたものが鬱積し、脳内はイライラ、ムカムカをずっと引きずった状態のまま。それが続くと強いストレスとなり、ミスを起こしたり、体調を壊したりすることになりかねません。
２つの例をあげましたが、そう思い行動してしまうのは、なんで私の言うことをわかってくれないのか、私の方が正しいのに！と自分視点ばかりを優先してしまっているからかもしれません。
相手の正論を自分の正論のあり方に変えようとしても無理です。相手には相手の事情があり、正論を形づくっている過去があるからで、それを無しにして、私の正論を正しく思え、私に従えと言ってもできないでしょう。自分が反対の立場でそう言われたときに、「はい、そうします」とならないのと同じです。
相手の正論は相手のもので、自分のものではありません。
■ 相手の感情も
相手が感情的になることがあります。その感情に嫌な思いを感じることがあるかもしれません。しかし、これも相手の感情であって、直接的にその感情を変えさせることはできません。
なぜ、怒っているのか？ その裏にあるものを探っていくと、辛い、苦しい、嫌だ、又は体調が悪いという怒りの元になる感情や状態が見つけられると思います。その元になる感情や状態に寄り添うことで、相手の怒りは収まってくることがあります。
■ 「できること」と「できないこと」
相手を直接的に変えようとするのではなく、自分の考え方やコミュニケーションのとり方を変えることで、接点を見つけられたり、感情に振り回されたりすることなく対応できるようになることでしょう。
もう少し言えば、できることとできないことがあります。その区別をして、できないことは状況を受け入れて、その状況の中で工夫が可能なことだけに集中する。できることは、自分を主体において、積極的に行動していく。
人との関わりにおいては、満足・不満足の感覚は常についてまわりますが、それは０点か１００点かではなく、その中間の点数にあると考えてください。相手だけを責めるのではなく、自分にも非があるのではないか、そう思えば、一歩進んだ関係やあり方にもちこめると思います。このようなトレーニングを重ねましょう。
