極端ちゃん

日記で暗いやつです。



































今はものすごいへこんでいて
朝は元気で
昨日の今くらいもものすごいへこんでて
明日の朝は元気だろう
私の集中力はわりと強烈みたいでおよそ身を亡ぼしていて
最近うっかりできていた恋心みたいなもんを全部攫いました。
恋は主に残念な気持ちになることをたくさん置いていきます。
来た波には胸を熱くさせられ
迎え撃った波には冷や水をかけられ
波が引いた後にごみとか目につく感じです
向いてないなと思います
大体そう。
残念だという言葉があんまりにもしっくりしてしまう。
それでも恋したいてのは本当愚かですけれども
これが肉体をもって生まれてくるっていうことみたいで
きっと一生涯手に入らなくとも求めるでしょう、ある種の苦行のようでも
そうでなければ多分明日を作れないので
ダメなものは駄目ね、見限って次へ行けばいいし
恋の為替がこの先見つかるかもしれません
おおよその年齢的発情期が終わってしまえば、この無駄遣い感を募らせる焦燥も形を変えるでしょう
それまでそれまでと考えるとうんざりしますが
ただ日々を刻一刻やって積み重ねていけばうっかりなんとやらを
ずっと実現してきたのだし明日も粛々とやっていけますわかってます強靭ですから私
いやーこの１日単位で再生と破壊を繰り返す感じ、疲れる。
めんどくさいなと思う、面白いけど。これが体をもつってことなんだろうな
頭でどんなにわかっても
人を物を事象を見限るっていうことは、自分を見限るってことだ、世界を全部だ。
あってもなくてもいいようなものに身をやつさなければ、感情ががんがん頭を揺らして泣いてるだけでも痛くなってくる
痛いのはいやだ
またこの程度のことで人生を知った気になって性格の悪さに輪をかけます
そればっかりはしんどいから音楽やら子どもと遊ぶことで転化していこうとするんだけど
昔その元凶に「なんでわやにしてしまうの、考えろよ」と言われたことがあります。
「嫌です」と思ったのと同時に「なぜこんな人と一緒にいる必要があるのか私」と愕然とした。とても残念だった。
そう思いながら悪いのが私みたいでそうは言い返せなかった自分とか本当しょうもない。気の毒。
苦しくても面白い発想が出てくるやつならまだしも「掘るだけ無駄」な穴なのは歴然だったのに。あんなに。

ああ、面白いのがいい。
伴ってもいいけど、一瞬でわかるよ残念なやつは
ああ駄目だ、残念で終わりたくない。
なんか見つけなほんまに。
全部糧にする食らった分絶対血肉にして押し流す。
少なくともあと５年は、私の山が現れるまでは。
それが人でなくとも
臨みたい