愚痴をたらたらと。

今、脳みそを占めていること。
その1、預金残高が減ってきたこと。想定範囲内のことだけど、お金のことはやっぱり響く。
その2、検定結果が出たら仕事探し始める予定だったのに、気管支炎がひどくて体調整うの待ってたらあっという間にこんな時期になってしまったこと。そしてまだ調子良くない。焦る。いつになったら働けるんだろうって途方に暮れる感じ。
その3、今月末〆切の放送大学のレポート、ってかレポートに取り掛かるどころか教科書もまだ開いてない科目もあるぐらい、勉強が遅れていること。
その4、かよってるカウンセリングスクールの、資格申請のための課題文、これも今月末〆切なのだけど、まだ書けていないし、今ちょっと書ける精神状態にないこと。これも焦る。今回申請する資格は、直接仕事とかに結びつくレベルのものではないのだけど、一応、学習の成果として今年度取っておきたいと思っている。
その5、なんだよそんなこと、って思われそうだけど、頭を抱えているのが、18日のガス器具の点検。10分くらいで終わる簡単なもの。なのになんで悩むかって言うと、タラ家は今、マジでゴミ屋敷状態で、点検の人が来ても足の踏み場がなくてガス器具まで到達できないような感じなのだ。笑っちゃダメよ、結構深刻なのだよ。それで、その通知が届いてからずっと、少しずつ片付けているのだけど、他にもいろいろやることあるし具合も良くないから、ちっともゴールが見えないし、憂鬱過ぎて余計具合悪くなってる状態。ああ、普通のお家では、ガス器具の点検なんぞで慌てふためいて大掃除したりせずとも、普段からちゃんと片付いているのだろう。東京ガスの人だって、まさか自分が訪問することでこんなに大変な目に遭ってる家があるなんて、思いもよらないだろう。

そんなこんなで、咳をしながら片付けをしたり、重圧に耐え切れず鬱が悪化して寝てしまったりの今週。

キレイに片付いた家で落ち着いて勉強したい気持ちは私にもある。でも、なんだか今の状態見るとあまりに途方もない気がするよ。
こんな、掃除ひとつできないで、それで勉強しながら働くとかできるの？

息子がこのところ、また調子良くなくて、つらいと言っている。私が、やらなくちゃならないことに圧倒されてダウン寸前なのを見てるから、彼も余計きついんだと思う。余裕を持って接したいけど、ゴメン、無理って感じ。
だって私、一人しかいないんだもん。
身体がいっぱいあったらなあ。
いや、ひとつでもいいよ、こんなポンコツじゃなくて使える身体なら。

自分のことで精一杯で、子どものつらさに寄り添ってやれない。罪悪感がある。
だけど、言い訳するわけじゃないけど、少なくともこの12年、いや多分もっと前から、私は一人で子育てしてきたんだ。理解者はとても少なかった。いつだって、子どもに寄り添う母親であろうと、一人で精一杯やってきたんだ。

何を言っているのかわからなくなってきた。
多分、私は解放されたいのだ。重たい荷物をがんばって背負えたのは、軽くなる日が来ると信じていたからだ。
いつまでも重たいままなら、背負い続けるのは並大抵ではない。
私だって人間だよ、こわれるよ。
いろんな重圧から、解き放たれたい。
少しの間でもいい。

自分の時間が、世界が、欲しいと思って始めた勉強だったけど、今もその選択は間違ってなかったと思うけど、最近の私は疲れてるのかな、それすら負担になってる気がする。

と、あれこれ愚痴ってしまいました。
すみません。
明日からまた頑張ろう。