離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー

2019-04-30 12:08:16 | 夫婦関係が良くなる無料メールセミナー
夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー



私は、2006年から夫婦問題カウンセラーとして活動しています。

今まで、3000名さま以上のお話を聴いてきました。

そんな中で、常に感じるのが、「男女の本質的な違い」です。

男性と女性は、違う考え方をして、違う感じ方をして、違うとらえかたをします。


夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー

では、どんなふうに違うのでしょうか?

5日間無料メールセミナーにて、あなたにお届けします。


男性と女性の違いとは?



あなたが女性なら、夫に対してこんなこと思ってない?

★夫とは言い合ってわかり合える!

でも、実は、ココから夫婦喧嘩がはじまります。



あなたが男性なら、妻に対してこんなこと思ってない?

★妻は困ったことがあったら言ってくるだろう!

でも、実は、ココから妻の心は離れていきます。



あなたが女性なら、夫に対してこんなこと思ってない?

★見ればわかるでしょ!

でも、実は、ココから夫婦関係は悪化していきます。



あなたが男性なら、妻に対してこんなこと言ってない?

★言ってくれればやるのに!

でも、実は、ココから妻にあいそをつかされます。



どうしてなのか?

あなたは、その理由がわかりますか?

お読みいただいた読者さまから、いただいた感想を一部ご紹介させていただきますね。


読者さまからの感想



・身につまされる思いでした。もっと早く知りたかったです。

・メールを有難うございました。5日間、大変興味深く拝見しました。男女の感性の違い、こんなにも違うのかと痛感させられました。これでは、こちらの考えている事が相手に伝わらないなと思いました。

・メールを読んで、まさに、私は、思い付いた事を一気に主人に言っていたと思います。主人は、優しいので言い返さず、ただ、聞いてるだけの事もあります。でも、反論してこないから私の意見に納得したのかと今まで思っていましたが、後で同じ事で、ケンカになったときに、主人が自分の意見を言ってきて、実は、そんな風に思ってたんだ。と驚く事がありました。

・メール配信見るたびに、『へ~』と、つくづく男女の違いにびっくりしてます。

・確かに男女間の話し合いの定義の違い、、、身にしみます、、、よく妻から何をいっているかわからないと言われますが、自分の立場を理解してほしいという気持ちが強すぎて、結論をだそうとしすぎて、妻からすれば唐突であったのかと思えてきました。男社会の職場で働いているせいもあると思いますが、男性的な話し合いになりすぎてたのかも、、、

・もっと男女の違いが知りたいと思いました。配信が楽しみで仕方ありません。

・1日目のメールを読んで自分が思っていた話し合いは逆効果だと気付きました。ただ単に話し合いを何度もすればいいというものじゃない。相手を困らせ嫌な思いにさせて気持ちが離れてしまう方向に向けている事がわかりました。認識する事って大切だと気付きました。ありがとうございます!

・読んでいて思わず納得、一人で「うん、うん、わかる、その通りだ」とうなずきながら読ませていただきました。

・メールを読んで、本当にそうだなと思いました。自分の気持ちを知ってほしくて、いろいろ話すと、すごく嫌がられたり、不機嫌になられたり。旦那の思いも聞きたいのに、嫌な雰囲気になってしまいます。夫婦なんだから、話せば通じ合うなんて甘かったですね^^

・自分の中のこだわりが少し減ったように感じました。明日も楽しみにしています♪

・今まさに我が家では連日言い合いをしていて、お互いわかりあえない!もうだめだ!離婚だ~!と興奮状態にあります。夫と話していていつも感じるのは、私の気持ちを全くわかっていない!方向性が違う、いつまでも平行線のままわかりあえない…ということ。でも今日のメールを読んで「なるほど、そういうことか。」と納得しました。私は今までずっと、言い合えばわかりあえると思っていました。それは違っていたのですね。明日からはそれを頭に入れて夫と接したいと思います。

・男女の違いっていろいろあるのですね。でも、それがわかれば離婚せず、どうにかうまくやっていけるんじゃないかと思うようになりました。

・すごくわかりやすいです。私も彼といつも同じことで喧嘩してしまいます…これを読んでいると、自分のことを言われてるかんじで共感でき、また、納得できます。ありがとうございます。

・言ってくれればいいのに!本当ですよね。これだけ何度も言ってるんだからわかってるでしょ!なのにやってくれないのは、やっぱり嫌なんだ!って思い、なんでも頼まず自分でやる様になりました。すると、なんでも出来るからと手助けしてくれなくなるんですよね。やってもらえばいいのですね^^

・メルマガを拝読させて頂きまして妻の気持ちが少しずつ理解できてきました。先生の仰る通り、私も報せが無いのは元気な証と勝手に解釈して大分妻を放って置きました。何故怒るのか、不機嫌になるのかが分かりやすく解説されていて有り難かったです。また自分のことを書かれているとも感じました。

・私は夫から離婚したいと言われています。でも、その理由があまりにも非常識なので、同意できずに、平行線の状態です。ただ、今回のメールを読ませて頂き、私の常識と夫の常識は違うのかなあと少し冷静になることができました。やはり、まだまだ修復の見込みはありそうなので、離婚は避けたいと思っていますが、夫の気持ちをきちんと聞き、自分の反省すべき事はきちんと反省して、謝ろうと思いました。よくわかりませんが、素直な心が少しずつ現れてきました。この変化をきっかけにもう一度、仲良くなれたらと思います。本当にありがとうございました。

・メールセミナー、全部読みました!今回の最終日の内容、とてもよかったです。気づかされもしたし、そうそう!と頷きながら読むところもあり、励まされたり。。私は主人から離婚したい、もう俺はダメだと思ってるって言われてて、家庭内別居のような日々。振り返ると、こちらに書かれていたように…聞けば良かったのに、聞かずに勝手に解釈して、被害妄想の暴走特急!止まらない!!主人に、何が悪かったか言って?と言われても、それくらい考えなさい!と烈火のごとく怒ってました。嫌ってないし、傷つけようと思ってなんていなかったのに…。大変勉強になりました。ありがとうございました!



無料セミナーの内容は?

1日目:「言い合ってわかり合える」は夫には通用しない!

2日目:「困ったことがあったら言ってくるだろう」は妻には通用しない!

3日目:「見ればわかるでしょ」は夫にはわからない!

4日目:「言ってくれればやるのに」は遅すぎる!

5日目:まとめ

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もちろん、夫婦関係がうまくいかない原因は、男女の本質的な違いだけではありません。

でも、夫婦関係を良くするために、少しでもお役に立てれば嬉しく思います。



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先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました!

2019-04-27 11:36:50 | カウンセリングの感想と効果
先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました



「離婚寸前で別居して、数カ月。自分を変えようとして頑張ってきたが、なかなかうまくいかず、早く解決しないと自分自身も子供も、壊れてしまいそうです。」

こんな悩みを抱えていた女性相談者Aさんから、カウンセリング後に、嬉しいメールが届きましたので、ご紹介させていただきますね。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

先日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。

久しぶりに気持ちが軽くなり、夜もぐっすり眠れました。



私はカウンセリングで両親の事を聞かれた時、両親の事が関係してるの?なんだろう?って思いました。

お話して、本当は母に甘えたかった、頼りたかった、私を見てほしかったんだ。と気づいたんです。

そして、どこかで子供のころのさみしさを聞いてほしかったのかもしれません。本当にスッキリできたんです。



私は結婚して家庭を持ったら、母にしてもらいたかったことを主人に求めていたのかな?

でも、多忙な主人に頼れない状況を我慢するしかなくて、疲れちゃったんだなって。

別居してしまった事を責め続けていたけど、仕方なかったのかな?ってぼんやりと考えてました。



先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました。

・子供の為にも早く解決したい!

・今戻って来られても、うまくやれるか分からないけど早く解決したい!

・早く楽になりたい!

と気持ちは焦っても、

・でも、今戻られても困る

・でも、早く別居を終わらせたい

・やっぱり、子供がかわいそうだし、、、

葛藤している自分がいて、いろいろな気持ちがゴチャ混ぜで、どうしていいか分からない自分がいました。

でも「今の状態で主人に戻られても、私が疲れちゃうでしょ?」って先生に言って頂き、久しぶりに「私」をフォローしてもらえたことに本当に救われました。



冷たい主人の反応の訳、会話のコツやメール連絡の仕方などを、教えていただきありがとうございました。

納得できたのでスッキリしたし、先生に教えていただいたやり方でやってみようと思います。

「これでいいのかな?」ってビクビクしなくて良くなったので、悩まず素直な気持ちで連絡できそうです。



次のカウンセリングの時には、どうなっているのかわかりませんが(笑)、素直な私で子供と楽しく過ごしていきたいと思います!

また次回宜しくお願いします!

(アラフォー女性 Aさん)


Aさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●お話して、本当は母に甘えたかった、頼りたかった、私を見てほしかったんだ。と気づいたんです。
→そうですか。そんなふうに感じてくださったんですね。


●先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました。
→うんうん。いいよいいよ。今後のことは、Aさんが、もうちょっとだけ、元気になってきたら、少しずつ、一緒に考えていこうね。


●納得できたのでスッキリしたし、先生に教えていただいたやり方でやってみようと思います。
→はい。ムリしないで少しずつね。



お読みいただき、あなたは、どんなことを感じましたか?

ココから先は、個人的見解で書いていきますので、参考になさってくださいね。



パートナーから、別居や離婚を告げられたり、それらしき状況になってしまうと、どうしても、別居や離婚を避けたい想いで、いっぱいいっぱいになってしまいます。

パートナーから言われる前には、離婚が頭をよぎっていたとしても^^



そして、そのあとにやることは、過去を思い出しては後悔し、自分を責め続けること。

そしてそして、疲れ切ってしまいます。



でもね、もし、あなたが、このような状況になってしまったら……

パートナーがどうのというよりも、ご自分の気持ちに、少し、目を向けてほしいんですね。

Aさんも、

・早く解決したい!
・早くラクになりたい!

とは、思いつつも、

・でも、今戻られても困る!
・でも、今戻って来られても、うまくやれるかわからない!

コレが本音なんですね。



もしね、あなたに、心当たりがあったら、今、緊急で何かをしなければ、ものすごくおおごとになる!というわけじゃなかったら、少しキョリをおくことも視野にいれてみてはどうかな?

あなたが、疲れ切ってしまっていたら、なぜか、同じようなことを繰り返して、もっともっと疲れてしまいます。

そして、あなたが、少しずつ、元気になってきたら、今と違う発想になり、今と違う展開になる可能性があります。



だからね、まずは、あなたが、今より、少しでも、ゆったりと過ごせる工夫をしてみてね。

そして、今は、夫のことよりも、ご自分のことを大切にしてあげてくださいね。



Aさん、これからこれから。一緒に頑張っていこうね!

Aさんのカウンセリングは、電話カウンセリング3回コースでお受けしています

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。


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★夫の不倫から立ち直る6つのステップ

2019-04-19 13:23:41 | 夫の不倫
夫の不倫から立ち直る6つのステップ



あなたは、夫の不倫のどんなことで悩んでいますか?
 
夫の不倫で悩んでいるといっても、実は人それぞれ相談内容が違います。
 
・不倫疑惑の相談

・不倫発覚時の相談

・不倫まっただ中の相談

・不倫~離婚を迫られている相談

・不倫解決後~どう修復していけばいいのかわからない相談

・不倫解決後~良い関係になったはずなのにモヤモヤがなくならない相談

・今幸せなのに…何十年も前の夫の不倫が忘れられない相談

などなど。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

ただ、相談内容は違っても、やるせない想い、辛い想い、苦しい想い、悔しい想い、悲しい想い、寂しい想い、不安な想い、夫への想い、

そして自分の想いなど、いろいろな想いと闘いながら辛い毎日を過ごしているかたがほとんどです。

また、夫の不倫で悩んでいるとき、女性はこんな道のりを辿ることもあります。



1.まずは、ひとりで悩みを抱え込んでしまう

2.ひとりで抱えきれなくなり、誰かに聴いてほしくなる

3.誰かに聴いてもらう

4.聴いてくれた人から、感想や意見を言われて、落ち込んだり、自分を責めてしまうこともある。親に否定されてしまうこともあります。

5.結局、自分でどうにかしようとする



そして、ココからは、孤独のなかでの自分との必死な闘いのような感じになります。

自分でどうにもならず、ついつい夫を責めてしまう
↓  ↓
責めてしまった自分を責めて、自己嫌悪に陥る
↓  ↓
責めちゃいけないと、我慢しようとする
↓  ↓
我慢が、いっぱいいっぱいになる
↓  ↓
また、夫を責めてしまう…

このような繰り返しになってしまうこともあります。

夫の不倫から立ち直る6つのステップ

では、夫の不倫で悩んでいるとき、どうすればいいのでしょうか?
夫の不倫から立ち直る6つのステップをお伝えします。
↓  ↓
OGPイメージ

夫の不倫から立ち直る「6つのステップ」

最後までやり遂げるための情報も書きました。夫の不倫から立ち直りたいあなた必見です!

note(ノート)

 


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いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました

2019-04-18 11:33:32 | カウンセリングの感想と効果
いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました



あなたは、パートナーが敵! って感じたことがありませんか?

私は、以前、あります^^


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

今回は、以前、カウンセリングさせていただいた女性相談者さまから、とても参考になるメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★私はこの人と幸せになるために結婚したのに。

この人となら幸せになれると信じて疑わなかったのに。

いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。



きっと、日々の生活の中の、ほんの些細なことの積み重ねだったんだろうと思うし、小さなすれ違いは結婚する前からもあったはず。

なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。



そして私だけが我慢をしていて、私だけが頑張っていると思い続けているうちに、夫は敵になってしまったんじゃないかと思います。

我慢はお互い様だったはず。

結婚生活の維持の為に、お互いにそれなりの努力はしたはず。



でも、一度夫を敵にしてしまったら、なかなか考え方を改めることができなくなっていったかな~と思います。

どの家庭も、皆さん幸せになるための努力は惜しんでいないし、我慢も自己犠牲もいとわず頑張っていらっしゃる。

でも、うまく歯車が噛み合っていない。

近くにいる人が、一番遠い存在になってしまっている。

夫婦といえど所詮は他人。

わかっているようでわかってないし、知っているようで知らないのかもしれません。

(アラフォー女性 Hさん)


Hさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。
→「敵」と「恐怖」

相反する言葉のように感じますが、夫を「敵」にみてしまう自分がイヤで、夫と関わることに「恐怖」を感じてしまう女性相談者さま、結構多いんですよ。


●なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。
→うんうん。Hさんは、そんなふうに感じたんですね。

実は、私も、以前、同じようなことをしていたなと、今回のメールをいただいて感じました。



夫のことをわかろうとするよりも、自分なりに頑張っている私のことをわかってよ! ばっかりだったような気がします。

でも、それって、今となってわかることで、当時は、まったく、思ってもいませんでした。

だからね、こんなふうに思えたHさんって、すごい!って、私は感じました。



あなたは、お読みになって、どんなことを感じましたか?

そして、夫のこと「敵」みたいに感じたことってありませんか?

私は、夫とうまくいっていなかった頃、ココロのどこかで、夫に敵対意識をもっていたような気がします。

そして、この敵対意識というのは、私が、勝手につくりあげてしまった「夫像」だったのかもしれません。



夫の行動ひとつひとつが気になり、ちょっとしたことにも過敏になっているから、

・やっぱりね!
・またか!

に、はじまり、

・なんでよ!

と、なり

・どうせ、私のことなんて!

と、勝手な夫像を積み重ね、いつしか「夫は敵だ!像」になってしまったのかもしれません。



でも、夫と仲良くしたい、夫ともっと一緒にいたい、っていう気持ちは、すっごくあったんですよ^^

ただ、私の行動をみて、たぶんだけど、夫は、そんな私の気持ち、まったく伝わってなかったと思います。



私は、現在、今の夫と、なんとなく穏やかな毎日を過ごせています。

でも、こうなる前は、離婚を考えていました。

そう、同じ夫で、うまくいかなかった頃と、うまくいっている今を、体験しています。

同じ夫なのに……なんか、不思議ですよね。 

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた出来事

もちろん、今でも、夫に「イラッ」とすることはあります。

でも「敵」とは思っていません^^



夫も、年をとって、ずいぶん変わりました。

でも、それって、私に「敵対意識」がなくなったから、どんどん、良い方向に変わったのかもしれません。

家に「敵」がいると……

・居心地が悪い
・緊張する
・ビクビクしている
・落ち着かない
・つまらない

そして、だんだんと恐怖心が芽生え、夫とのキョリをとりたくなってしまいます。



夫婦関係で悩んでいるとき、必ず、お互いがお互いに積み重ねてしまった「パートナー像」があります。

しかも、そのパートナー像は、「悪いパートナー像」です。

そして「悪いパートナー像」が、どんどん蓄積されてしまうと、パートナーが、どんなに優しい言葉を掛けてくれても、うそくさく感じてしまいます。



もしね、あなたに、ホンのちょっとでも、心当たりがあったら、「悪いパートナー像」は「過去の悪いパートナー像」かもしれません。

ぜひ、「今のパートナー」に目を向けてほしいなって思います。

私は、それができなくて、長年苦しんでいました^^

だからね、あなたには、「過去の悪いパートナー像」を、少しずつでもいいから、クリアにすることにチャレンジしてほしいなって思っています。


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このままいったら離婚?!年代別夫婦あるある:こんな悩みが離婚につながる!

2019-04-17 13:08:49 | ★年代別悩み
のままいったら離婚?!年代別夫婦あるある:こんな悩みが離婚につながる!



私は、2006年から夫婦問題カウンセラーのお仕事をしています。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

相談者さまは、20代から60代の方々で、さまざまな方から、いろいろな悩みをお聴きしてきました。

そして、ここ3~4年で、実は、変化してきたことがあります。

それが、相談者さまの若年化です!

以前は、40代50代が中心だったのですが、今では30代が中心となってきています。

30代は、仕事や家事・子育てとお互いに忙しく、1番イライラしやすい年代のため、夫婦間のすれ違いで喧嘩も多くなり、夫婦問題や離婚問題が起こりやすい年代なのです。



また、「夫は稼ぐ人」「妻は家を守る人」みたいな両親をみてきたため、お互いの関わり方がわからず、夫婦喧嘩を繰り返してしまうこともあります。

共働き夫婦が増え、ほとんどが核家族のため、夫婦で協力することが当たり前の、新たな夫婦関係をつくらなければならない時代なのに、なかなか、うまくいかずに苦しんでいるような気がします。


年代別夫婦の悩みの傾向

では、実際、年代別にどんな悩みを抱えているのでしょうか?

20代の悩み



・結婚が決まってから更に喧嘩が増え、このまま結婚をすすめていいのかを迷っています

・結婚前から、少々浮気性だったり浪費家だったり心配な面や迷いはあったが、結婚すればどうにかなると思っていました。ところが、どうにもならないし、かえって、ひどくなってきています

・以前から、飲み会の回数や遊びに行く回数が気になっていましたが、周りの状況を考慮すると、結婚式をとりやめることもできず結婚したが、やはりうまくいきません

・「結婚をやめたい!」と思ったのですが 周囲の状況に流されてしまいました。今となっては、毎日、後悔しています

・なんとなく、イヤだと感じるようになった夫。でも、夫は誰から見てもいい人だったんです。ただ、今では、顔を見ることすら気持ち悪く、日々、夫と接しないようにしています

などなど。20代の相談は、結婚前の迷い相談や、結婚して1~2年以内の相談がほとんどです。

そして、結婚して短期間で離婚することに抵抗があるため、また悩んでしまうのです。


30代の悩み



・夫婦喧嘩が絶えず、お互いにヒートアップして疲れ切ってしまいました

・夫は、私や子供に無関心で自分勝手な行動にイライラしてしまいます

・妻が、いつもイライラしていて会話すらできません。平和に暮らしたいです

・離婚寸前です!1番の要因はレスです

なぜか、30代は「イライラピークの年代」のようです。

イライラをパートナーや子供にぶつけてしまうことも多く、そのため、喧嘩が絶えなかったり、どちらかが不倫に走ったり、離婚宣告されたりと、よりゴタゴタしてしまいます。

また、出産前後や不妊治療などで、夫婦関係が悪くなることも多いため、30代は1番悩み多き年代なのかもしれません。


40代の悩み



・子供優先だったためまったく気づかなかった夫の不倫。夫は不倫相手と結婚したいと言っていますが、私は離婚したくありません。でも、自分で自分の気持ちすらわからなくなってきました

・妻から離婚!家事も子育ても、ずっと妻に任せっきりで、今までのことを反省するのと同時に修復したいが、どうしたらいいのか? 途方に暮れています

40代の相談は、お互いに今まで無我夢中で頑張ってきたことが、少しずつ一段落して「今までの夫婦関係」を振り返り、さまざまな想いに揺れる年代です。

また、不倫相談が1番多いのも実は40代です。


50代の悩み



・20年以上前の夫の不倫。ちゃんと話せないまま終わってしまったせいか、いまだに忘れられずに苦しいです

・夫の不倫発覚!不倫を続けている夫にどう対応したらいいのか?これからの生活も不安です

・妻と会話ができずずっと無視され続けています。そのうち、どうにかなると思っていましたが、一向に変わらずです。今後どうしたらいいのか? 悩んでいます

・長年のレス。女として生きられなかったことを後悔しています

50代の相談は今後の「自分の人生」を見つめ直すようなケースが多いのです。

男性は「ひと花咲かせたい」
女性は「このまま終わりたくない」

みたいな願望も出やすく、男女ともに「男性として」「女性として」という想いが強く出る年代なのかもしれません。


60代の悩み



・夫に好きな人ができたようです。嘘をついてまで出掛けようとします。どうすればいいですか?

・今まで従順だった良い妻が、豹変してしまい、毎日毎日今までの不平不満を言い続けて口撃してきます。どう対処すればいいですか?

60代の相談は、お互いに離婚する気などないケースがほとんどです。

ただ、根深いものがあり、なかなか解決しにくいというのが現状です。


まとめ

このように、年代別の悩みを振り返ってみると、20代は「結婚」自体を迷い、30代で「イライラピーク」な日々を送り、40代で「今までの夫婦関係」を振り返り、50代で「自分の人生」を見つめ直すというような流れがあるような気がします。

そして、人の想いというのは積み重なっていくものなので、何十年間も我慢し続けたり、言いたいことが言えずにいると、その想いはパートナーへの恨みのような感情になってしまい、60代以降でド~ンとくる!という結果になってしまうこともあるのです。

そして、離婚……



また、なぜか相談者さまに多い年齢というのがあります。

20代は29歳前後。30代は37歳前後。40代は42歳前後。50代は52歳前後。の方が多いのです。

あなたは、今、おいくつですか? そして、どんな想いを抱えていらっしゃいますか?

参考記事:今すぐできる!夫婦の危険度チェック


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