離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。3000名以上の相談を受け続けているカウンセラーの離婚ブログ

男女の違いがズバリ!よくわかります

5日間無料メールセミナー:夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」  

夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー

2019-04-30 12:08:16 | 夫婦関係が良くなる無料メールセミナー
夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー



私は、2006年から夫婦問題カウンセラーとして活動しています。

今まで、3000名さま以上のお話を聴いてきました。

そんな中で、常に感じるのが、「男女の本質的な違い」です。

男性と女性は、違う考え方をして、違う感じ方をして、違うとらえかたをします。


夫婦関係を良くするために知っておきたい「男女の違い」:5日間無料メールセミナー

では、どんなふうに違うのでしょうか?

5日間無料メールセミナーにて、あなたにお届けします。


男性と女性の違いとは?



あなたが女性なら、夫に対してこんなこと思ってない?

★夫とは言い合ってわかり合える!

でも、実は、ココから夫婦喧嘩がはじまります。



あなたが男性なら、妻に対してこんなこと思ってない?

★妻は困ったことがあったら言ってくるだろう!

でも、実は、ココから妻の心は離れていきます。



あなたが女性なら、夫に対してこんなこと思ってない?

★見ればわかるでしょ!

でも、実は、ココから夫婦関係は悪化していきます。



あなたが男性なら、妻に対してこんなこと言ってない?

★言ってくれればやるのに!

でも、実は、ココから妻にあいそをつかされます。



どうしてなのか?

あなたは、その理由がわかりますか?

お読みいただいた読者さまから、いただいた感想を一部ご紹介させていただきますね。


読者さまからの感想



・身につまされる思いでした。もっと早く知りたかったです。

・メールを有難うございました。5日間、大変興味深く拝見しました。男女の感性の違い、こんなにも違うのかと痛感させられました。これでは、こちらの考えている事が相手に伝わらないなと思いました。

・メールを読んで、まさに、私は、思い付いた事を一気に主人に言っていたと思います。主人は、優しいので言い返さず、ただ、聞いてるだけの事もあります。でも、反論してこないから私の意見に納得したのかと今まで思っていましたが、後で同じ事で、ケンカになったときに、主人が自分の意見を言ってきて、実は、そんな風に思ってたんだ。と驚く事がありました。

・メール配信見るたびに、『へ~』と、つくづく男女の違いにびっくりしてます。

・確かに男女間の話し合いの定義の違い、、、身にしみます、、、よく妻から何をいっているかわからないと言われますが、自分の立場を理解してほしいという気持ちが強すぎて、結論をだそうとしすぎて、妻からすれば唐突であったのかと思えてきました。男社会の職場で働いているせいもあると思いますが、男性的な話し合いになりすぎてたのかも、、、

・もっと男女の違いが知りたいと思いました。配信が楽しみで仕方ありません。

・1日目のメールを読んで自分が思っていた話し合いは逆効果だと気付きました。ただ単に話し合いを何度もすればいいというものじゃない。相手を困らせ嫌な思いにさせて気持ちが離れてしまう方向に向けている事がわかりました。認識する事って大切だと気付きました。ありがとうございます!

・読んでいて思わず納得、一人で「うん、うん、わかる、その通りだ」とうなずきながら読ませていただきました。

・メールを読んで、本当にそうだなと思いました。自分の気持ちを知ってほしくて、いろいろ話すと、すごく嫌がられたり、不機嫌になられたり。旦那の思いも聞きたいのに、嫌な雰囲気になってしまいます。夫婦なんだから、話せば通じ合うなんて甘かったですね^^

・自分の中のこだわりが少し減ったように感じました。明日も楽しみにしています♪

・今まさに我が家では連日言い合いをしていて、お互いわかりあえない!もうだめだ!離婚だ~!と興奮状態にあります。夫と話していていつも感じるのは、私の気持ちを全くわかっていない!方向性が違う、いつまでも平行線のままわかりあえない…ということ。でも今日のメールを読んで「なるほど、そういうことか。」と納得しました。私は今までずっと、言い合えばわかりあえると思っていました。それは違っていたのですね。明日からはそれを頭に入れて夫と接したいと思います。

・男女の違いっていろいろあるのですね。でも、それがわかれば離婚せず、どうにかうまくやっていけるんじゃないかと思うようになりました。

・すごくわかりやすいです。私も彼といつも同じことで喧嘩してしまいます…これを読んでいると、自分のことを言われてるかんじで共感でき、また、納得できます。ありがとうございます。

・言ってくれればいいのに!本当ですよね。これだけ何度も言ってるんだからわかってるでしょ!なのにやってくれないのは、やっぱり嫌なんだ!って思い、なんでも頼まず自分でやる様になりました。すると、なんでも出来るからと手助けしてくれなくなるんですよね。やってもらえばいいのですね^^

・メルマガを拝読させて頂きまして妻の気持ちが少しずつ理解できてきました。先生の仰る通り、私も報せが無いのは元気な証と勝手に解釈して大分妻を放って置きました。何故怒るのか、不機嫌になるのかが分かりやすく解説されていて有り難かったです。また自分のことを書かれているとも感じました。

・私は夫から離婚したいと言われています。でも、その理由があまりにも非常識なので、同意できずに、平行線の状態です。ただ、今回のメールを読ませて頂き、私の常識と夫の常識は違うのかなあと少し冷静になることができました。やはり、まだまだ修復の見込みはありそうなので、離婚は避けたいと思っていますが、夫の気持ちをきちんと聞き、自分の反省すべき事はきちんと反省して、謝ろうと思いました。よくわかりませんが、素直な心が少しずつ現れてきました。この変化をきっかけにもう一度、仲良くなれたらと思います。本当にありがとうございました。

・メールセミナー、全部読みました!今回の最終日の内容、とてもよかったです。気づかされもしたし、そうそう!と頷きながら読むところもあり、励まされたり。。私は主人から離婚したい、もう俺はダメだと思ってるって言われてて、家庭内別居のような日々。振り返ると、こちらに書かれていたように…聞けば良かったのに、聞かずに勝手に解釈して、被害妄想の暴走特急!止まらない!!主人に、何が悪かったか言って?と言われても、それくらい考えなさい!と烈火のごとく怒ってました。嫌ってないし、傷つけようと思ってなんていなかったのに…。大変勉強になりました。ありがとうございました!



無料セミナーの内容は?

1日目:「言い合ってわかり合える」は夫には通用しない!

2日目:「困ったことがあったら言ってくるだろう」は妻には通用しない!

3日目:「見ればわかるでしょ」は夫にはわからない!

4日目:「言ってくれればやるのに」は遅すぎる!

5日目:まとめ

★ご登録はこちらです



もちろん、夫婦関係がうまくいかない原因は、男女の本質的な違いだけではありません。

でも、夫婦関係を良くするために、少しでもお役に立てれば嬉しく思います。



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先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました!

2019-04-27 11:36:50 | カウンセリングの感想と効果
先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました



「離婚寸前で別居して、数カ月。自分を変えようとして頑張ってきたが、なかなかうまくいかず、早く解決しないと自分自身も子供も、壊れてしまいそうです。」

こんな悩みを抱えていた女性相談者Aさんから、カウンセリング後に、嬉しいメールが届きましたので、ご紹介させていただきますね。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

先日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。

久しぶりに気持ちが軽くなり、夜もぐっすり眠れました。



私はカウンセリングで両親の事を聞かれた時、両親の事が関係してるの?なんだろう?って思いました。

お話して、本当は母に甘えたかった、頼りたかった、私を見てほしかったんだ。と気づいたんです。

そして、どこかで子供のころのさみしさを聞いてほしかったのかもしれません。本当にスッキリできたんです。



私は結婚して家庭を持ったら、母にしてもらいたかったことを主人に求めていたのかな?

でも、多忙な主人に頼れない状況を我慢するしかなくて、疲れちゃったんだなって。

別居してしまった事を責め続けていたけど、仕方なかったのかな?ってぼんやりと考えてました。



先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました。

・子供の為にも早く解決したい!

・今戻って来られても、うまくやれるか分からないけど早く解決したい!

・早く楽になりたい!

と気持ちは焦っても、

・でも、今戻られても困る

・でも、早く別居を終わらせたい

・やっぱり、子供がかわいそうだし、、、

葛藤している自分がいて、いろいろな気持ちがゴチャ混ぜで、どうしていいか分からない自分がいました。

でも「今の状態で主人に戻られても、私が疲れちゃうでしょ?」って先生に言って頂き、久しぶりに「私」をフォローしてもらえたことに本当に救われました。



冷たい主人の反応の訳、会話のコツやメール連絡の仕方などを、教えていただきありがとうございました。

納得できたのでスッキリしたし、先生に教えていただいたやり方でやってみようと思います。

「これでいいのかな?」ってビクビクしなくて良くなったので、悩まず素直な気持ちで連絡できそうです。



次のカウンセリングの時には、どうなっているのかわかりませんが(笑)、素直な私で子供と楽しく過ごしていきたいと思います!

また次回宜しくお願いします!

(アラフォー女性 Aさん)


Aさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●お話して、本当は母に甘えたかった、頼りたかった、私を見てほしかったんだ。と気づいたんです。
→そうですか。そんなふうに感じてくださったんですね。


●先生に「このまま別居を続けても、いいんじゃないかな」って言われた時、正直ホッとした自分がいました。
→うんうん。いいよいいよ。今後のことは、Aさんが、もうちょっとだけ、元気になってきたら、少しずつ、一緒に考えていこうね。


●納得できたのでスッキリしたし、先生に教えていただいたやり方でやってみようと思います。
→はい。ムリしないで少しずつね。



お読みいただき、あなたは、どんなことを感じましたか?

ココから先は、個人的見解で書いていきますので、参考になさってくださいね。



パートナーから、別居や離婚を告げられたり、それらしき状況になってしまうと、どうしても、別居や離婚を避けたい想いで、いっぱいいっぱいになってしまいます。

パートナーから言われる前には、離婚が頭をよぎっていたとしても^^



そして、そのあとにやることは、過去を思い出しては後悔し、自分を責め続けること。

そしてそして、疲れ切ってしまいます。



でもね、もし、あなたが、このような状況になってしまったら……

パートナーがどうのというよりも、ご自分の気持ちに、少し、目を向けてほしいんですね。

Aさんも、

・早く解決したい!
・早くラクになりたい!

とは、思いつつも、

・でも、今戻られても困る!
・でも、今戻って来られても、うまくやれるかわからない!

コレが本音なんですね。



もしね、あなたに、心当たりがあったら、今、緊急で何かをしなければ、ものすごくおおごとになる!というわけじゃなかったら、少しキョリをおくことも視野にいれてみてはどうかな?

あなたが、疲れ切ってしまっていたら、なぜか、同じようなことを繰り返して、もっともっと疲れてしまいます。

そして、あなたが、少しずつ、元気になってきたら、今と違う発想になり、今と違う展開になる可能性があります。



だからね、まずは、あなたが、今より、少しでも、ゆったりと過ごせる工夫をしてみてね。

そして、今は、夫のことよりも、ご自分のことを大切にしてあげてくださいね。



Aさん、これからこれから。一緒に頑張っていこうね!

Aさんのカウンセリングは、電話カウンセリング3回コースでお受けしています

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。


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夫の不倫から立ち直る6つのステップ(番外編)今まで、いい感じできていたのに、揉めちゃいました!

2019-04-24 11:09:09 | 夫の不倫
夫の不倫から立ち直る6つのステップ(番外編)今まで、いい感じできていたのに、揉めちゃいました!



前回、「夫の不倫から立ち直る6つのステップ」をお伝えしました。

まだ、読んでいないかたは、こちらです!


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

まずは、おさらいいたしましょう。

夫の不倫から立ち直る6つのステップとは?

ステップ1)現状維持
ステップ2)パワーの充電
ステップ3)状況を把握する(情報収集)
ステップ4)冷静に話す
ステップ5)話を積み重ねる
ステップ6)結果が出る

このような流れで書かせていただきました。

今回は、番外編として、順調にきていたのに、立ち直れそうだったのに、こんなことが起こるかもしれない、というようなことを書きます。

ただ、個人的見解で書いていますので、参考になさってくださいね。


いい感じできていたのに…結果が出る前に、夫と揉めてしまう!

夫の不倫から立ち直るために、いろいろなことがあり、さまざまな葛藤があり、それでも、一生懸命がんばってきても……「溢れ出す想い」がとめられないことがあります。

そして、ステップ6)結果が出る、前に、夫と揉めてしまうことがあります。


夫と揉めてしまうことは、本当に悪いことなのか?

夫と冷静に話ができるようになったことで、今までよりも、会話しやすくなったり、なんだかんだ言っても、今までよりも良い関係になってきているのは、一目瞭然。

でも、どんなに順調にいっているように感じても、どんなに夫が良い夫に変わってくれても、どんなに自分が幸せを感じても、「溢れ出す想い」で苦しくなってしまうことがあります。



どんなに、順調にいっていると実感しても…以前、夫から言われたヒドイ言葉を思い出してしまう

どんなに、夫が良い夫に変わってくれても…以前、夫にされて悲しかったことが、頭をよぎってしまう

どんなに、自分が幸せだと感じても…もしかしたら、また同じようなことが起こったらどうしようと、不安感に襲われてしまう

などなど。


自分だけの我慢大会!



そして、このような想いを繰り返してしまうと、ココロが落ち着いて安定しているときもあれば、どんより落ち込んで不安定になってしまうこともあります。

でも、何もなかったようにふるまわなければなりません。

なぜなら、せっかく、ココまできた、夫婦の関係が壊れてしまわないように。

また、夫に何か言ったら、また、悪いことが起こってしまうような気がするから、何も言えない。

そうなってしまうと…「自分だけの我慢大会」が始まってしまうこともあります。



・夫に、「またかよ!」「いったい、俺にどうしろって言うんだ!」とイヤな顔をされるから…我慢!

・夫が、また不倫女性に戻ってしまんじゃないかと不安だから…我慢!

・せっかく、ココまできたんだから…我慢!



そして、いつまでも、ネチネチと過去のことを思い出しては、自分の気持ちさえコントロールできにくくなってしまいます。

そして……そんな自分が悪い! 嫌い!

から、またまた我慢。

みたいになってしまうこともあります。


自分の未来が怖い!



このように、ステップ6)結果が出る、までの間では、

ステップ3)状況を把握する(情報収集)
→情報収集をすればするほど、知らなかったことを知ってしまう、知りたくなかったことまでわかってしまうなど、ココロが揺れ始めることがあります。

ステップ4)冷静に話す
→冷静に話すことで、前には進めているけど、「溢れ出す想い」が、どんどん、くすぶってきてしまうこともあります。

ステップ5)話を積み重ねる
→なんとなく、結果が見え始めてきて、あと一歩くらいなのに、「くすぶっている想い」でモヤモヤして苦しくなってしまうことがあります。



このような、状況が続くと、「やり直したい想い」と「くすぶっている想い」が、交互に出てきて、自分で自分の感情を、どうにもできなくなってしまうこともあります。

そうなってくると、だんだんと、こんな新しい想いが芽生えてきます。それが、

このままでは、イヤな想いがずっと残ってしまい、ずっと苦しい。そして、そんな自分の未来が怖い!

みたいに、感じてしまうことがあります。



すると、その「想い」を、出したくなってしまうし、出さないと前に進めないことに、自分自身が気づいてしまいます。

そして、揉める! 蒸し返す!

そしてそして、泣く! ぶつける!

そう、今まで、どんなに辛くても、どんなに悲しくても、どんなにやりきれなくても、一生懸命がんばってきた自分を出し切ってしまいたくなるのです。



でもね、ステップ1)現状維持、ステップ2)パワーの充電、を経てきているから、以前のような、感情のぶつけ方ってしない方がほとんどです。

以前は、夫を攻撃するようなぶつけ方でしたが、ココまで来る頃には、自分の想いを伝えるぶつけ方になっているかたが多いです。

そのため、「くすぶった想い」をある程度出し切って、夫も少しずつ、前に進むことで、以前より、関係性が良くなった夫婦はたくさんいます。

◆ただ、夫を攻撃するようなぶつけ方では、決定的なことが起こってしまうこともあるので、この辺は注意が必要です


夫婦の歴史

今回、書いたようなことは、体験する妻もいれば、体験せずにすすめる妻もいます。

でもね、コレばっかりは、今までの「夫婦の歴史」に関わることなので、揉めない妻が良くて、揉めてしまう妻が悪いというようなことではありません。



「カウンセリングで、いろいろお聴きしていたのに、やらかして、揉めちゃいました」と、おっしゃる女性相談者さま、結構、多いんですよ。

そう、実は、揉めてしまう妻のほうが、数的には多いのです。

だからこそ、今回の記事を書くことにしたんですね。



どうしても、揉めてしまう妻の心の中には「くすぶっている想い」があります。

その「くすぶっている想い」は、ず~っと、心の中で、モヤモヤしてしまいます。

そして、どこかの段階で、「くすぶっている想い」を出したくなってしまうのです。



でもね、このモヤモヤ、出し切ってしまう女性相談者さまもいれば、少し出してあげることで、かなり落ち着く女性相談者さまもいます。


あなたへ



あなたが、今、どんな状況かは、私には、正直、わかりませんが、でもね、もし、心当たりがあったら、

1.もう、自分を責めなくてもいい
責めている限り、何も解決しないから

2.あと少しだけ、自分の気持ちを整理する
これ以上、夫にぶつけても、何も解決しないから

3.自分が本当に伝えたいことを検討してみつける
夫の行動を言っても、夫は攻撃されていると感じて、何も解決しないから



そして、あなたが、少しずつ落ち着いてくると、「くすぶっている想い」を、夫にぶつけるのではなく、なんとなく、自分の心の中で、つぶやけるようになってくることもあります。



夫の不倫を忘れることなどできません。

ただ、少しずつ、うすれていきます。

今の辛い状況、辛い想いは……期間限定です!

ココ、忘れないでね。


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夫の不倫から立ち直る6つのステップ

2019-04-19 13:23:41 | 夫の不倫
夫の不倫から立ち直る6つのステップ



あなたは、夫の不倫のどんなことで悩んでいますか?
 
夫の不倫で悩んでいるといっても、実は人それぞれ相談内容が違います。
 
・不倫疑惑の相談

・不倫発覚時の相談

・不倫まっただ中の相談

・不倫~離婚を迫られている相談

・不倫解決後~どう修復していけばいいのかわからない相談

・不倫解決後~良い関係になったはずなのにモヤモヤがなくならない相談

・今幸せなのに…何十年も前の夫の不倫が忘れられない相談

などなど。


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

ただ、相談内容は違っても、やるせない想い、辛い想い、苦しい想い、悔しい想い、悲しい想い、寂しい想い、不安な想い、夫への想い、

そして自分の想いなど、いろいろな想いと闘いながら辛い毎日を過ごしているかたがほとんどです。

また、夫の不倫で悩んでいるとき、女性はこんな道のりを辿ることもあります。



1.まずは、ひとりで悩みを抱え込んでしまう

2.ひとりで抱えきれなくなり、誰かに聴いてほしくなる

3.誰かに聴いてもらう

4.聴いてくれた人から、感想や意見を言われて、落ち込んだり、自分を責めてしまうこともある。親に否定されてしまうこともあります。

5.結局、自分でどうにかしようとする



そして、ココからは、孤独のなかでの自分との必死な闘いのような感じになります。

自分でどうにもならず、ついつい夫を責めてしまう
↓  ↓
責めてしまった自分を責めて、自己嫌悪に陥る
↓  ↓
責めちゃいけないと、我慢しようとする
↓  ↓
我慢が、いっぱいいっぱいになる
↓  ↓
また、夫を責めてしまう…

このような繰り返しになってしまうこともあります。


夫の不倫から立ち直る6つのステップ

では、夫の不倫で悩んでいるとき、どうすればいいのでしょうか?

今回は、夫の不倫から立ち直る6つのステップをお伝えします。

ただ、あくまでも、個人的見解で書いています。どうぞ、参考になさってくださいね。


ステップ1)現状維持



まずは、落ち着きましょう。

「そんなのわかってる!!」って言いたくなってしまいますよね。

実は、この6ステップで、1番難しくて大変なのが、ステップ1とステップ2なんです。

ほとんどのかたは、ココでつまずき、中途半端になってしまうから、なんか、いつまでも、同じようなことを繰り返してしまったり、ド~ンと構えることができず、行ったり来たりを繰り返してしまいます。

だからこそ、ステップ1とステップ2で、自分のことを大切にしながら、自分に目を向け、自分を好きになり、自分を応援できるようなあなたになってほしいのです。



今、あなたは夫の不倫で悩んでいるけど、どうしたらいいのかなど、何もわからない状況なんじゃないかな。

もしそうだとしたら、何もわからない状況でへんに動いてしまうと、よけいこじれてしまったり、取り返しのつかない状況になってしまうこともあります。



また、たとえ夫が「離婚だ!」などと言ってきても、離婚の決定権の半分はあなたが持っていますので、気にしなくても大丈夫です。

今後のことは、少し落ち着いてから、じっくり考えましょう。



また、あなたは、今まで、夫を責めながら、自分のことも責めてきたと思います。

まず、落ち着くために、1番必要なのは、自分責めを減らしながら、自分責めから、少しずつ卒業することです。

自分責めをしている限り、前に進めません。

だからね、まずは、現状維持でいいんです。


ステップ2)パワーの充電



自分責めが、減ってきたら、少しずつ、パワーの充電を考えましょう。

当たり前のことですが、あなたが夫を信じていれば信じているほど、裏切られた感はものすごく大きいのです。

あなたは突然のことでビックリしたでしょうし、とても傷ついて疲れています。

だからね、まずは、夫とのことで、何かをしようとするよりも、何かをするためにパワーの充電をしましょう。

ココでパワーの充電をせずに、頑張り過ぎてしまうと、あとあと夫への恨みみたいなものが出てくることもあります。



また、男性は、不倫しているとき浮かれているので、なぜか妻にひどいことを言ってきます。

不倫した人の言うことを、すぐにきく必要もなければ、真に受ける必要もありません。

そして、悩んだり迷っているときに決断すると必ず後悔します。



だからね、子供さんがいたら、子供さんとの生活の立て直しに目を向けましょう。

夫のことは、そのあと、そのあと。


ステップ3)状況を把握する(情報収集)



少しずつ落ち着いてきて、パワーの充電ができつつあったら、これからのことを話すというよりも、情報収集をはじめましょう。

・今、どんな状況なのか?
・不倫相手は、どんな人なのか?
・不倫相手は、何を望んでいるのか?
・夫は、今後どうしたいと思っているのか?

などなど。

情報がわからないと、対処もできません。

まずは、ある程度、把握する必要があります。

夫の希望や不倫相手の希望を聞いたからって、もちろん、その通りにする必要はありません。

あくまでも、情報収集です。



夫に情報収取をするとき、夫は怒られる、否定される、責められると感じると、逃げようとしたり威嚇してきます。

ただ、冷静に落ち着いて話せば、意外と話してくれる夫はとても多いのです。



もし、あなたが、情報収集をしているとき、どうしても冷静になれないような場合は、ムリせず、ステップ2のパワーの充電に戻って、仕切り直しをしましょう。


ステップ4)冷静に話す



ココで感情が入ると冷静に話せませんので、今の状況で夫婦修復などという考えは捨てましょう。

夫婦修復は、お互いの想いが一致しない限り無理な話なので、今はそのような状況ではありません。

事務的に話すことを心掛けてみてください。

そして、実は感情が入らないほうが、かえって本音が言えるものです。



まずは、事務的に話すことに慣れて、話す目的は、あくまでも情報収集だということを、忘れないでくださいね。


ステップ5)話を積み重ねる



話を積み重ねても、なかなか結果が出ずに時間がかかってしまうこともあります。

でも、半年かかっても1年かかっても2年かかっても、その期間は大切な人生のホン一部です。

ココで、焦ってしまったり、中途半端になってしまうと、夫の不倫を、あなたがいつまでも、引きずってしまうことにつながります。



また、

・離婚か? 修復か?
・許すか? 許さないか?

などと、白黒ハッキリつけようとせずに、選択肢を広げながらゆったりした気持ちでお話しすることをおすすめします。


ステップ6)結果が出る



いずれ必ず結果が出ます。

そして、その結果は、自然な流れでやってきます。

夫婦修復するという結果が出ることもあれば、残念ながら離婚することになる場合もあります。

どちらを選んだとしても、新たなスタートになります。



離婚を選んだ場合は新たな生活のスタートとなり、夫婦修復を選んだら新たな夫婦関係をつくるスタートになります。


あなたへ




夫に不倫されると、人として女性として否定された感じがして、自分自身に全く自信をなくしてしまい、なにもできなくなってしまうこともあります。

でもね、あなたは不倫しますか?

夫と不倫相手が、どんな出会いをして、どんな流れで、こうなったのかは、わかりませんが、不倫相手は、夫が結婚しているのを知っているのに、不倫したんですね。

だからね、あなたが、人として女性として、自信をなくすことなんてないんですよ。

ココ、絶対に忘れないでね。



夫の不倫に関して、今までたくさんの相談を受けてきました。

すると、女性相談者さまから、いつも聴かれることがあります。

それが、「夫の不倫から立ち直った人って本当にいるんですか?」という質問です。

答えは…います! 



そして、ほとんどのかたが、以前より良い関係になっています。

あなたの今の辛い想いが、これからも一生続くことはありません。

期間限定です! 

だからね、安心してくださいね。

参考記事:夫の浮気から立ち直った人って本当にいるんですか?

夫の不倫相談は多岐にわたっているため、夫婦問題では1番長引いてしまう問題でもあります。

だからね、焦らず、ゆっくり、少しずつね。



また「夫の不倫から立ち直る6つのステップ」は、夫の不倫に限らず、あなたが、心に引っかかっていることなどにも活用してみてくださいね。

女性は忘れたくても忘れられない生きものです。

忘れようとしたり、なんだかんだ自分に言い聞かせようとするよりも、話すことで「想いを出す」ことが大切です。

参考記事:夫の不倫から立ち直る6つのステップ(番外編)今まで、いい感じできていたのに、揉めちゃいました!


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いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました

2019-04-18 11:33:32 | カウンセリングの感想と効果
いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのかと、改めて考えはじめました



あなたは、パートナーが敵! って感じたことがありませんか?

私は、以前、あります^^


こんにちは。夫婦問題カウンセラーの小林美智子です。

今回は、以前、カウンセリングさせていただいた女性相談者さまから、とても参考になるメールをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★私はこの人と幸せになるために結婚したのに。

この人となら幸せになれると信じて疑わなかったのに。

いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。



きっと、日々の生活の中の、ほんの些細なことの積み重ねだったんだろうと思うし、小さなすれ違いは結婚する前からもあったはず。

なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。



そして私だけが我慢をしていて、私だけが頑張っていると思い続けているうちに、夫は敵になってしまったんじゃないかと思います。

我慢はお互い様だったはず。

結婚生活の維持の為に、お互いにそれなりの努力はしたはず。



でも、一度夫を敵にしてしまったら、なかなか考え方を改めることができなくなっていったかな~と思います。

どの家庭も、皆さん幸せになるための努力は惜しんでいないし、我慢も自己犠牲もいとわず頑張っていらっしゃる。

でも、うまく歯車が噛み合っていない。

近くにいる人が、一番遠い存在になってしまっている。

夫婦といえど所詮は他人。

わかっているようでわかってないし、知っているようで知らないのかもしれません。

(アラフォー女性 Hさん)


Hさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●いつから夫が敵になり、いつから夫との生活が恐怖になってしまったのか…と改めて考えはじめました。
→「敵」と「恐怖」

相反する言葉のように感じますが、夫を「敵」にみてしまう自分がイヤで、夫と関わることに「恐怖」を感じてしまう女性相談者さま、結構多いんですよ。


●なぜだか、私は、この人のことを全て知っている、わかっていると思い込んでしまって、それ以上知ること、わかろうとする努力をしてなかったのかもしれません。
→うんうん。Hさんは、そんなふうに感じたんですね。

実は、私も、以前、同じようなことをしていたなと、今回のメールをいただいて感じました。



夫のことをわかろうとするよりも、自分なりに頑張っている私のことをわかってよ! ばっかりだったような気がします。

でも、それって、今となってわかることで、当時は、まったく、思ってもいませんでした。

だからね、こんなふうに思えたHさんって、すごい!って、私は感じました。



あなたは、お読みになって、どんなことを感じましたか?

そして、夫のこと「敵」みたいに感じたことってありませんか?

私は、夫とうまくいっていなかった頃、ココロのどこかで、夫に敵対意識をもっていたような気がします。

そして、この敵対意識というのは、私が、勝手につくりあげてしまった「夫像」だったのかもしれません。



夫の行動ひとつひとつが気になり、ちょっとしたことにも過敏になっているから、

・やっぱりね!
・またか!

に、はじまり、

・なんでよ!

と、なり

・どうせ、私のことなんて!

と、勝手な夫像を積み重ね、いつしか「夫は敵だ!像」になってしまったのかもしれません。



でも、夫と仲良くしたい、夫ともっと一緒にいたい、っていう気持ちは、すっごくあったんですよ^^

ただ、私の行動をみて、たぶんだけど、夫は、そんな私の気持ち、まったく伝わってなかったと思います。



私は、現在、今の夫と、なんとなく穏やかな毎日を過ごせています。

でも、こうなる前は、離婚を考えていました。

そう、同じ夫で、うまくいかなかった頃と、うまくいっている今を、体験しています。

同じ夫なのに……なんか、不思議ですよね。 

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた出来事

もちろん、今でも、夫に「イラッ」とすることはあります。

でも「敵」とは思っていません^^



夫も、年をとって、ずいぶん変わりました。

でも、それって、私に「敵対意識」がなくなったから、どんどん、良い方向に変わったのかもしれません。

家に「敵」がいると……

・居心地が悪い
・緊張する
・ビクビクしている
・落ち着かない
・つまらない

そして、だんだんと恐怖心が芽生え、夫とのキョリをとりたくなってしまいます。



夫婦関係で悩んでいるとき、必ず、お互いがお互いに積み重ねてしまった「パートナー像」があります。

しかも、そのパートナー像は、「悪いパートナー像」です。

そして「悪いパートナー像」が、どんどん蓄積されてしまうと、パートナーが、どんなに優しい言葉を掛けてくれても、うそくさく感じてしまいます。



もしね、あなたに、ホンのちょっとでも、心当たりがあったら、「悪いパートナー像」は「過去の悪いパートナー像」かもしれません。

ぜひ、「今のパートナー」に目を向けてほしいなって思います。

私は、それができなくて、長年苦しんでいました^^

だからね、あなたには、「過去の悪いパートナー像」を、少しずつでもいいから、クリアにすることにチャレンジしてほしいなって思っています。


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