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離婚相談事例:悩みは旦那とのセックスレスです。離婚をさけるためにどうすれば良いのかわかりません 

2016-01-30 14:35:23 | セックスレスの悩み
★悩みは旦那とのセックスレスです。離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

私たち夫婦は結婚して5年。3歳の子供と三人暮らしです。そして悩みは旦那とのセックスレスです。

一時は勇気を出して旦那に話し、その後何度か話し合いましたが、旦那は疲れているのとお酒を飲むとできないそうです。

付き合っている頃も余り回数はなかったですが、最近は全くないのであと少しで一年になります。

子供が産まれてからセックスレスを凄く悩み、旦那は無口で愛情表現は全く無くかなりシャイなので、私からその事で話しをしたり誘ってみたりしました。

そのうち求められていないことが段々と虚しくなり、私からはもう何も働きかけなくなりました。

旦那は浮気はしていないですし、仕事が終わると直ぐ家に帰ってきます。

職業柄朝がとても早いので、帰ってきてご飯を食べるとTVをみながら寝てしまいます。

最近は私も3歳の娘が激しいので、疲れているし旦那は悩んでいないようだし、仕事の疲れ具合を見ていると、今はこのままでも良いかなとも考えたり…。その反面このまま年を重ねていくのも悲しいなと思ったり。

普段スキンシップもなく寝る前にキスをするだけです。

旦那は時計の秒針が気になったり神経質な所がある為、寝室は別々です。多分ずっと別になりそうです。

私からのスキンシップも極度のくすぐったがりのため、くすぐったいと逃げます。

多分子育てが落ち着けば、私も仕事に行き自分の趣味もあるので、他の事で一杯になり気持ちを紛らわし過ごしていけるかと思いますが、やっぱり虚しさは変わらないと思うんです。

私はバツイチですし、まだその事で離婚は考えられません。

でも自分が今後どのように気持ちが変わるか分からないこわさと、離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。

(Mさん アラフォー女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●一時は勇気を出して旦那に話し、その後何度か話し合いましたが、旦那は疲れているのとお酒を飲むとできないそうです。

→そうですか。Mさんは勇気を出して、旦那さんと何度か話し合いをしたんですね。Mさん、女性からって勇気がいることだし、よくがんばったね。エラかったね。


●付き合っている頃も余り回数はなかったですが、最近は全くないのであと少しで一年になります。
→そっか。Mさんは付き合ってる頃から、セックスの回数が少なくて、少々不安なお気持ちだったんですね。


●子供が産まれてからセックスレスを凄く悩み、旦那は無口で愛情表現は全く無くかなりシャイなので、私からその事で話しをしたり誘ってみたりしました。
→うんうん。MさんはMさんなりに、いろいろ努力してきたんですね。


●そのうち求められていないことが段々と虚しくなり、私からはもう何も働きかけなくなりました。
→そうだよね。いつもいつも、Mさんからじゃ、虚しくなっちゃうし、あきらめたくないけどあきらめなくちゃ!みたいな感じで、なんか自分が可愛そうな気分になっちゃうよね。


●旦那は浮気はしていないですし、仕事が終わると直ぐ家に帰ってきます。
→そうですか。Mさんの旦那さんはまじめなかたなんですね。


●職業柄朝がとても早いので、帰ってきてご飯を食べるとTVをみながら寝てしまいます。
→うんうん。Mさんはやさしいから、一生懸命働いてきてくれてる旦那さんを、ゆっくり休ませてあげたいって思っちゃうよね。


●最近は私も3歳の娘が激しいので疲れているし、旦那は悩んでいないようだし、仕事の疲れ具合を見ていると、今はこのままでも良いかなとも考えたり…。その反面このまま年を重ねていくのも悲しいなと思ったり。
→でもでも、このまんまじゃ、なんか虚しいし、このまんまじゃイヤ!っていう想い、出てきちゃうよね。


●旦那は時計の秒針が気になったり神経質な所がある為、寝室は別々です。多分ずっと別になりそうです。
→そっか。より今後の不安を感じちゃいますね。


●多分子育てが落ち着けば、私も仕事に行き自分の趣味もあるので、他の事で一杯になり気持ちを紛らわし過ごしていけるかと思いますが、やっぱり虚しさは変わらないと思うんです。
→そうだね。Mさん、環境が変わっても、虚しさは変わらないんじゃないかな。


●私はバツイチですし、まだその事で離婚は考えられません。
→そっか。Mさんはバツイチなんですね。ねぇ、Mさん、前回の結婚と今回の結婚、つまずいてる要因に何か共通点みたいなものってないかな?この辺、ちょっとだけ検討してみて。


●でも自分が今後どのように気持ちが変わるか分からないこわさと、離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。
→Mさん、セックスレスの原因やこれからどうしたらいいのかは、正直私にもよくわかりません。

ただね、このままノーセックスで時が過ぎてしまうことは避けたいですよね。っていうか、夫婦として不自然だもんね。

あのね、Mさん、人ってね、自分が納得できれば、イライラしたり悶々としなくてすむと思うんですね。

ということは、例えば、セックスレスの問題だって

・旦那さんがEDかなんかの心当たりがあったとしたら病院に行ってくれる
・旦那さんからセックスの話しを切り出してくれる
・旦那さんからスキンシップや言葉がけをしてくれる

などなど。

何かのカタチで、自らすすんでなにかをしてくれれば、女性は安心できると思うんですね。

それが、共有するということです。

でも、それがないと、ず~っと女性がひとりで空回りしちゃうことになっちゃうと思うんですね。

Mさん、Mさんは「離婚をさけるために自分がこれからどうすれば良いのかわかりません。」って書いてきてくださったということは、このままいったら、いずれ離婚ということになるなという予感はしてるんだと思うんですね。

Mさん、Mさんは、今まで旦那さんに、いろいろな、はたらきかけをしてきたと思います。

でもね、最後に、本気で、旦那さんと、ちゃんと話してごらん。

今までだって、ちゃんと話してきたって言われちゃうかもしれないけど、人ってね、本気になったら、相手も本気で向き合ってくれることもあるんだよ。

そしてね、もし、Mさんが本気で向き合っても、旦那さんから、避けられたり、相手にしてもらえなかったり、かわされるようだったら、あきらめもつくんじゃないかな。

あのね、あきらめがついたら離婚!って言ってるわけじゃないの。

Mさんが、これから幸せになるために、今、やっておくことをきちんとやって、今後のMさんの人生を本気で考えて、本気で取り組んでほしいの。

そうじゃないと、ある時期がきたときに、なんとなく流されて離婚!みたいな感じになっちゃうんじゃないかな。

あのね、ノーセックスを後悔している女性、実はい~っぱいいます。

そして、ノーセックス=ノースキンシップ

という場合がほとんどで、オンナとして生きられなかったことに、ものすっごく後悔しちゃうんですね。

だからこそ、Mさんには、ぜひぜひ、後悔しない生き方を、今、本気で取り組んでもらえたらって思います。

Mさん、ファイトです!!

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メルマガ掲載後、Mさんご本人からメールをいただきました

★Mさんご本人から届いたメール

小林先生

こんにちは。Mさんです。先日はアドバイスを下さいましてありがとうございました。

そしてメッセージを下さった皆様ありがとうございました。同じように悩んでいる方からのメッセージ、とても励みになります。

私は最初の結婚で相手がとても亭主関白な人で、自分の意見が言えず息苦しくなり、相手の亭主関白ぶりに疲れて別れました。

今の主人には自分の気持ちを話せるのですが、主人は余り話さないので考えを聞くのにとても時間がかかります。

特にセックスレスの話しは、いつも同じ答えしか返ってきません。

本当にセックスレス=ノースキンシップですね。

主人の場合は性欲があまりないみたいなので、私から誘っていると無理に付き合わせてしまっているのかな?悪いなと思うようになり、何で私はこんな事考えてるのかと虚しくなるように。

義理で付き合ってもらってるような気持ちになってしまって。

性欲ない=求められていないと思って自分に自信もなくなりました。

さんざん悩んで苦しんだ後は、もう考えるのさえつらくなり今はもう何を話し合えば良いのか分からないのです。

でも先生がおっしゃったように、後悔はしたくないと改めて思いました。

何を話したら良いのか今は分かりませんが、時間をかけて主人が余裕のあるときに改めてもう一度話してみようと思います。

先生、これからもメルマガやブログで勉強させていただきます。この度は私の悩みを採用して下さいまして本当にありがとうございました。


お読みいただきどんなことを感じましたか?

あなたも、どうぞ、まずは後悔しない今日をお過ごしくださいね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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離婚されやすい妻の何気ない行動(1)ちゃんとしなくちゃ妻

2016-01-28 12:16:21 | 離婚したくない悩み
★離婚されやすい妻の特徴(1)ちゃんとしなくちゃ妻


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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女性相談者さまがこんなことをおっしゃいました。

いつもいつも「ちゃんとしなくちゃ!」と思っていて、夫にも子供にも、あれこれ言い続けてきました。今から振り返ると、ものすごくヒステリーで、いっつもイライラしてました。今となっては、夫が離婚したい気持ちになるのもわかります。


女性相談者さまは、躾の厳しい家庭で育ちました。

そう、いつもいつも怒られてました。

まだ、生まれてきて5年、10年、15年しか生きてないのに、いろいろなことで注意され怒られてました。理不尽なこともあったと思う。言いたいこともあったと思う。

でもね、言えなかったの。

なんでかって?

親の言葉は神様の言葉だから、親から愛されたいから。

するとね、こんなふうに思うの。

ちゃんとしなくちゃ!

って。

そしてそして、女性相談者さまにとって「ちゃんとしなくちゃ!」は、大人になっても、メインテーマとして、ココロに根付いてしまいます。

そんな女性相談者さまが、結婚するとどうなっていくかというと、毎日毎日、「ちゃんとしなくちゃ!」って、より強く思うの。

なんでそんなふうに、より強く思うかというと、新しくできた夫婦や家族を、ちゃんとしたいから^^なぜなら

・ちゃんとしないと、また怒られる!
・ちゃんとしないと、ダメ人間になる!
・とにかくちゃんとしないと!

って、強迫観念にとらわれるようになってしまうことがあるからです。

すると、どんな家庭になっていくかというと、とにかく、パートナーのことが気になる!なぜなら、自分と違う動きをするから。

ちゃんとしなくちゃ!の基本は、自分の中にあるので、自分の思い通りにしたくなってしまい、結果、相手をコントロールするようになってしまいます。

そして、親が家に来るなんていったら、もう大変!何か言われたらイヤだから、とにかく動き回る。

そう、ちゃんとしなくちゃ妻は、ちゃんとしなくて何か言われるのがイヤだから、

ちゃんとする!=完璧を目指す!

みたいで必死になってしまいます。

そして、そのために、いつもいつも、夫や子供にあれこれ言ってしまいます。

もしね、あなたが、ホンのちょっとでも、ちゃんとしなくちゃ妻の要素があったとしたら、ホントは、もうやめたいでしょ^^疲れちゃったでしょ^^

それと一緒に、夫も子供さんも疲れちゃってるかもしれないよ~。

あのね、「ちゃんとしなくちゃ!」は、あなたが子供の頃、必要な指針だったかもしれません。

でもね、今は必要ないかも…ですよ^^

だって、夫は、たぶん、そこまで望んでないでしょ^^

ちゃんとしなくちゃ → ちゃんとしなくちゃならないときにはちゃんとしよう

くらいでいいかも…ですよ^^

だってね、あなたが、もし、ちゃんとしなくて、親になんか言われても、もう別に関係ないでしょ。

あなたは、今、あなたの夫とあなたの子供で、家族だから。家族がよければそれでいいの^^

今は、あなたが子供の頃と違いますよ~あなたは立派な大人です^^

ホンのちょっとでも、ラクに生きられるといいですね。

先程の女性相談者さまはどうなったかって?

はい。今は家族で仲良くのんびり暮らしています♪

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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離婚宣告!もうムリ!完全無視!から修復したい・・・魔法の言葉や行動なんて残念ながらありません

2016-01-26 12:48:36 | 離婚したくない悩み
★離婚宣告!もうムリ!完全無視!から修復したい・・・魔法の言葉や行動なんて残念ながらありません


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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・パートナーから、いきなり離婚宣告されました!なにをどうしたらいいのかわからずパニック状態です

・パートナーから、もうムリ!と言われどうしたらいいのか途方にくれています

・パートナーから、離婚以外の話しはするつもりないと言われ完全無視されています


パートナーからの離婚宣告は、ある日、突然やってきます。

でもね、なんとなく、気づいてたこともあったはず!でも、たいしたことないとスルーしちゃってたところもあったんじゃないかな。

パートナーは、実は、そんなあなたの行動に怒って、でもいつまでもスルーしてることにもっと怒って、怒ってるうちにあきらめるしかないと思わざるを得なくなります。

そして、その後の行動が離婚宣告です。

そう、あなたは、今、パートナーから無視されて、すっごく辛いと思う、苦しいと思う、悲しいと思う、寂しいと思う。

でもね、パートナーは今まで、あなたと同じような想いしてたのかもしれません。

あなたが、スルーしてたことは、パートナーにとって無視されてたことと一緒です。

まずは、そんなパートナーの想いを、ホンのちょっとでもわかってあげてくださいね。

ココがわからないと、あなたは、今後も、また同じ過ちを繰り返していくことになるかもしれません。

パートナーと、いっときうまくいきかけても、パートナーを変えても…です。

相談者さまとお話ししていると、ココがわからないのに、現況の辛さから早く脱したいがために、1回目の相談時に、私に魔法の言葉や行動の仕方を、強く求めてくることがあります。

あのね、はっきり言って、一発でパートナーの気持ちを変える魔法の言葉や行動の仕方は残念ながらありません!

(もしかしたら、他のカウンセラーさんは魔法の言葉や行動の仕方をアドバイスできるかもしれませんので^^その場合は、他のカウンセラーさんを探してくださいね)

私は基本的に、パートナーにとっての魔法の言葉や行動の仕方は、今まで、あなたが、パートナーに言おうと思ってたのに言えなかった言葉、やろうと思っていたのにやらなかったことだと思っています。

そして、そのヒントは、パートナーの文句やグチ、ホンのひとことの中に、い~っぱい隠されています。

それを、一緒に探しながら、少しずつ、あなたが、行動言動を変えていきましょう。

それが、あなたの生き方を変える!ということです。



ただ、どんなに、あなたが行動や言動を変えて、生き方を変えても、残念ながら時すでに遅し!という場合もあります。

でもでも、どんな状況になっても、あなたは生きていかなくてはなりません。

自分の生き方を変えながら、自分に自信をつけて、前に進んでいかなければなりません。

でもね、夫婦問題が起こったとき、実は、あなたの今までの人生、そしてこれからの人生を、立ち止まってキチンと向き合う時期でもあります。

あなたの生き方=夫婦関係

だからです。

あなたが、めんどうなことを避けて生きていれば、パートナーとのことも避けていたはずです。

でもでも、このまんまじゃ、なんか、自分の人生、歩いているって感じがしないんじゃないかな。地に足が付いてないように感じちゃうんじゃないかな。

なんでかって?

実際、45歳までの私がそうだったからです^^

そのために、夫婦関係よりも、まずは、自分に目を向けることが最優先。そこから、夫婦のことが少しずつわかってきます。そして、あなたが、今、やるべきことがみえてきます。

やるべきことっていうか、やりたかったことかな^^

だからね、まずは、落ち着いて、焦らず、ゆっくり、少しずつ、1日1ミリでも前に進んでいけばいいんだよ^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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旦那はわからない振りをしていたのではなく、本当に気づいてなかったのか!と、なんだか笑ってしまいました 

2016-01-24 09:14:02 | (1)男女の違い徹底解明講座
★旦那はわからない振りをしていたのではなく、本当に気づいてなかったのか!と、なんだか笑ってしまいました 


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メール講座付カウンセリング:男女の違い徹底解明講座をお読みいただいた女性相談者さまから感想をいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

★Sさんからいただいた感想メール

小林先生へ

今日、2回目のメール講座の内容を見ました!

読んでて、なんだか、納得というか、楽しくなりました。

あっ、旦那はわからない振りをしていたのではなく、本当に気づいてなかったのか…と、なんだか、ちょっと、笑ってしまいました(((^^;)

それと、同時に、いろんなことを察する力が私にもあるのかな、女性ってすごいなって、誇らしく思いました。

何度もじっくり読みたいなと思います!

あと仕事中に、今年の目標というか、やりたいことが1つ出てきました。それは、ペーパードライバーを卒業することです!

もともと運転も数えるほどしかしてませんでしたが、今年は乗れるようになりたいと思いました!

それは、昨年の会社の忘年会の時に、上司が酔いつぶれて、奥さんと娘さんが車で迎えに来てたのを見て、旦那も仕事の役職柄、呑む機会が増えてきたので、万が一のことも考えました。

それに、自分にとってもプラスに絶対なるなと思いました。ぼちぼちがんばります。


Sさん、感想をお寄せいただきありがとうございます。

Sさんは、電話カウンセリング3回コースをお受けいただき、1回目のカウンセリング後、メール講座に申し込んできてくださいました。

Sさんは、普段は穏やかに生活してるんだけど、過去のモヤモヤを思い出すとイライラしたり悲しくなってしまい、でも、過去のことだから夫に当たることもできず、家でひとりで布団をたたいたり、叫んでみたり…(私も同じような体験したことあります^^)

そんな自分がイヤになり、疲れてきてしまいました。

でもね、自分でちゃんとわかってたの、自分次第だってことを^^

そして、過去に振り回されずに何かを変えたい!って思ってたんですね。

Sさんとは、いろいろなお話しをさせていただきました。

Sさんは、いろいろなことを感じてくださったんだと思う。その流れで男女の違いにより興味をもってくださいました。

●あと仕事中に、今年の目標というか、やりたいことが1つ出てきました。それは、ペーパードライバーを卒業することです!
→うんうん。今年の目標がみつかってよかったね。でも、車の運転気を付けてね。

●それに、自分にとってもプラスに絶対なるなと思いました。ぼちぼちがんばります。
→最初は夫のため!って思ったけど、最終的には自分のため!きっと、Sさんは、ココロのどこかで、ペーパードライバーから卒業したいって感じてたんだと思う。

でもね、人って、いっぱいいっぱいのとき、視野が狭くなっちゃってるし、夫の事しかみえなくなっちゃってるから^^自分の気持ちや想いを見落としちゃうんですね。

Sさん、メール講座たのしんでね^^そしてぼちぼち…ね^^



あなたも、この機会に、男女の本質的な違い学んでみませんか?^^

結婚生活は男女の共同生活です。

でもね、男性と女性って、真逆に近いほど違います。考え方感じ方とらえ方などなど。そこにプラスアルファ、育った環境の違いもあります。

この違いから、1番誤解が生じやすいのが夫婦関係です。

その誤解のヒントや答えを、メール講座にたくさん書きました!

夫婦関係は「男女の違いを知る」ことで8割うまくいく!

私はそう思っています。

もちろん、手遅れになってしまっているような場合もあるかもしれません。でもね、男女の違いは夫婦関係以外でも活用できます。

夫婦関係がそこまで悪くない!と感じているかもしれません。そんな場合は、もっともっと仲良くなれます^^



ただ、メール講座は単品では販売しておりません。

メール講座付カウンセリングというカタチでお申し込みいただくか、以前私のカウンセリングを受けてくださったかた、現在カウンセリングをお受けいただいているかたに限定させていただいてます。

詳細はこちらです

この機会に、あなたも、あなたの生き方、変えてみませんか~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:主人から離婚宣告!でも私は離婚したくありません。接し方を教えてください。

2016-01-23 11:40:51 | 離婚したくない悩み
★主人から離婚宣告!でも私は離婚したくありません。接し方を教えてください。


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こんにちは。私は約1ヶ月前に主人に離婚宣告をされました。原因は大喧嘩。

1度和解したように思えたのですが、数日後「この先うまくやっていく自信がない。」「俺は必要ない。俺が悪い。もう、無理。キツイ。」と言われ続けています。

子供が3人いるし、経済的にも精神的にもやっていく自信はなく、主人を愛しているので私は離婚したくありません。

沢山、泣きました。主人にも離れたくないと沢山すがってしまいました...

今は少し落ち着いてはきましたが、不安定な状態は続いています。

私が変わろうと思い、主人の趣味(TV鑑賞)に付き合っていると、無理して俺に合わせなくていいよ、と言われてしまいました。

話しかける時も、なんだか不自然になってしまい、きっと気を遣っているのが伝わっているんだろうな...という感じです。

自然に話したいのに、なかなかうまく出来ず戸惑ってしまいます。

主人と自然に話せるようになるには、どういう風にしたらいいですか?接し方が分からなくなってしまいました。良かったら教えて下さい。

(Sさん 30代女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●こんにちは。私は約1ヶ月前に主人に離婚宣告をされました。原因は大喧嘩。
→そうですか。Sさん、ビックリしちゃったし辛かったね。


●1度和解したように思えたのですが、数日後「この先うまくやっていく自信がない。」「俺は必要ない。俺が悪い。もう、無理。キツイ。」と言われ続けています。
→Sさん、ご主人から「この先うまくやっていく自信がない。」「俺は必要ない。俺が悪い。もう、無理。キツイ。」なんて言われ続けたら、どうしていいのかわからなくなっちゃうと思う。

でもね、ご主人はなんで、こんなふうに思っちゃったんだろう。

「この先うまくやっていく自信がない。」っていうのはね、ご主人の自信のなさの言葉だと思うのね。ということは、「自分はSさんや子供さんを幸せにできる自信がない」ってことかもしれません。

「俺は必要ない。俺が悪い。もう、無理。キツイ。」っていうのはね、自分なんかいなくたって家族は成り立っているから「俺なんか必要ないんだろう」っていう、ご主人の自信のなさかもしれません。


●子供が3人いるし、経済的にも精神的にもやっていく自信はなく、主人を愛しているので私は離婚したくありません。
→そっか。Sさんはご主人のことを愛しているんですね。Sさん、子供さんが3人いて、すっごく大変だと思います。でもね、もしかしたら、Sさんからのご主人への愛情が伝わってなかったんじゃないかな。


●今は少し落ち着いてはきましたが、不安定な状態は続いています。私が変わろうと思い、主人の趣味(TV鑑賞)に付き合っていると、無理して俺に合わせなくていいよ、と言われてしまいました。
→Sさん、Sさん自身が不安定なときにご主人のこと、あまり気にしなくていいんじゃないかな。


●話しかける時も、なんだか不自然になってしまい、きっと気を遣っているのが伝わっているんだろうな...という感じです。
→うんうん。Sさんが不自然になっていると感じているってことは、きっとかなり不自然になっちゃってるんだろうね^^


●主人と自然に話せるようになるには、どういう風にしたらいいですか?接し方が分からなくなってしまいました。良かったら教えて下さい。
→Sさん、SさんもSさんのご主人も、自分への自信をなくしちゃってるように感じたんですね。それに、お互いにかなりお疲れモードだとも感じました。

そして、そんなときは、ご自分が元気になることが先決!

だからね、ご主人との接し方よりも、自分のココロを安定させることに目を向けたらどうかな。

結局ね、自分のココロが安定してないから、大喧嘩しちゃったんだと思うんですね。

だからね、まずは、ご主人のことよりも自分の立て直しにとりかかってくださいね。

じゃないと、表面的に良くなっても、また、大喧嘩になっちゃうんじゃないかな。

あとね、Sさん、人ってね、考える能力があって、いろいろなことを記憶できて、ココロでいろいろ感じられて、すっごく複雑な生きものです。

だからこそ、シンプルが1番なんです!

例えばね、私たちって、すっごく大切な物って大切に扱うじゃないですか。

ところが、なぜか、人間に関しては、特に女性は、大切な人だからこそ、つっかかったり、試すようなことをしてしまう傾向があります。

わかってもらいたい!わかってもらえるはず!みたいな想いや期待のあらわれなのかもしれませんが…

でもね、それって、自分に自信をなくしているときや、夫婦関係がギクシャクしてるときって、パートナーから責められたり嫌われてるように感じちゃうんですね。

特に男性は、そのまんま受け取ってしまう傾向が強いため、より嫌われているように感じてしまいます。

だから、こう覚えておいてね。

(( 愛してる人、好きな人、大切な人のことは、大切に大切にあつかうこと ))

そう、物よりも大切に扱うんだよ。そうしないと、いつまでたっても、誤解されちゃうし仲良くなれないよ~(コレは私の体験談です^^)

話しは脱線してしまいましたが、Sさん、ご主人との接し方は、うまくいってた頃のことを思い出しながら、ムリせず少しずつでいいよ。



それよりもね、愛するご主人のこと、子供さんより、ホンのちょっとだけでいいから大切にする!ということを意識してみてね^^

Sさんからの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!

お読みいただきあなたはどんなことを感じましたか?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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