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危ない夫婦「12のステップ」

2019-03-31 10:37:30 | 今すぐできる!夫婦の危険度チェック
危ない夫婦「12のステップ」



夫婦の悩みは、人それぞれです。

浮気や不倫で悩んでいる人もいれば、夫婦喧嘩、嫁姑問題、子育て、家事分担、不妊治療、セックスレスに会話レスなど、さまざまな問題を抱えています。

夫婦の問題を解決するにあたって、1番必要なのは「夫婦の会話」です。

でも、夫婦の問題を抱えてしまうと、会話をすれば喧嘩、そもそも会話が噛み合わないなどなど、普通に話すことすらできなくなってしまいます。

そう、家庭が停止状態になってしまうんですね。



そして、夫婦関係は時間が経てばどうにかなるというような問題ではありません。

ということで、実際、あなたの夫婦の危険度を、まずは把握していただけたらと思います。

自分たちの状況を冷静に理解することができれば、対処法もみつけやすくなるはずです。

ということで、危ない夫婦12のステップをお伝えします。ただ、個人的見解で書いていきますので、どうぞ参考になさってくださいね。

危ない夫婦12のステップ


ステップ1)いつも、同じような喧嘩を繰り返してしまう

繰り返してしまうということは…

相手を責める(なんでこんなことするの!こうすればいいのに!)
↓  ↓
自分を責める(こんな結果になった自分はダメだ!)
↓  ↓
また相手を責める(自分だっていろいろ頑張ってるのに!なんで…)
↓  ↓
また自分を責める(何回も何回も同じこと繰り返して、こんな結果になってしまうのは自分がダメだからだ!)

このような繰り返しになります。

要するに、相手を責めてしまった後に、自分を責めてしまい、こんなにがんばっているのに何よ!みたいになってしまって、また、相手を責めたくなっちゃうんですね。

そして、それを延々と繰り返してしまいます。

でもね、相手を責めてしまうのは、相手への期待があるから、そして自分を責めてしまうのは、喧嘩なんかしたくないっていう想いのあらわれなんじゃないかな。


ステップ2)相手が謝ってくれたら、自分も謝れるのにと思ってしまう

自分も悪いことはわかっているけど…謝ることに抵抗があるし、なかなか行動にうつせない。

なぜかっていうと、もう、意地の張り合いみたいになっちゃってるんですね。

でもね、相手が謝ってくれたら…っていう想いがあるってことは、仲良くしたい想いのあらわれなんじゃないかな。

それなのに、ついつい意地を張ってしまいます。また、我が家もそうですけど、意地っ張り夫婦って結構多いんですね^^

そして、夫婦で意地の張り合いが続くとどうなってしまうのか?


ステップ3)言わないで我慢して…プチッとキレたら爆発してしまう

どちらかというと、人に合わせてしまうタイプの方に多く、爆発後は、まったく人が変わったようになってしまうこともあります。

また、少しずつあきらめムードにもなってきます。


ステップ4)喧嘩したくないから…避けてしまう

どちらかというと、男性に多く、面倒なことを避けたいのと、結果が出せないことで、現実を見ないようにしてしまいます。

・妻にこう言ったら、こう返されるから言うのやめよう
・妻にこう言ったら、何倍にもなって返ってきてめんどうだから黙ってよう
・妻が納得する返事を考えてたら、何も言えなくなってしまった

みたいになってしまうことが多いのですが、この対応は実は逆効果になってしまいます。

なぜなら、このような態度は、女性からすると逃げているように感じてしまうのと共に、自分や家族に対して無関心だと感じてしまうからです。

では、この後、どんなふうになるのでしょうか?


ステップ5)必要以上のことは…話さないようにしてしまう

どちらかというと、女性に多く、この辺から必要最低限なことしか話さないようになります。

そして、もしかしたら、男性は、勘違いしてしまうかもしれませんね。必要なことしか話してこない妻を、妻も大人になったもんだ!なんて感じちゃうこともあります。

でも、よそよそしい感じがしたら、危険サインということもあります。


ステップ6)パートナーと顔を合わさないようになる

たとえば男性の場合は、妻と顔を合わせると喧嘩になり、喧嘩になることで子供に八つ当たりされるなどと感じてしまい、残業が終わっても会社に残っていたり、漫画喫茶で時間をつぶしたりして、妻が寝静まってから帰宅するようになってきます。

また、女性の場合も、顔を合わさないことで内心ホッとするような感じになってきてしまいます。

ところで、あなたは夫婦喧嘩には、実は、熱い夫婦喧嘩と冷めた夫婦喧嘩があるのをご存じですか?

<夫婦喧嘩2つのパターン>
パターン1)熱い夫婦喧嘩(ぶつかり合う・言い争うなど)
パターン2)冷めた夫婦喧嘩(無視・避ける・不機嫌な顔など)

パターン2)って喧嘩してないように感じるかもしれませんね。

でもね、ぶつからなければ喧嘩じゃない!顔を合わさなければどうにかなる!なんてことはありえません。結局は喧嘩してるのと一緒なんですね。

また、この頃から子供さんが気を遣っていることが、あからさまにわかるようになります。


ステップ7)常に緊張状態で何を話していいのかわからなくなってしまう

お互いに意固地になってしまい、お互いに緊張状態です。

そして、緊張状態というのは、顔はこわばってるし、無表情だし、イライラもあるし、パートナーからみたら、すっごく怖くて近寄れない状況です。

でもね、コレってお互いさまなんですよ。ところが、どうしても、パートナーが同じように感じているとは思えない状況になってしまいます。


ステップ8)まるで家庭内別居状態

・夫が帰って来ると2階に上がってしまう妻
・夕食を自分で買ってきて自室で食べる夫
・家族での食事のとき、夫か妻のどちらかひとりだけが孤立
・目を合わさないようになる
・ほとんど口をきかない
・子供を介してじゃないと会話が成立しない

などなど、関わりを徹底的に避けてしまいます。

それに、何を話したらいいのかもわからないし、話したくない想いもあるし、ただただ家庭内の居心地が悪くなってしまいます。

このようなストレスフルな生活は、いったいどうなっていくのか?


ステップ9)あきらめて仮面夫婦を装う
ステップ10)静かに離婚準備をはじめる

この辺は、女性の方が多いかな。

女性は、
・子供が成人するまで
・子供が○才になるまで
・貯金がいくらになるまで

と自分の中で決めて、普通に生活することができます。

ところが、このようなことって、男性には到底できないことです。また、その際、女性が浮気に走るようなこともあります。


ステップ11)浮気や不倫に走る
ステップ12)別居や離婚を提案する

どちらかというと、男性の方に多いかな。

男性のほうが、ココロは繊細で気が小さく、“寂しさ”や“孤独”に弱い面をもっていますので、ついつい自分の居場所として浮気が逃げ場のようになりがちです。そして、家庭内別居のような状況になってしまった場合、先にギブアップしてしまうのは男性です。そうなると、別居や離婚を提案してきます。

また、女性が浮気に走り、別居や離婚を宣告してくるようなケースも、最近とても増えています。



どちらにしても、このまま放置することは、更なる危険に向かうことになります。

あなたのご夫婦の状況は、今、どの辺ですか?


まとめ

私は、2000年に、今の夫とバツイチ同士で再婚をしました。でも、結婚から4~5年はうまくいきませんでした^^

・なんでうまくいかなかったのか?
・そして、どうすればうまくいくのか?

今なら、わかります。まずは、答えから書いちゃいますね^^それは…

男女の本質的な違いが、まったくわかってなかった!からです。

なので、

男女の本質的な違いがわかる!ことで、うまくいくこともあります。



もちろん、他の要因もあるでしょう。でも、個人的には、夫婦がうまくいかない1番の要因は男女間性差だと感じています。

だからね、もしかしたら、夫婦関係がうまくいかないのは、あなたが悪いわけじゃないし、あなたのパートナーが悪いわけじゃないかもしれません。

男女の本質的な違いがわからなかったから、夫婦の会話がうまくいかず、誤解やカン違いが積み重なってしまっただけなのかもしれません。

ただ、今回の記事は、私の今までの実体験や相談実績から、導き出した答えなので、あくまでも個人的見解だということをご了承ください。

ということで、今まで、相談者さまから、男女の違いに関して、いろいろな感想をいただいてますので、その一部をご紹介させていただきますね。


相談者さまの声



★先日、先生とお話してから、なぜでしょう…主人ともめてないんです。(40代女性)
もめてない・・・というのは、私があまりぐちゃぐちゃ悩まないで過ごせてるからなんです。どうしてかわからないんですが、頭に浮かんで仕方なかった主人への不信感が、あまり浮かんでこなくなったんです。たぶん、すごく明快に、男性の思考・行動パターンを教えていただいて、あまりにそれが主人に一致していたので、そんなものか、とだいぶ思えるようになったからだと思います。

★昨日は、カウンセリングほんとうにありがとうございました。(40代男性)
先生から教えていただいた女性の気持ちや接し方など、すごく勉強になりました。もしかしたらもう手遅れなのかもしれませんが、妻と一緒にいられる間は後悔のないよう、いままで全くできなかった感謝の気持ちや、愛しているとゆう気持ちを少しづつ言葉や行動で、表現していこうと心に決めました。

★私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。(30代女性)
多分、あと旦那のために変えるような気がして悔しかったんです。自分のために色々変えてみて、そういうことをできる術を身に付けられるように努力してみます。性差のこと、聴くことができて、この旦那のせいで、イラッとする!と思っていた気持ちが少し緩和できそうです^^

★私が妻の意図を汲み取れずにいた為に、その言葉や態度だけをとって「妻がおかしい」と考えていました。(40代男性)
しかし、アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。

★夫の言葉や反応の意味がよく理解できました。(40代女性)
今までは、その言葉には裏があるのではと感じたり、イライラして、あれこれと、あまり考えずに気持ちをぶつけていました。

★相談して一番大きかった発見は、男性と女性の違いを理解できた事です。(30代男性)
そんなことは、今までも分かっていました。言葉では分かっていたつもりだったのですが・・・しかしながら、心の奥底に「でも同じ人間なんだけどな」という思いがあり、どこかで、違うと割り切れていない自分がおりました。それを、強引にでも割り切ったところから、改善が生まれてきました。



その他、たくさんの感想をいただいてます。

ということで、あなたには、ぜひ、この機会に男女の本質的な違いに、ホンの少しでも興味をもっていただけたらいいな~と思っています。

最後にひとこと!実はあなたが変わる必要なんてありません。だって、あなたは良かれと思って十分がんばってきたんだから。

だからね、あなたはあなたのままでいいの。

ただね、あなたのパートナーへの言い方や接し方を変えるだけで、たぶんだけど、夫婦の関係性って変わると思うよ。

そう、このままじゃ、もったいない!んじゃないかな。

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共働き夫婦のかたへ:講演で学んだ「家族経営協定」とは?

2019-03-30 12:27:58 | 講演実績&感想と効果

小林美智子のメディア実績


以前、農業関係の冊子で連載させていただいたこともあり、先日、長野県にて講演をさせていただきました。

聴講者の方々は、60代~70代の先輩女性たちでした。

お題は「夫婦の話し合いを成功させるコツ」



今回、どんなお話をさせていただこうかと考えていたとき、担当者のかたが、農村女性のチャレンジプランという冊子を送ってきてくださいました。

その冊子を読んでいたら、あることに気づきました。

それは……

農業をなさっている女性は、共働きの大先輩だということ!

当たり前のことなんですが、そうなんですよね^^



その冊子を読んでいたら、このようなことが書いてありました。

農村女性に輝いてもらうためには、ワーク・ライフ・バランスの実現が大切で、そのための取り組みのひとつが「家族経営協定の締結推進」

そして、「家族経営協定の締結推進」の具体的な取り組みとして、研修会や優良事例紹介などをしています。

私、この記事を読んだとき、そうだよな~って思ったんですね。



男性は稼ぐ人。女性は家を守る人。

そんな時代が長く続き、また、私たちはそんな両親をみて育ちました。

ところが、時代の流れと共に、共働き夫婦が増えてきました。

ても、共働き夫婦のお手本も確かな情報もないなかで、夫婦は手探り状態。

お互いに、どうにかしよう、どうにかしたいという想いはあっても、うまく立ち回ることは、すっごく大変なことです。

ただ、そんな大変で重要なことを、キチンと話せていないから、お互いに、より不安や不満が溜まってしまい、結局、男女平等の時代なのに、まだまだ、一方への負担が大きくなってしまいがちです。



では、これから、夫婦にどんなことが必要なのでしょうか?

私個人としては、家族も経営と考え、家事分担について、子育てについて、やはり、事務的にキチンと話し、家族経営協定のようなものが必要だと感じています。

離婚問題へと発展してしまう元は、日々の小さな小さな積み重ねです。

小さなことこそ、ひとつずつ、キチンと決めていける夫婦が増えることが、離婚を減らす1番の近道なのかもしれません。



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相談者さまの特徴:離婚問題に発展しやすいタイプ(4)なんでも後回しにしてしまう人

2019-03-29 16:20:09 | 相談者の特徴
相談者さまの特徴:離婚問題に発展しやすいタイプ(4)なんでも後回しにしてしまう人




なんでも後回しにしてしまう人には、2つのタイプが存在すると感じています。

こんにちは。小林美智子です。

1.自分基準で「たいしたことない」と判断してしまう人
2.「めんどうなこと」を避けようとする人

では、ひとつずつ考えてみましょう。



1.自分基準で「たいしたことない」と判断してしまう人
たとえば、

・何か食べたら、テーブルの上はフキンで拭いておいてほしい
・トイレットペーパーがなくなったら、替えておいてほしい
・洗面所を使い終わったら、拭いておいてほしい

などなど。ちょっとしたことでも、「こうしてほしい」と思うことがあります。

特に、女性のほうが多いかな^^

でも、気にならない人にとっては、そんなこと「たいしたことない」ことなので、ついつい、後回しにしたり、忘れてしまうこともあります。

ただ、気になる人にとっては、とてもイヤなことでもあります。

このように、気になることの価値観は、みな違います。

そのため、

・こんなことくらいで!
・たいしたことないのに!

なんて思い込んで、後回しにしていると、とんでもないことが起こってしまうこともあります。

なぜなら、こんな「たいしたことない」ことすら、やってくれないと感じてしまうからです。

夫婦間の価値観は、おのおの違います。

ただ、この判断を間違えて、離婚までいってしまった相談者さま、結構多いんですよ。

だからこそ、パートナーが、何回も何回も、同じようなことを言ってきたら、それは「たいしたことない」ことではなく、「たいせつなこと」なのかもしれません。



2.「めんどうなこと」を避けようとする人

・超平和主義の人
・揉め事が、超苦手な人

などは、ちょっと、めんどうなことになりそうだと感じると、パートナー任せにしてしまったり、時間がないフリをして、必死に避けようとしてしまうこともあります。

そして、切羽詰まった状況になると、更に避けようと、パートナーのせいにするようなことをして、信頼関係が崩れてしまい、離婚までいってしまった相談者さま、結構多いんですよ。

家庭内では、いろいろなことが起こりますので「めんどうなこと」はつきものです。

そんな「めんどうなこと」をひとりで解決していくことは、とても大変で孤独なことです。

また、なんでも、ひとりで解決していくようになってしまったら、パートナーは必要なくなってしまいます。

だからこそ、ちょっと大変でも、パートナーと一緒に乗り越えることで、夫婦らしくなっていくのではないでしょうか。



パートナーが離婚したい理由に納得できない方が、増えていますが、現代は、明確な理由というよりも、小さな小さな積み重ねから、離婚へと発展してしまうケースがとても多いのです。

だからね、パートナーの言葉、パートナーの行動に、もうちょっとだけ、目を向けてみてくださいね。

パートナーをちゃんとみれば、感じること、わかることが、結構あるんですよ。

参考記事:夫婦のお悩み一覧



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別居が長引くほど、修復することが難しくなるって本当ですか?

2019-03-27 11:28:45 | 相談者の不安と苦悩と葛藤
別居が長引くほど、修復することが難しくなるって本当ですか?




別居して、3カ月が過ぎました。「別居が長引くほど修復することが難しくなる」と、いろいろなサイトに書いてありましたけど、本当ですか?


相談者さまから、こんなことを聞かれること、結構多いんですよ。

こんにちは。小林美智子です。



あなたは、どんなふうに感じましたか?

今、いろいろなサイトがあって、いろいろな情報が、い~っぱい、あります。

とても、便利ですね。

ただ、その便利さっていうのは、事務的なことだったり、わからないから何かを調べることに関しては、すっごく、私自身も助かっています。

でもね、人の気持ちや感情に関しては、どうかな?

人の気持ちって、みんな違いますよね。

また、夫婦関係だと、夫婦の組み合わせがあったり、今までの夫婦の歴史もあります。



たとえば、別居に関しても、

・どんな、いきさつで別居になってしまったのか?
・別居まで、どんな夫婦生活を送っていたのか?
・子供さんはいるのか?
・パートナーは不倫しているのか?
・結婚して何年なのか?
・どちらかが離婚を考えているのか?
・お互いに距離をおいて冷静になるための別居なのか?

などなど。さまざまな要素が、絡み合うのが夫婦関係です。

そう、夫婦関係って、本当に複雑なんですね。

だからこそ、自分のケースと似ていると感じても、似ているのは、ホンの一部で、実は、違うんです。

そのため、他の夫婦の情報は、あくまでも参考として、読まないと、どんどん、変な方向にいってしまうこともあります。



だってね、たとえば、半年経つと、修復率が下がるなんて情報を読んだら、早く別居を解消しなくちゃ!って、誰だって焦っちゃいますよね。

そして、焦れば焦るほど、パートナーは、なぜか離れていってしまいます。



今、あなたが、どのような状況なのか、正直、私にはわかりません。

でもね、もし、別居しているパートナーから「修復はもうムリだから離婚してください」と言われたら、あなたは、離婚しちゃうのかな?

たぶん、そう簡単に応じることって、できないと思うんですね。



別居問題や離婚問題が起こった時、別居解消したい側や離婚回避したい側が、どうしても、不利な状況になってしまうため、パートナーの気持ちをどうにか変えようと、焦ったり必死になってしまいます。

そして、絶対、修復したい!
けど、パートナーのことを考えたら離婚した方がいいのか?

みたいなことを、繰り返してしまうことともあります。



では、今後、どんなふうにしていけばいいのか?

あのね、絶対、修復したい!は、少し遠めの目標にして、もうちょっとだけ、自分の想いに、目を向けてみよう。

まずは、こうなった責任は、すべて、あなたにあるわけではないので、これ以上、自分のこと責めなくても大丈夫だよ。

そして、パートナーのために離婚を選んだら、長期間、後悔してしまう可能性が高いです。

だからね、まずは、少しずつ少しずつ、自分の気持ちの整理をしてみてね。

そこからがスタートだよ。

そして、ココまできたら、堂々と別居しましょう^^

参考記事:離婚したくないあなたへ



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