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【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「自分優先の夫...このままでいいの?」

2009-10-31 08:23:57 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
おはようございます。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です 
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】お悩みママさんより
はじめまして。うまく伝えられるかわかりませんが、相談させて頂きます。

私が24歳、旦那30歳。同棲3年、入籍して、2年半です。1歳4か月の子供がいます。最近、旦那と別居をしようか考えています。

理由は、旦那の思いやりのなさにです。私のわがままかもしれませんが・・・。子供が生まれて、半年で私が仕事復帰しました。とても楽しい仕事ですが、時間が不規則だったり、旦那に迷惑はかけていると思います。

家事など出来る限りはしているつもりです。実は、旦那には借金があり、コツコツ毎月返済している段階です。子供に迷惑をかけたくはないので、私も働くことにしました。

子供が生まれたら変わるといきこんでいましたが、子供が産まれても、高額の携帯代だったり、キャバクラに行ったり、パチンコもやめれず、しまいにはお小遣いが少ないと周囲に不満を言ったりしています。

日常生活も子供より自分優先で、自分がお風呂に入りたいときだけ、子供も入れる、私がお腹が痛くても、家事をお願いしてもは手伝わない、原付通勤ですが、雨の日に私が早く準備をしていないと怒鳴られる、料理下手な私が同じ料理が続くとぐちぐち文句を言うなど・・・。普段からお礼も言わないすべてが当たり前と思っていて、私は日に日にストレスを感じ悩んでいます。

実家が遠い私は一人ですべてをこなしています。子供はかわいいけど、ゆうこと聞く時や人前でだけ良くしているように見えます。一人で育てている気分も最近はしてきました。女性としても扱いはうけていません。

私がくっつくと、あついや邪魔と離れていきます。最近こんな生活がずっと続くと思うと憂鬱です。少し冷却期間を置いた方がいいですか? 旦那は話し合いをしようといても、きにいらないなら、”出ていけ”といったり、”結婚する前から俺のことわかっていただろ。それで結婚したんだろ”といっています。よろしくお願いします。

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<<アドバイスの前に、お悩みママさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっていますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。なので私のアドバイスに左右されることなく、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。

またもっと突っ込んだ相談をご希望の方はプライベートな情報も必要となってきますので【面談】【電話相談】などをご利用下さい。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

【アドバイス】お悩みママさんへ
かなりココロがいっぱいいっぱいのようですね。少しでも元気が出るアドバイスができればと思います。

気になる文面
■旦那に迷惑はかけていると思います。子供に迷惑をかけたくはないので、
→お悩みママさんは、何でもどこか「自分のせい」にしてしまう傾向が強いように感じます。

例えばお悩みママさんが仕事復帰して働いているのは「夫の借金返済のため」という部分もあるのではないでしょうか。そんなに頑張っているのに、夫に迷惑をかけていると感じてしまうお悩みママさん。ここが少々気になります。

私だったら、借金してくる夫が(( 迷惑!! )) な~んて感じてしまいます。

ココから先は個人的見解ですので参考程度にお読み下さい。お悩みママさんはどこか人の犠牲になってしまうような傾向があるように感じます。その犠牲心のようなものが自分のストレスとなり、夫への「恨み」や「離れたい」というところにつながっているのかな?そんなことを勝手に感じました。間違っていたらごめんなさい。でもちょっと冷静に考えてみて下さいね。

■実家が遠い私は一人ですべてをこなしています。女性としても扱いはうけていません。
→お悩みママさんはちょっと尽くしすぎかな?人はタイプによっては、

尽くしてもらえる

何やってもOK

安心して甘える

好き勝手に振舞う

こんな図式になってしまうこともあります。この辺もちょっと考えてみて下さいね。

今後のこと
話し合いにならない、お悩みママさんの中で別居を考えている、などという気持ちがあるのなら、まずは素直な想いを手紙に書いて渡してみてはいかがですか?

■手紙のメリット
1.書くことによって自分を客観視できる
2.気持ちの整理ができる
3.夫の反応をみれる

まずは相手の反応を観察できる「何か」をアクションとして起こさない限り、夫を見極めることができません。

このまま何を言っても同じことの繰り返し...ここが1番の問題点です。

手紙を渡し、夫がどんな反応をするか?まずはこの辺から始めてみて下さい。まだ24歳、これから50年も60年も夫婦生活は続きます。自分の大切な人生です。きちんと見極めて1歩ずつ前に進んでいってくださいね。応援しています

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【離婚相談者の声】夫の不倫から立ち直りました!!(1)

2009-10-30 08:04:50 | カウンセリングの感想と効果
おはようございます。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です
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今日は以前無料相談で回答させていただいた菊姫さんから近況報告のメールが届きましたので、本人の承諾を得てご紹介させていただきます。相談内容はこちらです→【無料相談】夫婦の悩み&離婚相談「夫の不倫...フラッシュバックが辛いです」

菊姫さんからの近況報告
小林様、10月10日無料相談の菊姫です。最近私の気持ちが前向きに変化してきました。

きっかけは私が何度も責めてしまう中で夫が言った言葉、「いつまでそんな事言ってるの?」でした。

私は勝手に、夫にとって彼女はこの7年間片時も忘れたことがない大切な存在、と思っていました。だからずっと続いていた上、私といた日々が全て嘘だったと考えてしまい、それがフラッシュバックの辛さでした。

でも言葉通り、夫の中では始めから塵みたいもの...というレベルだったのでは?と思い始めました。毎日終電でも帰ってきたし、旅行もしたことがないと言いました。妻と別れるとも一度も言わなかったそうです。

考え方を変えれば、7年間夫はそのスタンスを守っていた事になります。そう気づいたら、今までよく帰ってきてくれていたね!と感謝の気持ちが湧いてきました。そして小林様の言う通り彼女が「妻の代替品」なら、私はもう少し自信を持って良いのかな、と思えてきました。そしてその後の夫の一貫した前向きな態度も私に自信をつけてくれました。

夫は、私にいつまでも責められる事、信じてもらえない事が辛いと言いました。あと笑顔でいてほしい、とも。これが本心なのでしょう。

私にも反省点がたくさんあります。今は、夫がして欲しい事、して欲しくない事、これから私は何をすれば良いのかがはっきり見えてきました。

とはいえ、まだまだ凹む事もあるし、二人が復活したら?と不安になる気持ちもないとは言えません。一時は私も別の男性と?と考えた事もあります。でもそれは夫への反発心であって本心ではないし、第一私が変わらなければ、誰といても同じ事の繰り返しで辛さも消えない気がします。

今は夫を信じて、毎日を笑顔で過ごしたいです。夫も辛いのに前を向いてくれています。私もそれに応えたいです。

ここまで来るのにある程度の時間も必要でしたが、小林様の励ましがあったから今日まで来られました。もしもくじけそうになったらアドバイス頂いたたくさんの言葉を思い出します。それでもダメならまた面談して下さい。今まで本当にありがとうございました!

それから小林様自身は「チェンジ」できた瞬間があったそうですが、それまでは離婚も考えていたと。それではダンナ様はどうだったのか知りたくなりました。ダンナ様も同じ気持ちだったのか?妻が変わったと感じた瞬間は?そして妻が変わった事で、自分も変わったか?など。ダンナ様の気持ちの変化も知りたいです。そのうちブログで教えてくださるとうれしいです。よろしくお願いします。

小林美智子のコメント
菊姫さん、もう大丈夫ですね。記事タイトルは「夫の不倫から立ち直りました!!」と命名させていただきました

菊姫さんとは、今年の7月初旬に初めてお会いしてから、4ヶ月近くになります。その際、3回ほど面談させていただきました。まずは4ヶ月間お疲れ様でした。そして自ら気持ちをスッキリさせることができて、とてもホッとすると同時にすっごく嬉しいです。

(( カウンセラーで良かった! )) 瞬間です!!こちらこそありがとうございます。

■浮気からの復活プロセス

1.自分に自信がもてた...ここで自分のココロに余裕が生まれます

2.ココロに余裕が出てくると、冷静に物事を見れるようになります

3.自分のことを振り返れるようになります

4.何だか悩んでいることがバカらしくなってきます

5.「夫婦の過去」から「夫婦の未来」に目が向いていきます

大体このような流れだったと感じます。

ここで1番わかってほしいことは、

(( 自分の気持ちは自分でどうにかするしかない ))
ということです。

(( 相手にどうにかしてもらおう ))
こう思っている限り、なかなか堂々巡りから脱出できません。

菊姫さんは時間の経過とともに自力で、自分のココロの問題を解決しました。

今回のケースは夫婦修復でしたが、これが離婚という形になることもあります。でも基本は、「自分の気持ちをパートナーに丸投げしても問題は解決できない。」ということです。

菊姫さん、菊姫さんは自分のココロを自分できちんと解決できました。今後どのようなことが起っても、きっとどうにか切り抜けていけるでしょう。

夫は信じるに値するとてもステキな夫だと思います。だって菊姫さんがとてもステキな方ですもん!

夫婦は似たもの同士です。今回の浮気発覚は今後の夫婦を考える上でとても「重要なキッカケ」だったと感じています。

どうぞいつまでも仲良くしていってくださいね。応援しています

長くなってしまいましたので、私がチェンジした瞬間と夫の変化については次回書かせていただきます。

菊姫さん、ブログ記事にさせていただき本当にありがとうございます。きっと同じように悩んでいる方にはとても参考になったと思います。この場を借りて感謝申し上げます。また何か変化があったら教えて下さいね。

相談をお考えの方へ
カウンセリングは3回くらい受けていただくと、解決の糸口がみつかる可能性大です。悩んでおられる方、どうぞカウンセラーという第三者の活用もぜひ前向きにご検討下さい。

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離婚 夫婦の悩み相談:うつ病の夫から離婚...でも別れたくないんです

2009-10-29 07:58:25 | その他の離婚相談事例
★うつ病の夫から離婚...でも別れたくないんです


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
人気ブログランキングいつもクリックありがとうございます^^


今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】さくらさくさんより
こんにちは。うちの状態も相談に乗っていただきたくお願いします。
夫37歳、妻40歳の夫婦です。

もともと夫とは、夫がパニック障害&うつ病になってしまい仕事も減り、その状態が放っておけず一度別れていたのですがよりが戻って2年前に結婚にいたりました。

結婚当初は、まだ病気がひどい状態で負担をかけてはいけないと思い、結婚式なども含めて私が中心に動いていて経済面でも補助をしていた状況でした。病気がよくなって元気になったら生活面での話などいろいろしてみようと思っていた矢先の出来事です。

夫の飲み会という回数が増え、終電も増え、帰宅してからの口数も減り、メール連絡もめっきり少なくなってきて・・・という状態が7月くらいから始まり、8月に問いただしたところ(その頃はうつ病が再発したのだと思っていました)病気ではなく一緒にいるのがイヤだから言われました。一緒にいるのがイヤだから帰るのが憂鬱で遅くなっていると。

同時進行で夜中の3時4時くらいまで布団の中でメールをしていたりすることも多かったので、誰か気になる子が出来たのかと聞いたらそんな人はいない、ただ相談しているだけ。との返事。

このときから開き直ったかのように完全に夫は家でしゃべらなくなってしまいました。それまでは迎えに来てくれたり普通に仕事の話なども話したりしていたのですが・・・

いろいろ調べた結果、やはりメールの相手は会社の同僚の女性で夫は彼女のことをとても大切な女性、好きで好きで仕方がない・・・といった感情を持っていたようです。

ゴルフだと嘘をついて彼女の家に泊まり、海へドライブに行ったり。夜遅くに彼女から着信があることも何度かあり、名前も分かりました。メールはロックがかけられていて見れなかったのです。

夫からは無視をされている状態でつらかったので彼の母親に相談してみました。彼の母親は 彼は今は何を言っても聞く耳持たない状態だから彼女のほうに直接話したほうがいい、とにかく辞めさせなければ・・と先日彼女のところに電話を入れました。

案の定、彼女は夫に母親から電話があったことを伝え、夫は激怒。私はちょうど実家に戻っていた日だったので夫から電話で母親とぐるになって何かしていないかと遠まわしに聞かれたのです。

それから2,3日は夫の激怒ぶりが怖くて家には帰れませんでした。怒りの電話はかかってくるので対応はしたのですが・・・

彼女はもう二度と会わないと母親に約束したそうでそのことも夫に告げたそうです。

夫は彼女に迷惑をかけた母親に対してものすごい怒りをもっていました。自分が悪いとはまったく思っていなかったようです。既婚者の浮気、不倫という状態がどういうものなのか私が電話で説明してやっと「なんとなくわかった」と怒りは静まったようなのですが、いまだに私に対しての態度はまったく変わっていません。彼女とはその後どうなったのかはわかりません。

夫が言うにはもう1年以上も前から私に対する愛情はなくなっていて、その無くなった理由はわからないの一点張り。彼女の存在は認めましたがそのことに対しての私への侘びも無く、今も口を聞かない状態なのです。

先月2度ほど話し合いをしたときに、結婚というものがよく分からないで結婚してしまった、今は結婚というのは(別れられないから?)大変なことだと思っていると言っていました。彼のほうから入籍の話もしてきたのにそのことや当時の状況に対して「病気だったから覚えていない」と言うんです。

このような話を私の周りにすると口をそろえて早く別れなさい、そんなやつ一緒にいる価値が無い、時間の無駄だと言われます。
 
しかし私は結婚したのは縁があったということ、一度別れたのに再び付き合って結婚して彼のために尽くしていこうと覚悟して結婚したし、こんな風な仕打ちを受けた今でも彼を好きな気持ちはまだあるし、出来ることならうまくやって生きたいと思っているのですが。 

彼は怒りのメールの中で、もう俺たちは無理だと思うけど足に鉄アレイをはめらはめられてるので好きにしてくださいと言ってきていました。 そして帰宅後も無言ですぐに布団に入ってしまう。食事は家で食べてくれ、一緒の布団で寝てはくれるのですが・・・

もう修復のしようはないのでしょうか??話しかけてはいるのですが1日一言返ってくるくらいです。別れたくないのでアドバイス、お願いします。

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<<アドバイスの前に、さくらさくさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっていますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。なので私のアドバイスに左右されることなく、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。

またもっと突っ込んだ相談をご希望の方はプライベートな情報も必要となってきますので【面談】【電話相談】などをご利用下さい。
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【アドバイス】さくらさくさんへ
毎日がお辛いですね。少しでも元気が出るアドバイスができればと思います。ただ今回の回答はかなり個人的見解が強いと思います。参考程度にお読みくださいね。

気になる文面
■もともと夫とは、夫がパニック障害&うつ病になってしまい仕事も減り、その状態が放っておけず一度別れていたのですがよりが戻って2年前に結婚にいたりました。
→さくらさくさん、私にはこの選択がどうしても「選択ミス」をしてしまったように感じてなりません。

ココロの病を抱えた人が、人と共同生活をする。これはとても難しいことだと思います。夫は誰と結婚しても同じような結果になると思います。さくらさくさんだからこんな結果になったと自分を責めたりしないで下さいね。

またさくらさくさんは、どこか困った人や可愛そうな人を「見捨てられない」という犠牲心のようなものが強いのかな?ちょっと考えてみて下さい。

そしてこの犠牲心が強いようだったら、自分の中で意識していかないとまた同じようなタイプの人と関わり続けることになる可能性はとても高いと感じます。

■同時進行で夜中の3時4時くらいまで布団の中でメールをしていたりすることも多かったので、誰か気になる子が出来たのかと聞いたらそんな人はいない、ただ相談しているだけ。との返事。
→今回の文面を読んで、まず最初に感じたことは「親子のような夫婦」だな。ということです。

さくらさくさん、さくらさくさんは夫の母親のようになってしまい、夫はさくらさくさんの子供のような存在になっていませんか?

もしそうだとしたら、夫が悪さしても謝らないというのは納得できますよね。

■既婚者の浮気、不倫という状態がどういうものなのか私が電話で説明してやっと「なんとなくわかった」と怒りは静まったようなのですが、
→この辺からも何だか親子関係のように感じてしまいます。

今後のこと
さくらさくさん、さくらさくさんはどんな結婚生活を送りたいですか?
そしてどんな老後を送りたいですか?

人の命は有限です。誰でもいずれ死んでしまいます。だからこそ悔いのない人生にしたいと私は常に考えるようにしています。

せめて5年後、どんな自分でいたいのか。
そして5年後、夫は隣にいますか?
ぜひこんなことを考えてみて下さい。そして1日1日を大切に過ごしてくださいね。

またお二人は依存しあっているように感じます。
(( 夫からの卒業 ))
これもありかな?な~んて勝手に感じています。

どうぞ今後を見据えてじっくり検討してみて下さい。決断しようとすると決断できません。結果は自ずと拓けてくると思います。

自分で何でも決めていいんですよ。応援しています

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【離婚相談者の声】離婚できない...

2009-10-28 06:59:40 | カウンセリングの感想と効果
おはようございます。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です
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さて今日はよく聴く...「離婚できない」という言葉について考えてみましょう。

離婚できない

何とも辛い言葉ですね。

・パートナーを愛しているから...離婚できない。
・子供がいるから...離婚できない。
・経済力がないから...離婚できない。
・パートナーを見捨てることができないから...離婚できない。
・一人になるのが怖くて...離婚できない。
などなど。さまざまな理由で「離婚できない。」

でもこの「離婚できない。」というのも、実は自分の選択です。どんなに離婚できない理由を抱えていても、離婚する人は離婚します。

なので、どうせ離婚できないなら...

(( まだ離婚しない ))
と気持ちを切り替えて、言葉を変換してみてはいかがでしょうか。

■離婚できないは...辛い選択をしている言葉

■でも、まだ離婚しないは...自分でキチンと選択した言葉

まだ離婚しないから...今のうちにやっておくこと、きっとたくさんあるはずです

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【無料相談:夫婦の悩み&離婚相談】「夫への不満...原因は夫の不倫!?」

2009-10-27 08:06:50 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
おはようございます。川崎の夫婦問題・離婚相談カウンセラー小林美智子です 
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

【相談】まるこさんより
小林先生こんにちは。いつもブログを楽しみにしています。

「不仲夫婦の生活体験談」を読んで、結構当てはまるなあと感じました。

でも私たち夫婦も夫の不倫が長年続いていますが、仲は良い状況です。「タタタさん」のご相談にもあったようにうちの夫も片付けません。・・・どころか次々同じような洋服を買うのでクローゼットからあふれています。

家具なども気に入るとすぐに買ってしまい、部屋じゅう椅子だらけで、掃除機もかけにくく、私はとうとう掃除機をかけなくなってしまいました。

そんな中、新居に引っ越すことになりましたが、これもほとんど夫が勝手に決めて、新しい家具など見に行ったりしていますが、やはり自分の好みで選んでいます。

たいがいの好みは合致しているのですが、夫が足元に小物をいろいろ置きたがるのと、埃の目立つ色の家具を選ぶときにいつも反対してしまいます。「掃除が大変」「埃が目立つ」と言ってしまいます。すると嫌な顔をされます。

そして、ある程度いいものを置きたい、と言っている割には激安の物を勝手に買ってきて、よく見ると傷がついていたりします。私はその傷に一生懸命色を塗って補修している夫の姿を見たら責めることはしませんが、心の中では(どうして一緒に選ばせてくれなかったのか、とかどうしてもっと考えて買わなかったのかな)といらいらしてきます。

タタタさんのおっしゃるようにこういったことがまた浮気や不倫に結びつくのではないかと考えるとどう夫に自分の意見を伝えたら快くわかってもらえるのかが知りたいです。小林先生、できましたらアドバイスしていただけませんか?

あと、旅行の日程や行き先なども勝手に決めてしまいます。一緒に仕事をしているので、私には予定がないことは夫にわかっているのですが、温泉に行くのに生理日にあたってしまったりして、「ちょっと都合を聞いてほしいな」と言ったことがありますが、聞いてくれたのはその時1回だけです。

やはり今日の先生のブログ内容のように、家庭以外に目が向いていないからでしょうか?

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【アドバイス】まるこさんへ
まるこさん、まずはこちらのミスで25日回答が27日になってしまいごめんなさいね。今後このようなことがないように充分気をつけます。でもコメントしてきてくれてホントに良かったです。コメントして下さらなかったら気づかなかったかもしれません。きっとまるこさんのような遠慮してしまう方にとって、催促のようなコメントを書き込むことはとてもストレスだったと思います。少しでもラクになれるアドバイスができればと思います。

気になる文面
■あと、旅行の日程や行き先なども勝手に決めてしまいます。一緒に仕事をしているので、私には予定がないことは夫にわかっているのですが、温泉に行くのに生理日にあたってしまったりして、「ちょっと都合を聞いてほしいな」と言ったことがありますが、聞いてくれたのはその時1回だけです。
→男性は女性と違って言葉だけで想像ができません。体験してもらうのが1番わかりやすいのですが、男性が生理痛を体験することは不可能です。そうなると目に映る映像と現実的なことで訴えるしかありません。

まるこさんはきっと生理痛のときでも、夫に気遣い我慢しているのだと思います。そしてその限界になったとき夫にキレてしまったりすることもあると思います。

まるこさん、生理痛など我慢しなくていいんですよ。夫に喧嘩をふっかけろと言っているのではありません。辛さを表現してあげることも必要です。

なぜなら旅行に連れて行ってあげた。というだけで男性は満足してしまいます。そしてそれを知っているまるこさんはそれに応えようとして生理痛などを我慢してしまいます。でも男性が本当に望んでいるのは「ココロから喜んでくれる妻の姿」です。

我慢することによって男性の望みからドンドン遠のいてしまいます。でもこれって男性にはわからないことなので男性から反対に怒られてしまうことにもなります。そこを気づかせるためには「我慢」は足かせになってしまいます。

・生理中の旅行や温泉旅行
「せっかく来たのに生理だから温泉を楽しめないわ。とっても残念。今度は生理じゃないときに連れてきてね。」
「せっかく連れてきてくれたのに、生理痛が酷くて辛いわ。今度は生理じゃないときに来たいな~」
などなど。やんわり言ってみて下さい。

■タタタさんのおっしゃるようにこういったことがまた浮気や不倫に結びつくのではないかと考えるとどう夫に自分の意見を伝えたら快くわかってもらえるのかが知りたいです。
→まるこさんが今回書いてきてくださった、洋服・椅子・家具などのお話。もし夫が不倫をしていなくてまるこさんだけを愛してくれていると仮定したら同じように感じますか?

たぶん、「しょうがないな~」「まったくもう~」などとどこか夫の可愛らしさとして受け止めることができるのではないでしょうか。

まるこさん、まるこさんが夫の行動が気になるのは、
夫は長期に渡って不倫をし続けている

私は夫だけを愛しているのに夫は違う

夫は私だけを愛してくれていない

ここからくる不安感や自分への自信のなさや寂しさ、そして夫に対する「かすかな恨み」

こんなことを感じます。

■夫に自分の意見を伝えたら快くわかってもらえるのかが知りたいです。
→自分の意見ではなく自分の気持ちを伝えましょうか。

「これがイヤだ。」ではなくて「こうされたら悲しくなっちゃう。」

人は命令されるような感じを受けると抵抗したくなります。でも素直な気持ちを知ったらどうにかしてあげたくなります。特に男性はその気持ちが女性より強いです。

まずはこれ以上自分が辛くならないように「自分の気持ち」を伝えるようにしてみて下さい。また、たまには川崎まで気分転換も兼ねてお越しくだいね

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今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございます。
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