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夫の風俗発覚!許す?許さない?許せないこともある、それはそれで許せなくてもいいかな。ただ・・・

2016-10-29 11:39:00 | カウンセリングの感想と効果
★夫の風俗発覚!許す?許さない?許せないこともある、それはそれで許せなくてもいいかな。ただ・・・


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仕事に育児にと、家族のために一生懸命頑張っているときに、夫の風俗が発覚するようなこともあります。すると、頑張ってれば頑張っているほど、

・バカにされた!
・裏切られた!
・騙された!

いろいろな想いが出てきて、夫を責めてしまうし、夫を傷つけたくなってしまいます。そして、

・即刻、離婚したい!
・でも、子供のことを考えると…

などなど、揺れる想いの繰り返し。

もう、自分でどうしたらいいのかわからなくなってしまい、でも、子供と3人でいられる道が残っているならばそこにかけたい!

そんな想いで面談に来てくださった女性相談者Mさんから、面談の約2カ月後に、嬉しいメールが届きましたので、ご紹介させていただきますね。

★Mさんから届いたメール

小林先生

カウンセリングをしていただきましたMです。時間がたってしまいましたが覚えていらっしゃいますでしょうか。

先生とお話して以来、いろんな気持ちがぐるぐるしていて。先生に聞いた言葉を一つ一つ頭の中で思い返しては実践する毎日です。

自分の気持ちを整理する毎日で、お礼のメールをするのにこんなに時間がかかってすみませんでした。少しだけ、自分のなかで気持ちが落ち着いたかなってやっと最近感じています。

先生とお話をしてから今感じてることは、確かに私の夫は気が利かない、だめなことばかりするし、ヨワヨワだし、情けない。

だけど先生に言われたように、だめなとこばかりをまとめて意識せず、いいところは別に考える! これを今一生懸命毎日実践しています。

私の気の強さにも、怒りで返さない。お願いすれば文句言わずにやってくれる。父親として、私にはできないことを息子にしてくれる。もしかしたらもう、そんなところで充分なのかもしれないと最近思ったりもしています。

それから、先生に頑張りやさんだね、と言われたこと。

今まで、何でもまわりに迷惑かけちゃいけないって、できることは自分でってやってきました。でも、仕事も家庭も子育ても、自分でやらなきゃって思いが、自分をトゲトゲさせてまわりにも優しくなれない悪い根元だったかなと。

だから、なるべく周りの人に無理せず頼ってみようかなって思いました。

考えてみたら小さな頃からそうやって、親にも迷惑かけちゃいけない、って、子どもが産まれたときにも、親の手をわずらわせちゃいけないって、頑なに、勝手に思って、自分で自分を苦しめてきたかなと感じます。

先生に、今夫に一番何してほしい?って聞かれたとき、一緒にテレビ見たいって答えたのですが、まだテレビ見よう!って言えていません。

それに、つい夫の小さな言動にイラついて怒ることもあります。ただ、最近は、雨の日や、荷物が多い日などは、自分から、「車で送ってくれない?」とお願いしています。

今までは、そんな一言も、決して言わない自分でした。

あいかわらず気は利かない夫ですが、私の依頼には文句言わずにやってくれます。その時は素直にありがとうと言うようにしています。こんなの当たり前のことですが、今の私には大きな甘えなのです。

今まで、どうしたら好きだった気持ち取り戻せるのか悩んでいましたが、先生が言ったように、今の気持ちで好きを取り戻すなんて無理ですね。

許せないこともある、それはそれで許せなくてもいい。ただありがとうって思うこともあるから。

そんなのを繰り返して、今は少し、自分に目を向けて、人に頼ったり甘えてみたり、自分のしたいことや言いたいことを我慢せずにいったり。

人にも優しくなりたいから、少し自分にも素直に優しくしようと思っています。

先生に会って、先生が私の話を聞いてくださり、私のことを考えて言葉をかけてくださったことに、救われました。なんだか毎日忙しすぎて、自分自身含めて私と向き合ってくださる人が欲しかったのかなと思います。

明日からもまた、先生がおっしゃった言葉を色々思い浮かべながら、もう少し(無理しないくらいに)夫婦関係を継続してみようかと思います。また、苦しくなったら会いに伺います。

(Mさん 30代女性)


Mさん、嬉しいメール、ホントありがとう♪また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●あいかわらず気は利かない夫ですが、私の依頼には文句言わずにやってくれます。その時は素直にありがとうと言うようにしています。こんなの当たり前のことですが、今の私には大きな甘えなのです。
→うんうん。Mさん、いいねいいね^^


●私の気の強さにも、怒りで返さない。お願いすれば文句言わずにやってくれる。父親として、私にはできないことを息子にしてくれる。もしかしたらもう、そんなところで充分なのかもしれないと最近思ったりもしています。
→そうですか。Mさんはそんなふうに感じたんですね。Mさん、ステキ!


Mさんは、初めての育児で体もへとへと。でも、一生懸命働いてくれる夫を煩わせまいと、なるべく自分でなんでもやろうとがんばってしまう妻でした。

そして、夕飯くらいは、夫に美味しいものを食べさせたいと、日々頑張り、家族でご飯をたべることが1番の幸せだと思っていました。

そんな矢先に発覚した夫の風俗通い。

人は、がんばればがんばるほど、裏切られたショックが大きくなってしまいます。

Mさんもそうでした。

そして、いろいろな想いはありましたが、忙しく、じっくり考える時間もなく、仕事中は仕事で悩み、帰宅後は子供の世話。

唯一の自分の時間は通勤時間。私のブログを読んでくださって、泣きながら通勤していたそうです。

そして、夫は、もう裏切らないと反省し、風俗には行ってないようす。

ただ、裏切られた想いを、すぐに消すことはできません。

でも、私たちは、裏切られた想いを消せたら、幸せになれると思ってしまいます。

裏切られた想いがなくなったら、また、元に戻れると思ってしまいます。

でもね、コレって、少々、順番が違うようです。Mさんは、こう書いてきてくださいました。


●許せないこともある、それはそれで許せなくてもいい。
→ココ、非常に重要です。そして、Mさんの幸せは、ココからがスタートでした。

Mさんは、夫を許そう許そうと思ってたけど許せなかった。でも、許せなくていいと思えた。

なんでかっていうとね、夫を許せないと思ってる自分に「もう許せなくていいよ。」って、自分を許してあげたの。

その他にも、

・人に頼ってもいいよ
・人に甘えてもいいよ
・自分に素直になってもいいよ

って、いろいろなことを、自分にいいよ!って言ってあげたの。

するとね、周りの景色も、少しずつ少しずつ、変わってきました。

「自分を許す」

って、すっごく、難しい言葉に感じちゃうかもしれないけど、自分を許すって、自分に「いいよ!」って言ってあげることです。

だからね、あなたも、自分に「いいよ!」って思えることさがしてみてね^^

そして、Mさん、このまんま少しずつね。そして、幸せになろうね^^



今すぐ、パートナーのことを許せない!かもしれません。

でもね、パートナーを許す許せないということばかり考えて、1日終わっちゃうのって、もったいないよね。

っていうか、それは、あなたが、1番わかってると思うの。

だからね、ホンのちょっとでも違う1日が送れるようにしていこうね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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帰宅恐怖症の夫と話し合うにはどうしたらいいですか?

2016-10-28 12:32:27 | 夫が帰宅恐怖症
★帰宅恐怖症の夫と話し合うにはどうしたらいいですか?


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帰宅恐怖症の夫と話し合うにはどうしたらいいですか?


女性相談者さまから、こんなふうに聴かれることがあります。

あなたは、どうしたらいいと思う?

もしね、あなたの夫が帰宅拒否症になってるかも? 帰宅恐怖症かも? なんて感じたら、話し合うタイミングじゃないかもしれません。

あなたにとっては、夫がなんで帰宅拒否症になったのか? 身に覚えがあるようなないような? 複雑な感じだと思うし、理由が知りたいと思うんですね。

だって、あなたは今まで良かれと思って、一生懸命頑張ってきたんだもん!

だからこそ、夫が自分を怖がってるなんて、いまいちピンとこないと思う。

そして、そんな想いで夫と話し合いをするってことは、

そんなはずない!…を証明して自分への誤解を解きたい!

が大きいんじゃないかな?

ということは、話し合うことで、夫を説得しようとしちゃうんじゃないかな。

ただね、帰宅拒否症の夫は、今まで、あなたに

・説得され続けてきた!
・自分の意見を言わせてもらえなかった!

みたいに感じていることもあるのね。

帰宅拒否の夫と話し合うにはどうしたらいいですか?

帰宅拒否症の夫と話し合うためには、帰宅拒否症の気持ちを薄めないと話し合いなどできません。



なぜなら、夫は怖くて、自分の気持ちを言えないから。

でも、あなたが1番聴きたいのは夫の気持ちですよね。

帰宅拒否症の夫は、怖くて自分の気持ちを言えません。

また、帰宅拒否症の状態で言ってる夫の気持ちはホンネではありません。

なので、夫と話し合おうとすればするほど、夫は恐怖心を積み重ねていくこともあります。

だからね、まずは、今までのことを冷静に検討して、どこでどうすれ違って、どこでどう勘違いされちゃったのかを、じっくり考えてみて。

あのね、あなたが100%悪くて、夫が帰宅拒否症になったわけではありません。

いろいろな行き違いや誤解、決め付けや思い込みみたいなものが、きっとあったと思うんですね。

なので、あなたは、これ以上、ご自分のこと責めなくて大丈夫です!

そして、今回のことで、実は、あなたもショックだったし疲れています。

だからね、まずは、ひと休みしながら、のんびりしようね。

もしかしたら、あなたが焦れば焦るほど、夫から、より怖がられちゃうかもしれません^^

帰宅恐怖症のすべてを本にまとめました!

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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参考記事:妻が怖いと感じている男性へ 夫が帰宅恐怖症で悩んでいる女性へ

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いきなりの離婚宣告!もう自分を責めなくても大丈夫だよ。「これから!」に目を向けていこうね^^

2016-10-25 17:12:45 | 離婚したくない悩み
★いきなりの離婚宣告!もう自分を責めなくても大丈夫だよ。「これから!」に目を向けていこうね^^


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パートナーから、いきなり離婚宣告されてしまうようなことがあります。

すると、言われたほうは突然なのでパニック状態に陥ってしまいます。

そして、次になにをするかというと、本を読んだりネットで情報をみながら、自分の落ち度を探し、自分のことを責め始めます。

責めて責めて、また責めて。

でも、状況はなにも変わらず、パートナーからは、日に日に、酷い言葉を聴き続けることになります。

・離婚以外考えられない!
・とにかく早く離婚届にサインして!
・離婚以外の話をするつもりはありません!
・あなた自身が変わりたいなら、次の人のために変わって頑張ってください!
・もういい加減、私を解放して!
・私の〇年間、返して!
・あなたとの未来がえがけません!

などなど。過去のあなたを責めて、今のあなたをダメ出しして、未来のあなたさえ全否定します。

そう、とにかく離婚を急ぎ、もう、離婚以外受け付けてもらえません。



そんなとき、あることが発覚することがあります!

それが、パートナーの浮気。

・パートナーの浮気が発覚してショックでした。でも、不思議と気持ちはすごくラクになりました

・パートナーの浮気がわかってショックでしたが、もう自分を責めることから解放されてラクになりました


こんなふうにおっしゃるかた、すっごく多いんですよ。

それくらい、離婚宣告されたかたは、わかっていても、自分を責め続けちゃうの。

あなたには、いろんな事情があると思います。パートナーが浮気していないこともあります。

でもね、もうこれ以上、ご自分のこと責めなくて大丈夫だよ。

ほとんどのかたは、過去の自分を責め続けることで、後悔・反省を体験して、ある程度、ご自分を総括できてます。

だからね、もう安心して。これから!に目を向けていこうね^^

参考記事:離婚したくないあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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旦那の浮気発覚!心から信じられないし、セックスレスが続いて辛いし離婚した方がいいのか?迷っています 

2016-10-23 12:21:36 | 夫の浮気 不倫
★旦那の浮気発覚!心から信じられないし、セックスレスが続いて辛いし離婚した方がいいのか?迷っています


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

はじめまして。いつもメルマガを見て支えられています(^^)

4ヶ月前に旦那の浮気が発覚しました。結婚して10年目に入りました。

小学生低学年の子供が2人いますが、出産してからセックスレスで私から誘って、年に3~4回のペースで夜の営みはありました。もちろん断られることも多々あってとても辛く感じていました。

休みになるとパチンコや釣り、飲み会によく行くので周りからは大変だねーと言われていましたが、文句も言わずにいました。

セックスは一年ほど前から誘っても全くなしで、私に対する態度も子供に興味もないような感じになってきました。

そして今回の浮気発覚。発覚時は子供もお金も家もいらないから別れようと言っていました。相手の方にも長い彼氏がいるみたいで付き合う訳じゃないと。

私が子供のことがあるから離婚は出来ないと伝えると、離婚の大変さを感じたのかわかったとのことでした。

とりあえずやり直すと決めたのに精神が安定しなくて泣いたり、旦那の携帯を隠れて見たりしてた喚いたり、その度に重い話し合いをしました。

4ヶ月経ってだいぶ落ち着きましたが、心から信じれません。平気で嘘をつかれていたんだと思うと涙が止まらない日もあります。

セックスもありません。私はしたいですが怖いです。旦那はしなくてもいいみたいです。私はセックスで愛を感じます。反対になかったら愛されていないように感じてしまいます。

日常はとても仲良くしています。旦那の本心は知りませんが。

心から信じられないし、セックスレスが続いて辛い思いをするならまだ若いうちに離婚した方がいいのか。

悩んでいますが、お金と学校の問題で子供2人をおいて行こうかと思っています。やはり母親が子供を置いて行くのは後悔するでしょうか。

(Mさん アラサー女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●4ヶ月前に旦那の浮気が発覚しました。
→そうですか。Mさん、ビックリしちゃったし、辛いね。


●出産してからセックスレスで私から誘って、年に3~4回のペースで夜の営みはありました。もちろん断られることも多々あってとても辛く感じていました。
→そっか。Mさん、なんか、せつないね。


●休みになるとパチンコや釣り、飲み会によく行くので周りからは大変だねーと言われていましたが、文句も言わずにいました。
→そうですか。Mさんは、周りから旦那さんのことで、「大変だねー」って言われてたんですね。ただ、Mさんは、旦那さんのことが好きだから、なにも文句言わなかったんですね。でもね、Mさん、Mさんは、そのとき、どんな気持ちだったのかな?


●セックスは一年ほど前から誘っても全くなしで、私に対する態度も子供に興味もないような感じになってきました。
→そうですか。そんなことがあったんですね。ところで、Mさん、旦那さんは、今まで、子供さんとどんな感じだったのかな?


●そして今回の浮気発覚。発覚時は子供もお金も家もいらないから別れようと言っていました。相手の方にも長い彼氏がいるみたいで付き合う訳じゃないと。
→う~ん。Mさん、旦那さんの浮気発覚は今回が初めてだったのかな?


●日常はとても仲良くしています。旦那の本心は知りませんが。
→日常は仲良くしているというのは、普通の家族としてはうまくいってるってことなのかな? でも、旦那さんはお休みになると出掛けちゃうんだよね。なんか寂しいね。


●心から信じられないし、セックスレスが続いて辛い思いをするならまだ若いうちに離婚した方がいいのか。
→うんうん。Mさんは、そんなふうに感じているんですね。でも、そう思っちゃうよね。


●悩んでいますが、お金と学校の問題で子供2人をおいて行こうかと思っています。
→Mさん、Mさんは、結婚してから、旦那さんに、あまり何も言えずに、いろいろなことを溜め込んじゃってるような気がしています。

結婚して、ひとりで子育てして、ひとりでがんばって、ひとりで悶々として…

Mさんは「私はセックスで愛を感じます。反対になかったら愛されていないように感じてしまいます。」

こんなふうに書いてきてくださいました。

Mさんは、セックスがしたいんじゃなくて、旦那さんから、もっと愛されてるっていう実感が欲しかったんじゃないかな。

そして、旦那さんから愛されるために、家族のために頑張って…旦那さんのために頑張って…

それなのに、旦那さんは、いつまでも振り向いてくれないし、どっか行っちゃうしで、

・愛されてない
・女性としてみられない

みたいな感じで、ものすっごく寂しかったんじゃないかな。

そして、そんないろいろな想いから解放されたくて、子供さん2人をおいていくなんて思っちゃったんじゃないかな。

私の勝手な想像で書いちゃったけど、でもね、Mさん、「子供2人をおいて行こうか」と思ってしまった自分を責めなくても大丈夫だよ。

だってね、本当は夫婦で協力して子育てしなければならないのを、Mさんがひとりでやってるんだもん!大変だし、責任もあるし、辛いし、逃げたくなっちゃうよ。


●やはり母親が子供を置いて行くのは後悔するでしょうか。
→Mさん、どうかな?その答えは、Mさんが、ちゃんとわかってるんじゃないかな^^

ねぇ、Mさん、小学生低学年の子供さんが2人いて大変だけど、たとえば、離婚するしないとか決める前に、離婚した場合のシミュレーションをしてみたらどうかな?

・離婚したら協力してくれる人は誰か?
・離婚したらどんな手当てがあるのか?

などなど。そう、離婚したら、どんな生活になるのか?

現実として捉えることで、みえてくるものもあるんじゃないかな。

Mさん、Mさんの旦那さんが、どんな人なのか? 正直、私にはよくわかりません。ただね、

(( 旦那さんは、Mさんを幸せにしてくれるのか? ))

という視点ではなく、

(( Mさんが幸せになるために、旦那さんでいいのか? ))

こんな視点で、旦那さんのこと、よ~く観てごらん。

実は、結婚に向かない人もいるんですよ^^

旦那さんは、どうかな?

いろいろな想いで、頭がごちゃごちゃになってると思うけど、Mさんの人生です。焦らず、じっくりと、「今」を大切に、少しずつ前に進んでいってくださいね。

Mさん、ファイトです!^^

Mさんの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



メルマガ掲載後、女性相談者さまから、とってもステキな感想が届きましたのでご紹介させていただきますね。

★メルマガ掲載後女性相談者さまから届いた感想メール

メルマガのMさん、去年の私みたいです。毎日グルグル同じことを考え、悲しくて辛くて、なんで平気な顔で家に帰ってくるの?まだやり直せる?離婚しかない?

不安に押し潰されそうなのに日常はやってきて、家事、育児、全部投げ出したい気持ちなのにそれもできない…それでも頑張る!偉い!

でもそんな時、自分にダメだしばかりでそんなこと思えないですよね。とーってもよくわかります。頑張るって何?頑張らないってダメじゃない?自分のことだと見えずらいけど、人のことはよくわかります。

私もまだ解決していませんが、出口は近づく感じはあります。自分が楽しいと感じること、最優先にできるようになってきました。

昨日、また主人の手帳に女の誕生日やら、付き合った記念日らしき印が目に入って悲しくなりました。でもそんな気分はほんのしばらく。行ったり来たりはしますが、意識から外すことがうまくなってきました。

やっぱり主人が好きなんですね、私。ハグして欲しいって言いました。今回は主人からしてくれました。素直に嬉しかったです。

年末を目処にしたいなぁと思っています。

それまでは自分の気持ち、身の回りの整理、それから主人へのお礼の気持ちで店の手伝いをしようと、今は思っています。

でも予定は未定、自分の中で変化があればまた変えればいいし。以前はそんな余白がありませんでした。

時間かかったけど、今の私、いい感じです。


メールありがとうございます。はい!ものすっごく、いい感じです^^

あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

「予定は未定」

いい言葉ですね^^

カウンセリングを受けていただいた相談者さまの変化が1番わかるのが、この柔軟性です。

ひとつしかみえない状況からの変化。

ココから、いろいろなことがスタートします。

どうにかしたい!

どうにかなるかも?

どうにかできるかな?

どうにかなるような気がする!

どうにかなるでしょ!

みたいな感じかな^^

人は、切羽詰まってると、かえってうまくいきません。

考えても考えてもどうにもならないことが、お風呂に入ったら、なにかひらめいた!なんてこと、実際あるんですね^^

だからね、まずはリラックスリラックス…ね^^

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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まさか!?ウチの夫が浮気?自分に素直になるということが自分を大事にするということでいいんですよねー?

2016-10-18 12:02:24 | カウンセリングの感想と効果
★まさか!?ウチの夫が浮気?自分に素直になるということが自分を大事にするということでいいんですよねー?


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まさか!?ウチの夫が浮気?

ウチの夫は浮気なんか絶対にしない!そんなタイプじゃないし…

でも、浮気が現実になってしまうことがあります。

そんなとき、夫を信じていればいるほど、浮気とは程遠いと思っていればいるほど、どうしていいのかわからなくなってしまいます。

そして、どうしたらいいのかわからないから、

誰かに聴いてほしくなっったりネットで検索しちゃう…でも、いろいろな人の話を聴けば聴くほど、いろいろな情報を見れば見るほど、よけいわかんなくなっちゃう。

誰にも言えずにひとりで抱え込んじゃう…でも、毎日悶々とするだけで結局は、よけいわかんなくなっちゃう。

でもね、少しずつ、ホンの少しずつ、自分の気持ちが整理されていくと、行動自体が変わってくるようです^^

美智子先生

昨日はありがとうございました。すごく楽になれました。電話を切ってから、母と姉を誘い、ランチしてきました。久しぶりに美味しいご飯を食べた気がします。

今まで、あんなに美智子先生のブログやメルマガを読んでいても、自分を大事にするっていうことが、私はよくわかっていなかったんだと思いました。

主人の態度や言葉で感じたこと、その気持ちを自分で素直に受け止めてあげることだったんですね。

感じたことを、主人の顔色を伺ったり、規律や常識にあてはめたり、世間体を気にしたりして、すぐに塗り替えて自分を苦しめていたことに気が付きました。

自分に素直になるということが自分を大事にするということ、でいいんですよねー?

夫婦の問題に限らず、私が長い間蓄積してきてしまった性格の悪い癖だと思います。

主人の浮気は許せませんが、まずは自分の主人への執着心を軽くするためにも、自分を大事にすることから始めようと思います。

とはいえ、私の悪い性格で、また堂々めぐりをして、気持ちがかえってきてしまったら、メールしてもいいでしょうか~?その時はビシッと叱ってください。

今後もお元気で、ご活躍を期待しています。ありがとうございました。

(Yさん 50代女性)


Yさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●自分に素直になるということが自分を大事にするということ、でいいんですよねー?
→はい^^ そのとおりです^^


●とはいえ、私の悪い性格で、また堂々めぐりをして、気持ちがかえってきてしまったら、メールしてもいいでしょうか~?その時はビシッと叱ってください。

→Yさん、遠慮しないでメールちょうだいね。その時はビシッと…読みますよ~^^ Yさん、少しずつね。



Yさんとのカウンセリングは2回目でした。

Yさんは、気持ちの整理ができなかったから、今までの想いを書き出したり、自分なりに、いろいろと努力なさってました。

そう、自分の想いを書き出すことって、自分に目が向き出したってことなんですね。

そして、ご自分のココロの悪い癖が、少しずつ少しずつ、わかってきました。

わからないことが「0」だとしたら、足しても掛けても「0」だけど、「1」とか「2」になれば、必ず、なにかが変わってきます。

ただ、本人は、変わってないように感じちゃうことが多いかな。でもね、ちゃんと変化してるんですよ~^^

えぇ!?って思ったら、ホンのちょっと、考えてみて。

1カ月前のあなたの気持ちと、今の気持ちは一緒ですか?

たぶんだけど、違うんじゃないかな。

人ってね、同じ気持ちを持ち続けることって、できないと思うよ。

ただ、ず~っと辛い気持ちが続いちゃってるような気がしちゃってるだけなんじゃないかな。

私ね、相談者さまにも、いつも聴くの。

「1カ月前の気持ちと、今の気持ちは一緒ですか?」って。

なんて答えると思う?

「一緒です!」って答えた人、ひとりもいなかったよ^^

辛い気持ちに迷い込んでしまったとき、光があるのに、光がみえなくなっているだけかもしれません。光がみえてるのに、動けないだけかもしれません。

でもね、ホンのちょっとの光をたどっていくと、いろんなものがみえてきますよ^^

そのためにはね、あなたのココロの悪い癖を1つみつけたら、あなたの良いところを2つみつけること^^

実は自分の良いところをみつけることも、自分を大事にすることなんですよ。

悩んでいるときって、悪いことばかり考えて、悪いところばかりが気になってしまいます。

でもね、あなたには、あなたが気づいていない、良いところ、い~っぱいあるんですよ。

そして、そこに気付けたヨチヨチ歩きの相談者さまは、少しずつ少しずつ動き出しています^^

*誤解してほしくないのですが、自分のココロの悪い癖というのは、あなたが悪い!ということではありません。結果的にあなたがあなたを苦しめたり辛い状況にしてしまう癖のことです

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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