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離婚・夫婦問題カウンセラー小林美智子です。今年もありがとうございました♪

2017-12-31 10:03:45 | ★プライベート&メディア実績
★今年もありがとうございました♪


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今年も、あっという間に1年が終わろうとしていますね。

いつも、ブログをお読みいただき、本当にありがとうございました。

おかげさまで、このブログも11年を過ぎ、今では1000人以上のかたに読んでいただいてます。

あなたにとって、今年は、どんな1年でしたか?

私は、今年で58歳。なんだか、信じられないような気持ちです。

昔の自分からすると、58歳って、還暦手前で、もっと大人って感じがしましたが、なんか、それほど、大人じゃない自分を感じます^^

カウンセリングって、なんか特殊な仕事のように思われるかたが多いような気がしまが、私にとっては、何も特殊じゃなくて、生活自体もあまり変わらずって感じです。

相談者さまから、夫婦のお話をいっぱいお聴きして、いろいろなアドバイスをさせていただいてるのに、夫に、寛容になれない自分がいます^^

カウンセリングをしていると、相談者さまといろいろなお話をするんですが、相談者さまのお話を聴くだけじゃなくて、私自身のお話もさせていただくこともあります。たとえば、

・コミュニケーションが苦手で、今までも、いろいろな本を読んできたけどほとんど何も変わらず、今でもコミュニケーションが苦手だということ

・夫に対して、今でも、いろいろ失敗していること

・今でも、自分に自信がなくて、自分のせいにしやすいこと

などなど。すると、ほとんどの相談者さまがビックリしてくださるんです。

でもね、私は、何をやっても長続きしないダメダメの普通の主婦からカウンセラーになりました。

また、お仕事し始めたのが47歳頃からだったため、「先生」と呼ばれても、本の出版をしても、テレビに出させていただいても、何も変わっていません。

ただただ、不思議な感じがしています。

こんな私ですが、さきほど統計を出したら、なんと2902名様のカウンセリングをさせていただきました^^



ところで、あなたは、なんだか、自分以外の人が、自分より優れているように感じたことってありませんか?

実は私、以前は、すっごく立派な職業の相談者さまやすっごく学歴の高い相談者さまに、心のどこかでコンプレックスのようなものを感じていた時期もありました。

ただ、今は何も感じません。っていうか、私もただの「人間」で、相談者さまも「人間」なんです。

そう、あなたも、私も、同じなんです。

ただ、私は書くことが好きだから、ブログを書いています。

そして、あなたは、私が書いたブログを読んでくださっています。

私が書いてなかったら、あなたは読むことはありません。

でもね、あなたが読んでくれなかったら、私が書いたものはなんの価値もありません。

そう、お互いに、win-winみたいな感じかな。

そこに、上下関係や、どちらかがすごいなんてことはないんですね。

だからね、自分への自信、少しずつ一緒に育てていこうね。

来年は、そんな記事が、たくさん届けられるように、私なりにがんばりますので、引き続きよろしくお願いしますね。

では、どうぞ、ステキな年末年始をお過ごしくださいね。

2017年12月31日  小林美智子

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私はこんなに苦しんで夫との関係も悪くなってるのに、不倫相手が無傷なのがどうしても許せなかったんですが

2017-12-29 12:17:22 | カウンセリングの感想と効果
★私はこんなに苦しんで、夫との関係も悪くなってるのに、不倫相手が無傷なのが、どうしても許せなかったんです。でも…


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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15年以上前の夫のW不倫、夫は「もう別れた」と言っていたのに…

ひょんなことから、その後3年も続いていたことを知ってしまったNさん。

今は、完全に切れている。

でも…今更知ってしまった真実に驚き、悲しみやら怒りやら情けない想いでいっぱいになり、どんどん湧き上がってくる恨みや憎しみをどうしたらいいのか…

少しでも前向きに、少しでも気持ちが軽くなればという想いで、カウンセリングを受けてくださり、カウンセリング後にメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Nさんからいただいたメール

先生、先日はお世話になりありがとうございました。

夫の浮気相手への憎しみや怒りや嫉妬の思いを、どう自分自身で処理していいのか分からず、先生にご相談致しました。

先生の、浮気相手は「たいした女性じゃない」という言葉に心が救われました。

また、相手はただの「ツール」だったんだ、私は「立派なんだ」と思うよう心がけ、日々生活しています。

ただ、10年以上も前のことだと頭で理解していますが、なぜあの時、「主人のもう別れた」といった言葉を、転勤で離れたからといい、信じてしまったのか、責める自分がいて憂鬱になります。

また、さまざまな出来事を思い出しては、やはり悩まされます。

ただ、先生がとても素敵で魅力的な方で、明るい笑顔に癒やされました。

また、辛くなってきたらご相談させて頂きます。ありがとうございました。


Nさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●先生の、浮気相手は「たいした女性じゃない」という言葉に心が救われました。
→Nさん、でも、ホントのことだよ^^


●また、相手はただの「ツール」だったんだ、私は「立派なんだ」と思うよう心がけ、日々生活しています。
→うんうん。だって、その通りなんだもん^^


●また、さまざまな出来事を思い出しては、やはり悩まされます。
→そうだよね。でもね、Nさん、期間限定だから、安心して、このまんまで大丈夫だからね。

Nさん、Nさんは、頑固な義父の面倒をみたり、まっとうにまじめに生きてきたんだもん。これからだよ。

・醜い感情をもって当たり前!
・相手の不幸を願って当たり前!
・相手への憎しみが消えなくて当たり前!
・夫を今すぐ信じられないって思っちゃうのも当たり前!

そう、当たり前のことなんだよ。私だって、同じような状況になったら、同じように思っちゃうもん。

だからね、自分を責めるよりも、今までやってきた自分のことを、ちゃんとほめてあげようね。

少しずつ少しずつ、元気になっていけるから、安心してください!^^

また、なんかあったら、遠慮なくメールちょうだいね。

Nさん、このままこのまま、そして、これからこれから…だよ^^



Nさんの夫と女性はW不倫でした。

女性って誰もが、夫に不倫されちゃうと、女性として負けたような気持ちになっちゃうの。

でも、本当にそうなのかな?

だってね、よ~く考えてみて、あなたは、不倫とかW不倫とかってできるかな?

私はできません。

あなただって、きっと、そうだと思うんだ。

でも、不倫相手は、どんな事情であれ、W不倫をした。

そう、あなたと不倫相手は、価値観がまったく違うし、モラルも低そうだし、同じ目線でみるような相手じゃないんじゃないかな。

夫婦にはさまざまな関係が絡み合っています。

・男女の関係
・子供さんとの関係
・親戚関係
などなど。現実そのものです。

ところが、不倫関係は男女関係のみだけです。だからこそ、刺激的であり、現実からかけ離れた関係なんです。だからこそ、不倫は逃げのひとつなんです。

そんな現実逃避している不倫相手に、あなたが負けてるなんてこと、あり得ないよね。

それにね、不倫ってね、いっけん幸せそうにみえるかもしれないけど、実はそうじゃないこともあるんだよ。

Nさんがこんなこともおっしゃっていました。

「私はこんなに苦しんで、夫との関係も悪くなってるのに、不倫相手が無傷なのが、どうしても許せないんです」

そのお気持ち、よくわかります。

でもね、その不倫相手って、本当に幸せなのかな?

きっと、家庭がうまくいってないはずだから…今頃、違う男性と不倫してるかもしれないよ。



今、不倫相手の不幸を願ってもいい。

たぶん、そのうち、そんなこと願ってる自分に飽きてきて、もっと、違うことを願いたくなっちゃうと思うよ。

そんなふうに立ち直り、今までより、ステキな夫婦関係を築けている相談者さまは、い~っぱいいます。

だからね、大丈夫だよ。

まっとうにまじめに生きてきた人は、必ず、幸せになれます!^^

だからね、まずは気前よく、今までがんばってきた自分を、山盛りほめてあげることにチャレンジしてね~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。コメントなどいただけると嬉しいです。

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離婚問題 夫婦問題を解決する前に…実は、課題があります!

2017-12-24 12:50:47 | 離婚したくない悩み
★離婚問題 夫婦問題を解決する前に…実は、課題があります!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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・パートナーの浮気問題
・パートナーから離婚を考えていると告げられた


などなど。

夫婦問題が起こったとき…誰もが早く解決したくなってしまいます。

だって、辛いし、早くラクになりたいんだもん!

でもね、どうだろう? 今、あなたはどんな感じかな?

もしね、あなたが、あなたなりに一生懸命がんばったのに、結果が出ない、もっと悪化しちゃったかも、と感じていたら、今、あなたが、がんばってやっていること、一時的でもいいから、やめたほうがいいかもしれません。

えっ?!やめたら、

・ココで終わっちゃうかもしれない… 
・パートナーがどこかに行っちゃうかもしれない… 
・パートナーがもっと好き勝手するようになっちゃうかもしれない…

うんうん、不安になっちゃうよね。

だから、今まで、やり続けてきたんだもんね。

でもね、これからも、やり続けていくのってどうかな?

あなたは、一生懸命必死にがんばっている!っていうことは、どこか、我慢みたいになっちゃってるんじゃないかな。

それに、一生懸命がんばればがんばるほど、パートナーに対して、見返りを求めてしまい、見返りがないことにイライラしたり、落ち込んじゃうんじゃないかな。

そして、あなたは、自分への自信、もっともっとなくしちゃうんじゃないかな。



あのね、ココで、あなたに立ち止まって考えてほしいことがあります。

それが、あなたの今までの、パートナーへの接し方や言い方。

今更、辛いかもしれないけど、それを知ることが、今のあなたに1番必要なことです。

・少々言い過ぎてしまった!
・任せっきりでさみしい想いをさせてしまった!
・心にもないことを言ってしまった!
・なんとなくこのままじゃいけないと思いながら後回しにしてしまった!

などなど。

自分自身を振り返って、きちんと検討してほしいんですね。

そして、今なら、どんな言い方や接し方をすればいいのか?

コレが、

今のあなたの課題=今やること

です。

この課題を、自分で理解することが、実は問題解決の第一歩なんですね。

夫婦間に問題が起こったとき…実は、100%、一方が悪いことなど、ほとんどありません。

もし、あなたのパートナーが100%悪いのであれば、問題解決するよりも、他の選択肢を考えないとね。



夫婦問題が起こったのは、あなたが悪かったからと言っているのではありません。

夫婦がおのおの、課題らしきものがあったから、夫婦問題が起こったのです。

だからこそ、その課題を、キチンと解決しなければ、また、同じような問題が起こる可能性は高いのです。

誰かを間に入れて、表面上、やり直そうなどとなっても、また、同じような問題が起こってしまった夫婦をたくさんみてきました。

もしかしたら、あなたは、夫婦におのおの課題があるのに、なんで私ばっかり…なんて思っちゃったかもしれませんが、あなたが、動き出せば、パートナーも動き出すんです。

それに、今回の課題って、たぶんだけど、あなたの中で、以前から、気になっていたことなんじゃないかな^^

だからね、まずは、自分のために動き出そうね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。コメントなどいただけると嬉しいです。

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夫婦二人での話し合いは、どう頑張っても平行線でした。たった一度の相談でここまで変われて、ビックリです!

2017-12-18 10:45:37 | カウンセリングの感想と効果
★夫婦二人での話し合いは、どう頑張っても平行線でした。たった一度の相談でここまで変われて、ビックリです!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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女性Hさんから、こんな相談の申し込みをいただきました。

「夫婦お互いが思いやりを持てず、我慢ストレスの日々を過ごしております。夫婦でご相談させていただければと思います」

気に入らないことがあると、大声を出したり物に当たり、威圧しようとする夫。

相談しているつもりなのに、命令しているように思われてしまうHさん。

喧嘩になると、子供が泣き叫ぶ姿に心が痛み、どう解決していいのかわからない。

そんな状況のなか、Hさん、Hさんの夫という順番で電話カウンセリングをさせていただき、Hさんの夫のカウンセリング後に、嬉しい報告メールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Hさんから届いたメール

先日は、夫婦二人のカウンセリングありがとうございました

お互い、普段、中に溜めてたものを吐き出せて、なんだか清々しく感じています。

カウンセリングを受けてから、旦那に少しというかだいぶ変化があったので報告しますね。

今まで、自分の身の回りを片付けてる所を見たことが無かったのですが、今朝見たら部屋がきれいになってました。

今まで何を言ってもやらず、諦めて、たまに私がイライラしながらやってたのでビックリです。

あと、自分から言い出した「休日は俺が夕飯を作る」というのも、先週末は実行してくれました。しかも、やってやってるんだぞというアピール無しで。

どんな魔法を使ったんですか?

凄いです。

あと、私が暗黙の了解でいいだろうと思った事にストップが入り、ちゃんと説明があってからの断りがあり、喧嘩に発展せずに終わりました。

すごいです。

私が勝手に決めつけ、相手が嫌がるとも思わなかった事なので、ちゃんと説明されたから納得して謝れました。

私も、決めつけ言葉を使わないようにして、「ありがとう」も気持ちワントーン上げる事を実施してます。

今だけじゃないといいんですが、今すごく、先生に感謝しています。本当にありがとうございます。
 
これからも、ブログやメルマガを拝見させていただき、日頃の自分を見直せる時間にしていきたいと思います。本当にありがとうございました。


Hさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●お互い、普段、中に溜めてたものを吐き出せて、なんだか清々しく感じています。
→うんうん。そうですか。それはよかったです^^ 喧嘩って、どうしても、自分のことでいっぱいいっぱいなので、相手の話を聴くことって、お互いになかなか難しいですもんね。


●どんな魔法を使ったんですか?
→ふふふ、内緒!っていうのはウソです^^ 実は、Hさんの夫と、2つ、約束をしました。

1つ目の約束)30分だけ片付けをする
→私もそうなんですけど、いつでもできる!って思って、ついつい、後回しにしちゃうんですね。だから、電話が終わったら、一緒に、30分だけ片付けしようね。って私が提案したんですね。そしたらHさんの夫が「わかりました」と答えてくださいました。それをちゃんとやってくださったんですね。私も、ちゃんと約束を守って、パソコン周りのお掃除をしました^^

2つ目の約束)やさしく説明をする
→Hさんの夫は、カウンセリング中に「イヤ」と「できない」が言えずに、イライラを溜めて爆発してしまう。というような話をしていたので、「イヤと言えずに溜め込んで爆発したらお互いに辛いから、やさしく説明してみたらどうかな?」と私が提案したら「わかりました」と答えてくださいました。そして、すぐに実行してくださいました^^


●私も、決めつけ言葉を使わないようにして、「ありがとう」も気持ちワントーン上げる事を実施してます。
→うんうん。Hさん、Hさんも、ちゃんと私との約束というか提案を実行してくださっているんですね。ありがとうございます。

Hさん、Hさんの夫が変わってきたのは、Hさんも、少しずつ変わってきたからじゃないかな。

人ってね、相手に受け入れてもらえるっていう安心感がないと、なかなか、今までと違うことをするのって、難しいと思うんですね。

たとえば、片付けだって、どうせ、なんだかんだ言われるって思っちゃったら、やらなくなっちゃうこともあります。

やさしく説明しようとしても、どうせ、受け容れてもらえないって思っちゃったら、なかなかできないと思うんですね。

でも、Hさんの夫はやってくれた。それって、たぶん、Hさんが、いい感じだったからだと思うよ。

だからね、ムリせずに、このまんま、少しずつ、前に進んでいってね。



掲載依頼後に、Hさんからお返事をいただきました。

★Hさんから掲載依頼後にいただいたお返事

返信ありがとうございます。

主人は、今まで身にまとっていた負のオーラを脱ぎつつあります。俺は大変なんだっていう、俺だけしんどいオーラが、全てではありませんが、やる気オーラに変わりつつあります。

今は、お互いに心も体も元気でいられます。ありがとうございました。

ブログ、メルマガ、是非使ってください。私も、メルマガに何度となく励まされてきているので(^.^)。

先生にもっと早く相談すればよかったなぁと、今更ながら思っています。

二人での話し合いは、どう頑張っても平行線です。たった一度の相談でここまで変われて、今まで我慢してきたのが馬鹿馬鹿しいです。

結局夫婦は他人同士、思いやりが持てなくなったらおしまいですね。悪いところばかりじゃなく、いいところも見て、自分のやれる範囲でみんなが(自分も)幸せに暮らせるようにやっていきたいと思います。

ありがとうございました。


メールありがとうございます。

●結局夫婦は他人同士、思いやりが持てなくなったらおしまいですね。悪いところばかりじゃなく、いいところも見て、自分のやれる範囲でみんなが(自分も)幸せに暮らせるようにやっていきたいと思います。
→Hさん、ステキ! 今の想いを忘れずに、もっともっと幸せになってくださいね。いつまでも、応援しています^^



お読みいただきどんなことを感じましたか?

私自身も、1回ずつのカウンセリングだけで、こんなに変化したということが、実は、ビックリでした^^ でも、ホントよかった!

ただ、今、思うことは、夫婦の方向性が一緒のほうが、前を向きやすいし、解決に向かいやすいということです。

Hさんご夫婦も、問題意識に差はありましたが、「できることなら、喧嘩したくない!仲良くしたい!」という想いは一致していました。

また、喧嘩になってしまうということ自体、良い関係を作りたい想いが、まだまだ、あるということなんですね。

それが、たとえば一方が、
・もう、諦めてしまった!
・もう、離婚しか考えられない!

となると、どんなに頑張っても、「いまさら!」になってしまうことが多いのです。

だからこそ、喧嘩している段階が、関係改善の最終段階なのかもしれません。

あなたとパートナーの「想い」が一致しているうちに動き出そうね^^

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夫婦問題!離婚問題!…あなたは夫しか見えなくなってない?^^

2017-12-15 13:51:50 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
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・パートに出始めて、友人と会うようになって、人生は夫だけじゃないんだって、世界が広がった感じがしています。

・今までどんだけ狭い世界にいたんだ私!って思います。もっと視野を広く。夫だけにとらわれないようにしようと思います。

・外に目を向けるようになったら、なんかいい感じ(笑)ちょっと人生楽しくなってきました。


こんなふうにおっしゃる女性相談者さま、結構多いんですよ^^

そして、実は、こんなふうに思えることが、問題解決の第一歩なんです。

というのは、夫ばっかりしか見えないと、いろいろなことがボンヤリしてしまいます。そして、

ボンヤリ=モヤモヤ=イライラ

みたいになっちゃうこともあるんですね。

夫は、あなたの周りにいる、た~くさんの人の中のたったひとりです。

もちろん、たったひとりでも、ものすごく、影響力のあるひとりです。

でもね、よ~く、周りをみてごらん。

あなたの周りには、あなたを応援してくれる人、あなたの味方っぽい人、あなたと普通に接してくれる人、ばかりじゃないかな。

そう、あなたのことを否定したり、あなたとうまくいってない人って、夫だけなんじゃないかな。

だからね、わざわざ、うまくいってない人に目を向けなくてもいいよ。

だって、うまくいってない人に目を向けると、たぶん、あなたは、どんどん、自分のことを責めて、自分への自信をなくしちゃうかもしれないから……気を付けて!^^

あのね、悩んでいる時、心が疲れている時、わざわざ、自分に試練を与えなくてもいいよ。

まずは、自分の心を癒すこと、そう、自分にやさしくしてあげようね。

そして、少しずつ、元気になってきてから、夫との関係に目を向けようね。

まずは、ひとやすみ! まずは、エネルギー補充!…だよ^^

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