離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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離婚を決める前に知っておきたい男女の違い・・・今年もありがとうございました!

2016-12-31 08:04:34 | 夫婦の悩み解決のヒント
★離婚を決める前に知っておきたい男女の違い・・・今年もありがとうございました!


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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いつも、ブログをお読みいただきありがとうございます。

今年も、今日までですね。

あなたにとって、この1年って、どんな1年でしたか?

そして、1年前の自分と、今の自分、何か変化がありましたか?

もしかしたら、同じことを、ただただ繰り返してしまい、何も変わっていないような気がしているかもしれませんね。

私も、夫婦関係がうまくいってなかった頃、いつもいつも、なんかグルグルしていたような気がします。

自分の人生なんだから、もっと自分を高めよう!とか、もっと自分を大切にしよう!とか、もっと自分らしく生きよう!なんて、思いながら、でも、やってることといえば、パートナーのことばっかり気になってました。

パートナーが、何か気にいらないことをしたら、パートナーに感情をぶつけたり、パートナーに感情をぶつけられないときは不機嫌になったり。

また、どこかで、パートナーが気にいらないことをするのを探している自分さえいました^^

そう、パートナーのことばっかりで、結局は自分が勝手にパートナーに振り回されているような結果にしていたような感じだったかな^^

だからこそ、年末年始は、1番しんどかった。

あのね、夫婦は2人で夫婦だけど、あなたとパートナーは別の人だから、あなたと違う反応をします。そして、それはお互いさま。

ただ、言葉ではわかっているけど、一緒に生活していると、なんか、いつも通りになっちゃうんだよね^^

夫婦関係は、1番大切だけど、1番難しい関係でもあります。

でもね、年末年始くらいは穏やかに過ごしたいと思ったら…それを実現できるのはあなたですよ^^

そう過ごせるコツのひとつを、今回はご紹介しますね。と言っても、すっごく簡単なことです。

3日間だけ期間限定でかまわないので、穏やかに過ごそう!と決めるのではなく、怒ることをやめてみましょうか^^

たぶん、今までは、こうする!って、強く自分に厳しくしてたかもしれないけど、お正月だから、怒るのやめよっかな~くらいな緩い感じでやめてみよっか^^

三日坊主大歓迎!まずは、明日から3日間、期間限定で怒るのやめようね^^

だって、怒ってる自分って、自分が1番イヤなんだもんね。

ということで、明日から3日間、怒らず^^怒らず^^怒らず^^で、ゆる~くお過ごしくださいね。



今年もありがとうございました。そして、来年も、どうぞ、よろしくお願いします。

あと、来年から、夫婦円満日めくりカレンダー2017と題して、毎日、ひとことメッセージのようなものを1年間、続ける予定です^^

こちらも、よろしくお願いしますね。

では、どうぞ、良いお年をお迎えくださいね~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫の浮気発覚から1年!泣いてばかりの毎日~私にも幸せが来るかもしれないと想えるようにまでなりました。

2016-12-28 11:33:16 | カウンセリングの感想と効果
★夫の浮気発覚から1年!泣いてばかりの毎日~私にも幸せが来るかもしれないと想えるようにまでなりました。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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・このままじゃ、不安で不安でしょうがない!
・パートナーへの怒りやイライラで、毎日が苦痛!
・自分のことが大っ嫌い!
・こんな自分が情けない!

でも、なにをすればいいのか? なにをしたらいいのかがわからない!

人は、何か問題が起こり、悩みを抱えて込んでしまうと、こんな想いになってしまいます。

そして、この怒り、苦痛、悲しみが、ず~っと続いてしまうような気持ちになってしまいます。

でも、この苦痛、本当に、ず~っと続いてしまうのでしょうか? 

以前、面談をさせていただいた女性相談者Hさんから、こんなメールをいただきました。

★Hさんから届いたメール

12月になりました。昨年の12月半ば、夫の浮気相手との旅行計画を見つけてから一年です。

泣いてばかりの毎日……。

先の見えない不安、気持ちの整理が出来ないイライラ、苦しさ、憎さ。

夫への、少しの情にかけようとした女々しさ。

この先どうなるのか? 全く想像出来なかったけど、先生のおっしゃる通り、一日が終わると明日が来て、その積み重ねが一年という時間の流れになりました。

眠ること、食べること、笑うこと、最初の頃そんな日常がなかったな~。お陰で10キロのダイエットが出来ました(^-^;

足腰の痛みで病院に通ってた頃、痩せなさい! って言われていたので、私的にはよかったのかもしれません!?

私には、幸せな明日は来ない。人の幸せが妬ましく、嫌悪していた。仲良しの夫婦、親子を目にするだけで悲しくて苦しくて…。ムカついて…。

先生のブログに出会って、とにかく話を聞いて欲しい! 助けて~!って藁をもつかむ気持ちでした。

先生の優しい笑顔に、私を否定しない優しい言葉に救われ癒され…。私にも幸せが来るかもしれないと想えるようにまでなりました。

苦しくてつらいのは私だけじゃない。ブログ、メルマガで相談されてるたくさんの方の話をみて、色んなことを考える機会に恵まれて私自身の気持ち、心の整理が出来ました。本当にありがとうございました。

夫とは、気持ちが離れたまま、そして家庭内別居のままで新しい年を迎えることになりそうですが、今はそれでもいいと思っています。

あと何年続くかわかりませんが、私が納得して結論が出せる時まで、いい意味ダラダラとこの生活をやってみようと思います。

まだまだ、気持ちの浮き沈みに右往左往しています。もう少し先生との時間に甘えさせて下さい。


Hさん、メールありがとうございます。相談者さまからいただくメールが、私にとって、何よりも嬉しく何よりも大切な宝物です。

そうですか。昨年の12月と今年の12月は、ぜんぜん違うんですね。うんうん。良かった良かった^^

カウンセリングさせていただいてから、いろいろなメールを送ってくださいましたね。そのメールの内容の変化、読んでいて心地良いものでした。

Hさんと、お会いして、人って、いくらでも生き方を変えられるんだな~ 人って強いんだな~ ってつくづく感じました。

どれだけ生きたかより、どう生きたか? ですね^^

Hさん、このまんまね^^



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか? そして、今のあなたと、1年前のあなたは一緒ですか?

もしかしたら、何も変わっていないように感じているかもしれません。でもね、本当にそうなのかな?

特に女性は、いろいろな出来事、いろいろな想いを、ごちゃ混ぜにしてしまう傾向があるので、なんとなく変わってないように感じたり、なにも変わっていないように感じてしまいがちです。

でもね、客観的に、よ~く観て。きっと、変わっていると思うよ^^

夫婦間で問題が起こると、パートナーしかみえなくなってしまいます。でもね、あなたの周りにはパートナー以外の人が、い~っぱいいるよ。

今、あなたにとって、パートナーはすっごく遠い存在になっちゃっているかもしれない。だからね、まずは、あなたの身近な人に目を向けよっか。

そしてね、あなたの身近な人で、1番大切な存在は…あなた自身だよ。

これから迎える忙しい日々、どうぞ、誰よりも、なによりも、あなたはあなたのことを大切になさってくださいね。

だってね、これからの大切な人生、どう生きたいのか? どう生きるのか? は、パートナーとは関係なく、あなたがつくっていくものだから!…ね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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日々喧嘩が多く、離婚したほうがいいと彼に言ったら、別人のように冷たくなり離婚しようと言われましたが

2016-12-20 11:30:18 | 夫婦喧嘩の悩み
日々喧嘩が多く、離婚したほうがいいと彼に言ったら、別人のように冷たくなり離婚しようと言われましたが…


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラー 小林美智子です。

以前、メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。

結婚4年目3歳の子供あり。

日々喧嘩が多く、彼は話し合いを嫌がり、喧嘩の度に冷戦状態になっていました。彼は今年から仕事が上手くいかないようで元気もなく、夫婦の会話もセックスも少なくなっていました。

私は不安になり離婚したほうがいいかも‥と彼に言いました。本気で言っているわけではなく甘えていたのだと思います。

それから彼の態度が変わり、別人のように冷たくなり離婚しようと言われました。

そんなとき、妊娠が発覚しました。彼はおろして欲しいと言いました。何度か話し合いましたが、彼の気持ちが変わることはなく、私も辛かったですが離婚に同意しました。

しかし、その後義父と私の母から説得され、彼も同意し、もう一度やり直すことになりました。

私は仕事を辞め、家事に努めました。普通の会話はできませんでしたが、挨拶はしました。彼は冷たくなったり優しくなったりですが、かすかに歩み寄っているような感じに見えることがありました。

しかし、お酒の量が増え、いつしかタバコも吸い始め、暗い表情で考え込んでいる様子も見られるようになりました。

私は彼の気持ちを先日聞きました。

彼からは、また同じようになるのが怖いから普通に話したり、接することができない。好きとかそういうのではない、正直いってうけつけない。すぐに元の気持ちには戻れない、今は様子をみるしかないと言われました。

とてもショックでしたが、話してくれてありがとうと伝え、抱きしめました。彼は私を抱きしめようともしてくれませんでした。

とりあえず彼の職場環境が変わり、子供が産まれて気持ちが変わらなければまた考えましょうと伝えました。

離婚となれば、私が2人を育てていく。その覚悟はあるつもりです。ですが、今いる子供とお腹の子供のため、そして自分のためにもう一度やり直すと決めた以上まだ頑張りたいと思う気持ちもあります。

しかし、その話し合いの後から話すことが怖くなり、彼と目も合わせられなくなりました。どうやって日々過ごしていけばいいのか分からなくなりました。

すべて自業自得なのですが、この先彼とどのように接したらいいか分かりません。

(Yさん アラサー女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●日々喧嘩が多く、彼は話し合いを嫌がり、喧嘩の度に冷戦状態になっていました。
→そうですか。Yさんは結婚してから、彼と喧嘩が多かったんですね。そして冷戦状態…お互いに疲れちゃうし心が休まらなかったね。


●彼は今年から仕事が上手くいかないようで元気もなく、夫婦の会話もセックスも少なくなっていました。
→喧嘩が続き、夫婦の会話もセックスも減ってきたら、どうしても不安になっちゃうよね。


●私は不安になり離婚したほうがいいかも‥と彼に言いました。本気で言っているわけではなく甘えていたのだと思います。
→そっか。心にもないことを言っちゃったんですね。Yさん、Yさんは、喧嘩のときも、彼に対して、心にもないようなこと言っちゃってたのかな?


●それから彼の態度が変わり、別人のように冷たくなり離婚しようと言われました。
→そっか。彼にとってYさんから「離婚したほうがいいかも‥」と言われたことがすごくショックだったのと、それと同時に、彼のなかで、離婚という選択肢が芽生えてきちゃったのかもしれませんね。


●そんなとき、妊娠が発覚しました。
→Yさん、妊娠おめでとうございます。


●彼はおろして欲しいと言いました。
→そうですか。Yさん、ショックだったし悲しくて辛かったね。


●しかし、その後義父と私の母から説得され、彼も同意し、もう一度やり直すことになりました。
→彼は、もう一度やり直すことに同意なさったんですね。


●離婚となれば、私が2人を育てていく。その覚悟はあるつもりです。ですが、今いる子供とお腹の子供のため、そして自分のためにもう一度やり直すと決めた以上まだ頑張りたいと思う気持ちもあります。

→うんうん。Yさん、Yさんは彼のことが好きなんだよね…きっと^^


●しかし、その話し合いの後から話すことが怖くなり、彼と目も合わせられなくなりました。
→そっか。Yさんは、これからどうしていいのかわからなくなってしまい、彼と話すことすら怖くなってしまったんですね。


●どうやって日々過ごしていけばいいのか分からなくなりました。すべて自業自得なのですが、この先彼とどのように接したらいいか分かりません。
→Yさん、もうこれ以上、自分のこと責めなくても大丈夫だよ。今まで、

彼と喧嘩が続き、

心にもないことを言ってしまい、

夫婦の会話もセックスも少なくなって不安になり、

妊娠が発覚したら彼におろしてほしいと言われて悲しくなり、

離婚の危機を迎えたが、やり直すことになり、

彼がストレスを溜めてる様子が気になり、暗い表情に心が痛み、

彼とどう接していったらいいのか皆目わからず、不安で不安でしょうがない毎日。


でも、Yさんは、仲良し夫婦になろう!幸せ家族になりたい!って思いながら、一生懸命がんばってきたんだもんね。

だからね、もう、自分のこと責めたりダメ出しなんかしなくていいよ。

じゃあ、これからどうしたらいいのか?

Yさん、もしかしたらだけど、Yさんが、今まで彼と話し合いだと思っていたこと、彼は話し合いだと思ってなかったんじゃないかな?

女性って、もともと、話し合い好き。でもね、女性が思っている話し合いって、男性からしたら、喧嘩を吹っかけられてるように感じてることが多いんだよ。

Yさんは、「しかし、その話し合いの後から話すことが怖くなり、彼と目も合わせられなくなりました。」こんなふうに書いてきてくださいました。

Yさん、まず、今の段階で話し合いはできないから、話し合い禁止ね^^

それと、そんなにムリして話そうとしなくてもいいんじゃないかな。

当分の間、夫婦というよりも子供さんを交えて家族として、気楽に過ごしてごらん。

夫婦単位で考えるから、いろいろな想いが出てくるし、いろいろ考え過ぎちゃうんじゃないかな。

家族単位で楽しんだり、家族単位での会話からはじめればいいんじゃないかな。

あとね、「私は彼の気持ちを先日聞きました。彼からは、また同じようになるのが怖いから普通に話したり、接することができない。」こんなふうに書いてきてくれたよね。

ココ結構重要で、Yさんが良かれと思ってやっていた話し合い、話し合いから生じる喧嘩、彼にとっては怖かったんじゃないかな。

方向性を決めて、彼の気持ちを確認して、安心して、前にすすみたいのが女性の特徴ですが、それができない場合もあります。

そんなときは、

・今まで、本当はこうしたかったけどできなかったことをする
・今まで、本当はこんなことしたくなったと思うことをしない

まずは、こんなことからはじめてみてはどうかな。

Yさん、がんばりすぎると、お腹の赤ちゃんがのんびりお昼寝もできないから…ホンのちょっとスローペースでね^^

あと、寒くなってきたからおカラダ大切になさってくださいね。



夫婦間で何か問題が起こったとき、どう接したらいいのか?わからなくなってしまうことがあります。

人にとって「わからない!」ことほど不安で怖いことはありません。すると、日頃からイライラしやすい人は、自分なりに我慢するけどうまくいかないことに、ますますイライラして、まずいと思いながらもイライラをぶつけてしまいます。

日頃から面倒なことを避けてしまう人は、自分なりにがんばってみるけど何も変わらないからと、また今までの自分に逆戻りしてしまいます。

そう、結局は、何も変わらず、今までの自分になってしまう。

これじゃいけない!ってわかっていても。

じゃあ、行動を変えていける人と行動を変えられない人って、どこが違うのか?

・自分と共にパートナーの育った環境を振り返る
・今までの自分の行動パターンとパートナーの行動パターンを知る

相談者さまは、そんなことを整理することで、今までと違う行動をしながら、前に進んでいます。

あなたは、どんな環境で育ちましたか?
あなたの行動パターンにはどんなクセがありますか?

今回は、そんな視点で考えてみてくださいね。



メルマガ掲載後、Yさんご本人からお礼メールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Yさんご本人から届いたメール

こんにちは。Yです。今回は相談を取り上げていただきありがとうございます。

●Yさんは、喧嘩のときも、彼に対して、心にもないようなこと言っちゃってたのかな?

→今までも喧嘩のときに、彼に辛くあたってしまっていました。自分の気持ちをもっとわかってほしいという一方的な思いと彼への甘えがあったのだと思います。

●Yさん、もしかしたらだけど、Yさんが、今まで彼と話し合いだと思っていたこと、彼は話し合いだと思ってなかったんじゃないかな?

→その通りだと思います。喧嘩の理由は、彼が何に怒っているのか分からないという場面が多いです。私は原因が知りたくて確かめたがります。彼は言いたがらず私はそれがストレスになっていく。

そして、やっと理由を聞けば私自身の思いを言ってしまう。きちんと彼の言葉を聞いて、受け取ってあげられてなかったなと思います。

彼にとって話し合い=喧嘩だったのかもしれません。彼の立場になれば、この繰り返しなら話もしたくないかも。

受け付けないと言われ、とてもショックで悲しかったです。あれから彼は機嫌が良くなったり悪くなったりです。

今後のことが頭をよぎるたび不安になったり、冷たくされるのが怖くて思うように伝えたいことも伝えられなかったりしています。

先生のアドバイスにあるように家族単位で考えていこうと思います。頑張りすぎなくてもいいのかもという気持ちになりました。

2人だけでいると今はどうしていいか分からなくなりますが、子供がいると気持ちも安らぎます。

以前より力を抜いて過ごすことができるようになれるといいです。

体調のお気づかいありがとうございます。アドバイスにより、自分自身を省みることができました。ゆっくり自分にできることを考えてみようと思います。アドバイスありがとうございました。


あなたも…ゆっくりね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚したい妻、離婚したい夫の気持ちを変えることはできますか?・・・その前にやっておきたい3つのこと!

2016-12-19 13:04:12 | 離婚したくない悩み
★離婚したい妻、離婚したい夫の気持ちを変えることはできますかか?・・・その前にやっておきたい3つのこと!


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・離婚したいパートナーの気持ちを変えることはできますか?

・離婚したいパートナーの気持ちを変える言葉はありますか?


相談者さまから、こんなことを聴かれること、結構多いんですよ。パートナーから、いきなり離婚を切り出されてしまったら…だれもがパニック状態になります。

・離婚したいパートナーの気持ちを変えることはできますか?
パートナーは離婚したい!
自分は離婚したくない!

どうにか冷静になろうと思って話しても喧嘩になり、どうにか自分の想いだけは伝えようと思っても「いまさら」と言われ、話せば話すほどこじれてしまい、そして、ただただ平行線。

ところで、あなたは、本当に、離婚したいパートナーの気持ちを変えることができると思いますか?

できない!って頭ではわかっているんですよね。

ところで、あなたは、パートナーの気持ちを変えたい変えたい!って、強く思えば思うほど、なんか変なことになってない?

というのは、気持ちを変えたい!というのは、変わらない!っていうのが前提にあるから、変えたいんですよね。

そして、あなたが、パートナーを変えたいと強く思えば思うほど、パートナーは、また、あなたは、自分の気持ちをわかろうとしないで、否定されたって思うんじゃないかな。

もちろん、パートナーから離婚したい!と言われて、はい、わかりました。と答えたほうがいいと言っているのではありません。

パートナーが離婚したい気持ちを変えようとするよりも、まずは、パートナーが離婚したいと思うまでの、今までの出来事や気持ちの流れを知ることが先決なんじゃないかな。

ココがわからないと、たぶん、同じような平行線をただただ繰り返して、お互いに疲弊してしまいます。


・離婚したいパートナーの気持ちを変える言葉はありますか?
残念ながら、パートナーの気持ちを変えるような魔法の言葉はありません。

ただ、もし、パートナーに響く言葉があるとしたら、パートナーが離婚したいと思うまでの、パートナーの気持ちを代弁するような言葉かな。たとえば、

・辛い想いをさせちゃったね
・不安だったね
・寂しさに気づいてあげられなかったね

などなど。今までの出来事で、パートナーが感じた想いを、その出来事と共に言ってあげることなのかもしれません。



いきなり、離婚問題が起こってしまうと、人はパニック状態になってしまいます。でも、まずは、こんなことを検討なさってください。

離婚したいパートナーの気持ちを変えようとする前にやっておきたい3つのこと!

1.落ち着くこと
→自分自身でやることです

2.できる範囲で情報収集をすること
→喧嘩なんかしている場合ではありません 冷静に話を聴くことです

3.事実を事実として捉えること
→自分を責めている場合ではありません 客観的な目をもつことが重要です


これが、パートナーが離婚したい気持ちをどうにかしようとする前にやっておきたい3つのことです。

こんな簡単なこと?こんなこと?って思われました? でも、実際、それができていないというのが現状ではないでしょうか。

そして、もし、自力では難しいようでしたら、カウンセリングなどを検討することをおすすめします。

パートナーの気持ちを変えようとする前にやっておきたい3つのことをお伝えしました。ぜひ、参考にしていただければと思います。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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離婚されやすい夫の2つのパターンとは? ポジティブな勘違い夫とネガティブなスルー夫 

2016-12-17 13:26:16 | 離婚したくない悩み
★離婚されやすい夫の2つのパターンとは? ポジティブな勘違い夫とネガティブなスルー夫


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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離婚されやすい夫の特徴は、いろいろあると思いますが、今回は、ポジティブな勘違い夫、ネガティブなスルー夫とという観点でお伝えします。では、まずは、ポジティブな勘違い夫とは?

ポジティブな勘違い夫パターン

・自分は、もともと、プライドが高く自分の考えを押し通していました

・常に自分が正しいと思い込んでいたため、思い通りにならないと怒鳴ったりしていました

・今まで、妻を幸せにするのは自分だ!と過信し、自分が引っ張っていくという意味を勘違いしてしまい、その勘違いが、ひとり歩きして、妻を支配していくようになってしまったのだと思います

・いちいち、妻に言わなくても伝わっていると思い込んでいました

・男は一度、手にすると安心してしまい、妻なら何でも許してもらえると勘違いをしていました


ポジティブな勘違い夫パターンとは、男性も、一生懸命、妻のために! という強い気持ちをもっていますし、行動自体、良かれと思ってやっています。ところが、その強い気持ちというのが、男性の勝手な勘違いや思い込みのため、妻からしたら、自分の勝手な主張を押し付けられているように感じてしまいます。すると、妻はどんなふうに感じるかというと、

・口答えできないから…ストレスが溜まってしまう
・一生懸命なのはわかるけど…単なる自分勝手に感じてしまう
・なに言ってもわかってもらえないから…あきらめてしまう

などなど。そして、ストレス、自分勝手、あきらめ、こんな想いを持ち続けてしまう妻は、どこかで爆発してしまいます。

それが、ものすっごい爆発大喧嘩になることもあれば、妻がいきなり離婚宣告したり、不倫や浮気に走ってしまうこともあります。

せっかくの男性の想いが、空回りしてしまうというと、とても、もったいないパターンです。

では、ネガティブなスルー夫パターンとは?

ネガティブなスルー夫パターン

・義父母に何か言うと、めんどうなことになるのはわかっていたため何も言えませんでした

・家族間のトラブルでも、妻をかばうということができていませんでした

・妻の辛そうな顔をみると自分も辛かったです。でも、言葉をかけるようなことができてませんでした


こんなふうに、わかっているのに、避けたり逃げたりしてしまう夫のパターンです。

では、いつも、めんどうなことから逃げてしまう夫を妻はどう感じているのでしょうか?

・なにも言ってくれない…見捨てられた!
・結局かばってくれない…どうせ私より〇〇の方が大事で、私の味方にはなってくれないんだ!
・言葉もかけてくれない…私のことを大切に思っていないんだ!

などなど。見捨てられた、味方になってくれない、大切に思ってくれない、こんなふうに感じて孤立してしまいます。すると、夫と一緒にいる意味を見失ってしまい、結婚生活を継続することが無意味だと感じてしまいます。

すると、どうなるかというと、家庭内別居で夫を無視する、あきれを通り越すと離婚宣言をして家を出る、不倫してしまう、というようになってしまうこともあります。



う~ん。ポジティブな勘違い夫とネガティブなスルー夫、足して2で割ればちょうどいいのに!って思いました?

ポジティブな勘違い夫は強いイメージあって、ネガティブなスルー夫は弱いイメージがありますよね。

でもね、実は共通点があるんです。それが、

ガンコ!なところ。

ポジティブな勘違い夫は、自分の勘違いや思い込みを、どこかで気づいていたとしても、ガンコだから、なかなか変えられません。

ネガティブなスルー夫も、こんなことじゃいけない!って、どこかで気づいています。ところが、ガンコだから、なかなか変えられません。

そして、妻から、別居!離婚!不倫!という、なにかのカタチであらわれたとき、はじめて、今までの後悔をするのです。

でもね、それが、時すでに遅し!ということもあれば、ぎりぎりセーフ!ということもあります。

ただ、それは、残念ながら、私にはわかりません。妻のみぞ知る!ということもあれば、妻自身も混乱していてわからなくなっていることもあります。



カウンセリングを受けていただいて、

「ムダなプライドを捨てることにより、今までの妻との会話をじっくり考える時間が出来ました。」

「夫婦は似た者同士なんて言いますが、やはり心までは分からないものだし、気持ちをキチンと伝えることが愛情だと思い知らされました。」

「自分は、別居というカタチをとり、妻と離れてみて、いろいろ悩み、妻との言葉を思い出すことで、少しずつですが、妻の気持ちを理解できるようになりました。」

「まだまだですが、この経験が、これからの夫婦の絆をより深くすると信じて、焦らず、自分と、そして妻と向き合っていきます!」

こんなふうに話してくれた男性相談者さまもいます。

あなたは、これからどうしたらいいのか? 途方に暮れているかもしれません。

今すぐにでも、自分の想いを伝えてやり直したいことをアピールしたいかもしれません。今までの反省点を伝えて、決意表明をしたくてしょうがないかもしれません。

でも、あなたが妻の気持ちや想いを、ちゃんとわかろうとして、

・妻のさみしさ
・妻の孤独さ
・妻の悲しさ

を、ちゃんと理解できないと、妻に何か言われたとき、イラッとして、また言い争いになっちゃうんじゃないかな。

言うべきことは言う!

でも、言うべきことを言う! タイミングを間違えてしまうと、逆効果になってしまいます。

・妻の気持ちを変えたい!
→想いが強すぎると、もっと最悪な関係になってしまいます

・自分の想いを伝えたい!
→また、自分のことばっかり!と一撃されてしまうかもしれません

あなたが、まず、やることは、妻とのことを想い出し、想いを出すことです。

そのためには、今までのことを振り返って、自分の想い、そして、妻の想いを、ちゃんとわかりやすく書き出してごらん。

そして、そこで、何かを感じたら…私に相談してきてください^^

ただね、離婚を検討したほうがよい場合もありますよ~。
参考記事:ハズレ妻!?結婚に向かない妻6つのタイプ

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