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男性の離婚相談事例:自立できない妻と子離れできない母親、切り離すことはできますか?

2011-04-30 08:55:13 | 男性からの離婚相談事例
★自立できない妻と子離れできない母親、切り離すことはできますか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、雄一さん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】雄一さんより
雄一です!ヨロシクお願いします!

妻に離婚したいと言われてます!理由は私が年金や税金を滞納してるからです!建築関係の仕事してますが収入が安定してないのも事実です!

仕事して少し手伝いを頼みましたが断られ、お金が無くなると妻は子供を連れて妻の実家で食事して帰ってきます!もちろん私には何も無いです。

母親は子離れしてなく毎日のように妻と子供には食べ物を買って来たり旅行や洋服など買って上げてます!

お金は一万円を抜いた金額を妻に預けてます!お昼ご飯を現場近くで食するよりも弁当を作ったほうが半分で済むからお願いしたても作りませんし、仕事から帰って来ても食事の用意もしてくれません自分でやってます!

離婚したいと言われ協力してくれないばかりか、子供にも私は独り暮らしするからとか一方的に話しが妻と母親の間で進んでます!

お金が無いから離婚したいと言われた矢先に私の横で男友達と飲み会の話しなどしてる無神経な妻!

結婚して10年ちょい妻と母親は子供を毎週連れ出してまして私の両親が孫と遊んだのは1度だけで妻と母親に私にも両親がいるからと言っても無視全く気を使ってくれません!

正直妻が一年間だけでも家庭の為に協力してくれるなら滞納も無くなるんです!私と私の両親は何故粗末に扱われ一方的に離婚まで言われ、一方的に出ていかれなければならないのですか?

子供の為自立ができない妻と子離れできない母親を切り離す方法はないのもでしょうか? 是非いい解決方法を教えて下さい。

【アドバイス】雄一さんへ
相談にお申込いただきありがとうございます。雄一さんにとって少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■お金が無くなると妻は子供を連れて妻の実家で食事して帰ってきます!もちろん私には何も無いです。母親は子離れしてなく毎日のように妻と子供には食べ物を買って来たり旅行や洋服など買って上げてます!
→う~ん。何だか、誰と結婚したのか?わからないような状況ですね。

■離婚したいと言われ協力してくれないばかりか、子供にも私は独り暮らしするからとか一方的に話しが妻と母親の間で進んでます!
→雄一さん夫婦の生活は、ほとんど妻と母しだいということですね。

■結婚して10年ちょい妻と母親は子供を毎週連れ出してまして私の両親が孫と遊んだのは1度だけで妻と母親に私にも両親がいるからと言っても無視全く気を使ってくれません!
→雄一さんのご両親は、この状況をどう感じているのかな?

■お金が無いから離婚したいと言われた矢先に私の横で男友達と飲み会の話しなどしてる無神経な妻!
→う~ん。。。

■妻に離婚したいと言われてます!理由は私が年金や税金を滞納してるからです!建築関係の仕事してますが収入が安定してないのも事実です!
→雄一さん、年金や税金を滞納しているのを、ご自分のせいみたいに書いてきていますが、コレって本当に雄一さんのせいですか?

雄一さんは、何でも自分のせいにしてしまう傾向が強いのかな?もしそうだとしたら、妻にとっては扱いやすい人間かな。

雄一さん、問題が発生したとき、自分のせいにして片付けてしまう。コレって実は1番簡単なことです。

でも、コレって実は、なんの解決にもならないんですね。もし見解が間違っていたらごめんなさい。ただ今までの10年間を振り返り、ちょっとだけ冷静に検討なさってみてくださいね。

■お金は一万円を抜いた金額を妻に預けてます!
→たぶん、雄一さんは、妻が浪費家だということを、結婚前からわかっていたはずです。そんな妻に稼ぎを預けてしまったら、どうなるか?

もしくは、年金や税金の滞納が発覚した時点で、何か手をうつ必要があったんじゃなかったのかな?

雄一さんを責める気持ちはまったくありあません。でもこの辺もちょっと考えてみて。

質問の回答
■子供の為自立ができない妻と子離れできない母親を切り離す方法はないものでしょうか? 是非いい解決方法を教えて下さい。
→ココから先は、個人的見解が強く入ります。参考程度にお読み下さい。

私が今まで扱ってきた案件を振り返ってみて、今回のケースは非常に難しいと感じています。

なぜか?

((何かあったら母親に頼ればいい娘→頼られると嬉しい母親→また頼る娘→頼られてまた嬉しい母親))
コレを延々と続けていくと感じます。早い話が共依存母娘関係で成り立ってしまっていると感じます。

そして、このような依存関係を作ったのは母親です。
・娘は母親の言いなり
・そして母親も娘の言いなり
コレがお互いに、幸せで、安定した状態になってしまっています。

そして、何よりも、この関係が正しい関係で、邪魔する人を排除する。ということです。今回、邪魔者は雄一さん!そんなふうに感じているかもしれません。そしてこの関係を断つ事は、非常に難しいです。

なぜなら、妻も母親も、自分の行動は100%間違っていない。間違っているのは雄一さん。と思っているからです。

雄一さん、雄一さんは10年間、それなりに妻と母親の間で、頑張ってきたと思います。10年とひとくちに言っても、ものすごく長い期間だったと感じます。

■私と私の両親は何故粗末に扱われ一方的に離婚まで言われ、一方的に出ていかれなければならないのですか?
→このような書き方をなさっていますが、見方を変えたら、一方的に出ていかなければならない、のではなく、自ら出ていく、出ていかないを、自ら選択していいんじゃないのかな?

もちろん、子供さんのことは心配ですが、もう未来の自分のために生きてもいいんじゃないのかな?と個人的にはこう感じています。

雄一さん、今までのことを冷静に振り返り、どうぞ冷静なご判断をなさってくださいね。応援しています

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離婚相談事例:自分の誕生日にこだわる夫、仲良く暮らすにはどうすれば?

2011-04-29 14:49:15 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★自分の誕生日にこだわる夫、仲良く暮らすにはどうすれば?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、たもさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】たもさんより
結婚3年目、夫は37歳、私は36歳(妊娠8ヶ月)娘2歳です。

先月の夫の誕生日以来、近所の自分の実家に行き帰って来なくなってしまいました。

原因は、私が彼の誕生日を忘れてしまってプレゼントを用意しなかったこと。それに対するフォローがなかったことです。ケーキは用意しましたが…

もともと彼は「誕生日」に強い思い入れがあり、それが原因で過去にも気まずくなったことがあります。彼によると「誕生日」は特別で相手のことをどれだけ考え、時間をかけ(お金もかけ)それを相手に見える形で表すもので、強いて言えばボーナスみたいなものらしいです。そんな理由で私にとってみれば、誕生日はあげるのももらうのも苦痛でしょうがありません。

今年は仕事に育児に家事に負われるなかでの彼の誕生日でした。おまけに検診で「切迫早産」の可能性と言われ、そちらに気を取られてしまいました。緊急入院になったら妊婦用のパジャマがない…とたまたま彼の誕生日前後にネットでパジャマを購入したのも気に障ったようです。そして、誕生日が原因で気まずくなったのは多分3度目だと思います。(値段が安すぎる、誕生日が苦痛で止めたくて用意しなかった)何度も過去に相手に悲しい思いをさせたのに、過ちを何度も繰り返してるとも指摘されました。

その後彼がたまたま帰ったときに彼の思いを延々と聞かされました。誕生日に大して思い入れのない私からすると全部が理解出来るものではありませんが、「もう一度誕生日をやり直そう」と提案したのですが駄目でした。ミスはしょうがないがそれに対するフォローや相手を思いやる言動がなってないと言われてしまいます。話し合う余地がないとも…

私は彼のことは好きなのですが、問題が起こるたびに過去のことを引き合いに出されたり、「性格が悪い」と私のことを否定されるので精神的に疲れてしまいます。特に今回は妊娠後期で体もつらい中、「安静」と言われたのに彼は全くサポートしてくれません。早産してもいいと思ってるのか、とか、お産でこのまま死んでしまいたい、出産しても喜ばないだろうとか悲観的なことばかり考えてしまいます。

2人の関係を修復して親子4人で仲良く暮らしたいのですがどうしたらいいのか分かりません。また、彼から受けた言動を根に持ってしまいそうです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

【アドバイス】たもさんへ
まぁ、たもさん、おめでとうございます♪お体大事になさってくださいね。また相談にお申込いただきありがとうございます。たもさんにとって少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■先月の夫の誕生日以来、近所の自分の実家に行き帰って来なくなってしまいました。
→夫は今も実家にいるということですね。夫の両親は、この状況をどう感じているのかな?

■彼によると「誕生日」は特別で相手のことをどれだけ考え、時間をかけ(お金もかけ)それを相手に見える形で表すもので、強いて言えばボーナスみたいなものらしいです。
→う~ん。相手のことを考えるのであれば、物をもらうより、相手に負担をかけない気持ちの方が重要な気がしちゃいますが…

■そんな理由で私にとってみれば、誕生日はあげるのももらうのも苦痛でしょうがありません。
→あげるのも、もらうのも、苦痛。ということは、夫の誕生日プレゼントを選ぶこと自体もかなりストレスになり、また夫からプレゼントをもらうこと自体もかなりストレスになっているのかな?夫からプレゼントをもらった時の喜び方のルールなんかもあったりして?な~んて勝手に感じちゃいました。

■私は彼のことは好きなのですが、問題が起こるたびに過去のことを引き合いに出されたり、「性格が悪い」と私のことを否定されるので精神的に疲れてしまいます。
→夫は誕生日のこと以外でも、何か言ってくるのかな?

■特に今回は妊娠後期で体もつらい中、「安静」と言われたのに彼は全くサポートしてくれません。早産してもいいと思ってるのか、とか、お産でこのまま死んでしまいたい、出産しても喜ばないだろうとか悲観的なことばかり考えてしまいます。
→夫のホンネは正直わかりませんが…夫は子供より子供かな?な~んて勝手に感じちゃいました。そして夫は少々、たもさんに甘えているのかな?

質問の回答
■2人の関係を修復して親子4人で仲良く暮らしたいのですがどうしたらいいのか分かりません。また、彼から受けた言動を根に持ってしまいそうです。どうぞ、よろしくお願いいたします。
→今回の内容を読んで、問題点を2つ感じました。ココから先は個人的見解が強く入ります。参考程度にお読み下さい。

【1つ目のチェックポイント】夫と両親との関係性
文面には、何も書かれていませんでしたが、両親って、とっても重要なんですよ。夫の両親がどんな方かはわかりませんが、少なくとも、人はみな親に似てくる自分を、年とともに意識します。たもさん、夫の両親はどんな方ですか?ちょっと冷静に観察してみてくださいね。

【二つ目のチェックポイント】夫のホントの問題点
今回は、夫の誕生日の件で、夫が実家に帰ってしまった。この事実、この現象があらわれましたが、果たして、たもさん夫婦の問題は、お誕生日だけのことなのかな?私はもっと何か根深い問題があるような気がしてなりません。

・たもさん、何か見て見ぬふりしてないかな?
・たもさん、夫のお誕生日を完璧にすれば、たもさん夫婦はうまくいくのかな?
ちょっと検討なさってみてくださいね。

あとね、
■私は彼のことは好きなのですが、
このように書いてきてくださいましたが、彼が、たもさんにどんなことをしてくれたから、彼のことが好きなのか?具体的に書き出してみましょうか。

たもさん、今とても大切な時期で、精神的にも辛い状況だと感じます。でも、離れてみて、見えてくるものもありますよ。

夫婦がうまくいかない原因って、どちらかが一方的に悪いというような場合もありますが、ほとんど、半々みたいなことが多いです。なので、たもさんだけが悪いわけではありませんよ。

だからね、
もうこれ以上、自分を責めなくても大丈夫です。

今までのことを冷静に振り返り、今後、自分はどう生きたいのか?ココロを落ち着けてじっくり検討なさってみてくださいね。

そして、お体を大切になさって、無事な出産をココロよりお祈り申し上げます。応援していますね。ファイトです!

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離婚相談事例:セックスレスについて話そうとすると逃げる夫…どうすれば?

2011-04-28 12:51:25 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★セックスレスについて話そうとすると逃げる夫…どうすれば?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、はなさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】はなさんより
ブログを拝見し、初めてメールを送らせて頂きました。

結婚して二年になり、子供はいません。結婚して1ヶ月後位に一回だけセックスがあったきり、それから全くありません。

結婚前に一年同棲をしてましたが、早々になくなりました。私から誘った事もありましたが、疲れてるからと言われ拒まれました。

交際してるときからお泊まりをしても一度もないときもありましたので、元々少なかったです。ゲイとか、病気なのではないかと悩んだのですが、つい昨日アダルトビデオを見つけました。ということは、私に魅力がなくなったのか・・・。

私は36才で将来出産したいと考えています。話し合おうとすると逃げる主人なのでどうしたらいいのか困っております。よいアドバイスお願いします。

【アドバイス】はなさんへ
相談にお申込いただきありがとうございます。はなさんにとって少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚前に一年同棲をしてましたが、早々になくなりました。
→私はセックスに関して、専門家ではありません。ただ感じたことを書かせていただきますね。

・セックスの回数が、結婚してから、減ってきた
・セックスの回数が、子供ができてから、減ってきた
などというような、話はよく聴きます。

ただ、結婚前に早々となくなってしまった。というのは…とても不安だったことでしょう。もしかしたら、はなさんの中で、結婚すればどうにかなる。って思ったのかな?

■私から誘った事もありましたが、疲れてるからと言われ拒まれました。私に魅力がなくなったのか・・・。
→はなさん、自信なくしちゃいますよね。でも夫は、はなさんだからセックスしないのかな?何となくですが、はなさんだからということではなく、どんな女性でも一緒のような気が勝手にしちゃいました。

■ゲイとか、病気なのではないかと悩んだのですが、
→この辺は、正直、私にもわかりません。でも、ゲイにしても、病気にしても、コレは夫の問題であって、はなさんの問題ではありません。なので、セックスレスの問題も、はなさんのせいではないと感じます。

だからね、
はなさん、これ以上自分を責めなくても大丈夫ですよ。きっと私が妻だったとしても、結果は同じだったと感じます。

■私は36才で将来出産したいと考えています。
→そうですか。はなさんは、子供さんを授かりたいと思っているんですね。

質問の回答
■話し合おうとすると逃げる主人なのでどうしたらいいのか困っております。よいアドバイスお願いします。
→話し合おうとすると逃げる。というのは、自分にとって都合が悪いことや、なかったことにしたい、というようなことだと感じます。

ココから先はバリバリ個人的見解が強く入ります。参考程度にお読み下さい。
今回の文面では、夫の性格や両親のことが、ほとんど書かれていませんでしたが、親子関係に何かしら、問題が潜んでいるように勝手に感じてしまいました。

まぁ、どちらにしても、夫がセックスレスの話を避けることは、これからも続くような気がします。

はなさん、はなさんはどんな家庭をもち、どんな人生を過ごしたいのかな?そして、その人生をつくっていくのに、夫は適した人材なのかな?

もし、子供さんが欲しいとなると、女性にはタイムリミットがあります。その辺もキチンと計算していきましょうか。

そして、これは、私からのお願いです。安易な不妊治療はお勧めできません。

もちろん、どうしても、子供ができず、夫婦とも健全なココロをもち、夫婦が子供を望むのであれば、不妊治療に賛成です。ただ、安易な不妊治療で離婚してしまう夫婦が後を絶ちません。

話は少しそれてしまいましたが、はなさん、はなさんばかりが悪くて、この結果になったワケではありません。だからね、これ以上自分を責めずに、今後のことは少し割り切って検討してみてはいかがでしょうか。

はなさんの文章は、とてもわかりやすかったです。きっとステキで賢い女性だと感じています。

だからね、
自分に自信をもって、ド~ンと、後悔しない人生を歩んで行ってくださいね。応援しています

もう少し気持ちの整理をしたいと感じたら、電話相談をご利用下さい。

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【相談者の声】今は、夫と話し合う事ができて、また以前のように仲良く暮らす事ができました

2011-04-27 11:33:30 | カウンセリングの感想と効果
~夫婦の悩み相談☆カウンセリングをもっと身近に…もっと気楽に~

川崎の夫婦問題相談チェンジ☆夫婦問題カウンセラー小林美智子です

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今日は相談者の声をお届けします。いちかさんから、無料相談回答後にコメントをいただきました。

いちかさんの相談内容はこちらです
↓  ↓
私が病気の時に思いやりがない夫…離婚できますか?


夫婦問題カウンセラー小林美智子
いちかさん、コメントありがとうございます


いちかさんから届いたコメント
先生、お忙しいのに相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

今は、夫と話し合う事ができて、また以前のように仲良く暮らす事ができました。先生が私の気持ちを解ってくれて、とってもホッとする事ができました。先生の言葉本当に参考になります。

話を聞くと、夫も、思いやりのない態度をとった後に、反省するみたいで、それでその後に、ポカリやりんごを買ってきてくれたみたいでした。

先生に相談を聞いてもらって本当に助かりました。また是非何かありましたら相談の方どうぞよろしくお願いします。

小林美智子からのメッセージ
いちかさんへの回答を、アップさせていただいたのが、午後2時5分。そして、いちかさんからコメントをいただいたのが、午後3時59分でした。

いちかさんは、きっと私の回答を心待ちして下さっていたのだと感じ、とても嬉しく思いました。そして2時間弱でコメントを下さったということは、私の回答を読んで、即実行に移してくれたのだと思います。

私は、この行動力の早さと素直さに、感激しました!!

■先生が私の気持ちを解ってくれて、とってもホッとする事ができました。先生の言葉本当に参考になります。
→ココ、非常に重要です!

もちろん私は、いちかさんとお会いしたことはありませんが、いちかさんは、私のことをある程度、認めてくださり、信頼も寄せてくださったのだと感じます。

人は、自分が認めた人、信頼に値すると感じた人を、好意的に感じます。そして自分が認めた人というのは、自分が認めてもらったと感じることが、スタートになります。

何が言いたいかというと、人は他人に対して、どことなく「レッテル」らしきものを貼り付けてしまいます。それが良い感覚なら何も問題はありません。ところが悪い感覚だと、どんどんネガティブな感情を溜め込んでいってしまいます。

そして、この「レッテル」を見直すためには、疑問に感じたことを「相手に聴く」という行為が1番の近道になります。

今回、いちかさんは、即夫に、自分の疑問を勇気をもって聴いてくれました。そして誤解が解けたのだと感じます。

この誤解は、カウンセラーのアドバイスよりも、本人の口から聴く方が、効果が大きいです。

■話を聞くと、夫も、思いやりのない態度をとった後に、反省するみたいで、それでその後に、ポカリやりんごを買ってきてくれたみたいでした。
→女性からみると、男性って反省度ゼロ!みたいに感じてしまうこともありますが、意外と反省してたりするんですよ。

女性側が、「今更何よ!」って思うようなことがあったら…夫は反省している!と思っていいと感じます。

何だか憎たらしく感じてしまう夫!!

でもね、
悪人夫ってそんなにいないですよ。だって、あなたが選んだ人だから。

いちかさん、気持ちよく、即行動してくださって、ありがとうございます。何だか、私自身もとっても嬉しかったです。

これからも、どうぞ、疑問に思ったことは聴いて、楽しい結婚生活を送ってくださいね。いつまでも応援しています

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離婚相談事例:セックスレス5年…離婚したくありません、どうしたらいいですか?

2011-04-26 14:46:15 | 離婚したくない離婚相談事例
★セックスレス5年…離婚したくありません、どうしたらいいですか?


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<<アドバイスの前に、ひなたさん・皆さんへお願い>>
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【相談】ひなたさんより
ひなたです。いつもブログを拝見させて頂いて、勇気づけられています。相談、よろしくお願いします。

結婚11年目、夫38歳、私37歳、8歳と6歳の娘がいます。

夫とは、5年、セックスレスです。5年ほど前から、EDの兆候が見られ、その時、私は、どういう態度をとっていいか分からず、その事には触れず、セックスレスになりました。この時に、きちんと向き合っていれば良かったですが…。

主人は、思春期の反抗期もなく、いわいる「いい子」だったようです。悪く言えば、親の言いなり。優しい性格で、繊細な面があります。

日々の生活では、夫に不満はあったものの、夫婦仲は良く、上手くいっていました。(つもりでいました。)

元々、仕事は多忙でしたが、2年程前から、週末も、仕事と言って、家にいる時間が少なくなりました。明らかに私を避けるようになり、目を合わせず、会話レスの状態が続きました。夫と、話し合いをした所、「家に居ても、落ち着けない」「自分を受け入れてくれない態度に嫌になった」と言われました。私は、子ども中心の空間を作ってしまっていたのです。

反省をして、謝り、「もう一度、夫婦として、やり直して欲しい。」と、伝えましたが、「今更遅い」「離れたい」と言われました。

それから、心を入れ替え、毎日、笑顔で挨拶、感謝の気持ちを伝え、誉めることも意識して接していますが、相変わらず、冷たい態度です。子どもたちの前では、そういう姿は見せず、いい父親です。家族で、外食へ行こうと、誘ってくれることもあります。

浮気の疑いもあり、調べてみると、携帯電話に風俗店の案内のページが登録してあり、数ヶ月後には、鞄からコンドームを発見しました。風俗に浮気、とてもショックでした。問い詰めたい気持ちはあるのですが、怖くて、知らないふりをしています。

離婚はしたくありません。今後、どうすればいいでしょうか。

【アドバイス】ひなたさんへ
相談にお申込いただきありがとうございます。また、いつもブログをお読みいただきありがとうございます。ひなたさんにとって少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■夫とは、5年、セックスレスです。5年ほど前から、EDの兆候が見られ、その時、私は、どういう態度をとっていいか分からず、その事には触れず、セックスレスになりました。この時に、きちんと向き合っていれば良かったですが…。
→そうですか。夫婦間でのセックスって、とてもデリケートな問題ですし、EDの兆候などが見られると、余計どうしていいのかわからなくなってしまいますよね。

このときにきちんと向き合っていれば良かった…確かにその通りですけど、なかなか難しいですよね。

ひなたさん、ひなたさんと同じような悩みを抱えたり、ひなたさんと同じように後悔なさっている方って、実はたくさんいます。ひなたさんだけじゃないですよ。

だからね、
もうこれ以上、自分を責めなくても大丈夫ですよ。

それにね、
夫だけが辛かったワケではありません。ひなたさんも辛かったでしょ。

きっと今までずっと後悔していたと思います。だからこそ、自分を責め続けて後悔し続けるより、反省という形で、今後に活かしていくことを、前向きに考えましょうね。

■主人は、思春期の反抗期もなく、いわいる「いい子」だったようです。悪く言えば、親の言いなり。優しい性格で、繊細な面があります。
→セックスレスの話し合いをもつ機会がなかったのは、ひなたさんのせいだけじゃなく、夫のこの性格も多少影響していたんじゃないのかな?

■日々の生活では、夫に不満はあったものの、夫婦仲は良く、上手くいっていました。(つもりでいました。)
→夫もなかなか、不満を伝えるのが苦手。そして、ひなたさんも、夫に不満などを伝えるのが苦手だったのかな?

■それから、心を入れ替え、毎日、笑顔で挨拶、感謝の気持ちを伝え、誉めることも意識して接していますが、
→ひなたさん、エライですね!ちゃんと自分ができることを、しっかりと実行しているんですね。そんなひなたさんに…座布団3枚です!!

■浮気の疑いもあり、調べてみると、携帯電話に風俗店の案内のページが登録してあり、数ヶ月後には、鞄からコンドームを発見しました。風俗に浮気、とてもショックでした。問い詰めたい気持ちはあるのですが、怖くて、知らないふりをしています。
→セックスに関しては、男女で性差があります。溜まったものを出す。言葉は悪いですけどこれが男性の当たり前のサイクルです。風俗や浮気がどの程度なのかは正直わかりませんが。

・EDなのに…
・私とはセックスしなかったのに…
などなど。さまざまな想いはあるでしょうが、この辺は今後のことを考えると割り切って検討していくことをお勧めします。

■風俗に浮気、とてもショックでした。問い詰めたい気持ちはあるのですが、怖くて、知らないふりをしています。
→もしかしたら…なんて感じていても、やっぱりショックですよね。でも知らないふりでいいと感じます。ココで事実を知って、自分自身、何かメリットがあるのか?こんなことも検討してくださいね。

質問の回答
■反省をして、謝り、「もう一度、夫婦として、やり直して欲しい。」と、伝えましたが、「今更遅い」「離れたい」と言われました。
→夫のホンネは正直、私にはわかりません。でも「今更遅い」も「離れたい」も、今の気持ちであって、今後どうなるかは、わかりません。あまりビクビクしなくても大丈夫だと感じますし、また、ひなたさんがビクビクしたり緊張すると、夫も緊張してしまい、家庭内の居心地が、また悪くなってしまうかもしれません。ココまできたら、ド~ンとかまえちゃいますか!!

■離婚はしたくありません。今後、どうすればいいでしょうか。
→子供さんは、女の子2人なんですね。私は3人姉妹でした。女に囲まれた父親って、意外と寂しかったり、何だか自分の味方がいないように感じてしまうこともあります。

夫が「いい子タイプ」なので、
・夫をどんどん褒めてのばす
・夫に感謝の言葉を伝える
・夫を大黒柱として頼りにする

こんなことを続けることが良いと感じます。なので、この辺は、もう既にひなたさんが心がけていますので、今までの態度を継続していってくださいね。

はなたさんの文章は、とってもわかりやすかったです。ひなたさんは、とても冷静で賢い女性だと感じます。

なので、自分がコレをやろう!って決めたら、トコトンやってみて!そのうち、必ず道がひらけてくるような気がします。ファイトです!応援しています

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