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離婚相談者さまの声:しんどいんです。でも、振り返ってみれば改善されたことはいっぱいありました!

2016-08-29 11:11:23 | カウンセリングの感想と効果
★しんどいんです…でも、振り返ってみれば、昨年より改善されたことはいっぱいありました!


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電話カウンセリング3回コースで、2回目のカウンセリングを受けていただいた女性相談者Tさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Tさんから届いたステキなメール

小林先生

今日もカウンセリングありがとうございました。

しばらく溜め込んだ不安やイライラを聴いていただけて、とってもスッキリしました。不思議なくらい気分が軽いです。

私は他でも心理カウンセリングを受けたり、それに関するブログなど、ここ1年必死になって読んだりしていたことで知識だけは増えたと思います。

でも、自分のこととしてうまく生かせていなかったと、小林先生からのいろいろな質問を受けて感じると共に、スッと胸に入ってきた感じがしました。

足りないものばかり追いかけてたんですね。

それは私の性質で昔からの習慣になっていました。それがあまり悪いことだとは思わず、むしろ努力のための糧と思っていました。仕事ではそれはよかったかもしれません。

けど、主人からみるといつも不満を抱えているようにみえていたのかもしれないですね。そしてそれが主人に対して向けられていると感じさせていたのかも。

振り返って見れば、昨年より改善されたことはいっぱいあります。

・主人が寝たふりをして私を無視することが減りました
・電話しても出てくれるようになりました
・メールに返信してくれることもあるようになりました
・挨拶に反応してくれます
・親子3人で笑っている時間がたまにあります
・夜出歩くことがなくなりました
・テレビを見て会話することができました

自分が思っているゴールはまだ先ですが、近づいていることに今日気付けました。

そして、それは私が頑張ったからだと、自分で受け取ることができました。

まだまだ辛い日もあると思いますが、良いことは良いと素直に受け取るように心がけてみます。またよろしくお願いします。


Tさん、嬉しいメールありがとうございます。また掲載へのご快諾ありがとうございます。

私、このメールをいただいたとき、すっごくホッとしたんですね。

なんでかっていうと、カウンセリングでのTさんの第一声が「しんどいんです…」

しかも、涙声!からのスタートだったんです。

電話でしか話したことのないTさん、お顔も知らないTさん、でも、Tさんのなんとも言えない、込み上げてくるしんどさ、溜め込んだやるせない想い、電話口からひしひしと感じたんですね。

Tさんには、お話をお聴きしながら、いろいろな質問をさせていただき、またTさんからお話をお聴きするということを、続けさせていただきました。

すると、ちょっとずつですが、笑いも起こるようになってきました^^

●足りないものばかり追いかけてたんですね。それは私の性質で昔からの習慣になっていました。それがあまり悪いことだとは思わず、むしろ努力のための糧と思っていました。
→Tさんは、すっごくがんばりやさん。そしてね、がんばりやさんは、ココまでできたら次!みたいな感じでがんばりを追い続けてしまう傾向があります。そう、ゴールのないがんばりをし続けてしまうような…

Tさんはカウンセリングのとき、こんなこともおっしゃっていました。「やってもやっても足りないような気がして、結果愛されてないように感じてしまうんです。」

でもね、Tさんは今回、「足りないものばかり追いかけてたんですね。」ということに気づきました。Tさん、ココに気づけたから、これからは、もっともっとラクに生きられるはずだよ^^


●主人からみるといつも不満を抱えているようにみえていたのかもしれないですね。そしてそれが主人に対して向けられていると感じさせていたのかも。
→Tさんは以前夫から「俺のことバカにしてるだろう!」って言われてしまったんですって。

ただ、Tさんの夫は10歳以上も年上だし、言われている意味がいまいちピンとこなかったようです。でも、今回、夫の気持ちがなんとなく理解できたから、たぶん、夫との関係も少しずつ少しずつ変化してくるんじゃないかな。


●振り返って見れば、昨年より改善されたことはいっぱいあります。
→うんうん。いっぱいあることに気づけてよかったね。そして、箇条書きすることで明確にしたこと、花丸で~す^^


●自分が思っているゴールはまだ先ですが、近づいていることに今日気付けました。そして、それは私が頑張ったからだと、自分で受け取ることができました。
→いいねいいね^^ 今までは夫にばかり目が向いてたけど、少しずつ、自分に目が向いてきて、二重丸の花丸で~す^^

Tさん、このまんまで大丈夫だよ。自分に自信をもって…少しずつね^^

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あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

相談者さまって、実はまじめでがんばりやさんのかたが多いんですね。

そして、まじめでがんばりやさんって、自分がまじめでがんばりやさんだということに気づいていないことが多いし^^ また、気づいていても、もっともっとって思っちゃう傾向が強いんですね。

でもね、周りをよ~く見渡してみて、もしかしたらTさんみたいに、「改善されたこと」い~っぱいあるかもしれないよ^^

もしかしたら、あまりにも身近で小さなことだから、気づいていないだけかもしれないよ^^

小さなことを積み重ねることで、結果大きなことが達成できます。

そして、そのためには、小さな変化をスルーしないで、自分の努力として、ちゃんと認めてあげようね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由:これ以上夫婦喧嘩しないためのポイント

2016-08-26 12:56:00 | 夫婦喧嘩の悩み
★妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由


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今回は、夫が、妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由についてお伝えします。

男性は、どちらかというと女性よりせっかちで、めんどうくさがりな所があります。

なので、女性の話をちゃんと最後まで聴かずに、あれこれ言ってしまう傾向があります。

すると、どんなことになるかというと、問題がなかなか解決しない!

そして、解決しないだけではなく、よりこじれてしまうこともあります。

せっかちだから、早く解決したい!のに、実は、ものすっごく遠回りになってしまうか、とんでもない方向にいってしまうこともあります。

そうならないためにも、ぜひ、妻の話を遮らず、反論せず、まずは最後まで聴いてください。

じゃあ、どうして妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならないのか?それは、

本当に重要なことを最後のほうに言うからです!

そう、男性ってね、女性が本当に重要なことを言う前に、女性の話を止めてしまっているんです。

どういうことかっていうと、たとえば、女性相談者さまはカウンセリング後に、いろいろなメールを送ってくださることがあるんですね。

そして、そのメールを読んでいると、男性相談者さまからのメールと内容がまったく違うんですね。

女性相談者さまのメールって、前半から中盤くらいまでは、大丈夫かな?って心配しちゃうような内容なんですね。

ところが、中盤以降から後半にかけて反省や前向きな内容になってくるんですね。

女性にとって、前半から中盤くらいまでの大丈夫かな?っていう内容は、実は前置きだったり説明だったりプロセスだったりします。

そして、中盤以降から後半にかけての反省や前向きな内容というのが、実は、今、もっとも伝えたいことだったり結論だったりします。

男性と女性が話をするとき、実は話の内容の順番が違うことがあります。

男性は、結論→説明
女性は、説明→結論




男性のかた、少々、長くてめんどうかもしれませんが、女性の話、ちゃんと最後まで聴いてあげてくださいね。そして、あなたが、否定されてる責められてるって感じる内容、実は単なる今までの説明だったりするんですよ。

そして、そこを最後まで聴かないと、妻の話は、ますます長くなってしまいます。また、妻は、あなたが思っているより、あなたを責める気持ちもなければ怒っていないことのほうが多いかな。

女性のかた、説明が長くなるようだったら、まずは、結論からはじめてみましょうか。そして、少し、わかりやすく説明することにチャレンジしてみてくださいね。そうじゃないと、あなたが伝えたいことがいつまでも伝わらず、夫から誤解されちゃうこともあるよ。

そして、手遅れになってしまう前に…普通に話せるような関係つくろうね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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何回も何回も浮気を繰り返す夫は…なんで離婚をしないのか?:夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ

2016-08-22 12:12:20 | 夫の浮気 不倫
★夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ


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何回も何回も浮気を繰り返す夫がいます。そして、何回も何回も浮気を繰り返す夫は、なぜか離婚の選択をしない男性が多いです。

では、なんで離婚をしないのか?

ひとことで言ってしまえば…

離婚するメリットがないからです!

たとえば、気になる女性ができたら女性のほうに夢中になってしまいます。でも、妻は自分を見捨てることができないと信じているため、うまく立ち回ります。

そして、その女性にあきてくると、今度は安らげる家庭に戻ってきます。すると妻は、夫を責めたりしながらも、嬉しさが優ってしまい、結果許すことに。

そしてそして、また気になる女性ができると・・・

を、延々に繰り返してしまいます。ある時は年下女性、ある時は年上女性、ある時は水商売の女性、ある時は元カノなどなど。

妻にとっては、混乱してしまいますが、結果的にはやってることは一緒です。

そう、何回も何回も浮気を繰り返す夫はズルいんです。そして、たぶんですけど、これからも同じようなことを繰り返していくんじゃないかな。

じゃあ、なんでそんなズルい夫を見捨てられないのか?

実は浮気を何回も何回も繰り返す夫の妻には、いろいろな共通点があります。今回はそこからみえてくる妻の3つのタイプをお伝えします。

★夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ

タイプ1)超めんどうみのよい妻
タイプ2)苦労が美学の妻
タイプ3)負けず嫌いの妻


ひとつずつみていきましょう。

パターン1)超めんどうみのよい妻
もともと、女性は昔々から家事や子育てが大きな役割分担だったため、男性よりめんどうみがよい傾向があります。

超めんどうみがよい妻とは、プラスアルファ、たとえば、子供の頃から、両親の喧嘩の仲裁的立場を担っていたり、親からグチを聴かされたり、誰かのめんどうをみてきたような場合、より強化されてしまい、超めんどうみがよいため、夫を見捨てることができにくくなってしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。


パターン2)苦労が美学の妻
「結婚生活に苦労はつきもの。そして苦労を乗り越えた先になにかがみえてくる」みたいに思い込んでしまい、どんなに同じような問題が繰り返されても、苦労に立ち向かってしまうため、夫を見捨てることができにくくなってしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。


パターン3)負けず嫌いの妻
何回も何回も浮気を繰り返す夫のことを、周りからいろいろ助言されます。「また繰り返すんじゃない?」「いつまで信じるの?」「離婚してもいいんじゃない?」「他の道を選んでもいいんじゃない?」みたいな感じで。

でも、負けず嫌いの妻は、他の道を選ぶことが逃げのように感じてしまいます。また、負けず嫌いの妻は、今まで一生懸命がんばってきたからこそ、あきらめたくないし、あきらめること自体が負けと感じてしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。



このように、どこか夫を見捨てられない!と感じているかたが多いような気がします。

あのね、夫が浮気をするとき、なにか理由がある場合もあります。たとえば

・家庭内で孤立していて居場所がなかった
・ただたださみしかった
・仕事でのストレスを抱え込んでしまいどうにもならなかった

などなど。

ただ、その場逃避型の浮気と、何回も何回も同じことを繰り返す浮気は、違います。

まずは、夫のことを責めるよりも、第三者的に観て、夫はどっちタイプかっていうのを、冷静に判断することが、1番重要です。

そう、実はあなた次第!なんですよ。

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?

2016-08-21 09:06:23 | カウンセリングの感想と効果
★離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?


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面談カウンセリング3回コースに来てくださった女性相談者Oさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

先日はありがとうございました。

大変な話を先生のように笑顔で受け止められるのは何故なのか、私もそういう性格に変わることができたら、相方ともう少しだけ踏ん張れるのかな?との思いもありました。

でも、先生が「カウンセラーは自分が幸せでないと出来ない仕事」とおっしゃった言葉で、そっかそういう事だったんだ、とストンと腹落ちしました。

当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり

夫婦仲良しの完璧な家庭にしてあげられなくて申し訳ないけれど、子供とは出来るだけ笑って過ごせるようにしてあげたいな、と感じたりしています。

また、先生に、母親に言ってほしかったことを求めていたのは私も本当にそうだったと思います。

先日お話していて、「それ、うちの母親に言って欲しかったことです。」と何度も思いました…。でも、代わりに先生から欲しかった言葉をたくさん頂いて充電したことで、

壊れた方位磁針のように、自分がどこを向いているか、何をしたいのかさえ分からなくなっていた私も、「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたように、また言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。


Oさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり
→そうだね。きっと、楽しかったこともあったんじゃないかな。たぶん、私もだけど、きっと楽しいこと嬉しいこともあったんだと思います。

ただ、私は子供の頃の記憶があまりないし、なんかココロに残っているのは「憂鬱だった!」一色のような気が、今でもしています。

でもね、今、私は、過去の清算をしようとも思わないし、なんか、もうどうでもいいような気がしています。それよりも今やることのほうに、自然と目が向いているかな。

こう書くと、なんの苦労もなくココまできたように感じる方もいらっしゃるかもしれませんが、私もココまでくるのに10年くらいかかっているんですよ^^

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた小林美智子体験談

あとね、Oさん、Oさんが実母のカウンセラー役ができたのは、それしか生き延びれる方法がなかったからじゃないかな。でもね、子供の頃は、そうだったかもしれないけど、今は、ひとりでも生き延びれるからね^^


●「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたようにまた言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。
→うんうん。そう、自分のために一緒にがんばろうね^^



ところで、あなたは、母親からグチや文句ばっかり、聞かされてなかった?自分ばっかりなんで聞かなきゃならないんだ?って思ったことない?

実は相談者さまのなかには、母親のカウンセラー役みたいなことをやってたかた、結構多いんですよ。

感情的な母親やヒステリー気味の母親、心配性の母親は、誰かに聞いてもらいたい想いが強く、その役を子供が引き受けなければならない状況ってありますよね。

そんなとき、ひとりっこだと自分しかいないから、自然と聞き役になってしまいます。

また、兄弟姉妹がいても、母親にとって言いやすい子にぶつけてしまいがちです。

・おとなしい子
・まじめな子
・やさしい子

などが狙われやすく、ついつい、聞かされ続けてしまいます。

すると、やっぱ、ストレスって溜まっちゃうよね。でも、なにも言えない、聞き続けなければならない、反論もできない、とがんじがらめ状態。

でも、母親のカウンセラー役をやっていた頃って、幼稚園だったり小学生だったりと、まだまだ自分が甘えたい時期。でも、母親に甘えるよりも、母親のための自分でいるという選択肢しかなかったかもしれません。

カウンセリングでは、そんなお話もさせていただいてます。ところで、

・あなたは、母親にどんなことを言ってほしかったかな?
・あなたは、母親にどんなことをしてもらいたかったかな?

そして…その想い、パートナーにぶつけてない?

今回は、そんな視点で夫婦間を振り返ってみてくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫から離婚!女性と暮らしてることが発覚、気づかないふりした方がいいのか?はっきりさせた方がいいのか?

2016-08-17 10:44:18 | 夫の浮気 不倫
★夫から離婚!女性と暮らしてることが発覚、気づかないふりした方がいいのか?はっきりさせた方がいいのか?


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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

今年、結婚30年を迎えた50代半ばの女性です。

主人の実家のことがきっかけでほとんど喋らなくなり、必要最低限の会話のみの日々が3年ほど続いた去年夏、主人から「うつ病にかかっている。このままあなたと一緒にいれば自殺してしまうかもしれないので、離婚して欲しい。」との突然のメール。

そして主人は実家に帰り別居となり、今日に至っております。

その日から私は、些細なことで意地をはって主人と喋らなかったことを悔い、また主人の病気にも気づかないほど主人のことを見ていなかった自分を責め、主人が元気になるようにと案じて来ました。

この1年の間、主人が家に帰ったのは、会社を退職し自分が担当していた会社に転職することの報告に数時間ほど戻った、その1度だけです。主人の身を案じていた私は、それだけでもホッとしました。

電話で会話をすることもありませんが、常にメールで子どもや孫の様子、主人への労いや義母を案ずる気持ちなどを伝えておりました。

しかし、どうも主人は、私と会話のない状態になった2012年より何年も前から浮気をしていて、去年家を出てから、女性と暮らしていることが薄々とわかってきたのです。

(最近色々と証拠が出て来たのですが、どこの誰かはまだわかっていませんし、一緒にいるところを見たなどの決定的な証拠もまだありません)

何年も家族を裏切り、嘘をつき、全て私のせいにして離婚を切り出して出ていった主人に対して、裏切られた思いから懲らしめてやりたい気持ちと、でも離婚はしたくない気持ちとがあり、どうしていいのかわからず悩んでいます。

このまま女性の存在に気づかないふりを続けていってもいいものか、、、はっきりと自分の気持ちをぶつけたほうがいいのか、、、

自分の気持ちを自分でつかめない今の状態から、少しでも脱したいとの思いから相談させて頂きました。

小林先生 何卒よろしくお願いいたします。

(Nさん 50代女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●主人の実家のことがきっかけでほとんど喋らなくなり、必要最低限の会話のみの日々が3年ほど続いた去年夏、主人から「うつ病にかかっている。このままあなたと一緒にいれば自殺してしまうかもしれないので、離婚して欲しい。」との突然のメール。
→そうですか。一緒に生活していて、3年も必要最低限の会話しかしなかったのって、Nさんも、なんかしんどいし寂しかったよね。そんな中、ご主人からこんなメールが届いたら、ビックリしちゃうし心配しちゃうよね。


●その日から私は、些細なことで意地をはって主人と喋らなかったことを悔い、また主人の病気にも気づかないほど主人のことを見ていなかった自分を責め、主人が元気になるようにと案じて来ました。
→うんうん。Nさんは今までのことを振り返って、後悔したり反省したりしながら、ご主人のことを案じていたんですね。


●電話で会話をすることもありませんが、常にメールで子どもや孫の様子、主人への労いや義母を案ずる気持ちなどを伝えておりました。
→そっか。Nさんは、自分の想いをメールで一生懸命伝えていたんですね。


●しかし、どうも主人は、私と会話のない状態になった2012年より何年も前から浮気をしていて、去年家を出てから、女性と暮らしていることが薄々とわかってきたのです。
→そうですか。そんなことがわかってしまったんですね。Nさん、もしかしたら?なんて思ってたこともあったかもしれませんが、現実になると辛いよね。


●何年も家族を裏切り、嘘をつき、全て私のせいにして離婚を切り出して出ていった主人に対して、裏切られた思いから懲らしめてやりたい気持ちと、でも離婚はしたくない気持ちとがあり、どうしていいのかわからず悩んでいます。
→そうですよね。ハッキリしたことを言わずに、すべてNさんのせいにされちゃってるみたいで、切ないし悔しいよね。

Nさん、ご主人を懲らしめてやりたい!って思うことってしょうがないんじゃないかな。もし、私が同じ立場になったとしても、きっと同じように思っちゃうかな。だからね、Nさん、これ以上ご自分のこと責めなくても大丈夫だよ。

でもでも、Nさんは、離婚したくない気持ちがあるんですね。だからこそ、もうどしていいのか悩んじゃってるんですね。


●このまま女性の存在に気づかないふりを続けていってもいいものか、、、はっきりと自分の気持ちをぶつけたほうがいいのか、、、
→う~ん。コレって、どっちも、ブブ~!かな^^

というのは、存在に気づかないふりをしても何も解決しないし、Nさんは心の中でご主人をずっと憎み続けちゃうんじゃないかな^^

かといって、今、自分の気持ちをぶつけても何も解決しないし、ご主人との関係が悪化することで、よりNさんが辛い状況になっちゃうんじゃないかな。

Nさん、Nさんは、今、当然ですが、ご主人に怒りや恨みをもっています。人ってね、怒りや恨みをもたれてると、なんか気づいちゃうんだよね。すると、どうするかっていうと、もっと大きな怒りや恨みをもって対抗しようとして、自分を守ろうとします。

だからってNさんに、怒りや恨みを消して!とか我慢して!なんて言うつもりはありません。

ただね、今じゃないような気がしています。

ねぇ、Nさん、Nさんが、ご主人に女性がいると知った時と今の気持ちって、違うよね。

そう、人の気持ちは、日々、刻々と変化していきます。だからこそ、自分の心が落ち着いて冷静に話せるようになったときに話したほうがいいんじゃないかな。

離婚したい!はご主人の想いです。

でも、離婚したくない!はNさんの想いです。

今は、それでいいんじゃないかな^^


●自分の気持ちを自分でつかめない今の状態から、少しでも脱したいとの思いから相談させて頂きました。
→Nさん、Nさんと私は同年代です。ねぇ、Nさん、ご主人とやり残したことってないかな?

たとえば、Nさんは

「私は、些細なことで意地をはって主人と喋らなかったことを悔い、」って、書いてきてくださいました。

じゃあ、Nさんが意地をはらずにご主人と過ごしたとしたら、どんなふうにしてたのかな?

どんな言葉をかけたのかな?どんなことを伝えたのかな?とか、こんなことをしてあげたかったとか、こんなことをしてほしかったとか。

そんなことを、ゆったりとした気持ちで検討してみると、いろいろなことがみえてくることもあるし、今までのことを丁寧に思い出していくと、自分の気持ちが少しずつわかってくることもありますよ。

過去より未来が短くなったとき、人は後悔しない生き方を意識しはじめます。

Nさん、そんなこと、ホンのちょっと考えてみて^^

あ、そうそう、あとね、心配なら、まずは離婚届の不受理申出書でも出してきて、ゆっくり考えてね。

Nさん、少しずつね。

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メルマガ掲載後に、Nさんからメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Nさんから届いたメール

小林様

Nです。掲載頂きありがとうございました。また読者様からご自身のご経験談も頂きありがとうございます。

過去のことを思い返すこと、ましてやそれを文章化することは、またその時の感情を思い出す作業となるので、きっとお辛かったことと思います。それでも感想を送って下さったこと、本当に有り難く感謝しております。

小林先生から、主人の浮気を知らないふりをすることも、気持ちをぶつけることもどちらも「ブブ~」と言われました。

確かにこのままずっとは知らないふりは出来ないだろうし、この先主人とは話し合いをしないといけない日が必ず来ます。その時、いかに冷静に主人に自分の気持ちを伝えられるか。

それをするためには、小林先生のおっしゃった

「意地をはってなかったら、ご主人にどんな言葉をかけたのかな?どんなことを伝えたかな?こんなことをしてあげたかった、こんなことをしてほしかった。をゆったりとした気持ちで検討すれば少しずつ自分の気持ちがわかってくることもある。」

をやってみて気持ちを整理しておくことかなと、思いました。

読者様のご感想の中の、「ただじっとしていられない心理状態」とありましたが、この相談メールを書いた時がその状態だったかもしれません。

なにか出来ることはないかとそればかり考えてる毎日でした。しかし、「冷静になれる日は必ず来ます!」との心強いお言葉に安心しました。

小林先生も、浮気を知った時と今とでは気持ちも違うのではと言われましたが、知った時と2か月経った今とでは、少しは冷静に主人のことを考えられるように変わってきたと思います。

そして「別居は夫婦の時間が止まる」

胸がドキッとしましたが、本当にその通りだと思います。嫌でも一緒に生活していれば、お互いの些細な変化も感じれますが、別居では全く分からないですもんね。

「自分の楽しいことを探して楽しむ過ごし方もあり」

とのこと。今まで結構楽しいことをしてきた私なんですが、また違った楽しみを見つけられたらいいなぁと思います。読者様、本当にありがとうございました。

不受理届は浮気がわかってすぐに出してきました。離婚をしたいのかしたくないのか、まだ自分の気持ちがわからない状態ですが、焦らず自然と答えが出るのを待ってみるのもいいのかなと、思えるようになりました。

今回はメルマガに掲載といういい機会を頂けましたこと、本当に感謝しております。ありがとうございました。


お読みいただき、あなたはどんなことを感じましたか?

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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