普通

最近自分が酷く冷たく感じる。

普通にしているとこうなってきた。というか、何故かこうなってきた。
この状態が続けば人が遠ざかっていくというのはわかっている。
何か言葉を発しなければならない、と感じるときって一日の中でたくさんある。
思案した挙句、結局何も言わずに終わっている。

何も言わないというのは、相手からしたら、何も言ってこない、ということになって、それは何もしていない、ということと同じだと思っている。わかっている。知っている。
それを知っている上で、何もしない、という自分は一体全体どういうことなんだろう。

あーまた始まったって感じか。
自分でも思うもんなあ。まだそんなとこにいるの？って。バカだなあ、って。


一ついやな事があって、それを考えているうちに、どんどん考えはあらゆる方向へ広がって、反省会が始まる。
その内容は、昨日のことから去年のことまで、はたまた何年も前のことまで多方面に広がる。
その広がりを止めるのは自分しかいないのだけど、それらは止まらず進んでいく。


理解されようとするな、
とか以前にここに書いたであろう言葉を思い出す。



何もしてない。
どこにも働きかけてない。
このまま独りになっていくのだろうか。
そして、独りだ、と嘆くのだろうか。
バカじゃないだろうか。
知ってる、わかってる。
出来ないのではなく、やらない、のだろう。
いや、やれない、のか。
やりたいけど、やれない。
でもそれは勝手な我侭な言い訳だ。

どう答えていいのか、どう返事していいのかわからなくなって、以前ならば何かしら言っていたのに、わからないから何も言わなくなってしまった。
そのうち、言う、という大事なことに気付いて言うようになるのだろうか。
だろうか、なんて言ってるうちはダメだろうか。
大事なこと、ってわかってるのに、なんでこうなんだろう。

こんなことを短時間で、だだだーっと考える。

そして、ああ疲れた、と独りごちる。



ちょっと待ってといえばいいのだろうか。
今、私は話が出来る状態じゃないの、といえばいいのだろうか。
いきなりそんなことを言われたら相手はびっくりするだろう。
「みんな、そんなに考えてないで」とよく言われる。
あなたは考えていないかもしれないけれど、私は考えているのよ。


誰のための自分だろう。
誰のためのブログだろう。
誰のための人生だろう。

答えは出ている。

ならばやるべきことは？