出張

くぅが　14日に旅立ち

同居人は　2日間は　ひと言も　　口をきかなかった・・


そして　　少しずつ　　ｺﾄﾊﾞを　発するようになり


けど　　やはり　ちょっとしたことで　　相変わらずの


　不機嫌な　仏頂面・・・


くぅが　旅立ったということで・・


もぅ　　ここに　居ることもないと　



けど　　

同居人には　　両親は　他界しているし

兄弟たちとの　縁も　ほとんどなく



友人も　居ない


でも　　このことは　　それほど　珍しいことではなく


同居人や　　わたしくらいの　年齢になると　　


そう・・　ほとんど・・？　　そういう人達が　たくさんいると


わたしが　いつも　太極拳を　一緒に　参加している　友人は


　「すぐ　友達になっちゃう」

と、　　そう言っている。


彼女は　太極拳に　　行っても　参加者の方々と　いつも　話しをしている


　「　あたしは　友達に　すぐ　なっちゃうよ」

楽しそうに　話しをしている


それが　悪いというのではなく

人それぞれの　価値観であり　思想観というものか・・


わたしには　　こだわりがあって


友と　よぶには　　　よべるのには・・




なんでも　話しが　　出来るという　ことではなく


わたし自身が　　心の芯で　　かんじること


感じられること




ここの同居人は　　年々　日々　　偏屈　きわまりなく・・・


この同居人と　　一緒に　居て　　心が　　休まったり

穏やかな　　優しい　キモチになることは・・


　　皆無・・かな



わたし自身の　　生活は

静かに　　暮らせば　暮らすことは　できる



同居人と　暮らさないと　　生活が　できないとうのではおなく


傲慢かもしれないけど


わたしの　思い過ごしかもしれないけど


わたしが　同居人との　縁を 切ったら・・・


結局は　　今は　とても　　うまく　いっている　　娘との仲も


終わってしまうでしょうね・・・


　同居人には　　誰も　　誰も　　居ないと思われ



そんな　　同居人を　　やはり　　見捨てる・・こと


　　できないでしょうね・・・


わたしは　　同居人より　5歳　　年上だから


わたしが　　先に　逝っても　　あたりまえのこと


ただ　こうして　　同居人との　縁が　あって



わたしが　逝ったとしても　　娘は　しっかり


　同居人を　しっかり　世話をしてくれると　おもう




同居人が　　自覚すると　しないとにかかわらず


　わたしたち　　親子が　居ないと


同居人は　　ひとりだけ

　　なんだけど・・



まぁ・・　本人は　ひとりで　大丈夫だと　想っているだろうね

樹木葬 真光寺

くぅが　旅立ち

2回目の　樹木葬見学

今回は　東京駅　丸ビル前

集合の　真光寺へ

案内された方も　運転をされた方も

お土産を　処理された方も

全く　皆さんが

とても　心地良く

ベタベタと　愛想をふりまくでは　なく

ごく　ごく

普通の　やわらかな

ホッとする　人がら

とても　自然　あふれる

墓地だった

ただ　やはり

遠い〜!!!

そして　何より　

真光寺さんの　戒名をいただく…と

戒名

…

宗教とは　全く　縁のない

わたし…ゆえ

そして

わたしは　宗教をもたないと

決めているから

檀家に　なる…

戒名を　いただく

ん～～

やっぱり…

　わたしは　わたし。

せっかく　だけど

　真光寺さんへの

樹木葬は　できないと

　決めた…。

同居人

本当に　　ｺﾄﾊﾞが　なくなってしまう・・


仕事で　珍しく　朝から　1日　出かけて　留守だった

年々　本当に　信じられないほど　　偏屈というか


　もう　誰とも　　出かけたりすることもなく


ひきこもり　状態の　　同居人

多分　　もう　年齢的にも　このままだと　想われる



昨年？　あたりは　　婿殿と　一緒に　お酒を　飲むことが　とても　楽しくて

　
婿殿と　ふたりで　　ゴルフに　1泊とまりで　　行ったこともあった



婿殿が　悪いのではなく　　


最近は　　もう　婿殿と　　ここで　食事を　しようと　いうこともなく


同業者との　食事会もなく


メタ（　同居人の　ひとり散歩）も　　せず


ただ　ただ　いつも　どこへも　行かず



昼間は　　勉強したり　仕事をしたり

飽きると　　眠ったりしているようだ


そんな　生活だから　　しっかりと　睡眠を　とることも　できず


一日中　　寝たり　　起きたりみたいな



眠剤を　服用していても　効果もなく




Kさんと　交際してから　　同居人は　本当に　かわってしまった


Kさんとは　別れたようだけど・・・？


でも　Kさんと　交際したときから　　今の　本当に　人として


信じられないような　言動を　　するようになってしまった


テレビとかでも　みたことがあるけど


全く　暴力とか　したことが　なかったひとが　　1度　暴力をすると

それから　暴力が　日常化に　なったりするひとも　いるという



暴力は　　滅多にないけど


ｺﾄﾊﾞの　暴力は　日常茶飯事のこと


同じことを　ちょっとでも　言うと

　「何度　言うんだ！」と　すごく　イライラと　怒る


同居人こそ　何度　同じこと　言うのかと　想うこと

沢山あるけど・・ね



　そんな　同居人との　会話は　・・・・




　どうするかなぁ・・


離れたいと　　想っている・・。


わたしは　ひとりで　大丈夫だけど


こんな同居人との　生活が　できるひと・・



　　居ないだろうなぁ・・

同居人

朝から

仕事で　ずっと　外出中

さぁ…

言葉を　発するかな😅

　落ち込んでいるからか

心療的　病

本当に　疲れる人

同居人

全く

口を　きかない

同居人の　部屋に閉じこもったように

いつもと　同じように

テレビの明かりだけで

ベッドの上に座ったり

寝たり

言葉を　発する事はなく

くぅが　居なくなった

　今

もう…　同居人との間には

何もない。

同居人と　わたし

2人には

やはり　広い　部屋だ

心のない　2人だから

わたし　ひとりなら

たとえ　ひとりでも

それなりに　暮らす事はできるけど…

同居人が　わたしを　どう？

想っているか…？

全く　わからないし

優しさも　全く　感じた事はないし…🙄

それが　哀しいとか

悔しいとか

何も　全く　感じられない

優しさも　　温かさも

一緒に　居て

心　休まる　そんな時が

少しでも　感じられたら…ね😅😅😅

感じられないという「事」

そんな事だったら

わたしの性格だったら

諦めるというよりも

すぐ　離れてしまう

同居人と　別居か

別離を

ただ　わたしは

ん～～!?

恨みは　ないなー

ただ…ただ

　こんな　疲れる生活は

　ウンザリ❢

2023/11/15

今朝

火葬

　

くぅ

くぅの　いない

　世界……

想像…ができないなぁ…

くぅ

17歳とあと　6日で　10ヶ月・・


11月も　脚にできものや　色々・・心配な身体の箇所は　あったけど

それでも　食欲も　とてもあって


ん・・

だけど　この10日あまりは　　よく食べては　いたけど

その後　　吐いたりも　　随分していたかな・・



それが　11月って　まもなく　　何となく

体調が　悪そうになり


本当に　　日に日に　　驚くほど　身体が　悪化して




特に　　先週の土曜から　ひきつけを　起こすようになってしまった

最初の　2日間は　薬を服用すると　10時間くらい


なんとか　発作は　おさまっていたけど


2日前くらいからは


薬を　服用しても　　凄い　ひきつけ


昨日は　3時間おき

今日は　1時間も　しないで　　発作・・



同居人は　

　「もう　病院へ　連れていくなよ・・」と

最近は　ほとんど　通院は　同居人が　していた


まぁ・・　通院に　　送り迎えは　しては　くれていたけど・・ね



今日は　　同居人が　通院を　反対していたけど

わたしは　もう　絶対に　先生に　診ていただくと　決めていた


全く　何にも　反応せず


反応するときは　　　テンカン発作のような


ひどい　ケイレンと　ひきつけを　繰り返していた





明日　　セレモニーで　火葬していただく


2週間近く　　こうして　くぅと　　ほとんど　離れずに　居た



今までは

同居人と　一緒の　時間が　耐え難く


同居人が　引きこもりで　　全く　玄関より　外に　出ない日々・・


もう　　3年・・くらいかな


同居人が　気に入らない　ことが　あると

　「もぅ!!!　おめぇには　話さない!!!」

と、　言い

または　同居人のｺﾄﾊﾞが　　聞き取れなくて

　　「え？」と　　聞き返すと

　「もぅ!!!　　おめぇとは　話さない」



結局　　この人とは　　会話には　ならないと・・・


会話は　もう　ほとんど　できない




今日は　　くぅが　旅立った日・・・


同居人は　　泣いていた・・


　もう　ひと言も　午後から　　ｺﾄﾊﾞを　出さない



まぁ・・　時折　　たまーに　　くぅに　お線香を　あげたりは　するけど



いつものように


部屋に　とじこもってる



　　さぁ・・



明日は　　くぅが　　天へと　旅立つ　　日・・


愛ちゃんが　旅立ったとき　全く　泪も　零れなかった・・って

娘が　言ってた


わたしも　そうだった


モモが　旅立ったとき　1年以上　認知での　徘徊と

亡くなる　1ヶ月・・くらいは　　まさに　　寝たきり・・だった


床ずれが　起きないようにと　　これは　くぅにも　　同じ　だけど


身体を　　2時間おきに　　反対にしていた


モモは　その期間が　　長かったことで


旅立ったときには　　本当に　　ﾎｯとした


そして　　あまり　月日を　おかず


くぅを　　向かい入れた



　可愛くて　　可愛くて　　　可愛くて



モモが　旅立った　ことを　忘れてしまうほどだった


　まだ　50代に　入って　まもないときだったからかな・・



わたしは　　70代になり

もう　　ﾜﾝｺとの　生活は　　考えられない


幼い　元気な　ﾜﾝ子なら　　　どれだけ　励まされるかしれないけど


そう　励まされ　　癒されるか・・




けど　けど　　老いてきたら


人と　同じで　


　昨日　できたことが　　今日できなくなる



それが　「老い　姿」であり


それを　認めながら　　それでも　諦めず

努力　することかな・・。




くぅ　　愛してるよ!!!


樹木葬で　一緒に　　だよ

安楽死

合掌

最近・・

最近というか・・

本当に　　この同居人とは　　一緒には　いられないと　


わたしも　　後　　何年　生きているか・・

こんなにも　　　わたしの　キモチのなかで

負担であると　いうのは


どこへも　行かず　引きこもりの　同居人

　同居人の　キモチに　少しでも　気にさわったら


もう　気分を　害して　　口を　きかないか


　　「出ていけ！｝


　もう　決して　　直らない　あの性格


年々　　年を　重ねていったら

少しは　穏やかに　なったら・・と　想うけど


年々　　反対に　　閉鎖的になり


　引きこもりに　なっていくようだ


知り合いと　食事も　　2ヶ月に　1度・・近く　イヤ・・3ヶ月かなぁ・・


あまり　楽しそうでは　なくなってしまった・・



婿さんと　一緒の　マンションでの　食事会


1年前ごろまでは　　とても　とても　楽しそうだったけど


今は　　余程でないと　　マンションで　食事ということもなくなってしまった



わたしと　本当に　たまーに　　夕食で　わたしの手が空いたとき


わたしが　ﾃｰﾌﾞﾙに　座って　　何か　食べようかと　想うと


眼のまえで　　ブツブツと　　怒りだしたり


文句を　言ったり・・



　もう　面倒になり　　一緒に　　食事を　というよりも



同じ　テーブルには　　居られなくなってしまう・・・



　　だから　　余程でないかぎりは


わたしは　　夕食時に　　ﾃｰﾌﾞﾙに　座り　　お酒を　飲んで

夕食を　終えるまで　　ﾘﾋﾞﾝｸﾞで　くつろいたりは　できない・・


　
あのひとは　　どうして　年々


　ただ　ただ　口うるさく　　愉しもうという　キモチを


忘れて　しまっったのだろう・・



　ただ　ただ　　お金・・かな・・・

お金への　執着が　　年々　日々・・　強くなって　いくみたいだ・・