嬉しい事

1週間❔　

　位？　実行したかな？✴



　　今日　気がついたら　歩く時に

　　いつも


　　　膝やら　股関節に


　　　　違和感が　あったのに


　　　


　　　　平気だった

　　　

　　　　治ったとか…


　　　　　あえて　　使わないのは



　　　効果が　今だけかも　しれないし


　　　　これから


　　忘れずに　


　　　たとえば


　　今　こうして　ロッテリアに　ずっと居るけど


　　　

　　　ここは


　　広いし　誰も　それぞれの　人たちの　存在を


　　全く　感じていないし



　　　まるで


　　ひとりだけの　ような　錯覚に　おちいり


　　
　　わたしは


　　それが　たまらなく


　　　穏やかに　やすまる「ところ」




　　普通なら


　自宅が　そういう「場所」なのに…



　　残念ながら


　　同居人…



　　　


　　　「夫」と、　いうのかな？



　　　世間で　よく言われている


　　　「恐妻」


　隠れ逃げ回る　ご主人…みたいな😃


　　真っ暗　ネガティブ……



　ふと？


　気がついたけど？？？


　　彼の　「顔」って


　　　顔の中に　



　　　目が　あり


　　　　鼻が　あり



　　　　口が　ある




　　あたりまえの　「事」


　　　　だけど



　　　「苦痛」と


　　　「恐怖」と

　　　「絶望」



　　　その　真っ暗な


　　　　底なし沼に　溺れて


　　　　　まさに


　　　　そこから　どう　立ち上がるのか…



　　　挑戦も　せず



　　ただ　ひたすら　


　　今　向き合っている「事」で



　　　　　「逃避」しているに　過ぎないから


　　　　いくら　やっても


　　　　残るは　「恐怖」しか　ないのかな




　　　どうせ


　　命ある限りは　生きないと　ならないもの…





　　　それなら


　　顔晴って

　　顔晴れるように…



　　　キレイ事じゃなく


　失望　　　絶望


　　　の　真っ暗で　真っ黒な



　　　　心の　闇に



　　　溺れぬよう……



　　　　　

　　わたしは


　　嘘っぱちでも　いいから


　　笑い　飛ばして



　　　活きたいな


　　　そう　　　ありたいな



　　

2020/02/29

65*5 ⭐162

朝食☕🍞🌄



昼食



　　ロッテリア　只今　コーヒー3杯目


　ストレスで


　⭐が　

今日は、…

朝から　仕事で
出かけ


昼も　また


　　お得意さまの　とこへ



　　出かける時


　　　　「これ　やっておいて」


　　そう　言いながら　出かけた


　　居なくなって　見てみると


　　　どうも？　　おかしい


　　で…………………


　　仕事も　終わらす事が　できない😅



　　けど

　　いつもの事で


　　　「わからない」

　　　　　　　　「できない」


　　一切　言い訳とか　許す事が　出来ず


　　　　修羅となる……




　　　これは


　　　　一生　変わらないだろうなぁ




　　　なぜなら



　　　できない　わからない　事が



　　　　許せない。




　　　きちんと　教えたり　伝えたりは


　　　　絶対に　できないし



　　　　わからなくて


　　　尋ねたり　される事は



　　　　我慢　できない


　　　　　許されない　「怒り」



　　　　　　「狂気」


　　　　　　　と…なっていく………







　　　　いつもながら



　　　　やはり



　　　　これだけは


　　　　ｳﾝｻﾞﾘ



　　　　あぁ……………




　　　　


　

『死ぬしかなぃ・・』

コロナの　大流行で

学校が・・　春休みまで　休校との　号外

今年　開催される　東京オリンピックも　どうなるのか　わからないという


国中、　世界中

まだ　薬のない　コロナで　　スポーツ界、　経済界


　　大変な　ことに　なっている。


　彼も　風邪？　気味のようで　朝　鼻水が　出かかっていた・・


　　テッシュを　置くと

　　　『いらねぇ・・よ』


　　全く　拭こうとする　気配が　ない・・




　　　そして

　　お客様の　ところへ　行くようで


　　　『マスク　してね』というと


　　　『いいﾝだ・・　俺は　死にたいから　』



　そう　言いながら　出かけて行った。




　　　わたしは　正直　　心のなかで


　　はじめて

　　　
『死にたいなら　死ﾝでも　いいけど


　　　ひとに　迷惑を　かけちゃいけないよ


　　　まして　風邪気味で　様子が　おかしいと　他人が　感じれたら


　　　　コロナ・・と


　　　　疑い　恐怖を　感じさせてしまうだろうに・・。


　　　　今　他人と　会うときは　できうる限り　マスクすること



　　　　マスクが　ないのなら　仕方ないけど


　　　　マスクが　あるのに　自分は　いつ死んでも　かまわないから・・って




　　　　　
　　　　全く　自分の　ことしか　考えていないってことだなぁ・・




　　　　　かれは


　　　　いつも　　何かが　あると　逃げていた・・。


　　　　わたしと、　Kさんの　こと


　　　　彼には　大変な　ことだったかもしれないけど



　　　　最終には　逃げ回り　　時間という　武器で


　　　　乗り切ったというよりも



　　　　　過ぎ去ってしまった　『過去』に　した




　　　それが


　　　　彼のなかで　　今まで　どんな風に　残っているのか・・



　　　　　全く　わからないけど



　　　いつも　逃げて　かかわらないの・・・。


　　　ご両親が　亡くなった後の　ことも・・


　　　　亡くなるまでは　両親と　一番接していたのに



　　　　亡くなってしまったら



　　　一切の　法事等で　兄弟たちとは　交流の　断絶・・。




　　　　　　わからい・・なぁ・・



　　　　お墓参りだけは　月に　ひとりで　数回行くのに・・


　　　　　兄弟たちとは　　

　　　　会おうとは　しない。






　　　　今・・

　　　　もう　彼は　生きることへの


　　　　意欲も　楽しみも　すべて　消滅してしまったようだ・・。




　　　　もし、　今　亡くなってしまったとしても


　　　　　おかしくは　ない状態。




　　　　彼の　生き方に・・

　　　　疑問と　哀れみを　想う。



　　　　そして


　　　そんなに　死にたいなら　　死んだら　いいさ・・。


　　　　今の　地獄の　まま　死んだとしても

　　　　もし　また　生ある　生き物として　生まれ変わったとしても


　　　　その地獄の　ままの　中で　生まれるって・・


　　　
　　　　きいたことが　ある。



　　世界中に　　そんな　経験者は　絶対に　居ないけど


　　　わたしも　命の　終わるときは

　　　笑って　旅立ちたいと　願っている



　　　愛ちゃんも　　穏やかに　天へ　旅たち


　　　もも　も　　　穏やかに　

　　　　１ねん以上　声も出さなかったの　旅立つ前は


　　　　『ﾝ・・・・・・ﾝ』と　数分　声を出していた


　　　そうそう・・　


　　　愛ちゃんもね・・。



　　　凄い　生命力と　　わたしは　想っている。




　　今　あの彼の　地獄の相・・の　中で


　　　旅立ってしまったら・・って。






　　苦しいときは


　　藁をも　つかみたい・・とは　想うことは　あるけど



　　自身を　しっかりと　もち


　　　今の　かれを　やはり


　　　大きく　見守って　いこうと




　　　それしか　ないと　おもう。


　　　必ず　春と　なる。

65.1 ☆162

　毎日・・

　苦しい・・狂気のような　生活が　続いてるのは


　　　確か・・。


　　それでも　朝食は　しっかり\\



　　以上に　食べてはいるけど


　　夜も　ひとり　黙々と　くらぁーく　食べている　同居人だから


　　　　ある程度　支度をしたら


　　　　目の前の　テーブルに　座り


　　　ビールを　（全く　呑みたくないけど・・）


　　　　コーヒを・・




　　　今までは


　　　　苦しい胸のうちを　ﾎﾟﾂﾎﾟﾂと　話したりしていたけど



　　　　昨夜の　夕飯時は　何も　言わずに


　　　　　寅さんのビデオを　観ていた。




　　　　今日　体重が　思いのほか　

　　　　　　したのは　　ちょっと　驚いたなぁ・・



　　　　ん・・




　　　　夕飯を　抜いたわけでもないし


　　　　　うーんと　動いたわけでもない・・し\\



　　　　　まぁ・・　いっかぁ・・。


　　　　一応　今週の　目標は


　　　　　64.9


　　　　あはは\\

この　微妙な　64.9・・・


　　　　つまるところ


　　　　　　　65キロ台じゃ　ないってこと




　　　　明日で　２月が　終わるから。


　　　　　一応　　６５キロ台を　卒業したいって


　　　　　　あはは・・


　　　　　　　笑うしかないなぁ・・

65‚4 ⭐163

⭐…高いなぁ…❗


　　昨夜…


　　一旦　　2、3時間眠って


　　ふと　目が覚め


　　凄い　圧迫感…

　　　暗闇に　つぶされるような…


　　　　圧迫感…



　　　窓のカーテンを　開け



　　　外の　灯りを　探して　みる…



　　　この………



　　　恐怖感と　孤独感……


　　　もし？


　　愛する人が　いたら


　　　　「助けて…」なんて　言って…



　　　　優しい　胸の中…なぁ…んてね😅




　　　　あはは


　　　　わたしは　こんな　経験…


　　　　いつか　した事を


　　　　善知識として


　　　　貴重な　「事」と



　　　　　以前


　　　　小林　麻央さんの　ブログを


　　　　読んで　いた。


　　　　　自身の　命の　はかなさ…



　　　　　　あやうさ……




　　　　　　そして



　　　　　　幼い　子供…




　　　　　どんなに　辛く…哀しかったか…




　　　　　

　　　　　凄い…なって…ね



　　　　最近


　　　白血病に　おかされた　池江りさこさんが　テレビで話していた



　　　大変な　辛い経験を　したのに


　　　　実に　明るい。



　　　　明るいと　いうか



　　　　ポジティブ❤




　　　　人は　色々な　辛い事　　嬉しい事




　　　　　経験するけど



　　　あぁ…　イヤだぁ



　　　　実際は　死ぬほど　イヤで　あったとしても






　　　　そぅ　そぅ❤



　　　　以前　確か？


　　　　森繁久彌さん　言ってたような


　　　　人生は　　喜び　哀しみは　半分こ。


　　　　今　辛く　哀しいと　しても

　　　　　それと　同じように　喜びがあるよ




　　　　


　　哀しみ　苦しみの


　　　狂気の　涙に


　　　溺れないよう



　　　顔晴れ☀



　　　

65,3 ⭐173

体重は　なんか？


　僅かに　


　　けど…？


　　⭐は　ﾒｯﾁｬ😅


　　　真っ暗な　…彼……


　　あの❔　自信満々だった　彼は


　　　どこへ　いってしまったのか……




　宗教も　哲学？も


　　何も　ない　わたしだけど


　　　それでも


　　　ここまで　色々　這いつくばり



　　　　恋も…し



　　　少し…


　　　もしかしたら



　　　少し　色々　経験してきた　とも　想われ



　　彼を　うーんと


　　　憎んだり　恨んだり



　　　けど…？


　　そんな　彼



　　　ひとりぽっちの　彼が



　　　　哀れでも　あり





　　　今………



　　　生きていることが



　　　　　彼には



　　　　　
　　苦痛であり


　　



　　　わたしも　　最近は　夜　寝ても　すぐ　目が覚めて




　　　時に



　　　苦しく　苦しく







　　　急いで


　　窓の　そばに行き




　　　深ぁ―く　　ふかぁーく




　　　深呼吸をし



　　　　　「大丈夫❕大丈夫❕」




　　　　ちっちゃな声だけど



　　　　　つぶやいてみる




　　　　顔晴れ☀　　顔晴れ☀



　　　　　　って❕




　　

婚姻届 令和2年2月25日 火曜

市役所にて

今　完了‼️

　　一応　住民票を　とるつもら

１日中

買い物やらで

外出。

空♥️は　美容室😃✂️✨

　彼は　暗いけど

　お客さまとの　話しあい。

　　毎日

　　「もう…やめるから　最後だなぁ……」

　と、淋しそうに

　　呟きながら

　　　出かけた。

　　わたしは…

　　ショックは　ないけど

　　　というかぁ

　　彼と　同じ　気持ちに　なってしまったら

　　残るは

　　絶望観…

　　　しかないなぁ

　　せっかく

　　生まれてきたのだから

　　どんな時も

　　　大丈夫って

　　　どんな　場合でも

　　　　大丈夫って

　　　　言いながら

　　　顔晴れ☀️