鬼の 居ない‥間の・・

口　うるさい・・

それも　

　　超・・超・・


一日中　　ほとんど　　文句ばかり　言っている


本人は　冗談も　あるかと　想っているかもしれないけど


あんなに


口を　開けば　　文句というのか


　わたしの　悪いところ・・？


　もう　そう　言ってられないくらいのことでも


　ずぅーと　　けなしている・・




それは　もう　治らない「癖」のような　もので

別れて　　会わなくなるなら


　　「ばかやろぉ」で　　済んでしまうことだけど


結局は　　最後の　最後で　哀れになってしまう・・



わたしが　見捨ててしまったら


きっと　もう　誰も　相手にしなくなると　想われ・・。


それでも　お金が　あるうちには


ひとは　寄ってくるとは　想うけど


後　何年　働けるか・・　



　もう　そういう年齢になってきている・・



同居人は　自分の資産に　危うさを　感じたら　


しっかりと　節約　節約で　　お金を　使わないひと。


だから


おのずから　　人は　みな　　去って行ってしまうと　想われ・・




色々と　考えてしまう　年齢にと　なってきていることを


痛感している　毎日。


　
口うるさく　干渉する　同居人は　明日帰宅予定。


そのまえに　


たまっていた　仕事　　終わらせようと


　　必死・・だわぁ・・

青森へ・・と。

同居人　　いつものように　青森へと

ひとり旅


今までなら　1日　20キロくらい　3日間歩いての

ひとり旅


誰も　一緒に　そんな旅行は　できやしないし


あの性格は


　おひとりさまの　気まま旅が　一番だと　想っていた



けど

昨年位から　　背負っていた　リュックを背負わなくなり


手ぶらでの　朝メタに


変わっていた



　最近は　座って立ち上がって　歩き出すと

足を　引きずって　　ゆぅーくりと　歩いている・・・


　　「痛いﾝだなぁ・・」


わたしは　もう　ずっと　以前から

アキレス断裂や　重症の太もも　肉離れ

すべり腰のため



　脚、腰の痛みには　とても　敏感


で・・

同居人が　何も言わなくても

痛みを　それも　そうとうの　痛さを　感じていると・・


で・・・

わたしの　股関節痛の　痛み止めの薬を　

　　「飲む？」

尋ねると　　

　　「飲む」

とのこと。


それで　わたしの服用している　痛み止めの薬を　服用している。


本当は　いけない事だけど・・。




お昼　旅先から　本当に　珍しく　電話があり


今時　本当に　珍しいと　想うけど


同居人は　携帯を　持って　いない

もちろんのこと　　ｽﾏﾎも　持っていない


それで　　公衆電話から

　「バス乗れなくて　予約していたホテルに　泊まれなくなったから


　　　ホテルに　キャンセルの連絡をしてくれ」


との　連絡。


　

こうして

離れていると　　同居人が　哀れに　想えてくる・・


両親も　旅立ち

兄弟とも　絶縁し


最近・・　もう10年以上前から

スナックとか　そう　店にも　全く行かなくなり


女性とも　縁が　全くなくってしまった




そう　想うと


　わたしたちの　関係って


貴重だと　　同居人は


　もしかすると　感じているのかもしれない



わたしは　　同居人に対して


本当に　嫌気の　満々を　感じているときが　ほとんどだけど


娘は　全く　気にしてないし

本気で　　同居人を　心配していたり


婿殿も　同居人を　大切に　想っている



だから　孫の龍も　同居人を尊敬している




　そんなことを　　


想うと　　　同居人って


結構　ひとりじゃないなぁ・・って


　離れて　いると


そんな風に　想えてくる

胃カメラ

毎年　・・？

15年・・　　その前は　人間ドックでの　検査していたから


もう　　30年近くかなぁ・・・


初めて　胃の検査をしたときは

ﾊﾞﾘｳﾑで　やった・・


超・・苦しかったけど　　そこで

再検査ということで　胃カメラを　その当日だったか・・は


忘れてしまったけど・・



バリウムのあの　辛さ　　機械で　あっちむいたり　こっちむいたり


40代前半だったけど

こりゃぁ　　無理だぁ・・って


痛感した


いまでも　　60代以上で　あの　あちむいたり


　こっちむいたり


できるのかなぁ・・


そのあとの　あのキモチ悪さ・・・



けど　もう　20年以上前のことだから


今は　もう　違うかもしれないけど



胃カメラだったか・・・

バリウムで　こりごりしたので


確か　胃カメラだったと　想うけど

口に　麻酔薬を入れて　　そのまま　5分だったか・・

口を　開けたまま　上を向いての　麻酔・・・


あれも　きつかった・・


そんな　麻酔のやり方が　あったっけ・・



気がつけば


「麻酔薬　口に入れてください」


わたしは　鼻でなく　口よりの　検査希望だから

麻酔薬を　飲み込む

　「超まじぃ～～
まじぃ～～」




　
それでも　　結構な時間？　　そう　感じてしまうのかなぁ・・


　胃カメラ　検査　


どうやら　　どこか　細胞を切ったらしい


胃・・　全く　痛みも　何も　ないけど


愛ちゃん　胃がん50代　前半で　手術したしね・・



　
なにしろ　

昨日は　胃カメラ検診


検診を　終えて

愛ちゃんの　　お墓参り
そこで　　いっぱいの




そして

ひとり　ランチ




　　不味くもなく　　美味しくもなく・・・


　ただ　ただ・・　ひとりの　　お時間・・　

　　　たいせつ　　うれしくて


　　　　　それは　　それは


　　　　　　　貴重な　　わたしだけの　「宝」


　　　　　あはは・・


　　　いいじゃん　　いいじゃん


　　　　わたしの　人生　　わたしの　活き方


　　　　　　たいせつに　　　たいせつに・・・


　　　　　「ひと」　を　　たいせつに　　想えるように・・


　　　　　　　　うん。


その後　　

同居人が　とても　可愛がっている　婿殿

3時過ぎから　5時間以上　いつもだけど

お酒呑んで　　食事しての　時間



超　不機嫌だった　同居人は　　メッチャ　メッチャ


　超　超　ご機嫌


6時過ぎに

娘が　パートで　帰宅してから

また　また　　にぎやかに　ご機嫌だった



本当の　親子でも　ないのに

娘も　義息子？　と　本当に　可愛いらしい。


娘は　養子縁組に　数年前にして

今度　孫の龍も　養子縁組の手続きを　してくれと　言っている


同居人の　身内には　全く　資産を　渡したくないと


　決めているようだ



そんなに・・　財産は　ないけど・・ね




同居人

今朝　早朝　5時まえかな・・？？？


青森へと　3泊4日　　ひとり旅へ

2022/06/23

婿殿

来る予定

同居人が　毎日

　「来るかな…」

わたしとでは　会話にもならないから…かな🙄

でも

同居人と　会話のできる人…

　難しい…なぁ

　同居人…

もう　到着するのに

きた

鬱

やはり

心療内科　診てもらうのが

一番だけど…

　　無理だね…

天気模様

同居人

やはり　

精神の病気だと思う

毎日　同居人の気分次第

今日は

かったるそう…だ

狂ったように　怒る事は

いまは　まだ

ないけど…

なんかの　掛け違いで

狂気になり

醜い　姿に　なる

もう　最近は

そんな事は

頻繁に　現れる…

　凄い　形相で…

最近は

わたしは　その形相をみて

心が　止まり

　凍るような…

そういう　今までには

なかったような

　感情…というか

何しろ

異常…な　同居人に

なりつつ　

　弱い　超弱い

人間なのだろう

2022/06/22

それにしても

同居人…

わたしと居るのがイヤなのか

信じられないような

　　事で　怒り

無視を　する

仕事関係の方が

帰られて　

同居人は　コンピュータに

向かって　仕事を

していた

仕事の　場所から

リビングに居た　わたしに　　

　

声を　かけてきた

良く　聞き取れず…

　「何?」

そう　尋ねたら

　「もう!　オメェには話さない😡」

↑絵文字だと

　怒った　顔

　　　カワイイね😅

けど

現実の　同居人には

だんだんと

　醜く　老いて　いくように

わたしには　　

　見られる…

大した　事もないのに

ほんの　些細な？

それすらも　わからない事

　何で　機嫌が悪いのか

　

機嫌が　悪くても

わたしは　気にしていない

　みたいな…

そんな　態度をしていると

普通に　戻る事も　あるし

何時間も　戻らない事もある

最近は　特に　いつも

わたしの　作った食事に

文句を　言って

「オラの言われた通りにやれば　いんだ!」

「今日は　あるもの」

　　

わたしは

人の顔色を　伺い

生活の　できる　性格では

決して　ない

けど

　あの同居人のような性格に

　

向かって　言ったとしても

何の　良い結果もないと

思われる

わたしが

本気で　言う時は

あそこから　出て行く時と

心している。

いま

くぅが　居る

16歳6ヶ月

　　この子が　いるモンね💖

あの同居人…

　

　哀れ…だなぁ

お金や　地位も　あって

心から

愛しいと　想う事も

　想われる事も…

誰…もが

　みんな…だね

わたしは

　人を…みんな　

できるなら

　　愛して

たいせつ　　に

想いの「柱」

　たたせたい…

2022/06/22

またまた😅😅😅

同居人が　わけわからなく　

さっきまでは

普通だったけど

今日は　仕事関係の方が来て

若い　女性👩で

前回も　近くでランチ

今回も　lunch

ほっそりとして

落ち着いた　話し方

色白で　とても　涼やかな瞳

　綺麗…☺️

一緒に　lunchと…

マスク😷を　外すと…

全く…😲😦😧

別人のような……………

　お顔😲😲😲

マスク😷の

　威力…

　　　凄まじいなぁ～

彼女　いわく

入社した時から

コロナ　全盛期で

「まだ　一度も　マスク😷

なしの　顔を　見た事のない

　

人も　沢山います」

　

との事😷

　本当…

マスク😷で

本当の顔が　全くわからない

いいのか…

　　悪いのか…

太極拳の　お姉さまたちは

ずっと　マスク😷が　いい😷

　ン…

納得だなぁ…

わたしも　マスク😷はずすと

　

ますます

　ほうれい線が　

ドテヤマみたいに

　　深い

　　

わたしは

　　　不快…だぁ

2022/06/21

いつもの　　

昨日は　同職業の方達と

東京で　懇親会

張り切って

嬉しそうに　出かけたのに

落ち込んでいるかのような

あまり

元気なく…

いつもの不機嫌というのでも

　なく

元気が　ない…

とても

頑固で　何を訊いたって

答えるはずも　ないから

訊く気には　ならないけど…

自分の　おもむくまま

キモチが　晴れたり

　沈没したり

　プーチンのように

訳の　わからなぬ

暴力的になったり…

死ぬまで

　治らないだろうなぁ～

もっと

　悪化するかも…

そんな　　　同居人…

　哀れにも　…

思え…

　あぁ～～

まだ　今日は

　というか

いまは　　余裕の感情だね

だけど

　帰宅したら

またまた

訳わからなく

不機嫌　きわまりなく

　なっているかな…

　可能性は

　85%…

　本音は　

　

　会いたくないなぁ～

関わり合いたくないのが

本音😔

　

年齢を 感じて・・

確かに　70代になり

年齢・・という　「老い」

わたしだけかもしれないけど


しっかりと　　感じている

数年前から

就寝中に　太ももが　つって　目が覚める・・という


　それは　それは　　恐怖のような激痛であり

ふくらはぎなら　つったときの　治し方は　わかるけど


太ももは・・　わからない


ネットで　見たけど　　どうかなぁ・・・

つって　痛みの最中に　　ネットでみて　処理するなんて・・・


わたしには　できそうもない・・しね



だから


つってないときに　　ネットで観て

実行してみたけど・・・


　　ん・・・

できるかなぁ・・　なおるかなぁ・・




　とりあえず

毎日　



これを　履いている


つい　この間までは　もっと　分厚いものだったけど

昨日は　薄めの　ものを　履いた



なにしろ　　

寝るまでは　　全く　靴下を　履かない

というか　

履いていられない・・


高齢者に　なっても

まだ　　今は　靴下なしの　生活のようだ



　


いつも　　素足