64.9 ☆168

順番が　違うけど

一番　上は

　デニーズ　lunchの

　　シーザーサラダ

　メイン　ハンバーグlunch

　　撮り忘れ😅

　

写真　載らないけど

　ちっちゃな　チョコアイス

　

　休日は　こんな具合に

　ながーく　居られる　店で

　時間を　過ごしてる

　　　　　⬇️

　　　　時間をつぶしてる…

　　　　とは…いいたくないなぁ

朝

家🏠を　出るときに

　今日は　どこの店に　行こうかな…

わたしは

もともとは

　　ひとりが　大好きだと

　　　実感❢

　娘は　息子が留学

　旦那さまは　単身赴任だけど

　毎週　金曜日から　水曜日までは

　帰宅しているから

　実質　水曜日の夜から

　金曜日の朝まで

　お一人さま。

　パートで　仕事の日もあるから

　滅多に　ひとりには　ならないのに

　その　滅多にひとりに　ならない日には

　友達を　家に　招いて

　食事している

　「元気だなぁ❢」

　わたしとは　全く違う　性格だなぁ❢

　

　ただ

　少し　キモチが　ほんの　僅かだけど

　今日は　同居人

　　元気…

　というか

　　言葉が　でたし

　わたしが　処分しょうと

　小さなテーブルを分解していたら

　手伝って　くれた❢

　こんな事

　元気な時にも　数える程しかなかったのに

　

うんうん。

　少しでも　「明るいほうへ」　

　あたりまえと

　　ながさずに

　　ありがとうって

　　　感謝だね

　

　

64.4 ☆計測せず

今朝は

週1の太極拳。

相変わらず

全く　上達とかではなく

順番も　全く　覚えられない

認知の初期かな…

　何しろ　こういう動きや

　太極拳に　参加している人たちの

　名前なんかは

　全く　その人たちに　対して

　関心も　ないので

　覚えられないわぁ

　一緒に　参加している

　30年以上の　サークル仲間の

　彼女は

　わたしより　ずっと　このサークルに

　入部して　間がないのに

　わたしなんか　問題にならない程

　色々な　サークル仲間の

　方々と　話していて

　その方たちの　名前を

　しっかり　覚えている

　わたしは

　こんなにも　人に　関心がなかったのかと

　

　おまけに

　お勢の　人の中で

　声も　あまり聞こえない

　一番の長たる　先生。

　わたしと　同じような　年齢かと　想われ

けど

品が　違うし

物腰が　柔らかで　優しい。

太極拳が　最高なのでしょう

けど

夢中で　教えようと　されているのは

　わかるけど…

　わたしは　途中で　すっかり

　　飽きちゃって…😅

　休憩まえに

　　トイレで　息抜き。

　そうだなぁ

　太極拳で　有名な先生らしいし

　人柄も　清く　優しく

　　美しく…みたいな

　素敵な　方であることは

　間違いなく。

　けど…けど

　　わたしには

　やはり　退屈だわぁ…

　　途中で

　抜け出して　トイレに　いったゃった

　一生懸命やってらっしゃるけど

　先生方の　自己満足な

　やりかたの　ように　想われ

　リーダーの先生の

　ひとりよがり…のように

　　それを　言って　くれる人は

　居ないようだ…

　心して…

　　

心して…

　裸の　王様に

　　　ならないように…

　

　

追加

同居人の　世界は

　かれ自身だけって

　言いたかった。

　あんなに　可愛いがっていた空💖でさえ

もう…　あのひとには

　とぉーい　存在だし

　わたしや　娘たちと同じで

　かすかな　身近な　存在…

　　　その程度…

　あんなに　大切にしていた

　　「かぁちゃん」

　　すら、

　もう…

　　かれの　心には

　　かすかな　残り灯

　　　程度…

　

　最近限の　食事と　水

　最低限の　部屋

　それだけで

　　あの人は　生きていける…

　人の　　想いとか

　　　優しさとか

　あの人の　心には

　　　沁みては

　　　こない…ようだ

　　本当は…

　　本当に…

　　ひとりで　生きて

　　　ひとりで

　　　居たいのかと…

　　何か　どうしても　用事のある時だけ

　その時だけ

　誰かが　いたら.

　それだけを

　　望んで　いるのだと

　　だから

　　空💖が　居なくなったら

　　わたしは…

　　あそこに…居るか

　　本当に　

　　ン…

心療内科

ﾒｯﾁﾔ❢

混んでいる…?

人は　ほとんど　居ないけど

　みな　話しが　長いようた😓

その　キモチも　わかるから

　仕方ないかぁ…

　

　名前呼ばれて

　診察。

　　眠剤と　安定剤をいただく。

　　昨年より

　それでも　ずっと　いいし…

　昨年の　今頃は

　自殺しそうな…ほど。

　あと　3ヶ月位で

　言い渡され

　　また　ひどく

　　再起不能になる…

　　　かも…

　一緒に　40年も　みていて

　　あんな風に

　　壊れるなんて…

　　　今でも

　　　信じられない

　ただ　ひとつ

　　はっきりと　認識したのは

　　同居人は　彼自身だけ。

　　　

鬱

あんなに

　我がもの顔だった　同居人。

　鬱…かな？

　と、半信半疑だったような…

　けど

　やはり　間違いなく

　　鬱。

　もう1年　以上。

　お風呂は　1週間近く　入らない

　歯は　磨いているけど

　顔は　やはり1週間近く　洗っていない

　汚い……

　髪も　一段と　なくなり

　もう　僅かに　あるだけ

　1日中　　

　起きだしたら　机に向かって

　勉強してる

　　こんな事　

　　思い出して　スマホで

　　記録している

　　　わたし…

　　一緒に　いると

　　胸が…

　　　わたしは

　　苦しくなる

　　こうして　いても

　あの　醜い　苦痛で

　　溺れはてた　あの顔…

　　もし

　わたしが　弱かったら

　　同居人を

　　　殺して　しまったり

　わたしが　自殺してしまったり

　本当に

　心の　ボタンの　かけ違い

　　　のように　見える事も

　その　ホントに　辛い中に

　　いる人の　キモチは

　　わからないもの…

　あの同居人が

　なぜ　鬱に　なるほど

　かれの　仕事　資格に

　　未練が　ある事には

　驚くけど…

　最近　つくづく　感じること

　あの同居人は

　心の　綺麗な　純粋な人では

　　　決して　ないと　想われる

　正真正銘の

　　自己愛の　強い

　　だから

　同居人は　掃除　洗濯

　　食事の事を　

　やってくれて

　かれの　生活には

　　一切　干渉せず

　　本当に　気が向いたときだけ

　食事を　一緒にと

　声を　かけたら

　　「はい」と

　　食べてくれる人。

　そういう　

　　それだけの

　　それ以上でも　それ以下でもない

　　そういう　関係が

　

　　あの同居人の　求めている

　　生き方。

　空💖が　わたしには　いる。

　空💖の　頭を　撫でながら

　このこの　居なくなった

　　わたしは…

　　いつも　想い…

　　本当に…

　あの同居人が　たまらない…

　　鬱という

　　　　病気だと　　　　

　　　認識しないとね…

　　そうでないと

　　あの同居人を

　　憎み　恨んで

　　そんな

　　イヤな　わたしに

　　　なっちゃうよ🙄

64.3 ☆

昨日

太極拳の帰りの　lunchは

　　にじむらの　ウナギ❢

　この友とは　太極拳の練習後は

　よほどの　事がないかぎりは

　lunchする

　知り合って　40年近いけど

　食事　呑み会　旅行

　数えきれないほどだけど。

　個人的に　話したり

　呑んだり　食べたり

　　そういう事は

　全くしなかった　

　一緒に　居て

　不快な　事は　1度もなかった

　けど

　個人的には　1度も

　2人で　いるなんて事

　　　なかった

　でも

　昨年から　太極拳を　やりだしてからは

　練習後は

　lunchしてる

　彼女の　穏やかな　人柄。

　それなりには

　大変な事も　普通に

　あったでしょうね

　けど、子供達や　ご主人に

　　守られてきた　彼女。

　

　

　わたしの　周りには

　彼女のような　普通の　奥様が居ない

　そして

　わたしも　だけど…ね　😅

　昨日は

　そんな彼女に　わたしは　随分

　　救われているから

　お礼を　込めて

　鰻重を　ご馳走したかった

　お店に　入り

　注文して　鰻重が　だされた

　わたしも　彼女も

　　マスク😷を　はずし…

　ふと　見上げた　彼女の顔?!

　　😧😳

　　左の　鼻の穴👃

　　小麦粉か　牛乳か

　　なんだか　わからないけど

　　白く　流れ出していた…😟

　わたしが

　　「鼻に　何かついているから　鏡で見て??」

すると

　「いいのよ😉今日鼻をこすって　傷つけたから薬塗ってるよ。どうせマスク😷してるから　わからないでしわょ😁」

2人で1万円以上の

わたしに　とっては

　超高級な　鰻重❢

　思い切って　ご馳走したのに

　片方の　鼻👃の穴から

　　ダラリと　白い　薬が　流れ出している…

　なんだか…

　　ガッカリしちゃったなぁ…

　もちろん

　彼女を　攻めるつもりは

　全くない。

　ただ

　潔癖症では　全くない　わたしが

　片方の鼻👃の　穴から

　白い　液体の　流れている顔を

　見ながらの

　　高級　鰻重❢

　なんだか…ね🙄🙄🙄

　　今度は

　1人で　行こーと😁

　

野球留学

孫　　後半年で

　20歳になる❢

　つい　この間

　マミ−❢って　泣いていたのになぁ

　カルフォルニアで

　ひとり　野球留学

　どんな　風になるのかな…

帰宅拒否 症候群

あの…

お風呂も　何日　入っていないか…

　忘れて　しまった

　今週?!

　１度も　入ってないかな?!

　まぁ　最近は

　それが　あたりまえ…

　綺麗なのは

　1000万イヤ?

　800万?!

　　かかった　インプラントの

　　歯

　それだけは　しっかり

　　　磨いている

　うん。

　　良かった❢

　口が　臭いのは　たまらないし

　インプラントが

　今　もし　ダメになったら

　あのひとは

　　生きて　いけない…かも

　　本当に　かれは

　　　今

　普通の　考えでは

　　想像できない　状態。

　　あぁ❢

　帰りたくない❢❢

　　けど

　　空💖が　心配❢

　帰ろう😔

63.8 ☆174?

今

外出中だから

　☆の　数字は　記憶のもの

　170台は　確か。

　昨年まで　高くても

　　150…は

　あまり　でなかったような

　ストレス　生活は

　もう 1年以上

　なぜ?!　

　食は　最近　気をつけている

　体重は　少し　減っては　きたけど

　☆は　あまり　下がらない😰😓

　来週

　☆で　お世話に　なっている

　先生ではないけど

　後の　色々な　わたしのからだを

　診て下さっている

　まさに

　かかりつけ医の先生に

　相談してみようと　

　　セカンドオピニオンじゃないけど

　

　大分まえに

　☆の先生が

　これで　初期の　☆の治療法は

　全て　やったから…

　わたしは

　その時に

　次は　

　　インスリン?!かな

　　　ﾒｯﾁﾔ

　　イヤだなぁ

　今　　食に

　　　気を　つけはじめた

履歴書

やっぱり

10日前位に　履歴書を送付した

　とこは

　　不採用😅

　やっぱし…❢

　負け惜しみではなく

　落ちて　あたりまえの

　　　年齢❢

　もし　万が一　合格したら

　　間違いなく　階段を

　　上がったり、降りたりすること

　間違いないだろうと

　履歴書を　投稿してから

　　気がついた🙄

　けど　99.999%　落ちるだろうと

　そして　2. 3日まえに

　不採用の　通知が　届いた。

　わたしの　この年齢で

　採用してくれる　とこは

　介護関係か　

　よほどの　特別の資格　条件

　しか　ないだろうなぁ

　半年まえに　

　パート採用決まった　整骨院。

　よく　採用決まったとは

　今でも　想うけど

　　あの　たまらぬ　狭い所が

　わたしには　信じられない苦痛❢

　おまけに

　仕事を　教えている方は

　　わたしよりも

　　とても　大きな　大きな

　　　女性👩

　謙虚さは　残念ながら

　

　多分　あの方と　一緒に　働こう

　そう　思える方は　なかなか

　居ないだろうと…

やはり

　高齢者の　わたしが　働くという事は

　普通の　職場では　ないだろうなぁ

　確かに

　金銭的にも　不安は　ある

　生命保険も　見直さなくちゃ❢

　けど

　今　一番は

　あのマンションには　居たくない❢

　空🐾💖が　いるから

　　心配だから

　居るだけかなぁ…

　話す　言葉もなく

　ただ　同じ　マンションに

　　居るだけ…

　全く　話さず

　　起きたら　机に向かって

　勉強しているようだ

　その　後ろ姿が　どうしても

　　必死…っていう

　感じが　しないのは

　　なぜ…だか

　ダラダラと　やっている訳では

　決してないのに…

　わたしは

　　わたしの　息抜きというか

　違った　「場所」

　　あったら

　　

　　なぁーんてね