これが最後じゃなくて、これからはじまるんだから……。
朝方連絡があって、祖母が亡くなりました。
仕事行ってからも、普通に有給取ったりとかすごく淡々と過ごしたんですが。
家に帰って、ふと。PCの前に座ってなんでもない画面を見ていて。
涙が浮かんだ。
悲しくないわけない。親しい人がこの世から去って、少なくともその温かさを感じることがこれから先ないんだから。
孫の中でたぶん、一番心配をかけていたのが私だろうし。
最後まで安心させずに逝かせてしまった事を、私は後悔しているのかもしれない。
病院で会った時。生前からだいぶ小さくなったなと感じていたけど。一段と小さくなってしまって、小柄だったを超えてしまったその姿に。あぁ老いると、子供にかえるのかなぁと漠然と思っていた。気持ちも子供に戻るのかもしれない。
大人だと頑張っている時は言えなかった素直な気持ちを言えるようになるのかもしれない。もちろん、もう言葉を話せない状態だったけど。瞳の優しい輝きは変わらなかった。
私は今のうちに泣いておこうと思う。一番泣きたいのは、母親をなくした母だと思うから。これからも彼女を支え、支えられて生きていくのは私だから。泣くかもしれない彼女を泣かずに見つめてあげたい。
だから。
今一人で泣いておく。
でもきっと。
最後の別れの時。私は涙を隠せない気がする。
だって泣き虫なんだよ。昔から。
明日は仕事終わってから通夜に出て。次の日は葬儀です。なのでここの更新明日はないかもです。もしくは、思ったことを絵にするのかもしれませんが。
どうか、安らかに。
一言コメントなんかこちらにどぞ。
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