究極の選択

人は人生において幾度となく選択をしている。
人はその都度、その選択に自信を持ったり、
その選択が正しかったのかどうか確かめながら生きている。
人生は、ただ選択によってのみ成立している、
と言ってもいいかもしれない。

一昔、いや二昔前、
「究極の選択」という遊び（言葉）が流行った。
中には、
「う○こ味のバナナと、バナナ味のう○こ、どっちを食べる？」
などという、なんとも下世話な質問もあった。

私などは、そんな質問を投げかけられる度に、
そもそも、一体誰（何）のう○こなのか、
そいつは前日何を食べたのか、という
基本的な情報も開示されずに選べるか、と憤ったものだ。

ともかく、人は生きている以上、
常に選択に迫られるのは仕方がないことなのだ。

しかし、どうだろう？
もし、以下のような質問を、
ある日突然、神様からされたら、あなたならどうする？

「おまえをドラえもんにしてやろう！」

と。
しかも、デーモン小暮閣下風味で。

もしドラえもんになったら、確かに利点は多い。
何より、あの誰もが一度は欲しいと思った憧れの道具「どこでもドア」が我がものとなるのである。
待ち合わせ時間さえ寝過ごさなければ、遅刻はなくなる。
飛行機や電車に乗らなくても、海外旅行が自由自在。
おみやげだって、手に持ったままドアをくぐれば、お金は払わなくてもいい。

タイムマシンも魅力だろう。
のび太くんのように恐竜を直に見ることができるし、
近年歴史学界で話題になった聖徳太子の存否だって確認できる。
その時代に行って、「聖徳太子さ～ん」と、
甘酸っぱい声（但しうら若き乙女限定）で呼びかけてみれば判明するはずだ。
そう自分の名前を呼びかけられて振り向かない男子は、時空を越えていないのだから。

学生なら「暗記パン」も人気だろう。
試験前には食事が「パンづくし」になるのはいたしかたない。
大いに目をつぶろうじゃないか。
ただし、グルメな諸氏には、そのパンの味がどうであるかも気になるところだろうが。

海外在住の私などは、是非とも「翻訳こんにゃく」が欲しい。
これさえあれば、どんな場面も楽々クリアー。
ひとり枕を涙でぬらす日々とはおさらばさ！
ブロンドギャルであろうと、黒髪のアジアンビューティであろうと思いのまま！

しかし、もちろんいいことばかりではない。
物事には善悪両面があるのが世の常というのも。

まず、恐ろしく丸い大きな眼鏡をかけた母親に「ドラちゃん」と呼ばれるのだ。
一体、どうやって反応すればいいのか、一晩寝ても答えは出そうもない。

それになんだ。
あいつは基本的に肌が青い。
しかも妹は黄色いって、
一体親は何色なんだ。
想像するだに恐ろしい。

そもそもあいつは服を着ていない。
服を着ずに笑いながらどら焼きを食べて外を歩くなんて、
とうていまっとうな大人のする振る舞いじゃない。
一体どこまで羞恥心を棄てれば、ああなれるのか。

しかもあの体型だ。
まん丸い上に、
身長129.3センチメートル、
体重129.3キログラム、
スリーサイズ全て129.3センチメートル、
足の長さ129.3ミリメートル、
パワー129.3馬力、
ってどこまでひとをおちょくれば気が済むのだ。
歌を歌えば誰でも絵に描けてしまうなんて、考えるだけでおぞましい。

そして何よりあいつは「あやとり」が出来ない。
将来、孫を持った時のことを考えてみろ。
ようやく幼稚園に通い始めたおさげのカワイイ女の子が、
「おじいちゃ～ん、一緒にあやとりしようよ！」
って、縁側で座る自分に向かって廊下を走りながらやってきた時、
「ごめんね、おじいちゃん、あやとりできないんだ」
って、告げた時の、孫の顔を想像してみろ。
悲しいながらも、やや蔑んだその表情。
目の中に入れても痛くない孫に、一瞬でもそんな表情をされてみろ。
きっとその表情が一生脳裏に焼き付いて、
その瞬間から自分の人生の時計は止まったまんまだろう。
あやとりが出来ない不器用な自分の運命を呪いながら、死を迎えるに違いない。
そうは思わないかい？！

それでも、あなたはドラえもんになりたいだろうか？

さあ、あなたならどうする？

今のうちから考えておいた方がいい。
いつ何時、神様から、
「おまえをドラえもんにしてやろう！」
って言われるかわからないのだから。


＊あのお、一応、ブラックですがギャグなんで、真面目な突っ込みやお怒りはご勘弁下さいね。広い心で笑い飛ばして下さいませ。