バッハに憩う

この8月、睡眠中に突然目が覚める発作が起き、睡眠障害ということで通院
眠りを深くする（レム睡眠が起きにくくなるらしい）薬が処方された。
薬はどうやら合っているとみえて、徐々に睡眠中の発作は収まり、よく眠れるようになった。
ところが…、夜によく眠れるようになったのは良いが
日中にいろいろな不具合が出るようになってしまった
挙げればきりがないのでここには書かないが
睡眠障害に遅れて発症した口腔アレルギー症候群も、ぴすけの下降線に追い打ちをかけた。
大好きだった野菜や果物が食べられなくなり、食欲が徐々に低下。
そうこうしているうちに、日常生活が苦痛になってきてしまった。
さらなる追い討ちをかけるように、実家の近所で立て続けに御不幸があり
小さい時からお世話になっている方だっただけに、突然の知らせに驚くとともに
母の消沈ぶりも気掛かりでならなかった。
こういう時こそ好きなことをすればいいのだが
どん底の時は、好きなことをする気力も体力もなくなるのだ。
目を開けるのがつらかったので本も読まず、音が気に障るので音楽も聴かず
山を歩く気持ちにもならず、食べ物や調理法が限られてしまったので好きな料理も苦痛になった。
通院するので精いっぱい、買い物をしていても途中で気分が悪くなり
這う這うの体で家に逃げ帰るような有様


日中の不具合も、騙し騙し付き合えるくらいで収まってくれなくなり
これはまずいと主治医に相談したところ、新たな薬が追加された。
こうして薬が追加されることが良いか悪いかは別として
飲み始めた2日間は猛烈な眠気と意欲減退に悩まされたが
その後は眠気もなくなり、なんとなくやる気が出てきたのには、正直なところ驚いた
薬ってすごい
だが、今はたんに薬によってつらい症状を抑えているだけなので
体調が落ち着いたら、根本の問題について考え、対処しないでいたら
今後も同じようなことが繰り返されるだろうから、おいおい次の方策を考えねば。
そんな気持ちになってきた一昨日から、なんとなく音楽を聴く意欲が出始めた。
そういえば東日本大震災後、郡山で被災した万年バロック青年が
しばらくは大好きな音楽さえ聴く気持ちになれなかったと話していたことを思い出した。
どん底の時は、そういうものなのかもしれない。


一昨日、ラジオから聞こえてきた歌声に興味を持ち、ダーリンに誰が歌っているのか尋ねると
「元ちとせだよ。」
と、教えてくれた。
早速CDを借りてきて聴く。
うーん…
初期の楽曲は面白くないが、歌は上手い。
近年の楽曲は面白いが、歌が下手になっている。
独特の節回しを随所にちりばめて歌っているものの
意地悪な見方をすれば、それで一本調子な歌い方を隠しているようにも聞こえる。
だな。
…と、J.S.バッハ、バッハがあるではないかと、気づき
『フーガの技法』・『ゴルトベルク変奏曲』・『無伴奏バイオリンのためのソナタ2番　イ短調』・
『無伴奏バイオリンのためのパルティータ2番　イ短調』を、次々とかけてみた。
おおーーっこれは良い
古楽器の乾いた音色によって、短調でもずっしりした重さではなく
まるで涙が涸れるまで泣き明かした後の、妙な爽快感（？）にも似た感触が心地よい。
そういや最近、涙が涸れるくらいまで泣き明かすなんてこと、ないよな。
大江広元は「元服してから後、涙を流したことがない」と自ら述懐したという逸話があるが
それほどではないにせよ、思い切り泣くことなどなくなった。
泣いたとしても、必死の努力で堪えてしまう。
泣きたくないのならともかく、涙が出てきた時は、素直に泣いた方がいいのではなかろうか。
最近、そんなふうにも思う。


バッハを聴くことで、泣き明かすのと似た感触を得られて
ぴすけはつかの間の心の平安を、バッハに見いだしたのであった
バッハ「に」憩う。
「で」ではないところが、ミソなのである