久々にブログを書きます
↓長いし、愚痴と、吐き出しです 読んでて嫌になるから、途中でやめて下さい
「私が楽になるため」今回はとにかく吐き出したいだけで書いてます
私は溜め込む、でも、誰にも言えないのもつらくて
書いて楽になって、先に進む！そのために書いてみます！
↓愚痴ですーー！
片付け 帳簿 家事 両親の事
人付き合い 仕事 楽しむ事 段取り 健康
ぜーんぶ
ダメダメで出来てません
この数年で 一つずつ 少しでも上手くやれるように
工夫と 気力と やり方を変えてみたりして
少し上手くいきかけて
じゃ、何で、ダメになっていったか？！というと
「体調不良」これにつきます
私の 小さい頃からの 一番だめで
なんとか 上手い方法を見出して
上手くいきかけると またか、、と
「心の弱さ」このせいかな？と
心を健康にしてみたり
基礎体力や、運動不足かな？とためしてみたり
食べ物かな？と変えてみたり
こうやって考えすぎたから？と 考えを変えたり
色々やってみた
ひとつ 本当に年をとって分かったことは
「ある日、急にダメになる」これです
例えば足が痛くなったら、その前に何か理由がある
若い時は そう思ってました
例えば 数日前に重いものを持ったとか、ぶつけたとか 無理な運動したとか
だから 年をとった人が 「起きたら足が急に痛くて」と言っても
いやいや、なにか前日までに何か理由があるよと思ってた
けども、本当なんです
いきなり来るんです痛さが
少しずつとかじゃなく、突然 さっき笑ってたのに突然
てな訳で 二月は、、えらいこっちゃでした
その前の 一月は 心がえらいこっちゃで
2年前、2022年の夏に 主人の友達夫婦と友達関係がダメになって
本当に仲良かったから ダメになった事がもうしんどくて、、
でも、いつまでもこんなじゃダメだと 2024年、今年からは気持ちも新たに！と
むしろ 上手く年末から切り替えて
前向きに 忘れることが出来てたのに
なぜか、、奥さんから年賀状が？？？私達夫婦の名前宛に、、
ここでまた 「？？？？？！！！！」はてなの嵐とトラウマがぶわーーーっと来ました
で、一月は ドーンと、落ち込んで何も出来ず、言い訳でもあるし本当でもあります
実は、2023年の時も年賀状が来ました
2022年夏に関係が終わったのに、しかも向こうからバチっと切ってきたのに（旦那さんがバチっといってきました）
つまり2023年の新年は、私達からは年賀状終わりにしたんです
でも、奥さんから来て 私は心が苦しくなりました
こんな風に終わりたくなかったな、、まだ、戻れるかな？
でも、心が通じ合わない
価値観が変わってしまった
色々モヤモヤ あちらの旦那さんがバチっと！終わりにしたけど
奥さんは終わってないのかな いや、旦那さんの味方って言ってたなぁ、、
これって どういうこと、？？？
でも、絶対に間違えて来たのではないのです
「？？？」はてなの理由は
彼女はいつも 宛名が「手書き」なのです
つまり、印刷で ただ切手を貼って ポイっと間違えて出したのでなく
私達夫婦の住所、名前、そして「一言」いつも書いてくれて やはり書いてあります
さすがに 当たり障りない一言ですが
いつもの見慣れた 懐かしい文字なのです
それが2023年の新年届きました
夏にダメになった→年賀状を書くときには、ね、、もうダメだったのに？
だから間違えて送ってきたのでは、、ないよね
なんでかな、、私達が小さい人間なのか？
それとも、あれ？ケンカしてないの？
奥さんとは仲違いしてないの？いやいや、彼女とも私の気持ち言ったよね？！あれ
なんだこれは？！と 分からない新年の幕開けになったのでした
でも、2023年は ケンカしてすぐの新年だったからかな と思いました
で、2023年の間 一度も連絡を取り合う事もなく
私も なんとか前に進んでいたところ
今年も 届いたのです
手書きの住所と、私達の名前と、一言
もう なんでーー？？？と
私達が悪かったの？ 苦しいよー と思った
あと、反面、せっかく、せっかく忘れて明るくこれから生きていこうと思ったのに
なんでまた、、、と
元旦の、大地震でこころが痛くて落ち込み
翌日の飛行機の事故で、またつらく
三日に 彼女からの年賀状で
がくーーーんと
心の弱い私は 落ち込みました
被災地の皆さんには 何も出来ない私がつらすぎて
募金をしたら やっと前に進めた私です
でも、彼女のトラウマは
仲が良かっただけに また寂しさと
なにかやり方が悪かったのかな
いやいや、私達だって思う事があったし
丁寧に伝えた
とか、もう またずっと 考えても仕方ない事を
ずーーーーーーっと考えて
何にも物事ができず
バカみたいというか バカです
ほんとにバカでダメな私なんだ
いつも頭の中だけ ずーーっとフル稼働で
気づくと何も 出来てないし
むしろ溜まりまくってます
書いて→おしまい
書いて→進む
なんか友達関係のところ、私達だけ悲劇の人達みたいに書いてます
私は見栄っ張りだから よく見られたくて
それで 言いたいことも 我慢したり 言って傷ついたり
とにかく 丸く丸くで生きて来たから 友達と、喧嘩でダメになったことなくて
自然と終わりとか だから
私って人としても魅力ないのかなとか
誰とも上手くいかないのか？とか自分探しに出てしまったり
本当につらかったし、でも、
考えて意見をいって、それもダメだったんだから
合わない、、合わなかったんだ
自分の気持ち書きます
つらかったよーー！あと、なんで終わったのに年賀状くれるの？！
また、つらいじゃないのーー！私を苦しめないでください
ほんと、、なんで？！
で、 また
「私が悪いのかな？」って思う私の
無限ループなんです
もう、終わり！
こうしてる間に 本当にすべきこと
やるべきこと
やりたいこと
なーんにも出来なくなる
足、とんでもなく痛くなってます
主人が見かねて病院にいくぞーと連れて行ってくれました
もう病院も 疲れて行きたくなかったのです
漢方もらって飲んでます
まとまりない文章ですが
スッキリしました
ダメな私を→嫌いにならない！
これを久々にアップしたら
モヤモヤの思いは おしまいになる！
そして、
確定申告、、、がんばる！！ またかい！
毎年毎年、、悩みです
しかも今年からインボイスーー！
部屋、頭の中
とっ散らかってまーーーす
ここまで落ちたら→登るより他ない！
さぁ！がんばるぞーーー！
変えたら→変わる→変わりたい今度こそ！！
このまま こんな人生かもだけと あがいて なんとしても 少しでも
いや！ガラリと変わりたい！！
変わる！変わる！かわるぞーーーー！
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