離婚を決める前に知っておきたい「男女の違い」夫の気持ち 妻の気持ちがよくわかるカウンセリング

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娘夫婦のことで相談したいのですが・・・息子夫婦のことで困っているのですが・・・

2016-09-29 14:26:16 | その他の悩み
★娘夫婦のことで相談したいのですが・・・息子夫婦のことで困っているのですが・・・


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・娘夫婦のことで相談したいと思っています…子供がいるのに喧嘩ばかりなんです!

・息子夫婦のことで困っています…嫁が実家依存症なんです!


娘さん夫婦を心配して問い合わせしてきてくださるお母さま、息子さん夫婦のことで悩んでいるお母さま、ここ3~4年、とっても増えています。

お孫さんへの影響も心配なんでしょう。

そんなとき、私がお伝えできることは、ブログを紹介していただくことくらいです。

なぜなら、あくまでも、ご本人さまの問題なので、ご本人さまが、カウンセリングを受けようと思わない限り、いやいやカウンセリングを受けていただいても、良い結果は出ないからです。

ただ、ココで、お母さまに、できることをお伝えさせていただきます。

私は、カウンセリングの際、子供の頃のお話を必ずお聴きします。

なんでかっていうと、子供の頃の家庭が相談者さまの中では、当たり前の光景だからです。

亭主関白の家で育った子供さんは亭主関白が当たり前です。また、かかあ天下で育った子供さんはかかあ天下が当たり前なんです。

このように、子供の頃、みてきた、お母さまたちの夫婦関係、そして子供さんを交えての家族関係は、思ってる以上に、子供さんに影響を残しています。ところで、お母さまは、

・夫婦関係はどうでしたか?
・どんな家庭でしたか?
・子供さんに父親の悪口ばかり聴かせていませんでしたか?
・口出しし過ぎてなかった?
・少々厳しくし過ぎてなかった?
・ついつい褒めるより否定的なこと言ってなかった?
・きつい言い方が多くなかった?
・少々ヒステリー気味じゃなかった?
・子供さんの話、ゆっくり聴いてあげてた?
・頑張ることばかり美化してなかった?
・兄弟姉妹で格差はなかった?

などなど。どうだったかな?

相談者さまの中には、離婚を選択したくても、

・親に、怒られる
・親に、反対される
・親に、なにやってもダメねと言われそう
・親に、あなたが悪いと言われそう
・親に、子供のために我慢しなさいと言われそう

みたいな感じで、相談すらできないかたも、結構多いんですね。

だからね、ぜひ、誰が悪いとか、何がいけないとか、ジャッジしようとせずに、ただただ、子供さんの話に耳を傾けて、じっくりと、聴くだけ聴いてあげてほしいなって思います。



そして、夫婦の問題は夫婦で解決することが基本です。

アドバイスは求められたらすればいい。あとは、サポート役になり、子供さんのココロの味方になってあげてほしいなって思います。

特に女性相談者さまと、いろいろなお話をさせていただくと、こんな言葉を口に出すかたが多いんですね。

「この言葉、母親に言ってほしかったんだと思います。」

悩みを抱えやすい相談者さまは、ひとりで抱え込んでしまっています。

子供さんは、もう、お母さまの言うことはききません。

なので、子供さんを、支えて応援してあげてくださいね。

決めるのは、子供さんです。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫と会話が成立するようになってきました。 今は穏やかな時間を積み重ねていきたいと思います。 

2016-09-28 09:21:59 | カウンセリングの感想と効果
★夫と会話が成立するようになってきました。 今は穏やかな時間を積み重ねていきたいと思います。


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電話カウンセリング3回コースをお受けいただいてる女性相談者Mさんから、2回目のカウンセリング後に、嬉しいメールをいただいたのでご紹介させていただきますね。

★Mさんから届いたメール

先日は2回目のカウンセリング本当にどうもありがとうございました。先生に辛かった話を聞いていただき、なんだか心が軽くなりました。

先生とお話しして、やっぱり夫は私にとって大切な人だと再確認し、過去より未来に気持ちが向くようになってきました。

また、夫への怒りの気持ちよりも、何故自分は、夫がサークルに行くことを、必要以上に嫉妬していたのか等、自分の事を考える時間が長くなりました。

あと、アドバイスして頂いたことを気を付けるようにしたら、会話が成立するようになってきました。

今は穏やかな時間を積み重ねていきたいと思います。

そして、どういう時に自分が怒ってしまうのか客観的に自分を考えて生活してみたいと思います。

(Mさん アラサー女性)


Mさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●また、夫への怒りの気持ちよりも、何故自分は、夫がサークルに行くことを、必要以上に嫉妬していたのか等、自分の事を考える時間が長くなりました。
→Mさん、Mさんは、自分のことを考える時間が長くなってきたんですね。うんうん、いいねいいね^^ 少しずつ、自分に目が向いてきたんだと感じています。


●あと、アドバイスして頂いたことを気を付けるようにしたら、会話が成立するようになってきました。今は穏やかな時間を積み重ねていきたいと思います。
→そっか~。よかったね。会話が成立しないと前にすすめないもんね^^ まずは、穏やかな生活を手に入れることが第一歩。あとは、穏やかな生活をしながら、いろいろなこと検討していけばいいと思うよ。でも、Mさん、ほんと、エラかったね。


●そして、どういう時に自分が怒ってしまうのか客観的に自分を考えて生活してみたいと思います。
→客観的に自分を考えるということを、自分で決めたMさん。花丸で~す^^ Mさん、このまんま少しずつね。



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

私ね、Mさんからこのメールをいただいたとき、すっごく嬉しかったんだ♪というのは、「やっぱり夫は私にとって大切な人だと再確認し、過去より未来に気持ちが向くようになってきました。」

こんなふうに『素直』な想いを書いてきてくれたこと。

Mさん夫婦には、以前からいろいろなことがありました。そして、今回、ある問題が発覚しました。

その問題が発覚してから、Mさんは、今まで以上に、夫にイライラして怒ったり、感情を抑えられずに責めるような気持ちが大きくなってしまいました。

そして、夫を責め続けてしまい、夫から「怖い」という言葉を聴くことになり、カウンセリングを申し込んできてくださいました。

妻が怖いと感じている男性へ 夫が帰宅恐怖症で悩んでいる女性へ

Mさんとは、いろいろなお話をしました。でも、Mさんはどうしても夫を許すことができず、イライラを抑えられない自分を感じていました。

でも、Mさんは言うの。

・夫と仲良くしたいんです
・夫を責めちゃいけないと思うんです

って。

だからね、1回目のカウンセリングのとき、とりあえず、その問題は、棚の上に置いときましょうってことになったの。

そしたらね、Mさんは、潔く、そうしてくれたの。

そしたら、夫と会話が成立するようになって、少しずつ穏やかな時間がもてるようになってきました。

あのね、相談者さまのなかには、夫にだけイライラしちゃうんです!っていうかた、結構多いんですね。

でもね、よ~く考えてみて。夫にだけイライラするのって、なんか変じゃないかな^^

参考記事:夫にイライラしてしまう3つの要因

夫婦間には、いろいろなことがあると思います。

でもね、自分に素直になるって、すっごく大切なことなんです。

・イライラして、ついつい、いつも逆のことをしちゃう!
・ホントはこうしたいのに、ついつい、いつも逆のことをしちゃう!

コレって、なんか変でしょ^^

あのね、誤解してほしくないのは、素直になるのは、夫のためじゃないですよ。

だってね、夫と仲良くしたいのに、夫に意地悪しちゃったら、あなたもイヤな気分になっちゃうんじゃないかな。

夫を責めちゃいけないと思うのに、イライラして夫を責めちゃったら、あなたも辛いんじゃないかな。

だからね、自分のために素直に生きていこうね。

えっ!?いまさらムリ?素直にってなにをどうしたらいいのかわからない?

う~ん、たぶん、大丈夫ですよ♪

だって、夫に逆のことしたくなくて、自分に素直になりたくて、ブログ、読んでくれてるんじゃないかな~^^

だからね、あなたは、いくらでも変身!できますよ~^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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主人にいきなり離婚を言い渡されて出て行かれてしまい別居5カ月になります。後悔ばかりで反省の毎日です。

2016-09-27 11:29:23 | ハズレ妻
★主人にいきなり離婚を言い渡されて出て行かれてしまい別居5カ月になります。後悔ばかりで反省の毎日です。


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ブログにコメントをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

先生初めまして。こちらに辿り着いてからはいつもブログを参考にさせて頂いてます。

主人にいきなり離婚を言い渡されてから出て行かれてしまい別居5ヶ月になります。子供の卒業とともに言い渡され、不安神経症になり安定剤を飲んで過ごしています。

先生のブログを読むと後悔することばかりで、今は自分に反省の毎日です。特に今回のハズレ妻に私は4番5番が当てはまり、まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。

私は修復を望んでいますがこれらのハズレ妻を乗り越えなければ無理なんでしょうか?主人には「お前とは合わない。ずっと馬鹿にされてきた。」と言われラインもフェイスブックもブロックされています。

私は身勝手ですが本当に疲れ切ってしまい、今は先生の「少し休んでみて」と言う言葉を信じて仕事を減らして体と心を休ませていましたが、今回のブログを読んで私がハズレ妻ならば主人には申し訳なかったな…と今なら思えるようになりました。

ハズレ妻…、克服出来るように頑張りたいです。

(2016年9月25日 鈴さんより)


鈴さん、コメントありがとうございます。また、いつもブログをお読みいただきありがとうございます。鈴さんは、ハズレ妻!?結婚に向かない妻6つのタイプをお読みいただき、コメントを書いてくださいました。

●主人にいきなり離婚を言い渡されてから出て行かれてしまい別居5ヶ月になります。子供の卒業とともに言い渡され、不安神経症になり安定剤を飲んで過ごしています。
→そうでしたか。いきなりのことでショックでしたね。ところで鈴さん、お体は大丈夫ですか?


●先生のブログを読むと後悔することばかりで、今は自分に反省の毎日です。特に今回のハズレ妻に私は4番5番が当てはまり、まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。
→そうですか。鈴さんは、そんなふうに感じてくださったんですね。


●私は修復を望んでいますがこれらのハズレ妻を乗り越えなければ無理なんでしょうか?
→鈴さんはどう思う?


●主人には「お前とは合わない。ずっと馬鹿にされてきた。」と言われラインもフェイスブックもブロックされています。
→そうですか。ご主人から「ずっと馬鹿にされてきた。」と言われてしまったんですね。

鈴さん、鈴さんは、ご主人のことバカになんてしてるつもりなかったんだと思うんですね。でも、ご主人はそう思ってしまった。なんでだと思う?

鈴さん、鈴さんは、一生懸命がんばってきたんだと思うんですね。でも、結果的にはご主人に誤解されてしまった。

もしそうだとしたら、どんな言葉が、どんな行動が、誤解されちゃったんだろう?

あのね、鈴さん、もうこれ以上、ご自分のこと責めなくても大丈夫だよ。だって、鈴さんは、ものすっごく後悔して反省してるんだもん!

それよりもね、今までのことを冷静に振り返ってごらん。今の鈴さんなら、きっと何かを感じるはずだよ。


●今回のブログを読んで私がハズレ妻ならば主人には申し訳なかったな…と今なら思えるようになりました。
→そっか。そんなふうに思ってくれて、私、すっごく嬉しい^^


●ハズレ妻…、克服出来るように頑張りたいです。
→鈴さん、本当のハズレ妻は、たぶん、私のブログ読んでも、申し訳なかったなんて思わないと思うよ^^

だからね、鈴さん、ひと休みしながら落ち着いて、じっくりとゆったりと、自分自身と向き合ってごらん。

鈴さんは「まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。」と書いてきてくださいました。

鈴さん、鈴さんは、白黒妻、実家頼りの妻、そう、このまんまの鈴さんでいいのかな?

鈴さんの疲れの原因って、もしかしたら、この辺にもあるんじゃないかな?

私が感じたことを、勝手気ままに書かせていただきました。なにかヒントになればいいな~って思っています。

そして、鈴さん、少しずつね^^

参考記事:私の母は「毒母」です!母の声を聞くのも苦しいです!母がかわいそうで言う事を聞いてきたから夫婦仲が?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚して新しい仕事で頑張るか?とりあえず仕事をみつけて別居してようすを見るか?迷っています

2016-09-26 11:03:32 | 離婚を迷っている悩み
★離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。


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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

いつもメルマガ拝読させて頂いてます。

主人は18歳差年上、私は29歳で、結婚4年目です。離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。子供はいません。

今まで幾度となく旦那は喧嘩になると「離婚する」と言い、怒鳴って物を壊し出て行きます。そして数日~何週間か出て行き、帰宅した時に、「わるかった、もう怒鳴らない」と帰ってきます。

この繰り返しで、去年の秋頃から私も疲れ「離婚する」と言われた時に、承諾しました。

ただ、実母と絶縁状態にあるので場所がなく、常勤がみつかるまで居させてもらうこととなり、家庭内別居のような生活や仲直りをしたりの生活をしていました。

現在地方で、希望年収と職務内容だと勤務地が東京になり、ご縁がありそちらでの面接が進んでいた2月頃、やはり、彼との事がはっきりならないまま就活をしてもだめだと思い、旦那とちきんと話し合いました。

すると、離婚届は書けないと泣いていたので、私もやり直したいと思い。面接をお断りしました。

しかし、彼は、相変わらず、面接を、断った2日後にはわざと不機嫌な態度で喧嘩をふっかけるような様子で‥現在までその繰り返しです。

彼は喧嘩をする度、私の言い方がムカつくから怒るんだ。と言い、私が彼の行動(お願いした事もちっともやってくれないなど)原因に対して話し合いたくて言っていているのに、話し合いになりません。

私も理詰めのように言ってしまうのがよくないと思い、喧嘩の原因になりそうな事(お願い事、予定など)紙に書いて事前に見える化したり、言い方を工夫したり、反省したり、していても、すぐに離婚すると言う彼を前に無力感で虚しくなります。

先生のブログなどで、ジタバタ動かない方がいい時もある。のお言葉に、私もそうだと思い、2月の面接を断った時点で、今年一杯彼と頑張ってみようと決意をしていました。

しかし先月、また彼の喧嘩から離婚する!と言い出した頃に、希望に合う仕事のスカウトが転職エージェントからきました。今度面接なのですが、決まれば東京か大阪勤務で、仕事もハードだと思います。

彼は、洗濯以外帰ってこないと言いながらも、帰宅して、焼肉食べに行かないか?など、ご機嫌を取ろうとします。

先生のメルマガから、後悔の無いよう、本当はこうしたかった。こう言って欲しかったなど伝え話すと、俺が結婚に対して考えが甘かったと言いつつ、その後私を責めることばかり言って、これからどうするようなビジョンもなければ、意思もなさそうです。

私が離婚ときめたならそれでいい。といった感じです。

別れて自分の人生を生きた方がいいでしょうか?彼が変わってこれから私を大切にしてくれるなんて、他人に期待するより、自分の足で生きていく道を選んだ方がいいでしょうか?

長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

(Kさん 29歳女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●主人は18歳差年上、私は29歳で、結婚4年目です。
→そうですか。Kさんは29歳で、ご主人は47歳なんですね。


●離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。子供はいません。
→うんうん。Kさんは、迷っていらっしゃるんですね。そして、子供さんはいらっしゃらないんですね。


●今まで幾度となく旦那は喧嘩になると「離婚する」と言い、怒鳴って物を壊し出て行きます。そして数日~何週間か出て行き、帰宅した時に、「わるかった、もう怒鳴らない」と帰ってきます。この繰り返しで、

→う~ん。ごめんね、なんか、ご主人がやってることって子供っぽいような気がしちゃった^^ そして、なんか、Kさんがお母さんっぽく感じちゃった^^


●彼との事がはっきりならないまま就活をしてもだめだと思い、旦那とちきんと話し合いました。すると、離婚届は書けないと泣いていたので、私もやり直したいと思い。面接をお断りしました。
→そっか。Kさんは、2月に希望していたようなお仕事の面接を断ったんですね。


●しかし先月、また彼の喧嘩から離婚する!と言い出した頃に、希望に合う仕事のスカウトが転職エージェントからきました。今度面接なのですが、決まれば東京か大阪勤務で、仕事もハードだと思います。
→そして、先月、また希望に合うお仕事の面接があり、悩んでらっしゃるんですね。


●私も理詰めのように言ってしまうのがよくないと思い、喧嘩の原因になりそうな事(お願い事、予定など)紙に書いて事前に見える化したり、言い方を工夫したり、反省したり、していても、すぐに離婚すると言う彼を前に無力感で虚しくなります。
→そっか。Kさんは、自分なりに、いろいろ工夫なさったんですね。


●彼は喧嘩をする度、私の言い方がムカつくから怒るんだ。と言い、
→う~ん。コレってどうなのかな?Kさんは、いろいろ気を付けてるのに、ホントにそんなに言い方が悪いのかな?あと、喧嘩になる原因っていったいどんなことなの?


●先生のメルマガから、後悔の無いよう、本当はこうしたかった。こう言って欲しかったなど伝え話すと、俺が結婚に対して考えが甘かったと言いつつ、その後私を責めることばかり言って、これからどうするようなビジョンもなければ、意思もなさそうです。
→う~ん。29歳のKさんからみたら、47歳のご主人は大人にみえるかもしれないけど、なんだかな~って思っちゃった^^


●私が離婚ときめたならそれでいい。といった感じです。
→私が勝手に感じたことだけど、ご主人は、離婚する気なんてないんじゃないかな^^

ココから先は、私が勝手に感じたことを書いていくので、イヤな気分になったらごめんね。スルーしてくださいね。

私ね、今回の相談内容を読んで、1番引っかかったのが、

●ただ、実母と絶縁状態にあるので場所がなく、
→Kさん、Kさんは、今回の結婚になにを求めてたのかな?

私ね、なんか、自分の味方というか、自分の居場所みたいなものを求めてたのかな?って勝手に思っちゃったの。

実母と絶縁状態って、なんか人生に土台がないような、心細いような、ココロが安定しないよね。だからこそ、ご主人に、そんなものを求めてたのかな?って思っちゃったんだ。

たとえばね、Kさん、Kさんのお友達が、Kさんのような状況になったとしたら、Kさんはお友達に、どんなアドバイスをしてあげるのかな?

・離婚なんてしないほうがいいよって言う?
・離婚して好きな仕事したほうがいいよって言う?
・とりあえず、別居しながら、やりたい仕事に就きながら考えてみたらって言う?

あのね、Kさん、Kさんの言い方がどうのとか、ご主人の行動がどうのっていうよりも、もう、次のステップに行っちゃっていいんじゃないかな。

たぶんだけど、Kさんは次のステップに行きたい?行く準備が整った? だから相談してきてくれたんじゃないかな^^


●別れて自分の人生を生きた方がいいでしょうか?彼が変わってこれから私を大切にしてくれるなんて、他人に期待するより、自分の足で生きていく道を選んだ方がいいでしょうか?
→Kさん、Kさんの悩みの答えがココに書いてあるよ^^

だって、このままの生活を続けたほうがいいのでしょうか?って書いてなかったよ^^

Kさん、それでも迷ってるなら迷ってもいいよ。

でもね、時間って、すっごく大切だよ。だってね、今日という日は明日になれば、過去になっちゃうの。そして、今日の積み重ねが未来をつくっていきます。

だからね、今年中に結論を出す!とか、あと1回同じことを繰り返したら結論を出す!とか、なんでもいいから、自分の中で決めてもいいんじゃないかな。

Kさん、29歳って、まだまだ、若いけど、微妙な年齢だよね~

20代なら29歳、30代なら32歳と37歳、40代なら42歳と47歳、50代なら52歳

みたいな年齢のかたの相談が、なぜか、多いんですよ~^^

Kさん、新たな生活って、期待もあるけど怖い!ひとりになっちゃうともっと心細くなるようで怖い!かもしれないけど、Kさんなら、乗り越えられるような気がしています。

Kさん、そろそろ、ご主人のめんどうみるより、ご自分のめんどうみてあげてほしいなって感じちゃった^^

どうぞ、後悔しない生き方を、Kさんのための人生を、歩んでくださいね。

応援しています!^^

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫婦喧嘩を長年繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どう話せばいいのか、大変難しく悩んでいます

2016-09-25 13:04:08 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫婦喧嘩を長年繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どう話せばいいのか、大変難しく悩んでいます


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先日、カウンセリングさせていただいた女性相談者さまの相談概要を、ご本人から了承をいただきご紹介させていただきます。

結婚して30年、いつの頃からか、主人とは喧嘩が多くなり、

【喧嘩する→お互いに話さない→なんとか話す→喧嘩する】の繰り返しでした。

ここ数ヶ月は、私の中で、「主人からモラハラを受けているんじゃないか。」という気持ちが膨らみ悩みました。

そんな時、先生のブログをたまたま拝見し、男女の違いの話などを読みました。今までまったく、考えたことのない内容で、主人に対して、こんな見方があるんだと驚きました。

しかし、長年、喧嘩を繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どのように話せばいいのか、主人の言葉をどう理解すればいいのか、大変難しく悩んでいます。ご相談をお願いいたします。

(50代女性)


ブログ掲載へのご快諾ありがとうございます。

こちらの相談概要を読んで、私は、単純に2つのことを感じました。

1.わかりやすい内容だな~
2.私のブログを読んで “男女の違い” をわかってくれて嬉しいな~

こんなことを感じました。


●【喧嘩する→お互いに話さない→なんとか話す→喧嘩する】の繰り返しでした。
→コレって、「そうそう!」って感じたかた多いんじゃないかな^^

喧嘩する
↓ ↓
お互いにイヤだな~と感じる
↓ ↓
イヤだけど、腹が立つから、話さなくなってしまう
↓ ↓
話さない雰囲気が、もっとイヤだから、なんとなく自分から折れる
↓ ↓
それでも、なんとなく、自分から折れたことに、腹が立つ想いが消えないので、また喧嘩してしまう

このようなことの繰り返し。そして繰り返せば繰り返すほど、相手への腹立たしさは、どんどん、増えていってしまいます^^

そして、このような喧嘩を繰り返し、お互いにお疲れモードになり、お互いにイヤな想いをしていたとして、じゃあ、このような夫婦の場合、どちらが相談してくることが多いかっていうと、自分から折れることが多い人なんですね。

なぜかって?

だって、100%自分が悪いって思ってないから、折れることに納得できてないんだもん!

それなのに、いつも自分が折れるって、ココロのどこかで、納得できてないと同時に、心にシコリのようなものが残ってしまうこともあります。

そして、この “シコリ” はいつしか “相手への恨みや憎しみ” みたいなものになってしまいます。


●ここ数ヶ月は、私の中で、「主人からモラハラを受けているんじゃないか。」という気持ちが膨らみ、悩みました。
→あなたは、夫に “冷たさ” を感じたことってありませんか?

・私が困っていても、声をかけてくれない!
・私がしゃべっても、ちゃんと聞いてくれない!
・私より、他の人の味方をしてるように感じる!
・私を否定するような言い方ばかりする!
・私のことをバカにしているような態度をとる!

などなど。

そして、このようなことから、言葉の暴力を受けてるように感じてしまうこともあります。


●そんな時、先生のブログをたまたま拝見し、男女の違いの話などを読みました。今までまったく、考えたことのない内容で、主人に対して、こんな見方があるんだと驚きました。
→夫婦喧嘩が長く続くと、お互いがお互いに対して、 “勝手な思い込み” がどんどん積み重なり “カン違いや誤解” へと進化していってしまいます。

そして、男女間性差にこの “カン違いや誤解” がプラスされたのが、夫婦間性差なんですね。


●しかし、長年、喧嘩を繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どのように話せばいいのか、主人の言葉をどう理解すればいいのか、大変難しく悩んでいます。
→このような仕事をしている私も、今でも、夫に対してイヤな感情が湧くことがあります。夫婦間性差ってわかっていても、ムカつくことがあります^^

でもね、それでいいと思っています。だって、そう感じちゃうんだもん!

それにね、最近、こう感じることがあります。こんなふうに、できた人間じゃないから、悩んでいる人の想いがわかるんだよな~って、自分にとって都合のいい解釈をしています^^

話は、少々それてしまいましたが、長年喧嘩を繰り返していると、私自身も経験があるんですけど、意固地!になっちゃうんですね^^

そして、意固地になっちゃうってことは、素直になれない!ってことなんですね。

そう、すねて、ひねくれて、もっと意地張っちゃうし、逆のことをしたり言いたくなっちゃうの。

でもね、素直になれたら、夫婦関係って、だんとつ良くなりますよ~

なんでかって?

私が体験したからです^^



ただね、それって誰もが頭ではわかってるの。でも、素直になんてなれない!んですよね~^^

っていうか、パートナーから、どうにか歩み寄ってきてほしいって思っちゃうんですね。

じゃあ、どうしたら素直になれるの? カウンセリングして、ホントに素直になれるの? それに、実際、カウンセリングってどんなことするの? って思いました?

でも…それは、ひ・み・つ^^

というのは、うそ^^

長くなってしまいましたので、続きはこちらでお読みくださいね。
↓  ↓
夫婦喧嘩を長年繰り返してきた相談者さまに、どんなカウンセリングをしてるの? はこちらをクリックすると読めます!

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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