大事な人

昨日は、次男の誕生日だった。

家を出たいばかりだった長男と裏腹に彼には不本意ながら受けた学校だった。合格の報にナントも言えぬ複雑な顔し、佐賀へ行ったのが４年前・・

引越しの後片付けにまだ、今よりももっと元気だった私が一人出向き,３日間二人で過ごしたことが昨日のことのように思い出される。

ホームで見せるまだ幼げな顔・・ナントも言えぬ寂しげな様子に地下鉄のホームで人目もはばからずおお泣きしてしまった。

あれから４年・・見違えるほどに親離れした彼。

時間の流れは人を変えるものだと思い、今度は以前と違う寂しさを味わっている。

そして同じように４年という月日重ねたはずの私・・何故にこうも変わらずにいるのかと呆れるほどである。
変わったといえば、先日病院に出かけ、途中まで持っていた傘がないと探しまくりナント右手にかけてある傘に気づいたときの驚き・・

人生一回きりである。

ここらでもう一皮むけるように遅まきながら自分みつめ、いい年していつまでも人に依存せず、ぶれない自分になりたいと思う。

人、皆生きてきた環境がそれぞれ違う。置かれた環境も違うもの。
それらの違いを一緒くたに捉え、自分本位の言動しかできぬ幼さを恥ずかしく思う。

今まで私を支えてくれた私の大事な人へ・・今まで本当にありがとう。今は、これからの私を見ていてとしか言えない。この病得て持ち得た縁や出会いをもっと大切に人の気持ちをもっと考えられる人間になりたいと思う。

青い鳥

昨日は、正直参ったな・・・

病気受け入れたつもりだった・・
病気とともに生きるつもりだった・・

自分の想い描いていたことが、少しずつ少しずつ奪われていく現実・・
皆、同じ思いで仕事なり、夢諦めてきたのだろうなと思った。

”こんな私・・私じゃない”　　”いや、それがバタコだよ”

”違う！私じゃない・・”　　　”いや、それが貴女です”

そうです・・紛れもなくこれが今の私・・

泣きながら考えた・・私が不幸なら不幸な女の横にいる夫は幸せか?　不幸な女から生まれた子供達は、幸せか?　不幸な女の友達は、幸せか？

もう一度ハッピーになりたいと思った。

もう一度新しい自分見つけなきゃと思った。

難しいけど、出来たこと忘れて、できるようになったこと喜ぶようになろうと決めた日。

人一倍自意識過剰のばたこさん・・・見事青い鳥さんとともに暮らせるかな・・？

自信ないけど、青い鳥見つけに出かける愚はしたくないなと思う。

朝～あさでございまする。

お早う,オハヨウ、おはよう！！

さっぶい、さっぶい・・でもナント綺麗な朝焼け。

今日は、どんな日になるのかな・・？

毎日、落ち込んだり、浮上したり、とっても幸せな気分になったり・・ホンとに日替わり定食だ。

でもきっと、私達は噛み応えある時を過ごしているんだとそう、思う。

私が思うことはＰＤの方誰もが経験されたことなんだろうな。

もっと私達素敵に生きられないだろうか？
一緒の気持ち共有しているもの同士で何かワクワクする時持てないだろうか？

見かけの綺麗さとかそういうものでなく、心から一時でも楽しんだり、共感したり生きていること実感したり・・

何かできるはずのような気がする。

みんなで打ち上げ花火あげたいなあ・・

眩しくて凝視できぬ朝日見ながらそう、思った・・

ささやかな私の夢・・何かの形にできるといいな。

人畜有害

夜中は嫌い・・

何だか別の人格が現れてくるようだ。

先日もどうしようもなく人恋しくなり、抑えきれず発信してしまった・・

"旦那も子供もいて何が寂しいの？”

迷ったあげく本音・・”明るく元気な私がいない・・”

最後の友人の言葉・・"甘ったれるのもいい加減にしなよ！”と。

分かってます。全部分かってます。でも、まだまだ諦めきれず、悟りきれず、もがく自分がいることも確か。

こんな時皆はどうしているのかと思う。
一人で消化しちゃえるものなのだろうか・・・

もっと強くなりたいとつくづく思った夜・・こんな日もありかくらいにしておいたほうがよさそうだな。

吐き出してまた前向ける。
でも、吐き出された方は・・？

人畜無害な人間になりたいと思うけど程遠いようで・・

ホンとの等身大の私はこんなものです。

今日は、つくづく自己嫌悪。

一喜一憂

月一の診察日は先生が長く時間とれるようにと予約を最後に入れてくださって、私はある意味診察日をとても楽しみに出かけさせてもらっている。

昨日は、待っている間に血圧でも計ろうと思い器機の前に座った。
すると・・なんと・・”最高血圧　８２　最低血圧　４７　脈拍　８２”　ナンジャこれ！！器械がこわれているのか？と思い二度,三度と繰り返すもやはり９２とか９４とかふざけたような数字・・夫の半分しかないじゃん

診察室入るとすぐに紙三枚並べると先生曰く"計り方間違えたんじゃないのか？”

もう少し危機感もってほしいんですけど・・・と心の中で言っていた。

パーキンソンの人は往々にして低血圧になりやすいそうな。でも起立性のものでないからまあ、大丈夫だろうとのこと。

最近のオフ時の筋固縮について相談すると持参のグラフからＬ－ｄｏｐａを半錠増やし、飲み方に工夫したほうがよいとグラフ指差しながらわかりやすく説明していただいた。

いろいろ腹割ってお話しても結局先生にもわからぬことばかりというのが本音らしい。そういいながらも、”患者さんを特にＰＤ患者さんのいい状態が少しでも長くいられるようにするのは、医師の腕のみせどころだ”といわれる。

私より三つ、四つ若く実際のところ名医かどうかは、わからぬが少なくとも私は落ち着かせていただける。医師と患者の間に信頼感ないと、とりわけデータ通りにいかぬこの病には辛いものがあると思う。

自分の病気は誰も変わってはくれぬ。自分の納得できる話くらい聞きたいものだ。
とは言っても、それがなかなか難しいけれど・・

今朝、実家に行きもう一度血圧計ってみた・・ナント最高血圧１２５　最低血圧７８　脈拍８２　　　

ナンダ!怒ることないけど自分の身体ながら呆れる。

一喜一憂せず大らかに自分の身体に向き合うことが大切とつくづく思った。

数字見ただけで昨日はもうダメだと思った自分が、なさけなや～～・・・

こんなことでは、先が思いやられると思った昨日と今朝の出来事でした。

ホットライン

おはようございます。目茶寒くなっていますが、おかわりありませんか？・・・誤解恐れずに書くと、ホントは人のこと思いやれる余裕ないのも事実ですが。寒さは天敵でも冬は、今年だけでないからなあ・・

やはり、目くらまし戦法で毎日やり過ごすしかなさそう

やり過ごすと言えば、母からの電話攻撃に少々参り気味・・
今や我が家の電話は、ホットライン化している状態。

正月早々オフ時の歩けぬ姿見せたのが相当堪えたらしい・・。正直に何もかも言うのがいいのか悪いのか、考えてしまう

加えて末っ子の私は、何時までもちび助らしく父は"お前は３０になったのか?"母は"いや、４０だろう?"と・・な、わけないだろ!!兄はしっかり６０歳になっているのに。

今日は月１回の通院日。帰ってから着歴に何度母からの電話入っているか・・？

”母さん、心配かけてごめんよ。でも母さん思う以上に私は自分の人生諦めたくないと思っているから。どんな状態になっても人生楽しみたいと思っているから、安心してよ。”

何度伝えてもダメ・・早く画期的な治療方法が確立されますようにと、やはり他力本願にならざるを得ないのが現実です。

今日も私を支えてくれる愛に支えられ良き日となりますように・・本音は”もう、ほっといてよ！”ですが大人になりたく思います。

みなさんも良き一日を・・

少し美人になれたかな？

今日は、朝から美顔エステなるところへ・・・知人がポーラ化粧品の代理店兼ねたエステに勤め始めたということで、誰彼となく人を連れてこなくてはいけないらしく顔マッサージのモデルとお化粧の練習台に借り出されたわけ。
どうせ暇にしているからと言ったものの、オフになったら病のこと言ってあるにしてもちょっとと思いつつ・・

２時間半ほど顔いじくってもらったのだが（勿論無料です）、正規の値段聞いて
ナント７０００円とか、安くても４０００円とか・・
私のような庶民には悪いけどちょっとそのお金の使い方理解不能・・
まだ音楽聴いたり,観劇にならわかるけど。一回きりじゃダメだから、通うとなるとどうなるの・・？お金持ってる人っているんだなあとヘンな感心してしまった。

幸いオフにもならず顔もチイト若返った気になり、少しいい気分でした。

とは言いつつ、フッとこんなノー天気いつまでやっていられるかなって思う。

まあいいやさ・・・やれる時にやれるだけ楽しみ見つけてやっていきましょっ！

でも貧乏性なんだな・・こういう時間の使い方するとなんか悪いことしたみたいな気になるもう一人の私がいる。家に篭ってグチ言ってる私の方が頑張っているような錯覚しているんだと思う。

今日は、思わぬ体験できラッキーな一日でした。ということでマル

でもなあ・・綺麗になったところでどうよ？というのも本音だな・・

これがやっぱり私かよ～～！！

また、きえちまった～！！
　　

　　何時間かけて書いたと思っているんじゃ！！




　私らしくまた幕開けです。

　こんな調子でまた書いていきたいと思います。
　本年も宜しくお願いします。

　人間そんなに簡単に変われましぇん・・つくづくそう思います。