感じたこと色々・・・

世の中、政権の交代だとか大きな問題ある中、小さな小さな世界に生きている小さな小さな私がこの二日間思ったこと三つ、四つ・・

　①　人間の品格・・・今回の選挙の有様見ていて潔さというか覚悟というか人間の持つ品格について思う。私に関して言うと、来週急遽東京に行くことに決め、せっかくだから友人にコンタクト取ったときの話。友人は高校の同窓会のため名古屋に来ているとのことだった。私は、今高校時の友人達とも付き合い持っているが、果たして同窓会にでかけるかなあと思った。同窓会に出かけるのは、総じて幸せな人だとよく言われる。私は、自分が不幸だとは思わないが、外出の理由付けに優先順位をつけて動いている今、同窓会はいつからこんなに下位になったのかと考えてしまった。私のこれからの生き方にふと思いを馳せた。同窓会とか健常の人達が、多く集まるところに怖じている自分はいないだろうか・・？と。

　②保健所でのこと・・保健所の応対のことは、先だって書いたけれど、私も非常に不愉快な思いをした。まず、どうしてあんなに高飛車に言われなければならないのだろうか・・思わずこちらまで険ある言い方になってしまう。役所関係に携わる友人は、来る方も色々だからと言う。そして病気持つ人の様子や気持ちまでわからないのが実情だと。私はやはり保健所のように、病持つ人の味方だと看板掲げるようなところで働く人には、資質が必要だと思う。甘える気持ちはないけれど、弱者の気持ちを思いやれぬ人は、福祉の仕事につくべきでないと思う。

　③夫と鳥羽に・・なかなかどうしてで行ってこられたことは良かった、良かった・・・が、
　私はまだ幸運にも、薬効あるからいいけれど、つくづく不自由ある者には、動きにくい造りがいっぱいだということに改めて驚かされる。今回は夫が一緒で不安もなく、余計幸いだったけれど近鉄電車はホームと電車の間の隙間大きくすくみ出たら一人では降りられないと思う。そして旅館は古い造りもあるが、階段は急で狭く足の弱い人間にはとても動きづらいと思う。遊覧船などはとても乗り降り不能だ。ならば、そういう施設を使わなければよいということになるのだろうか・・何だか複雑な気持ちになる。体の不自由な人間はすみっこに行くしかないのかな。何だかちょっと悲しい

これって犬も食ってはくれぬものですか？

昨日は、愛しい（?）旦那と・・のはずが・・

でも熟年の夫婦が若い新婚でもあるまいにと、自分を正当化するのに必死です。
そもそもお互い、若い頃と違い自分の価値観を持ちどちらもあわせなくなっているところに問題生じるようである。

　あ～あ、若かりし頃は一緒にいさえすればよかったのになあ・・

まず、興味をもちしたいと思うことにズレがある。私は、画廊で絵を見たくて一緒に出かけたはいいが、一歩はいると夫は車で待つと言う。おりしも炎天下である。車中はとてもとても、暑かったそうな・・

　その後スーパーヘ・・安さめざして勝手にウロウロする私に爆発寸前最後に寄ったパン屋が駄目押し。いろんな種類見て取っては戻すを繰り返す私見て”こんな顔してるけど胃がムカムカしてる事忘れるな”と、脅され夫は、またしても炎天下の車中に一足先へ・・

　土用丑もちかいのでウナギを買ったまではよかった。思いがけず、白焼き用があったのがいけなかった・・家で蒲焼なんて作ったことないのにどうするべ？
関西風と関東風にちがいがあるとしらず、私はやいてから蒸すと言い、そんな必要ないといいはる夫とまたしても最後は”俺のやり方聞け！！”の一言で

　高２の娘が合宿で４日間不在。夫は夏休みとり、明日から二人で旅行の予定。今日はこれから私はお仕事へ・・

　無事までいかぬともくらいの日々でありますように・・

自我という厄介者

　ここに書き始めたとき、”少なくとも今月は毎日かくぞ！”と密かに決めていた。暑さにバテたのか昨日は、今ひとつパっとせず、またまたムキになっている自分に気づいた。おりしもｓ・yさんがアップルカフェに投稿されていた文章読んだばかり・・”嘘は、あなたの意識よりあなたの体がしっているのです”
　お気楽にやるなんて嘘ついても、自分にまた負荷課してストレスためている自分に気づいた。”今日一日書くのをやめよう。”と違う負荷をまた自分に課す事決めた。
　自分変えるなんて簡単にできることではないと、この歳になりつくづく思う。
　出来ることから、目の前のことからひとつずつ・・・
　以前のムキ子の私なら”やってやらあ！！”なんて言って徹夜してでもやっていたと思う。これからは、ムキになることとやり過ごしていいことを上手に識別していこうと思う。”ムキになることなんてなにもないのよ”という声も聞こえてきそうだけど、すぐムキ子になる私も捨てがたく思う自分もいるから厄介なんだなと思う。
　
　半月ほど自分の事ばかり書いてきて、私は本当に自我が強いと改めて思い知ることになった。私とお付き合いしてくださる方々に改めて感謝です。

　私は傍からみると、薬の薬効あるときは、今のところとても元気そうにみえるらしい。きっとそれも自分抑えずにいられる環境に拠るところが大きいと思う。先日も友人から”勝手するのもいい加減にしなさいよ！旦那のこともっと考えなさいよ！”と言われ、”うるさい！”と逆ギレする始末・・・

　もう４，５年前になるか・・知人から”君らしく輝いていてほしい。いつか、この病気にさえ感謝できるような生き方してほしい”と言われ、その時も逆ギレしていた気がする。
　心を解放して生きることが大切と、そして自分のことばかりでなく外に目向き、人のことを思いやれる人になりたいと思う。

　そんなこと考えた一日でした。

　今日も暑そうだなあ・・暑さに負けず取り合えず目の前の人（夫）と良い時間持つことにします。

　

仏陀の言葉

　お弁当も作ったし、気合入れて（嘘・・失敗しない程度に）

　私の好きな言葉　第３弾です。

　仏陀の真理のことば・ダンマパダ

　全体で　423の言葉　そのうちの　1と2と50を紹介

　1　ものごとは心にもとづき　心を主とし　心によって作り出される
　　　もし汚れた心で話したり　行ったりするならば　苦しみはその
　　　人に付き従う　　車を引く牛の足跡に車輪がついていくように

　2　ものごとは心にもとづき　心を主とし　心によって作り出される
　　　もし清らかな心で話したり　行ったりするならば　福楽ははその
　　　人に付き従う　　影がその体から離れないように

　50　他人の過失を見るなかれ　他人のしたこととしなかったことを
　　　みるな　　ただ自分のしたことと　しなかったことを御世

　正直１と２はあまり好きでない。いつもいつもそんなに美しい心でいられないし
なれっこないと諦めている。・・でもこの病持っても可愛げのある人間になりたいなと思う。では何故３つ書いたかと言うとこの言葉いただいた方が、３つセットで教えて下さったから。感謝の意を込め誰かに紹介する時は３つセットでと決めている。

　ただ５０番だけは、書物でないけれど私のバイブル的存在である。いつも心に留めておきたい大事な本当に大事な言葉である。

　ホントは、自分の大事にするものは、胸の奥に刻み込んでおけばいいのだろう。

　私は、書くことでもう一度確かめているというか、自分で自分を引っ張っているような気がする

ニーバーの祈り

　今日は、朝から今ひとつ
　こんな日もありかな・・

　またまた好きな一節を（これもある方に教えていただいた）


　　　ニーバーの祈り

神よ、

変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

　私はいろんな人に支えられているなと痛感。

　　心穏やかな一日を・・

　　じい様誘ってでもすすりに行ってこようかな

宮本 武蔵

　今日も暑そうだなあ雨なら鬱陶しいし、晴れなら暑くていやだし・・なかなか悟りの境地には程遠いなあ

　私の好きな話（ある方より教えていただいたもの）

　宮本武蔵　という人は偉い人です
　　禅が分かった人です　禅とは善　全　に通じます
彼は剣豪で偉いのではありません
　人生が分かったから偉いのです
その彼はこういい残しています　
　吾事において後悔せず　さて、この読みです
　　われ　ことにおいて　後悔せず　　とも
　　わがこと　において後悔せず ともよめます
実はこれは　吉川栄治著『宮本武蔵』に出てきます。
吾、事において後悔せず 菊池寛もそのように読んでいたようです
　　最近は　わがこと　と読むようです

人身稀有　存在一瞬の人生　そのときそのとき人事をつくせば　
　　われ、事において後悔せず　となりますね
わがこと　とは読みたくないですね

　われ、事において後悔せず


今日もいい日にしたいです。

テスト

　行ってきました。

　何かとってもいいことが、分かるかのような・・例えばPD患者になって性格の傾向とか、日常にどんな変化があるかを科学を駆使して表し、これから先を予測してくれるみたいな事を漠然と期待して、病院へ急ぎました。

　結果、先のこととか今の能力を数値で表すなんてできません。何のことはない知能テストでした。

　以前、娘が面白半分にパソコンで”知能検査”を検索してやったものと同じ様な感じ・・。
　３０秒以内に”あ”のつくものを答えたり、野菜の名前言ったり、数字見て記憶力調べたりするものでありました。今後半年くらいの間隔で調べていくそうな。
面白そうだとまたまた、食いついてしまった

　こういう類のことは、嫌いでないので担当の方が、好青年であったこともあり、馬鹿言いながら結構面白かった。けど、これなら家でパソコンのテストでも自分の能力の低下は凡そわかるみたいな気がする。
ましてや私の場合は、薬効次第である。自慢気に聞こえてしまうかもしれないけど、まあまあの成績だそうな。
　でもこれは、薬の著効のおかげだ。薬効なければどんな結果かは自分が一番知っている。
　
　どの自分がほんとの自分かなと思う。きっとどれも自身なのだろうな。

　”なんでも楽しげになさる方ですね。”と帰りしなに言われたのが今日の一番の収穫だと思った。

　少しイケメンの男性と楽しい時間持てて今日は一応でした。

　

スッピン美人

　最近の私は、少しお化粧が濃いかも・・出来たら少しでも年若く、美しく（?）見せたいから。いいんです。無駄な努力でも要するにそういう気持ちなくしたくないから・・

　迷いに迷い、昔からの友人達にこのブログのことを教えた。
　私は、今まであまり病気のことを話題にせず、病名は皆に伝えてあっても心の内まで明かすことなくすぎてきた。
　でもそろそろ本当の私を見せてもいいかと思ったし、もう少し開きなおろうと思ったから。
　見た目（内心もそうだけど）天然ボケでハスッパな私が実は、案外深いところにいたことを知り、一様に皆驚いている。でも、私は、そのままの私とみてくれる人達と、仲良くしていきたいなと思う。

　私には、ご無沙汰ばかりではあるけれど、大事な後輩がいる。仏文専攻し、クラシックバレエ踊り、美しい子である。今は、脳腫瘍のため、いつもいつも寝てばかりで話すことも笑うこともせず、人の話も聞いてくれる様子はないけれど。
でも私の中では、彼女は彼女のままである。そのことに、気づかせてくれたのも憎らしいけどこの病気である。美しく立ち居振る舞っていても、いなくても彼女は間違いなく私と青春時代をともにした、大事な人である。私が健常なまま、”いけいけゴーゴー！”の人間であったらそんな簡単なことさえ分からないまま、歳かさねていくことになっていたかもしれないと思う。

　私のこともそんなふうに思ってくれる友人が、何人いてくれるか分からないけれど、私をそれ以上でも以下でもなくみてくれるそんなお付き合いをしてくれたら嬉しいと思う。
　そのためには、それなりの魅力持つ人にならねばいけないが、それがまた難しいことである・・まあこんな私で宜しくと開きなおり、そして誰もいなくなった・・の世界になったら、自己責任ということで覚悟を決めようと思い始めているけれど。

　
　ところで、明日は、市大病院にてある試験を受けることになっている。ＰＤ患者は、痴呆と言わないまでも、物事に対する処理能力が落ちるとの説があり、その裏づけ調査に協力してほしいとの事。１時間くらいのテストだそうだ。後で結果説明してくれるとの条件で受けさせてもらうことにした。
　どんな試験かわかんないけれどあとで、智慧熱でないか心配もあるけれど自分のいまの状態を知るいい機会かも・・

　詳細はまた後ほど書きたいです。

　きょうは久々に少しお家の中綺麗にしよう。
　
　
　

今日も何とかセーフ！１

　　今朝はほんとに
　週にたった一日の仕事の日・・朝起きたときから大丈夫かなと思っていたら案の定きてしまった。招かざるお客様・・オフの登場だ。私は、動くか動かないかのどちらかである。たとえ半錠でも四分の一錠でも効きさえすれば、今のところすくみも震えも治まってくれる。ただ効かないとなるとホントに厄介である。
（私と同じような人の話を一度聞いてみたいと思う。）こうなると時間との闘いだ。秋山会では、偉そうに"覚悟を持つべきだ”なんて皆さんの前で、言ってはみたものの、何とかしてこの仕事手放したくないというのが本音。
　”もう、だめだタイムリミットだ。行けないと電話するわ”と、夫に言った途端、体に芯が通った。２，３分の遅刻・・
　先のことは考えない・・今日は、何とかやれた明日も何とかできるといいなと思う。その積み重ねが私色の人生になるのだと思っている。

　１　今こそキキュウ存亡の時である。
　２　昔からフロウ長寿はかなわぬ夢である。
　３　ガデン引水
　４　今日からシンキ一転頑張るぞ！
　５　事件後、リュウゲン飛語が広まった。

　少し頭の体操．漢字検定３級の問題なそうな・・私は１番が書けなかった.


　又明日もいい日になりますように・・

友人

　私達は毎日、様々な人と関りを持って暮らしている。趣味の会に入ればその中で、何か仕事を持てばその中で、そして友の会に顔出すことでもまた新しい人間関係ができる。たとえ居住の中心が家の中であっても、今やインターネットという新しい世界がある。
　ならば知り合う人達を、たとえその人と共有する時間が長いとしても、すべて友人といえるかと言えば、ノーだと思う。
　私の兄は、”友人とは、前触れなしに訪れて泊めてくれと頼んだとき、理由聞かずに泊めてくれる人間のことだ”と言う。然りだと思う。突然くれば、家の中が散らかっているかもしれないし、布団だってないかもしれない。諸々の事情あってもその人間に時間も気持ちも使えるかどうか・・
　歳を重ねると余計、煩雑な思いしたくないし、付き合いというか時間の使い方に優先順位ついてきてしまう。
　私には、友人といえる人が何人いるのだろう・・・
　今はまだ、会いたいと思う時、会いたい人に会いに行ける。でもこの先私が会いにいけなくなった時、あるいは行こうとした時に今の数倍手間も時間もいるようになった時、私のために時間使ってくれる者が何人いるかと思うと甚だ自信がない。
　私と会うことに何かしら意味がなければ、誰も時間など使ってくれないだろう・・
　そしてそういう魅力は、計算して身につくものでないと思うし。
　体はたとえ、不自由になっても与えてもらうばかりでなく、何かしら与えることができる人になれたらなと思う。・・そんなこと言うと仙人にでもなるつもりかと言われそうだけど。
　私は、同病の人はそれだけで言わずとも共有できる何かがあると思っている。妄想という人あっても、私の中では皆仲間である。ただ勿論好き嫌いとか敬愛できるとか心許せるとかというと、別問題となるけれど・・
　病気であっても健常な心をいつも持っていたいと思うけどそれが、一番難しいのかも知れないな・・・