ドイツ村

休みの日のお出かけは　日焼けを恐れてショッピングセンターなどインドアな所ばかりなので、たまには自然の中で遊ばせないとなぁ～と思い、昨日　娘とドイツ村に行ってまいりました。

場所は姉ケ崎あたりなのですが、千葉県といえば　ディズニーランドとホテル三日月しか行った事ないわたくし。。
方向音痴のわたくしにディズニーランドより遠くて初めてのドイツ村は無理だと思い、電車で移動したのですが、着いてみたら　ほとんどの客は車で来てました。

なんでだろう。。？とわからないまま進み、やっとわかりました。

広いんです。。
だから入場門で車のまま支払いし、そのまま車で園内まで入るのです。。。

他の客が車でとっとと行ってしまう中、「聞いてないよ！」と思いながらも徒歩で移動。
アトラクション券を買うまでに広大な芝生を移動するのですが、これが　けっこうな登り坂。

もうこれだけで疲れたのですが、インフォメーションで券を買い、娘が楽しみにしてた乗り物コーナーに。
デカい敷地内に　ジェットコースター、トランポリン、アーチェリー、芝そり、おもしろ自転車などがあるんですが、だいたい1回300円とられるので、「もう1回乗りたい」と言われるのを予測しフリーパスを買っておきました。

フリーパスは入場料+乗り物乗り放題で、なんと1年間有効。
2回くればモトとれるな～と思ってコレにしたんですが、娘は今回の利用だけでモトを取るほど乗りまくりました。

こんな楽しそうな所で「もう乗っちゃダメ」というのはかわいそうなので、フリーパスを手渡し野放しして、わたくしは芝生に体育座りして眺めてました。

もちろん　つば付き帽子、長袖、手袋装着で日焼け対策は万全。
「お野菜　たくさん収穫できました？」と声をかけられそうな農業オバハンスタイルでしたが、背に腹はかえられません。

そんなに長居するつもりはなかったのですが、水を得た魚のように遊びまくる娘を止められず、閉園時間まで堪能しました。
疲れた。。。でも野花や景色はほんとに綺麗だったなぁ。。
普段　ビルに囲まれての生活なので癒されました。

また行きたいですね～。体力が回復してから。

IKEA

「おもしろいから一緒に行こう」と誘われて　昨日初めてIKEAに行ってまいりました。

前から気になってはいたのですが、服にばかり夢中で　インテリアには無頓着なまま40歳になってしまいそうなので、友人を見習い、ついていくことに。

「デカいよ」「一日つぶせるよ」と聞いても甘く考えていたのですが、、、デカッ！
、、、デカいです。これほどとは。。。スゲー。。。

そして安い！デザインがカワイイ！
ケチなわたくしの財布のヒモをゆるめさせるパワーを持っています。
進行方法に従って店内を移動するのですが、あまりの安さに　ついカゴにポン！また1つポン！っと入れさせてしまうIKEAマジック。。恐るべし。

ディスプレイの仕方が上手いし、ソファやベットでくつろげて　気軽にためせる感じが嬉しいです。
インテリアショップってお固いイメージがあったので、なんかビックリ。

もう1つビックリしたのが、スゲー混んでる！！
「インテリアショップって、こんなに混むの！？」とビビるほどの混雑ぶり。
友人によれば、「土日にしては　今日はすいてるほうだ」とのこと。ゲッ。。。

でもこんなにカワイくて　こんなに安いなら混むよなぁ、とうなずけるほどの店でしたね～～。
またすぐに行きたいな～～。

写真は　IKEAでの初めての戦利品。
カワイイ。。。のに　お皿、コップ、カトラリー　それぞれ1セット294円。スゲーー！

今回の茶碗

そしてこれが今回のお茶碗。

お稽古の時は　その時期にあった茶碗が3つくらい師匠に選ばれ、その中から自分で好きな茶碗を使います。
パッと見た時に　赤に見えたのでコレにしたのですが、よく見ると赤のようなピンクのような茶のような、、。
とにかく綺麗でした。
師匠が金沢で買ったものです。

お稽古の時は　茶杓、茶筅、茶巾をこのようにセットしてからスタート。

道具紹介

今回の道具の中で　目立つのはやはり「旅箪笥」。
利休が旅行の際に使用し、普及したものらしいです。

これがまた、、、メンドーです。
難しいんですよ。師匠の言うようにスッとできません。

なるべく音をたてずにやるのですが、金具を触ったり、蓋を開けたりの時に　ガチッ！とかキュ～～～！とか音が出てしまいます。。。

横目で師匠の顔色を探りながら慎重にやらなくてはなりません。怖い。

久々にお稽古

最近サボリ気味だったお稽古ですが、今日実家でしごかれてまいりました。
6月に幼稚園でお茶会なので　記憶を取り戻さなければなりません。

写真は今回の茶席の様子。
「つり釜」に「旅箪笥」。。。どうやるんだったっけなぁ。。
めんどくさかったことだけは覚えてるんですが。

作法の中で「3分の1のところを持て」とか「畳4つ目のところに置け」とか　細かく位置の指導を受けます。
最初はなんのことかわからずに必死にやっていましたが、ちゃんと意味があって　理にかなっており、なるほどと思うようになってまいりました。

しかし、、。
「宜しく御願いいたします。」とお辞儀して　茶器を1つ1つ運び、お茶をたてて　また1つ1つしまってゆく。。
この1クールで　約40分くらいかかります。

お茶1杯に40分。。
せっかちなわたくしにはツラいものがありますが、、、お茶会にむけてがんばります！

NEW レンジ

家族やウチに来た友人に「どうして電子レンジがないの？」と聞かれ、理由を説明したら　全員に同じセリフを吐かれました。チッ。

レンジはないと困るので、昨日のうちにヨドバシに走りました。毎週行ってるなぁ、、、。

レンジコーナーに着くと　まずぐるりと一周して色をチェック。
ないんですね～～　赤。。。。
黒と白しかありません。
なんでないんだろうなぁ。。。？カワイイのに。

あきらめて　1つずつ細かく見ていきました。
高いもので5万円くらいするんですが、どうせチャチな料理しか作らないので1万円台のレンジにしぼり物色。

わたくしはビデオの録画もできん機械オンチなので　こういったものを選ぶ時は「操作が簡単なヤツ」のみ。
どれも似たようなものに見えるし、今のわたくしには　どれも爆発しそうに見えます。

もーーー、、わからなくなり勘で選びました。

ヨドバシの兄ちゃんをつかまえ、レジで清算。
「配送はいかがいたしますか？」と聞かれ、「手で。」と答えたら驚かれました。
「そうゆう人あんまりいませんけど、、、大丈夫ですか？」
わたくしは　段ボールを両手で抱えて重量をたしかめ、力強く「大丈夫です。」と答えました。

、、、が　5分後に後悔しました。

それでも根性でフラフラしながらの帰り道、ご丁寧に雨に降られて泣きながら帰宅。
決死の思いで家につき、開封。

運ぶのもツラかったですが、なにがツラいって　段ボールからレンジを引き上げる時。
垂直にレンジを持ち上げるのですが、これが、、持ち上がらんのですよ、奥さん。

10数分かけて箱から持ち上げ、さらに冷蔵庫の上へ、、、。
チビのわたくしには厳しい作業です。身長が縮まったかも。。。

やっとの思いで設置しました。

間違い電話～レンジ爆発と　自身の性格や無知からでたバカネタばかり続いており、もっとカッコイイこと書きたいものですが、わたくしの日常はこんな感じです。。。。涙。

爆発

平日の昼ご飯は一人です。
先ほど　「サラダでも食べよー」とゆで卵器に水を入れ、生卵を入れ電子レンジに入れてスイッチオン。

しばらくウィ～～ンと作動してましたが
突然ドカッ！という爆音がして　レンジのドアがバン！っと開きました。

わたくしはレンジに背をむけて野菜を切ってましたが、突然のことで何がなんやら。。。

こうゆう時って固まるもんですね。
カメのように首をひっこめて硬直。

わたくしは飲みかけの缶ビールを持ったまま　恐る恐る近づきました。

バリン！という音もしたので　レンジのドアのガラスが割れたのかと調べところ、内部の部品が破損、卵は飛び散ってました。。

ゆで卵器は30回ほど使用したもので、楽にできるので　いつものようにチンしたら、、、爆発。
小心者なので泣きそうになりました。

こんな経験初めてだし、「怖かったよ」と言いたいけど　誰もいないし、、、。

あーあ。。。

SASUKE

テレビはほとんど見ませんが　たまに見ると燃えてしまうのが「SASUKE」。
数年前に見てから大好きで　毎回楽しみです。

見ているとつい熱くなり「行けーー！」とか「ハイヤーー！」とか叫びながら熱中するわたくしを見て、娘も好きになってしまいました。

今日　フリマにお買い物に行き、何気なく物色していたらスゴい好みの物を発見。コレです。
こんなおもちゃあったんですね～～～！感激です。

定価は7480円らしいのですが、値切って値切って値切りまくり、480円という超破格でゲットしました。

ウチに帰って娘に見せると、予想通りの反応。
早速　やってみました。

いいっすね！燃えます。わたくしが一番本気モード。

ドドドドド！っと走ったり、ジャンプしたりします。
ちょっとやっただけで息切れする上に　ファーストステージがクリアできません。
でもしばらく家族で燃えそうです。

ハイヤーーー！！

決死の肌診断

前回書いたエステに行った後、わたくしは「行こう」と決めていた所があった。
都内のデパートの化粧品コーナーなのだが、色々な化粧品ブランドが置いてあり、ブランドにこだわらずに自分に合った化粧品がセレクトできるとあって、ちょくちょく覗いていた店だ。

その店に肌診断ができる機械が置いてあった。

一年前、エステサロンで無料で肌診断できるというので受けてみたところ、シミ32歳、しわ38歳、毛穴41さ、明るさ48歳という診断が下された。

わたくしは　その時38歳だった。
48歳という診断に呆然とし、その機械をブチ壊したい衝動にかられたことを今でもハッキリ覚えている。

診断書は　自分を戒めるためにとってあり、その時のショックが毎日のスキンケアの原動力になっているといっても過言ではない。


わたくしを地獄に突き落とした機械、、、、。

再度発見した時はマジでビクッ！とした。
その後、何度も訪れては機械の前をウロウロしたり、穴があくほど眺めたりした。（バカ）

やりたいのだが　やるのが怖い。
そして1年たった。

あと2ヶ月で　40歳。40歳。40歳。。

、、、イヤだ。とてつもなく嫌だ。なりたくない。

でも泣こうが　暴れようが40歳になってしまう。

どうしようもないのだがら、39歳最後となるであろう肌診断をし、現実に直面しようと思った。

店に入ると　アイドル風の20代と思われる女性が接客してきた。
しょこたん似で　パッチリ目、色白、巻き髪の「守ってあげたくなる女の子」タイプ。わたくしと真逆だ。

わたくしは　彼女の肌質やシミの数を入念にチェックしつつ、固い表情で「肌診断お願いします。」と言った。

白い長方形の機械の前に座る。中には小型のカメラがしこまれている。
彼女に「アゴを機械にのせてジッとしてて下さい。」と言われ、息をのんでジッとした。

カシャ！

、、、撮られてしまった。
このまま走って逃げたくもあったが、硬直したまま診断を待つ。

間もなく、心霊写真のようなわたくしの顔がプリントされた。

、、、いよいよ恐怖との直面。。。。。


「神様！」と思ったが　神はいなかった。

結果は　シミ38歳、しわ42歳、毛穴44歳。明るさ46歳。。。
総合結果では「42歳」と出た。

「、、、やっぱりね。。」と思いながらも　機械を手刀で壊したい気持ちになった。

彼女は可愛い声で「シミ少ないですね～～！」とホメてくれたのだが馬耳東風。
わたくしは診断書を眺めながら無言になった。


いつまでも黙ってると彼女が怖がるし、これが現実なのだからと　お手入れやオススメの化粧品をおしえてもらい店をでた。


、、、やっぱり。、、やっぱりね。
「36歳という結果でで超幸せ～～～！」とミラクルなネタを書きたかったが現実なんてこんなもんさ。

こんなやり場のないくやしさと怒りと悲しみの時、みんなはどうするんだろう。

ヤケ酒するか、海に向かって「バカヤローーー！」と叫ぶしか思いつかない。

4月エステ

昨日エステに行ってまいりました。
1月以来なので久しぶりです。それまでは卒園の行事などにふりまわされたり、花粉症が悪化したりでしたが、やっとおちついてまいりました。

次女が入学したので　送り迎えがなくなり楽になりましたね。
朝から化粧しなくていいのは嬉しいかぎりです。部屋ですごす間に思いっきりスキンケアできるので、時間をかけてがんばっています。
またお弁当を作らなくていい！というのが一番嬉しいかも。。
毎朝の次女との死闘から解放されてホッとしています。

そんなわけで　エステに到着。
今回も店長さんがやってくれるようです。
わたくしは　エステのオープン時間にあわせて予約をとるのですが、やはり空いています。
っていうか、わたくしだけでした。

店長さんは上手だし、わたくしがやってほしいことも熟知してるのでおまかせです。
いつものコースをうっとりと受けていると、「サタンさん、片方の歯で噛むクセがありませんか？」と言われました。

、、、アタリです。
右側の歯ばっかり使ってしまいます。

なんでかっつーと、、、、歯覚過敏みたいで。。（涙）
歯にひびくのを恐れて無意識のうちに右で噛む習慣になりました。
もーー書くことがババアくさくて嫌になりますが、ホントにババアなんで仕方ありません。

店長さんは触ってわかるらしいです。「右の筋肉はイイ感じなんだけど、左は落ちてる」とのこと。
ううぅ、、、、。
メンテナンスの場所が増えてゆく、、、。

左側の顔を多めにケアしてもらい、セルフマッサージの仕方も教えていただきました。

久しぶりなんで、マッサージの流れを復習しようと集中していたのですが、あまりの気持ちよさに途中から寝てました。
エステに行った日は　肌も調子いいですが、その日の夜にストン！と眠れるんです。
血行が良くなるからですかね？ハンドパワーなんでしょうね。

久々の快楽で元気になりました。
今日もオークションがんばります～～～！

＠申し訳ございませんでした。。。
　正しくは

　知覚過敏
　だそうです。ありがとうございました。

何事もなかったフリして修正しようかと思いましたが　友人はすでに読んでて「やっぱアイツはバカ」が知れ渡っているに決まってるので　このままにします。
わたくしは単細胞のまま、細胞分裂せずに死ぬのでしょうか。