6月25日 命日

6月25日。

命日。

7年が経った。

7年か。

何があったかな。

長いような、短いような。

初めは、くよくよしてたが、ここ数年はそうでもないな。

今日は大学友人らがお墓参りに来てくれた。

午前に大学サークルのメンバー。

午後に大学学部の友人たち。

先日14日にも大学学部の友人たち来てくれた。

ただ、ただ、ありがたい。

感謝。

午後の友人はたばこに火をつけてくれた。

お線香の煙といっしょに昇っていった。



「亡くなった者が望むのは、遺された者の幸せ」

だと、どっかで聞いた。

だから、背中押してくれよな。

守りたい人がいるんだ。



まだまだ続く、我が人生。

受けた恩に報いるのが、人の道ってもんだろ？

6月25日 命日

6年。

6年経った。

お墓参りに行ってきました。

手を合わせて、帰宅。

自宅の仏壇にも手を合わせました。

6年。

長いような。短いような。

もう31だぜ。

風邪ひいてるけど、元気でやってら。

何を想うか。

故人の冥福を祈るだけだ。

まだそっちには行けないから、見守っててくれ。

まだまだ続く、我が人生。

受けた恩に報いるのが、人の道ってもんだろ？

6月25日 命日

6月25日。

命日。

5年。

5年が経った。

今日は、髪を切って、お墓参りに行ってきました。

ここに来られない人の分まで、お線香に火をつけて、手を合わせてきました。

5年だってよ。

毎年思うんだが、俺はこの5年間で、どうなったか。

成長してるのか。

ただ歳を取っているのか。

5年か。

長いような、短いような。

25（歳）で、あいつはこの世を去った。

俺は30になった。

ま～だ生きってから、あの世とやらで見ててくれよ。



孤独に歩め　悪を成さす　求めるところは少なく　林の中の象のように

6月25日 妻の命日

妻の命日。

素麺とスイカ。

を仏壇に供えました。

4年か。

4年って長いよね。

4年もあれば、環境も変わる。

俺は、この4年で、どう変わったかな。

目を閉じても、たいしたことは浮かんでこねえ。

俺はこの4年間、何をしてきたのか。

たいしたことはしてきてねえ。

だが、歳は重ねてる。

やらなきゃならんことも増えてきてる。

どっかで見ててくれてんのかな。

毎日こんな風に過ごしている俺を。

どんな想いで、見てくれてんのかな。

毎日大変だけど、なんとか生きてるよ。

忘れねばこそ、思い出さず候。

時間は1秒1秒過ぎていく。

限られた時間の中を、どうやって生きていくのか。

人生を完遂する。

俺に出来るのは、それぐらいだ。

だから、見守っててくれ。

６月２５日 命日

６月２５日　命日



仕事から帰ってきてから、花壇のグラジオラスを切り花にして、お墓参りに行って来ました。

墓苑に到着して、まずはお花の水を換えて、来られない人の分まで、たくさんのお線香に火をつけて、静かにお墓の前に座る。

墓石を見つめながら、

「３年経ったのか」

と思った。

「もう」なのか、「まだ」なのか、３年経ったのだ。

お線香の煙の舞う中で、目を閉じて、手を合わせる。

昨日に引き続き、近況の報告、あれから３年経ったこと、

亡くなった人に言うのも変だけど、「元気でやってるか？」などなど・・・。

長い時間、目を閉じて、手を合わせていた。

浮かんでくるものをすべて語りかけた。



３年か・・・。

お前から見て、今の俺はどう見える？

俺はあれから成長したか？

どう見えるかわからないけど、なんとか元気でやってるよ。



３年前のことを思い出す。

医師からあいつが亡くなったと告げられたとき、

ベッドに横たわるあいつの頬にそっと手を寄せた。

ただ、ただ、冷たかった。

言葉でなく、心で理解した。

冷たさがただ残酷だった。

病院で泣き叫び崩れ、拳を何度も床に叩きつけた。

痛みは現実だった。



結婚して３ヶ月後の出来事だった。

人がひとりいなくなっても、世界は動き続ける。

ただ私の認識は変わった。

あいつがいない世の中を生きなければならなくなった。

あいつが亡くなったことで、ひたすら自分を責めた。

まだ何かやれることがあったんじゃないか？

俺が医師や看護師だったら救えたんじゃないか？

あの時、こうしてればよかったんじゃないか？

まだ何かできたじゃないのか？

・・・

やがて鬱になった。

生きることにもう疲れてしまったのだ。

何もかもどうでもいいと。



あれから３年。

まだ生きてる。

なんとか。

あいつの命は終わってしまったけど、

おれが生きていれば、みんなはあいつを思い出すことだろう。

とか思ってる。

今の自分が成長したかどうかはわからないけど、

日々、なんとか生きているわ。



たばこを墓前に添えたいけど、俺、たばこ吸えないんだ、これが。

火のつけ方もわからん。

すまねえが、お線香で我慢してくれ。



帰り間際、墓石に右手をそっとおいてみた。

少しひんやりした。

「また来るよ」

と言いながらも、またしばらくそのままだった。

少しでも近づきたかったのかなぁ。

「また来るよ」

と二回目言って、帰ってきました。



３年か・・・。

何年経っても、

また来るよ。



だから、生きている俺を見ていてくれ。

６月２５日 命日

11時00分。友人ら（おとといの二人）と待ち合わせ。

妻の命日ということで、お墓参りに来て頂きました。

車に乗って、途中でお花とタバコを買い、お墓へ。

行くと、うちのお墓の斜め向かいのお墓の方の納骨式なのか、喪服を着たご家族とお坊さんがいて、どうもそれが終わらないとお墓参りができなそうだった。

いったん車に戻り、５～１０分ほど待っていたのだけど、まだまだ終わらない様子だったので、先にお昼ご飯を食べに華屋与兵衛へ。

お昼を済ませて、再びお墓へ。

先ほどの団体さんはすでに居らず、お墓参りの準備。

購入した花を花瓶へ挿し、来られない人の分までのお線香２～３０本に火をつけ、

そして、タバコにも火をつけ、供える。

そして三人で手を合わせて、お参り。

暗闇の中で、いろいろ語りかける。

「友人がお墓参りに来てくれたよ。」

「みんなあれから２年経ったよ。」

「サークルのみんなも結婚して、子どもが生まれた友人もいるよ。」

「来月も地元の友人らがみんなでお墓参りに来てくれるよ。」

「僕はまだここに生きているよ・・・。」

その他いろいろ。

ひまわりが見事に咲いていたよ。

あ、写真持ってくの忘れたな。＾＾；

友人らも、手を合わせる時間が長かったようで、いろいろ語りかけてくれたんだろう。

ありがたい。

今日で丸二年が経つ。

二年前の今日は、悲しみでいっぱいだった。

苦しみで心が壊れそうだった。

この世が、妻がいない世界が絶望だと感じた。



やがて時は流れて・・・

現在。

なんとかまだ生きてる。

皆は私がいることで、妻を思い出してくれるに違いない。

何年経っても。



三回忌も終わり、心もわずかに安らかになり、こうやってまだ生きていくんだろう。

生きているものには、生きているものの役割がある。

受け継いだものを、次へ、誰かへ、伝えていかなくてはならない。

私はこうやって、今日も生きていく。



６月２５日　命日

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆう

６月２５日０時０７分

6月25日0時07分、妻が亡くなって一年が経ちました。
時間に合わせて、仏壇に手を合わせました。
長くて早かったような気がする。
この一年、いろいろ考えた。
今もまだまだ考えてる。
前述したけど、
今の自分は、まるでおじいちゃんだ。
静かに余生を過ごすかのように毎日を送ってる。
友人曰く、おじいちゃんは、

友人：「お茶とお茶菓子と盆栽とゲートボール。それから健康ランド。」

らしい（笑）

私：「そこにビールはないのかい？（笑）」

と聞くと

友人：「もちろん、風呂上がりにビールと枝豆。」

と返事が来た。
そんな何気ない会話の中から、
いつなんどきも、楽しみを忘れるなということだと勝手に受け取った。（笑）
そしてその時、僕は少しだけ笑った。
妻の大学の友人（今となっては私の友人）たちは、明日みんなでお墓参りに来てくれる。
ありがとう。

あの頃と変わらず、ふたりでお待ちしてます。