湿気がすごい！

じめじめする
窓開けると湿気がすごい。
かといって、窓閉め切ってもなんとなく蒸し暑い。
エアコンのドライと扇風機でなんとか湿気を取らなければ。

夜になって雨もひどくなってきた。
雨の音を聞きながら眠りにつきます。
明日の朝はどうなってるかな・・・

風が強くなってきた！台風の影響。

実家から帰ってくるとき、
空の雲の流れが異常に早かった・・・
風も強くなったきていて、
明日出勤時はどうだろう。

雨、風強いのかなぁ。
そしていつも１０日、２０日、月末は、締め日。
つまりは棚卸。
帰りが遅くなる。
さっさと終わらせて、帰ってこようっと

ホームページを作成の進捗具合は・・・

今日は休みで、お昼まで寝てました。
本当は１０時ぐらいに起きて、
洗濯して、お昼食べて、
午後からホームページを作ろうかなと思ってたところ、
実家から電話があり、
「家購入の件で住宅会社の方が来るから、帰ってきなさい。」
とのこと
もう～帰るだけでも４～５０分はかかるのに
というわけで行ってきました。
用を済ませて、さっさと帰ってきました。
でも時間はすでに１９時。
なんか休みなのに
結局何か予定をくるわされてるような気がするなぁ・・・
でも、今の時間からでも遅くはない！
少しずつ作っていこうっと

今日はつかれたぁ

雨、雨、雨。
明日は休みで、いつも休みに洗濯物まとめて片付けるだけに、
雨が降るとなんか、調子がくるってしまうなぁ。
洗濯物乾くかなぁ…

クリーニングも行ってこなければ。
朝出して、夕方にはできる。
休みの日もやることいろいろある。
ホント、ゆっくり休みたい。
だって「休み」だから。
体力回復しないと。。。

頑張るのではなく、一生懸命。

人は、自分だけは明日も無事で生きてると
当たり前に考えている。
でも人がいつ死を迎えるかなんて、誰にもわからない。
だから、今を一生懸命に生きるのだと。
後悔のないように。
一生懸命の途中で命を落とすのであれば、
それはとても幸せなこと。
自分の好きなことをやって逝けるのであれば、なおさら。
疲れて何もしないで寝てるのも一生懸命。
闇にもがきながら涙を流すのも一生懸命。
途方にくれたまま、手探りで何かを模索するのも一生懸命。
これは励ましでなくて、自分の心の片隅にそう思っていること。

言語…文化論だったっけなぁ…

今日お昼休みに西友の本屋さんで、
注文していた本を購入してきました。
大学の頃に学んだ授業、
確か・・・「言語文化論」だったかなぁ・・・
もしかしたら違うかも。
この授業で、ある言葉を学んだ。
その言葉とそれを記した人物の名を覚えていたので、
なんとか注文して購入することができました。
その言葉にすごく感銘を受けて、
「この言葉を学んだだけでも大学に来た意味があった！」
と思ったほどでした。
大袈裟に言うと「目覚めた！」というような感じ（ホント大袈裟）
自分はまだ知らないことがたくさんある。
無知の知。
自分が無知であるということを知る。
いくつになっても勉強。
それがきっと次へとつながる。
人生であと何度こんな経験をすることができるだろう。
世界は広大だ…

ちょーっと幸せな瞬間。。。

ちょーっと幸せな瞬間。
それは寝るときだったりする（笑）
ヘトヘトに疲れて帰ってきて、ご飯食べて、お風呂入って、
テレビ見たり、パソコで作業したりして、
横になるとき、ちょっとだけ幸せだったりする。
一日あちこちに力を入れて動いてる身体を、
どこにも力を入れないでフトンに預けるイメージ。
目を閉じて眠りにつくまでの間、
そのまま空を飛んでいっちゃいそう（このイメージは危ないか！？（笑）
睡眠って大事。
身体を休ませる。
本当に一日お疲れ様って感じだ。
朝起きるときは、重たい身体を無理やり動かすのだけど、
目覚めのときに見つめる手。
ああ、また帰ってきたのだと思う。
そしてまた一日が始まる。

もう１つあった。ちょっとだけ幸せな瞬間。
いつも通勤、帰宅の小道に、白い猫を見つけること。
いつも横になって寝てる。
このブログの最初に記載した写真の猫。
雨の日は車の下で寝ている。
朝も夜も寝てるような気がする。
でも、思わず心が和む。
「おまえはいいなぁ。気楽で。」
と思いつつも、きっと悩みや苦労もあるのかなぁとも思う。
通勤、帰宅の時には、ほとんどいるので、
その度にあいさつを交わす。
昼間は何をしてるんだろう…

＊同じ写真を添付

二面的思考で行く。

昨日の夜から、気分がまた沈みっぱなしだったのだけど、
夕方、友人からきたメールで沈んでいたのが止まった。
はぁ・・・
なんか単純なのか、うつなのか。
あんなに苦しんでいたのが嘘みたい。
でも、またすぐに沈んでしまうのだろう。
未来の今、自分は何をしてるんだろうと、
漠然としている。
何かを目標、生きがい、希望として、
見つけることができれば、
きっとまた笑顔で過ごせる日が来るのかな。

将来の大計と、目の前にある現実。
二面的思考で先に進まなければ、
困難な壁にぶつかることは必至だ。
高い塔を建てようとすれば、
まず基礎がしっかりできなければ、
必ず倒れる。
目の前にある現実は、いやというほど見てきている。
身に染みるほど。

将来のこと…
それがぽっかり無くなってしまっただけに、
新しいそれを見つけることが、一番難しいのだろうなぁ…
第二の人生とよくいうけど、
悲しみをあっさり過去のものと、割り切って進めるのなら、
そんな苦労はないんだろう。
それでも時間という概念は流れ続ける。
嫌でも、歳をとり、太陽は昇る。
太陽が昇るのは、嫌じゃないけどね。

頑張れって言葉。

近くでともに闘病してきたので、
理解してるつもりでも、
実際に苦しんでいる本人と、
周りの人のと理解の差というのは、
きっと大きな差があるんだろうなぁ。
「頑張れ」なんて言葉は、つい励ますために使ってしまいがち。
でもそれって、追い込む言葉でもあったりする。
マラソンで走っている人に「頑張れ」っていうのはいいと思う。
本人頑張ってますから。
でも頑張れない人に「頑張れ」っていうのは、ただ追い込むだけだったり、
とどめを刺す言葉にもなりかねない。
実に難しい言葉。
でもあまり使わないようにしている。

あぁ、そういえば自己紹介。

そっかそっか。自己紹介忘れてた。

東京に住む２５歳の会社員。
今年の３月に結婚したのですが、
６月に妻が亡くなってしまいました。。
妻がうつ病で、闘病して一度は克服したのですが、
再発して入院。
６月に帰らぬ人となりました。

この２ヶ月間、悲しみの中、人生の希望や目標を失ってしまったことから、
今度は自分がうつ状態になってます。
ちょっとしたことで不安になったり、
独りが怖かったり、
死に敏感になったり、
将来の自分はどうなってるんだろう、
とか思いつつも、
いのちの大切さを身に染みるほど感じているので、
日々そんな状態と闘いながら生活してます。
「今日は月が見えるかな」と思いながら、毎日仕事から帰ってきています。