四国地方は今日、梅雨入りした。
低気圧の接近で夕方から雨交じりの強風が吹いている。
「せめて玄関だけでもすっきりしておいてね」と言われているので花を挿した。
今日は妻からのリクエストの品の調達であちこち動いた。
たとえば、マグネットハンガー(小)、保湿マスク(顔パック)、レンジ用シールポリ袋、紙皿、花の写真のはがき印刷、CDのMDコピー(中孝介 桜、ZARD負けないで、倉本裕基のピアノ選曲など)そして更にはアスパラとスナックエンドウを茹でてたのが食べたい・・・これは明日の朝準備しよう。
他の食べ物リクエストなどは荷物になるので岡山のデパ地下で手に入れることにする。
ラヴの世話を頼み、新聞とヨシケイを止めるように連絡した。ＯＫ
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明日は大雨になりそうなので電車で行くことにする。妻に会いに・・・
かみさんからは、「1人でいるときは私のことは忘れて、できるだけ自分の生活をエンジョイして・・・、とにかく元気で過ごしてね」と言われている。
ゴルフに誘われても行く気がせず、ひとりで映画もないだろうと行かず、ラヴの散歩と庭の草取りくらいかな・・・・暗いね (-_-;
しかし1人の生活は、案外と忙しいのだ。
朝食、昼食の準備、食べれば片付けはしないといけない、洗濯や掃除は３日に一回程度でよいがそのほかにも翌日の食料の買い物とか、夕食とかあれやこれやとやることはあるものだ。３食をまかなっていくことだけでも結構な仕事であることを知ることとなった。
それでも病院での付き添い（と言うほどでもなくて傍にいるだけ）に比べれば随分とリラックスできる。気ままに自由に行動できる、寝転べる、ボリュームを上げて音楽が聴ける・・・・とにかく英気を養っておかなければならない。
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普通の病室と違い、バイオクリーンルームは、いちいちスタッフルームの真ん中を通り抜けて二重扉を経て廊下へ出入りすることになっているので、買い物や洗濯やトイレに行くのにもちょっと気を使わねばならない。おまけに入室する際は念入りに手洗いと消毒をしマスクをすることになっている。付き添いといってもなかなか気疲れする。
でも私は自由に廊下に出て、屋外にも出られるが・・・かみさんはそれも出来ない。
もう一ヶ月以上も閉ざされた病室で、さらにこれからも暫くは我慢しなければと思うと、不憫で仕方がない。２，３ヶ月前までは毎日のようにテニスをしていたのだから。
とこうしてまたまた、かみさんのことを考えてしまうのである。
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ところで先日のホテルは失敗した。
病院へ歩いて５分、一泊４４００円、駐車料金無料につられて３泊した・・・
ところが部屋に一歩入ると、灰皿に顔を突っ込んだようなニコチンの臭い、ベッドにも壁にも染み付いていて、臭いは数分経てば慣れる筈がさにあらず、まさかこれほどとは思わず苦痛のホテルライフであった。古いし禁煙ルームがない・・・二度と泊らないぞ！
早速次回は、その前の時に泊った３月オープンの新しい快適なホテルに予約した。
娘から、手編みの帽子を送ってきてくれたと妻が喜んでいた。
初めて編んだものらしい。薄いピンク色で若々しいのがすごく気に入っているようだ。
ちょっと明るいパジャマにその帽子姿だと、後からは２０歳代に見えるよ、ちょっと猫背を直せばね、とからかった。
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娘は病状を聞いて居ても立ってもいられない気持ちだという。
ネット通販という手段でで日本国内の色々なものを送ってきてくれるが、「サクランボ」や高価な「ビワ」などなど・・・残念ながら生もの厳禁なので、お父さんが全部頂きました。
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羽があったら飛んで帰りたいのだけど・・・子供達のこともあって動けないのが辛いと。
シンガポールからはやはり遠い。
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息子からは、一日も欠かさず定時に妻のところと私のところそれぞれに電話がかかってくる。
友人もまた気使ってくれている。みんな心配してくれているのだなあ。
抗生剤が効いて微熱で治まっている。この調子で乗り切って欲しいところ。
かみさんというのは止めて、これからは妻と呼ぶことにしよう。
クリーンルームへ４日間付き添った。もちろん夜は近くのホテルで。
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妻はよく闘っている。「私は決して負けないわ、負けてたまりますか」
１回目の寛解導入治療で頭髪がほぼ抜けてしまった。それでも寛解に至ることが出来ず、白血球が回復しないまま、２回目の寛解導入治療を受けた。
この間一週間はさすがに厳しく、病院食を一切受け付けず、その後肺炎を引き起こし発熱を繰り返した。私は食べられるもの、欲しいものを求めて売店を探し、市内のデパートやスーパーを何度も往復した。味覚が普段と変わるのか、「じゃこ天」や「から揚げ」が食べたいと思えば次は蜜豆やアイスクリーム、長崎屋のカステラが、といったように嗜好がころころと変わる。すべてラップして熱を通してから（アイスは別）口にしなければならない。それでもそれらを美味しそうに食べるのでホッとする。そして熱が少し下がり食べ物を口にすることが出来ると、生来の明るさ取戻し、逆に私のことをねぎらい心配した。
「お父さんのほうこそ大丈夫？ごめんね我がままばかり言って・・」
「電話やメールもすることが出来るし、気分がいい時は友達にはがきも書ける、お父さんとこうして話も出来ることに感謝しなくちゃ」
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ＩＶＨを左右刺し替えたり、定期的なマルク（骨髄穿刺）、ほぼ毎日の採血、点滴は一度に５本ぶら下がっていたりして、見ていてもたまったものではない。
現在、白血球はほぼ０、赤血球と血小板も減少し続ける。血色素（Ｈｂ）が限界まで下がると血色は落ち顔色は白く、息苦しくなる。血小板が減ってくると手の甲がどす黒くなってうっ血してくる。２，３日ごとに輸血をすると、まるで生き返るように元気になり血色も戻る。限界で生命を維持しているようにさえ思われる。
肺炎を抑えるために抗生剤の点滴をし続けているが、耐性化が懸念されるという。
健康人は気にも留めないが、血液のとりわけ白血球の大事な役割を痛感させられる。
治るものならどんなことも我慢できると妻が言うと、医師からこれが一番きつい治療だといわれた。
今度こそ、寛解に到達してくれることを願うばかり・・・・・。
そして必ずクリーンルームから外界へ出してやりたいのだ。
まだ寝床にいる朝８時過ぎに、かみさんから電話が入った。
恒例のことで朝一番にはお互いの状況を確認しあうことにしている。
「あいよ、元気だよ、雨上がりでいい天気のようだ。そっちはどうだい？」
すると「今朝は爽やかよ、ところで今日は何の日か知っている？」
これも今日はゴミだしの日よ、とか、今日はいい天気だから○○へでも行って写真でも撮ったら・・・とか言ってきていることなので、
「はいはい、今日は資源ごみ（瓶・缶）を出す日でしょ、もう夕べのうちにちゃんと出しておいたよ」
「おー、感心関心」といわれると思いきや・・かみさんは大笑い、
「今日は私たちの結婚記念日だよー！！！！もう 」
そうだったんだ。（＾＾；
・・・・・・・・・
何か記念にと思うのだが、例によって何にも気の聞いたものが思い浮かばないのである。
せめて今回は、今日からしばらく付き添いをしてあげよう。
かみさんは輸血をしてもらってすこし元気になってきている。
辛くても今まで笑顔を絶やさなかったかみさんが、今夜遅く電話の奥で泣いていた。
「今までになくしんどい、辛い・。（抗がん剤点滴があと３日）あと３日の辛抱ね・・・。」
貧血が進み、鼻に酸素チューブをしてもらったと言う。
１人で心細いことだろう、こんなときに遠くにいるのが歯がゆい思い。
傍にいてやりたい・・・・
脳内メーカーではないが、いま私の頭の中はかみさんの病気のことで一杯になっている。
家族ががんになるのはこういうことか、と思い知らされている。
何かにつけて精神的、身体的ストレスが自覚される。
無様なほど涙もろくなっていて、昨夜などはかみさんの友達が一度に数人お見舞いに来られた際には、お礼を言っているうちに、急に涙が溢れ出てしまってみっともなかった。
私だけが頼りで、闘病に立ち向かっているかみさんのためにもしっかりしなければ・・・・と思いつつも、1人でいるとつい不安で気弱になってしまう今日この頃である。
・・・
病院の近くにホテルをとり、何日か付き添った。 少し疲れたけれど心安らぐ日々を過ごせた。
かみさんもその間はとりわけ元気で「似たもの夫婦ね」と喜んでくれた。
だから来週も滞在する予定にしている。
人に頼んでいたラヴ、待たせてばかりで、こちらも寂しがらせているが、ラヴが居てくれてどんなにか助かっている。
母の日、
私には９６歳になる母が健在で、寝たきりながら記憶も確かで口も達者である。
例年、肩掛けとか何か小物をかみさんが贈り続けていた。
今年も何かせねばと電話があったが、私にはどうしようもなく何もせず終いになってしまった。
どんな小さなものでも、贈る人贈られる人が居ることは幸せなこと、というのがかみさんの口癖で、知人友人の誕生日や記念日にはそれぞれ自分で包装しては贈り届けていた。
私はその点で失格である。心遣いが欠けていて気づきもしない。
今日の母の日、かみさんにさえ何も送ってやれなかった。無菌室に生花はいけないらしい。
せめて面会に行ってやればいいのにそれも出来なくて、メールでハートマークを贈った。
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かみさんはすっかり髪が薄くなり、口内炎や歯肉炎も酷いらしい。
来週始めから、二回目の強力な抗がん剤治療が始まるので、今度はしばらく岡山滞在して見守ってやろうと思っている。
こうして離れ離れになって、毎日携帯で連絡しあっていると、忘れかけていた思いやりや愛情が蘇ってきます。４０年も昔の気持ちを思い起こさせてくれるようで、これもお互い病気になったことの賜物でしょうか。
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「お母さんへ」
朝から雨が降って、肌寒いよ。暖房がいるね。
いつも外出は少ないけど、今日は多分一歩も出ないだろうね。マイントピアへ行くくらいかな。
ラヴには悪いが散歩も休むよ。
・・
主な予定だけ書き込める、あの小さな手帳しかもっていなかったんだけどね、左側の
きのう本屋で見つけた４月始まりのちょっと大きめの手帳を買ったよ。
お母さんの治療記録や先生の説明など書き込める記入欄の多いのをね。
１時間もかけて、３月からのこと、前の手帳から転記したよ。
・・・・
テラスの桜の緑をバックに写メール送るね。
どうも自分の写真はみっともなくて見られないよ、
携帯は近接だから顔が膨らんで写るんだよ。
・・
・・
「パパへ」
写メールありがとう。桜の新緑がきれいね。
パパはカッコイイよ、65才にはみえない素敵だよ。
世界一素晴らしいよ。だからどうか元気でいてね。
・
病気になつて人の優しいさや温かさを改めて感じます。
だから自分も落ち込んでいてはだめよね。
毎日、小さなことでもいいから、楽しいこと、嬉しいこと、感動することを見つけ、
そして感謝していれば、この狭い病室、ベットの上の生活も楽しいよ。
大丈夫、へこんでないよ。
そうだね、マイントピアへ行くときも鍵を渡す時黙ったままではだめだよ、 受付の人に、「おはよう、こんにちは」「こんばんは」。帰る時は「ありがとう」と言ってますか？それだけで口も動かせ、言葉も話せる。それがきっかけでコミュニケーションがとれるよ。
ありがとうね、大好きなパパ。今日もいい日でありますように
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