書いてから読み直し消して終わりにしようかと思ったけどアップします
身内の事を嫌な事を書いてます
心がこわれちゃいそうだから
でも、普段の私とは違うし
でも、これが私なんだ
いつも自分の心に 我慢すればいいっていって終わりにしてるけど
書いてアップして心が何か変わるかもと
あんまり家族のゴタゴタが嫌いな人は読まないで下さい
本当は私もそういうの嫌いなんです
でも、なんだか限界みたいです
限界の先にならないように書いてみます
↓ここから下がブログの文章です
関心のある事だけ連絡して来ます
私の心は毎回疲れてえぐられます
子供の頃から気分屋で
今考えるとかなりのパワハラというか
モラハラですね
ついさっきまで楽しく話してたのに
うるさいと言われたり
ちょっと足が当たったら もーーっと怒られ
なのにすぐにニコリとしたと思うと〇〇取って来て〜と指示してきました
〇〇できる？と聞かれて、できなければ あっそじゃいいって言われてしょんぼりしたり
姉から「ごめんね」って言葉は聞いたことないくらいないし
「ありがとう」もないです
小さい頃に姉の顔色を見てご機嫌をとってうまく行って
これで怒られないんだ！と分かってからは
姉の気分のいいことを先回りして
気を使って生きて来ました
困ったことを相談しても 姉には
「知らないよ」とか
後からこうだったと言う話をすればしたで
「だったらその時言えばいいじゃん」と言われました
また、そう言う人ってそんな事言った事を覚えてなくて
「いつまでそんな事言うの？」くらいにまた言われるから
もう何も言いたくもなければ
頼みたくも 相談も また、話したくも
関わりたくなくもなく
私がこんな事考えてるのも知らないんだろうな
今もこき使える「執事」なんでしょう
「いじめられる方にも原因はある」私もそのうちの一人です
姉がすごく怒るのが怖いし 理不尽な事を言われても
わーーっと言われるよりも 仕方ないやっておくかと思ってやってしまったのだから
「使えないな」そんな言葉も聞きました
姉妹ではないな こりゃ
「お姉ちゃん、果たしてあなたは使える人ですか？」
去年の9月からずっと両親の病院のことやら
色々な手続きしてますが
姉は無関心
遠い国にいますから 仕方ないにしても
日本にいた時から 実家にも全然行かないし連絡もなし
連絡するときは 必ず自分の用事で何かが必要だったりそんな時だけ
「元気？」「困ってない？」なんてない
今年もいきなり日本に来るそうです
去年もいきなり
去年は本当に楽しみにしてました
なぜなら、外国に行く事になった年に
もう片道切符で戻れないとか言って行ったから
母も、もうお姉ちゃんに会えないんだね死んでからじゃ会えないしとか
死んでも帰れないような事を言ってたとかなり動揺してなだめるのも大変でした
私も、、娘なんだけどな、、というよくある次女の寂しさもありながらも
わたしがしっかりしないと！と頑張ってきました
去年、皆んなで楽しみに実家も掃除して
布団用意して スケジュールも調整して
パート仲間さんにも急に休みになっても、平気なように段取りしてたら
なんのことはないスケジュール決まったよのLINEには
私や両親との予定はなく
なんか息子と旅行に行くとか
出かけるから 土曜だけ皆んなで集まろうって
ただのお買い物に帰って来たようなものでした
ちっとも実家にはいないし
実家はただの宿代わりでした
外国に行く事になった時あんだけ皆を引っ掻きまわしたのに
もう帰れないような事言ってたのに
親が病気でも、死んでも帰れないって言ってたのに買い物には帰れるんですね
なんだ日本に毎年帰って来てるじゃん
てなわけで。もう今年は全然乗り気じゃないしかえって迷惑
いちばんやな時に帰って来ます
父は認知進んで、母はやっと肺の吸入の薬に慣れて来たところで
私は本当は6月に手術したかったのに姉が戻るから先に今月にしました
こんな努力を伝えても、普通に話しても
とにかく ならば言えばよかったじゃんと言われますだから言わない
その考えを巡らせてる時間が本当にもったいないのに
気軽に話せない
聞いたことの半分も答えが返ってこない
だから私も姉に無関心になることにしました
去年、両親のリズムがある事を伝えておいても無視で
はっきり言って父の認知が進んだのは姉のせいだと思ってます
姉がいる間に目つきが変になってしまいました
もうやだよほんと
今もLINEが来たけど
前回のLINEにて、今父は認知が進んで去年とは本当に違う様子だよと色々伝えたのに
今きたLINEは「捨てないで取っておいて欲しい物がある、持って帰るから」
だって
「知らないよ」
いつか 姉に言ってみたい言葉です
でも、小心者の私はブログに書くしかできなくて
また、コメント欄を伏せてるのは
「あなたが間違ってる」等、書かれたらもう無理だから
友達にも言えない
最初は良くても身内の事を悪く言うわたしを嫌いになってしまうから
もう誰にも言えない
両親もいつもお姉ちゃんにわーっと、言われて怖いとおびえつつも
やはり娘で それも長女で大事で
いつも、比較されて来た私はひくつで
でも、負けてて
やな奴なんですよ私って
私を守ってあげるのは私だ
そして、信じられないくらい主人は私に優しくて
本当にいい人で
だからやっばり主人にも嫌われたくない
あ、主人も姉のこと変わってるねって、同意見です
でも、姉妹仲違いしないように気をつけてます
私は友達と主人に恵まれました
姉との暮らしは苦しかったけど
親友のおかげで楽しく生きてこれました
今も楽しいです
ただ姉とは距離を取ることでうまくいってると思います
それでいいと
でも、私の心が苦しいのは
時々みせる姉の私への優しさです気まぐれのですが
でも だからきっと
姉は姉がやってる事が誰かを傷つけてるなんて微塵も思ってなくて
そして、ちと、、いやかなりプライドの高い人なので
やってくれたらくれたで
もうずっと「えっへん！こんなのへっちゃらにやれるのに、どうしてあなたは出来ないの？」って言われるのが嫌で
や、本当に言うんですよほんと、、悪気ないんでしょうね
介護の事も相談できずにいたけど、やはり姉妹だし報告だと
相談してもやっぱり人ごとで
「いいケアマネさん見つかるといいね」って言われて
なるほど、気持ちが乗るものとのらないものはそっとフェードアウトなんだなと
疲れます
これ
どっちが正しいはほんとないんだけど
苦しい
ただ、今回の帰国だけは
先に色々行動を頼んでおきました
もう父さんの頭を混乱させないでよーー
姉が帰ってからこれ以上認知が進んだら
せっかく半年以上かけてやって来た事が台無しだよ
私の頭もだけど
もう、もうやだよ
お姉ちゃん 嫌い、嫌いだけど好き
だけど、嫌いだよ、、
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