オトナの事情

とあることで親戚の集まりがありました。
うちの祖父の代は兄弟が多く、そのため私には「いとこおじ」「いとこおば」に当たる人々がたくさんいます。
誰がどこの何で・・・っていうことは家系図を書いてもなかなか理解できない。


そして、その親戚の中で私は（多分）下から二番目の年少者


親戚が集まると自ずといつも「自己」について深く考え込まずにはいられない私です。パワフルな親戚に囲まれて、なんかいつも1人凹むんです。。。
もちろんめでたい席で集まるということが最近なく、ハレではなくて「ケ」の集まりが多いことも一つの要因かもしれない。
でもなんだろう。ものすごく自分が出来ない人間に思えてくるのよ。いつも。

この群れの中で周りから見たら私は「こども」
だけど世間的に見たらハタチを過ぎた「おとな」

なんてゆーか、自分がどう振舞うべきかわっかんなくなるんだよね
他人様へのマナーなんかはもちろん大人っぽく振舞うべきだよ。
ただ、身内への接し方がものすごく難しいと思うんだ。

大人の話に背伸びして混ざっていいものなのか。
子供だから聞かない振りするべきなのか。
大人の事情があるために流れている冷たい空気に敏感に気付くべきなのか。
子供だから分け隔てなく甘えるべきなのか。

こんなこと考えてる時点で「かわいくねー子供」かつ「大人になりきれない大人」であることは自覚してるんだけど

でも昔から同年代のいとこ3人で「こども組」として一括りにされてきてたし、
周りの大人は年が離れすぎていて、「おじさーん、おばさーん」って甘えられるようなタイプの人も少なかった。（なんか「おじさま、おばさま」って感じ）
年上の人に素直に甘えられない性格はここから来てるんじゃなかろうか。身内で甘えられるの実の姉か一番近い叔母か、そんなくらいだよ。

年齢的な大人になった今、身の振り方が難しい。
しかも周りはデキル大人ばかり。自分使えない。
たまに本気で消えたくなるし・・・（苦笑）


あ、今ものすごい暗いように見えるけど実際とっても冷静です。
前向きにネガティブなだけだから大丈夫だよ
冷静で客観的で敏感になりすぎてる自分がちょっとやだけどね。

「親戚づきあいって大変なのよ」って良く言うけれど
血筋という見えない何かで繋がってる関係は、信頼や安心で繋がっている友人関係なんかより深くて濃くて切ることが出来ない分、ムズカシイ関係なのかもしれないな、とそんな自分でも頭が混乱するようなことを考えたりしたのでした。

もうちょっと精神的に大人にならないと！！！

あぁ、やっぱこういう難しいこと書く記事は嫌いだな。。。
読んでるほうも暗くなっちゃうよね・・・。
コドモっぽい記事の方が楽です～～～♪

（；－ェ－）

捨てたいのにどうしても捨てられないものものってありますか？


捨てられないものには2種類あるかと思うんです。

１つは、捨てたい！もう必要ない！見たくない！
・・・でも捨てるには大事な思い出やら何やらがありすぎる。
捨てるには愛しいものだから捨てられない。
授業中に回した手紙とか、小さいころのおもちゃとか、誰かにもらったプレゼントとか、そういう感じかな。


もう１つは、捨てたい！もう必要ない！見たくない！
・・・でもまだ使う。使わなきゃない。見返さないといけない。
必要性を伴うために捨てられない。

そう。

たとえば、

卒論。

投げ捨てたい

でも捨てられないＵＳＢ。


はぁぁぁぁぁ、、、
提出してからお蔵入りしてたのに、発表という必要性に応じて読み直しを始めています。

が！！！


こんなにも攻撃性に優れた論文に仕上がってるとはね。
なかなかおぬしも悪よのぅ。
読めば読むほど胃が痛くなるのはなんなんでしょー。
もう打ちたくない単語がたくさん。
書き終わっていれば、まとめるのなんて楽だと思ってたけど
むしろ結果として現れていなかったときのほうが楽でした。

あのときは希望があったから・・・。

出したら解放なんて思ったのが間違いだったのね。

発表する価値がなくても発表しなくちゃいけないんですか？？
ねぇ、だめなの・・・？
お願い、答えてよ！
にこっと笑って「もう、いいよ」って許してよ・・・。
せんせぇ・・・




泣き落としも聞かないなら
こうなったら最後の手段！！

おとなしくやるよ。
やるけどさ。
ちょっと逃げてきただけだけどさ。
動機付けが足りない気がする。
時間も足りない気がする。
やる気をどこかに置き忘れてきた気がする。
これから書く人は後悔しない論文書きに励んでね。

てんのかみさま。
あした目が覚めたら、2月8日に・・・
贅沢言えば2月15日になってますように