月曜日デイケアは 楽しかったです。

こんちわー



月曜日のデイケアに行く事ができました。


最近　というかずっと　めまい？に悩まされ続けているのですが


いまも　脳が酔っています。


めまい？って言うのは　クラっときた　めまい　らしいめまいもあれば


地震の様に　自分だけ横揺れ縦揺れの平行揺れで　酔う事もありますし


上に書いた事が　起こっていなくても　頭が酔っていくことも多いです。


月曜のデイケアも　最初の１時間くらいで　頭が酔って　横になってしまいましたし。


１週間に１度しかないのに　横になるのはもったいないが　どうしようもなかった。


何気ない日常でも　頭が酔っているので　軽い酔いに関しては　ある程度耐えれるのですが


健常者の方でも　きっと乗り物酔いで頭フラフラなのは　きっと耐え難いと思うし


慣れている　私も　そこは慣れで解決できる事も無く　耐えれません。


しかも　脳挫傷からくる　めまいは基本的に　治らないそうだ。


あるいは　入院して　訓練を受ける？らしい


帰りデイ仲間と一緒に途中まで帰るんだけど　今回は奥さんも一緒に帰って


帰りは　途中別れるまで賑やかで良かったですね＾＾


仲が良い夫婦だわｗ


さて　こっから　火曜日からの日記です


今　春休みで　下の子供が家に居るんだけど　耐えられんくらいにしんどいよｗ


子供は悪くない　ただパパの脳みそが　声や動き　くっついてくるのに耐えれないだけ



子供と何処かに遊びに行きたいけども　それも夢ですねー


現状では　とても無理　家に居るだけで　脳みそ酔ってるんだから


それは　置いといて　やっぱ月曜日のデイケアは　楽しい


体調をはやく　通常に戻したいところです。酔いよ早く　消えてくれ！


めまい対策のトレーニングその１　を教えてもらっているので実行しています。


今週も色々　家事やらできることを　無理せず　やっていこうと思います

では　またー

酔い２ （酔拳２ではない）

こんにちわー




頭が酔ってて　ダメダメです



めまいが激しいからか　どういう理由で酔ってるかはわかりません。


めまいの酔い止めは飲んでるのですが　おさまる気配がありません。



酒飲んでの酔いなら良いんですが


車酔いして　もどしそうな酔いですから　頭の酔いって


それが連日　家に居るのに続くという悲しい現実。



今年の目標は　週に２日以上外出できるようになるために　立てた外出　週５日！


今のところ　まったくできそうも無い



家ですら酔って　辛い



娘２人が助けてくれるが　それでも辛い　


辛いけど　辛いと口にすると　みんな頑張ってるから


私も辛いわと　辛いの言い合いになるから　言えないし言わない



これだったら　寝たきりの生活と変わんない


むろん　起きて家事やら　できることはやるけれども


すべての事柄において　自分のできる事のレベルが低すぎてダメ


自分の存在価値とか　考えるとダメですね


邪魔になってるとしか思えないから　子供も上の２人は成人してるから　


もう子供自身で考えれるし　失敗してもそれは子供の責任だし


いつまで経っても子供は子供と言うが　それは親が子離れしてないだけで


ただ　下の子供はまだ　小学生なわけで　そこが私の数少ない存在理由


嫁と子供とまだ一緒に居たいと言う　自分勝手な願望も存在理由の１つだし


ただ　できないから　辛いからと言って　死んだら良いとは思わない


蹴られても　叩かれても　ましてや　バイクで反対車線にはじき出されて


対向車線から来た１０ｔトラックとぶつかって　脳挫傷やら全身打撲やらもろもろ潰されても


まだ生きてたんだから　



あがくしか無い　間違っても　忘れても　家で、外で気を失っても


家族と一緒に　笑いたい　


しんどいから　暗い日記に　なってしまってるが　本人は前向きなんで大丈夫


頭まわって酔ってるけど　それも明日か　明後日か　その次には治るだろう


まるで　この酔いが１週間病なきもするが　月曜日はデイに行きたいしね。


しんどいときは　立ち止まる１歩１歩でした。

酔い

こんちわー



月曜日のデイケアへなんとか　行く事ができました。


先週は大変調子が悪く　現在も　めまいが酷く頭が痛いです。


で　今回も自分の不出来な事、


月曜曜日の良い様に見えてしまっている事


自然に普通に見られるように頑張ってしまうようで


だから1週間のうち1日しか　外に出られないのかもです。



めまいによる　酔い

外に出たら　目からと耳からの情報量で酔う

１からやるのではなく　途中から頼まれると　できた事もできない

呼び鈴や家族に声を　かけられても　きずけない。


などなど　色んなできない事を　今週も伝えました。


とにかく　日々　頭が酔う事が　辛い

薬の飲み忘れはダメ

こんにちわー



昨日の水曜日は　まったく駄目な日でした。



動けなかった。



頭は酷い乗り物酔いの感じだし　めまいと言うのか　地面が揺れる


すぐ意識がとびそうになる。



酷かったです。




なにもできなかった。



下の子供に弁当を早い時間に買ってきてもらって


夕方６時ごろ２人で食べて　


７時には布団に入って　子供も合わせてくれて


夜８時ごろには　寝ていたと思います。


調子の悪い原因は　薬の飲み忘れでしょうか。


今までも　たまに飲み忘れる事もありましたが


その日は　朝から薬飲むのを忘れていた。


寝るときに眠剤をと薬箱をあけたら　朝・昼・夕の薬が残っていた。


薬が自分にどんだけ　大事なのか感じました。



本当にしんどい１日だったから　今日からは　こんな事が起きないように


注意しなければｗ




　

できていないと これからは言うんだ

こんちわーー



今週も月曜日デイケアに参加する事が出来ました。


今週は休んでいた方々の　お顔も見れたり楽しかったです。


さて　月曜日あけの今日は　やっぱりまだしんどいです。


月曜日の夜ご飯は　いつも疲れの限界点オーバーしてるから


いつも　できてるものを買ってきて　食べるといった感じｗ


今年になってからかなー


自分のできていない事は　ちゃんと　知ってもらいたくてデイでも


自分から　できていない事の発信をしています。



デイでは点数が良くても　日常と差がありすぎる所も大きくありますし


それはやっぱり　伝え難い部分だったりもします。


そう言った事を　解ってもらう為には　やっぱり自らできないことを言う。


感情のコントロール　これって自分では　できてきていると思っていました。


子供の事で　怒る感情をその場から離れる事で　回避できていると


私は　昔から仕事やってたときなど　自分の動き、時間、完成度、


他の作業を任せてる人の動きや時間、などなど　客観的に見て　どうなりそうか、


など　現場を見たときに　考えるひとだったんです。


いつも少し　厳しい目に見て　ちゃんとした物を工期に余裕を持たせて完成できるように。


だから　いまでも　自分を客観的に見てるつもり？見れていないかも知れません


だけど　思ったは　私が感情コントロールをできるようになっているのではなくて


家族のほうが　私の感情の動きを読めるようになって来ているんじゃ？と


思うようになりました。　


やっぱり　自分の思うままに行動できないと　不満が出ます。


私の思うままに自分の行動に同行するも　本当は嫌なんだなーと感じると


もう　行動できなくなります。



これは　逆にいつも私に　ばれない様にしてくれてるのでは？


と　思えば思うほど　そう感じます。



相変わらず　私は　自分勝手に動いていて　家族のサポートで


自分勝手に動いている感じで　家事やら　やらせてくれているんだなーと


これも　いつも　自分で考えて　理解したつもりになるのは　


やめろと　言われてるのですが　なおりません。


なので　これからは　できていないと　思うことは


先生方に伝える　　とりあえず　できていないんだ！って　だけでも言う



昔の仕事していた　自分に戻りたいが　もう消えてしまっているようです。


電気の事も　前に配線図とかも見れまして　簡単な配線などはできていたんですが


この前　ショートしたしｗ


もう　めちゃめちゃ　考え方がダメ　　電気の基本が消えてしまっている。


絶対にもう　自分でやったらダメだと　思ったもん　３ヶ月前くらいの話だけどねｗ



思い出したからついでにｗ