間抜け

朝まで寒くてあまり良く眠れないでいたら、電気毛布のスイッチが入っていなかった。

大間抜けだ。

自分の馬鹿さ加減が悔しい。

泣きそうになる。

弱いものはつけこまれやすいのだから、自分の身は自分で守らないといけないのに！

とにかくあと二日で休みだ。

主の祈り。

深呼吸。

怖い顔

怖い顔が頭に浮かぶ。

怒る顔。怒鳴る顔。馬鹿にする顔。

私はひとたまりもない。


聖歌を聞く。

深呼吸。

主の祈り。

強い気持ち

ランニングから帰って来ても、不安は収まらなかった。

横になるとますます不安になり、何度も声を挙げた。

夕方には歯医者に行かなければならない。

布団に座り、腹に力を入れた。

頭がクラクラするのは、ホルモン補充療法の副作用だ。

自分のブログを読み返して、いかに母や姉、友人たちが自分を応援しているかと思った。

私は自分がない。

自分がこうなるために頑張る…というイメージが子供のころから抱けなかった。

ただ、いつでも強烈な予期不安はあり、その回避のために必死になった。

今は、家族にこれ以上迷惑を掛けないため…というのが、頑張るための一番の動機付けだ。

もっと強い心を持ちたい。

どうすればそうなれるのだろう。

予期不安

休みなのに朝から強い不安がある。

動悸、吐き気は出勤の前のようだ。

今のコンディションで仕事をして大きな失敗に繋がるのでは…という予期不安に圧倒されている。

それと昨日の男性ホルモン数値の低さが、自分は生まれつきの出来損ないなのでは…という普段からの疑念を強めている。

苦しい。



とにかく、久しぶりに走りに行こう。

乗り切れた

今日一日、何とか乗り切れた。

ずっと歯をくいしばっていたような気がする。

明日は休みなので、一息入れて巻き直して行きたい。