重い女かなあ

自分の心が時々わからなくなる。
ラッドの愛しの歌詞を読んだ。
解説が良かった。
心と言葉がひとつになってしまったら、どうなってしまうのだろう。


私、彼と結婚したいんだわ。
結婚、っていう形じゃなくても一緒に居られると思うけど、でもやっぱり結婚したいんだわ。紙切れ一枚のうっすい繋がりなのかもしれないけど、それが欲しいんだわ。ずっと一緒にいられる証明書、のようなものが欲しいんだわ。
でも、時々、私は本当にこの人のことが好きなのか、と考える。

一番最初に会ったときに言われた言葉がよみがえる。
「えりさんは、自分で最初に言い出してしまったっていうのがあるから、引き返せなくなってしまってるんじゃないですか？」
お互い会ってどう思うか？会う前と気持ちは変わらないか？っていう話をした時に言われた。
１００％の力で否定できなかったし、正直否定するのも悪い気がして、変わってない、って返事をした。
でも、それから好きになった、と思う。
この気持ちってなんだろう。
あんな人ほんともう残ってないと思うんだよね。残ってないと思うから好きなんじゃなくって、私と合う人なんだと思うんだよね。最初、この人なんかある、って感じたのは間違いじゃないと思うんだよね。
思う思うばっかりなんだよ。


私は会わないと気持ちが薄れていくから遠距離は無理、って昔から言ってる友達がいて、その気持ちが最近少しわかってしまう。
薄れていくっていうか、上がった波が下がっていくっていう感じ。数学の比例反比例の曲線ように。
会ったら曲線が上向きになって。もうね、この波の揺れ幅が大きすぎてしんどいんだよね。そろそろ安定方向へもっていきたいんだよね。
なんかそういう色んな意味で、定位置っていうか、ほんと心が安定したいと望んでいるのが伝わってくるって言ったら自分の心じゃないの、って思うんだけど、ホントそんな感じ。
要するに遠距離がしんどくなってきたんかな。
今まで遠距離ばっかで、相手は日本人だけど海外とかもあったし、勝手に地元では遠距離の女王みたいな顔してたけど、それが最近そうじゃなくなってきた。
裏を返せば相手が今の人だから、私はこうなってしまったのかなあ。そこまで我慢出来ないほどに思える人だから、私はこうなってしまったのかなあ。

わかんないなあ。
良いようにもとれるし、悪いようにもとれる。