8月1日

いつも、大げさなのかもしれない。
でも毎回、これでお終いじゃないのかと思う。考える。感じる。

昨晩はかなり話し合いが出来たと思う。
言いたかったことを言ったら、頭が空っぽになった。本当にそれまで、頭をグルグル回っていたものが、ちゃんと探さないと、見つけられないほど頭が空っぽになった。

自分のすることは少しわかった気がする。

7月31日

すぐに疑ってしまう。
昨日も帰りが遅く、先に寝る旨のメールをしたらすぐにおやすみーと返事が返ってきた。もう遅い時間だったので、片付けでもしてるのかな、とか考えていたら、早い返事にふと誰かとメールしてたんじゃないのか・・・と思い出してきた。
先日「今日は本当に仕事でイライラした」と言い出して、何があったの？と聞いたが、色々小さいことが積み重なって、というだけで細かい説明がなかった。まぁ、色々あるよねーと返事をしながら、職場の子にはちゃんと愚痴言って、私には細かい説明とかしないといけないから話をするのが面倒なんじゃないか・・・とか考えだして（普段からこういう節がある）、でもここで色々言っても、また鬱陶しいだけだろうしなぁ・・・と思ってその日は何も言わなかった。

だけど、こうして積み重なるとイライラもやもやして結局不機嫌な顔して、結局思ってることを言うことになった。
どちらも否定された。私の考えていた通りではなかった。


これってもう私の心の問題だよなぁ、と思ったり。
だけど、不安にさせているのに、ごめんの一言もなく、普通にしている姿にイライラしたり。

なんで普通にできるんだろう。
なんでもっとちゃんと話を聞いてくれないんだろう。

この話をしたのは朝だったのもあり、出かける前だったので、結局わけのわからないまま何の言葉もなくそのまま仕事に出かけた。私から話をしたわけじゃないのに、聞くからにはそれなりの解決ではないけれど、何かしらの言葉がほしかった。

たぶん嫌われてしまったんだろな。じゃないと納得できない。どうしてこんな思いをしなければいけないのだろうか。


でも、私の考えがおかしいのかもしれない。
相手は私の所有物でもないのだから、自由にするのは当たり前のことである。
それを認めて、自由にすることを大きな器をもって接するのが本来のあるべき姿なのかもしれない。

よくわからない。


でも、とにかく少しずつ自立していかないといけない。相手の顔色ばかり見て、いちいちそれに振り回されるのは疲れる。今でももう結構疲れる。しんどい。これから抜け出すには、やはり自立しないといけない。あまり頼らないようにする。何をしようがお互い自由なのだ。

疲れた

旦那さんがつい先日あたりからそこそこ頻繁に職場の女の人とラインをしている。

なぜ知ったかというと、またあれなのだが、今年お店が閉店することになった。そう、また職探しなのだ。これで何度目の転職だろう。私なんてついにアルバイトだが９年目も折り返しに入ったというのに。で、その閉店する話を職場の・・・仮にＡ子さんとして、そのＡ子さんにしたら「知らない、何その話」とかになって、旦那さんも言いふらしたわけじゃなくって、他の社員の人からＡ子さんは知っているらしいよ、と聞いていたのでそのまま話をしただけで、そしたらその話をした次の休みの日にずーっとラインが来て「うわーめっちゃＡ子さんからラインくるわ」って声をあげたので、
え、そんなにすごいの？
もう止まんない
どれどれ
もうこんな感じ
あーこれはすごいね
という具合にそのときに見せてもらって、ってな感じで最初は知って、それからアイコンを覚えたので、ポップアップされるとあーまた来てる、とかなって、それが続いている感じだ。

もう一人の子・・・仮にＢ子さんもいて、その子ともラインしているようだ。
この間、たまたま「これこれ」なんて言いながら旦那さんのスマホを見ながら話していたら、ピコンと通知がきて、見たらっていうか目に入るわけだが、Ｂ子さんがなんか他愛のない会話を送ってきてて、え？なんでこんなのいきなり送ってくるの？と思って、旦那さんに聞いたら、帰り道でＢ子さんにライン入れてその返信が来たようで、ってな感じで。

以前にも書いたが、最近はそうでもないが、旦那さんは帰りが遅いし、私も先に寝てたりしてるし、あまり顔を合わさないというか話をそんなにしてない。今はだいたい月に３，４日は休みが合うようにしているのでまだましかもしれないが、なんかそういう感じなのになんでほかの女の人とラインしてるんだろう・・・と悲しくなってきた。

そのうち、スマホを伏せておくようになったり、お風呂場まで持ち歩いたりしているから、「行動があやしい」と言ったら、あやしくないよ、と言って、スマホを伏せて置くのはたまたまだし、お風呂場まで持ち歩いているのは朝のアラームが鳴るからだと言っていた。朝にお風呂に入る人なのだ。
こうして話しておけば収まるかと思ったのだが、全く変わらない。
今もラインしてるの？と聞けば、してると言う。自分から送ってるとも言ってた。私との時間を削ってラインしているわけじゃない、と言っていたが、そういう問題なのかなぁ。

前に、私が男友達とご飯に行くのがあまりいい気がしない、と言っていた（と思っていた）ので、男友達って言っても本当に少ないから別にあれなんだけど、一応やっぱり悪いから自分から誘ったりはしなかったけれど、先日聞いたら、全然気にしないと言っていて。私が男の人とラインしててもご飯食べに行っても気にならないらしい。

友達にちょっとだけ話をしたら（ここまでこじれる前だった）、それってやきもちなの？って聞かれて、そういうふうに聞かれるとちょっと違う感じがして。やきもちって言うのかなぁ・・・なんかその言葉はしっくりこない。

よくわからないけれど、とにかく自分からラインを送っていることになぜか愕然としてしまったんだよな。あぁ、自分から送ってるのね、って。

これについては、２，３回話をしてて。
自分から送るのは、相手がちょこちょこ送ってくれる人だと自分からも送らないと失礼かなーという感じで送るらしい。なので、前職で一緒だった男の人とも今でもラインで時々やり取りしているみたいだ。時々飲みに行く話が出たりしている。今は土日が仕事だから難しいみたいだが。男の人はお兄ちゃんで、今の職場の女の人はお姉ちゃんと妹みたいな感じらしい。結構近い（間柄）んやね、って言ったら苦笑いしてた。

なぜこんなに嫌な気持ちになるのだろう・・・と考えたら、前に付き合っていた男の人が結構かまって欲しい人で、でも私はまだ体調が今よりもっと不安定で、やっと仕事を復帰したところで、近くには住んでいたけれどそんなに頻繁に会ってなくて、連絡も私はマメじゃないので、特に用事もないのに連絡とかあまりしなかったら、そのうち他の女の子とメールしだして、結局その子のことを好きになって・・・ってなことがあった。
なので、この間は、思い切ってＡ子さんが好きなのか？と聞いた。かなりびっくしていて、そんなこと全くない。と言っていた。じゃあ、Ｂ子さんが好きなのか？と聞いたら、それも全く違うと否定していた。
それから、私の過去の話をして、
そのうちそういうことになるかもしれない
俺はそんなつもりは全くない
ないと思ってるけれど
で、朝の時間だったので会話が終わった。

最近ずーっと、もやもやイライラしている。
職も安定しないし、女の人とラインはしてるし。仕事は真面目にするのだが、仕事運がないというか。
反対しているのに、一昨年から去年は夜にバイト行くし。働き者なのはいいが。働かないよりはいいのかもしれないが。

たぶん私も足りないところがたくさんあって、似た者夫婦なのかもしれないが、私は相手が嫌がることはしないつもりでいたし、実際ちゃんと気を遣って、遣えるところはつかってきたのにな。
でもあれだな。夜の生活が全くない。これが一番大きな問題なのだろうな。今回の件と関係があるのか？と聞いたら、関係ない、と言っていたが無意識下にあるのかもしれない。私があるときからほとんど無理になった。そういう欲がなくなり、それから触られるのが不快と感じるようになったのだ。自分でも不思議で仕方ない。

とりあえず、久しぶりに男友達とご飯にでも行こうかなぁ。あぁ、でも今のままじゃだめだ。こんな姿じゃ誰にも会えねぇ。ストレスですっごい太って過去最高記録を突破してしまって、今ダイエット中なのである。今考えたら恐ろしいくらい食べてた。よくあんなに食べていたと思う。甘いものなんて毎日食べてた。糖分中毒だったと思う。５月頭くらいからゆっくり始めて、最近は結構気合が入ってきたので、そこそこ戻ってきてはいるのだが。まだまだだ。パンパンな顔がもとに戻ったらたら出かけようかなぁ。


最近は本当に色々考えて、そしたら思わず「疲れた」って言ってしまった。この話し合いのときは毎回泣いてしまう。
あんまり束縛・・・やっぱり一般的には束縛だよなぁ、これって。しすぎるのもよくないし、友達とラインしているだけなのを理解しないとと思って、私がたぶん依存しているのだろうなと思ったので、旦那さんとの心の距離を取ろうと思った。あまり依存していたらダメなんだろうな。私も自立しないと。


考えたら、これって束縛というより独占欲なのかな。
先に書いた、晩にバイトに行きだしたときは本当につらくってさみしくって、さみしい！と泣き叫んだことがある。二人でいても孤独だ！と。
このときも結構もめて、友達に間に入ってもらって話し合いをしたことがある。そのときに旦那さんが、さみしかったら朝早く起きるとかして時間を作ればいい、と言っていたので（私は朝があまり得意ではなかったので旦那さんが出かける時に起きてなかった）、今は朝はちゃんと起きるようにしているのだが、それもただ普通に私が起きていると思っていたらしい。朝早く起きてもたいして会話がない、というと、あぁそうだったのか、と初めて私が朝起きてリビングに座っている意味を理解したようだった。用意しててばたばたしてるというのもあるのだが、用意が終わっても特に会話もない。


信用してるとかしてないとか、浮気の心配してるとかそういうことじゃない。ただ、嫌なもんは嫌なだけなんだが。さすがに３回目に話をした時は、少しは控えるようにするけど・・・って言っていたが、やめるとは言わなかったなぁ。まぁ、やめるのは無理だわな。もうここまで仲良くなったのにやめることはできないし。私も決してやめてほしいわけじゃない。やめて、とは言えない。なんか違う。じゃあどうしてほしいの？と聞かれると困る。どうしてほしいのか自分でもわからない。なので、自立することにしたのだ。

最近は一日おきに違う顔してる。
最終的には、状況はわかった。私も心の整理をするのに時間がかかると思う、と伝えた。書いて思ったけれど、心の整理ってなんだろうな。あぁ、それが自立なのかな。

ひとりでしか出来ないことをしてみよう

会社から「ゴールデンウィーク期間バイトは休み」と告げられ、急きょ大型連休になった。
私にとって大型連休ほど要らないものはない。旦那さんは仕事だし、一人で旅行に行ける状態じゃないし、毎日家事しないといけないし・・・ブツブツ。
最初は何か短期バイトにでも行こうかな、と考えたのだが、そんなことをするのなら日頃出来ない家のことをして、自分の体調整えるのが先だな、と結論が出た。
では有り難くのんびりするかー！と、最初の２日ほどはのんびりだらだら過ごしたが、そのうち元気を取り戻してきて「そうだ、この休みでひとりでしか出来ないことをしよう！」と思い立った。

一人でしか出来ないこと・・・と言えば、最初に浮かんだのが「ひとりカラオケ」。
基本的に一人で行動することが多いが、そう言えばまだひとりカラオケは未知の世界だったなーと思い、２日に張り切って行ってきた。

今ではひとりカラオケも珍しくないんだろうな。行ったのが地元の普通のカラオケ屋だったので、変な目で見られるかな？と少し思っていたのだが、全くそんなことはなかった。
さて一人だが何を歌うか。しかし、誰と行っても基本好きな曲を歌うのでいつもとほとんど変わらない。そんないつもの調子で歌っていたら２，３曲でもう声が出なくなった。
最近はめっきり声が出なくなった。少々無理をしても２時間くらい平気だったのだが、ここ２，３年吸入器を使用しているせいですぐに声が枯れるようになった。例えば食事に行って少し話が盛り上がってくるとすぐに声が枯れてくる。まぁ、もう仕方のないことなのだが。
・・・と話が逸れた。そんなこんなで休憩とか入れながら１時間くらい経ったころ「なんか暇だなー」と思い始めた。暇ってのも変だけど、声も出ないし、のども痛いし、だけど１時間で帰るのもなーと思ったので（平日だったので安いのもあって張り切ってフリータイムにしていたのだ・・・！）友達に電話して、よかったら来ない？と声をかけた。しかし、用事があるようで来られなかった。あぁ、残念。どうするかなーと考えて、普段滅多に入れないBGMとかかけたり、歌ったり、スマホいじったり、歌ったりして３時間過ごして帰った。

仕事から帰ってきた旦那さんに「３時間ひとりカラオケしてきた」って言ったら、えっ！一人で３時間も？とびっくりされた。旦那さんは私よりうわてでひとりカラオケはもう３，４回行っているらしい。でも１時間か長くても２時間とのこと。初心者のくせにいささか張り切りすぎたか。

行く前はちょっと緊張したが、なんてことはなかった。
途中暇だなーなんて思ったけどやっぱちょっと面白かったなぁ。また行ってみよう。

次は「ひとり焼き肉」だな。

あまえない

何度目だろう。
理解されないのは分かっていたはずなのに。
そう、わかっていた。
だけど、今回は…と思ったのが間違い。

再発を恐れて、しんどいと休んでしまう。
休むと、またかよ、という空気が漂う。


久しぶりに大泣きした。

しんどいと甘えてしまう。
旦那さんもうんざりしている様な気がする。

仕事は休まない。当たり前のことだ。
家のこともきちんとする。
再度の決意。

もう３月が終わりますよ

あぁそろそろ2015年が終わるな、と思っていたら2016年になって、新年明けたな、と思っていたらもう3月が終わろうとしている。早い早い。たぶん、このままスピードは増すばかりだろう。

今年に入ってからシフトを週３から４日にしてもらって「頑張るぞ！」と意気込んでいたのだが、２月の前半で体に異変が起きてしまった。

不安障害？パニック障害？もう自分が何の病気なのかよくわからなくなったのだが、いわゆる発作が起きて、これまでになく激しい発作で気分が悪くなり嘔吐して、なんだか分からないが今までとちょっと違うと思ったので救急に駆け込んだ。色々と検査してもらったが、まぁ予想通りどこも悪くなく。点滴もされず帰った。しかし、この日は久しぶりに変だった。もう何も口にする気がせず、水を飲む気もしないので薬も飲まなかった。夜になっても発作の不快感がずっと残っていて、いつぶりだろう・・・オールナイト（もうこれって死語なのかなぁ）。変に神経が高ぶって全く眠れなかった。一晩中寝返りを打って、考えるのは仕事のことで、もうこれは仕事辞めないといけない、と変な切羽詰まった感があった。
翌日いつもの病院へ行って先生に話をしたら、あまり気にせずいつもと変わらぬ生活をして無理せず・・・とこれもいつも通りの感じだった。

結局のところ劇的に治った！とかないんだよな。徐々に。全部、徐々に。

この発作の日までは、仕事が忙しくてなんか家のことも出来なくてイライラして、仕事場でも色々なことにイライラして・・・って徐々に色々溜まっていってるのがわかってた。なんとかしないとなー・・・とぼんやり考えて、家では旦那さんに家のことをちょっと相談したり、会社でもちょっと愚痴ったりはしてたけど、結局積もって～ってな感じだったんだろうな。

結局３月の仕事は週３にしてもらった。４月からどうしよう。先生からはやめといたらと言われているが、やっぱり色々な面で働きたい。出来るならもっと働きたい。
家のことしながら週５とか働いてる人ってホントすごい。どうやってるんだろう。

最近は本当に何もしてない。炊事も週１とかしかしてない。掃除も旦那さんがやってくれてる。洗濯くらいかなぁーやってるのは。
結婚むいてなかったのかなぁ。

あぁ、なんか暗いこと書くつもりなかったのだが、近況書いてると流れされてしまった。

でも最近は良くなってきた。休みの日は出来るだけ外に出たくなかったのだが、外に出る気も起きてきたし、今日も買い物行けたし・・・って書きながら思ったのだが、こんなんなんだよな。買い物行けただけで、あぁようやくここまで来られた感がある。なんなんだろうなー。今年は厄年だからかな。

近況など

今年は本当に色々あった。
もうついてけないわーダメだわーと何度も思った。
ほぼ決断をしていた感もあった。
しかし、最後に、もう少し、もう一回だけ、と思わせてくれたのは、変な話だが前の記事の占いの先生だった。
占いはそれほど信じる方じゃないし、友達に声かけてもらって、あぁ今ちょっと話聞いておきたいなと思って行っただけだったのだが、こんなにしっくりくる感じで思いとどまるとは思ってなかった。
言ってみれば、たぶん、それほど本気じゃなかったということかもしれない。
そこらの夫婦みたいに何かある度に、別れるだの何だの言ってるだけかもしれない。
実際、本当に私自身、覚悟みたいなのが足りなかったと最近思った。（最近かーい！
なんだろう。いつでも逃げられる、どうにでもなれる、自由に出来るようにしておかないといけない、みたいな感じで思っていた。だが、今年の色々なことをきっかけに、ちょっと腰を据えてじゃないけど、ちゃんと向き合っていかないといけないと思った。
それが先に書いた覚悟みたいなものなのかなぁ・・・。
あと今ふと書きながら思ったのだが、占いの結果がどうこうじゃなかったんだよな。先生の話が上手かったというか、占いの結果よりも諭されたというか、うんそんな感じだった。先生の雰囲気がすごく良かった。

とは言え、つい先日、もう書くと本当に瑣末なことなのだが、旦那の「風邪ひいた」から始まり、正月休みも近いし土曜日の朝に病院に行っておいた方がいいと言ったのだが行かず、結局仕事に行ったものの帰れないほど体調が悪くなりタクシーで帰り道に救急寄って、私は自転車で病院に駆けつけ、点滴打ってる間ぼーっと待ってて・・・みたいな、本当に頭の中で予想していたことがその通りに起こって、ばかやろー！言うたやないか！ということがあったのだが、こういう危機管理の低さに嫌気がさすのだが（これが始めてではない）、まぁこういうのにも付き合っていかないといけないのだなぁ、と思った。
しかし、この病院の時も本当に酷くて、私が「病院に行くわ」と言ったら時間が遅いからいいと言われ、ここでやり取りしても無駄だと思ったので一旦納得したふりをして結局病院へ行ったのだが、点滴している所へ駆けつけた私の顔を見ても何も言わず、まぁしんどいから仕方がないか、と一旦は思ったものの、点滴が終わってすっかり回復して、待合で二人で会計待ちで椅子に座った時も感謝の言葉一つなく、スマホでニュースを見だした時は沸点に達しそうになったけれど、グッとこらえてそのまま目を閉じて静かにしていた。
その日はそのまま帰って、食事を摂ってもらい次の日も休んでもらったのだが（ここでも仕事に行くとか言いだして、本当にこの人は自分のことしか考えていないと思った。これも始めてではない）、一向に何も言わないので、こちらからその件に関してどう思っているのか問いただした。
この件に関してどう思っているのか。何も思っていないのなら逆の立場であれば申し訳なく思う私とは真反対なので、今後のことを考えていかないといけないと思っていると言ったら、半分笑いながら（私が真面目な顔でいきなりこんなことを言いだしたから笑ったんだと思う、嫌な気はしなかった）感謝はしているので今後のことは考えなくていい、と言われた。

なんか今ままでだったら、あーどう思っているんだろう・・・何この人感謝とかないの・・・自分が朝ちょっと遅れて仕事行けばこんなことにならなかったのに、どういう思考回路してるんだろう・・・人としてどうなの・・・とかとかとかとか考えて聞けずに居て、という感じだったのだが、ふと「あぁ、もう面倒くせえ、時間の無駄だ」と先日のドラマ、偽装のなんちゃらの天海さんばりに心の声を感じて、これからは一旦自分で考える時間も必要だし、言い方を考えるのも必要なのだけど、無駄にあーだこーだと考えているよりかは、聞いた方が早いと思った。
これは私にとっては大きな進歩である。
あと、変にすぐ謝るのもやめようと思った。もうやめる。


結局今年決まったのは、旦那さんは起業はやめた。
今は飲食店で働いている。
朝ややゆっくりだが晩は遅いので、前向きな表現をするとまた私の自由な時間が増えた。
休みはほとんど合わない。
飲食店勤務の人の離婚率って高って聞くけど納得だわ。普通の会社で働いていたら全然休み合わないもんな。まだバイトだからたまに合う日が来るけど、この一ヶ月半ほどで３回くらいしか休みが合わない。これで子どもとか居たらそれこそ無理だろうなぁと思う。全部自分でしないといけない。今でもしんどいわーと思うのだから、もっとしんどいだろうなぁ。
そして、来年から私のシフトが増える。たぶん、もっと休みが合わなくなるだろうな。私としては子どももいないし普通の人みたいに週５で働きたいという思いがある。やっぱり前みたいにちゃんと働きたい。まだ週５は不安なので週４になるだけの小さな一歩なのだが、これでも今から不安だ。
できれば今のままがいいかもしれないのだが、やっぱ給料が・・・なんだよなぁ。二人でフルフルで働いた方がやっぱりいい。
まぁ、どっちがいいのかわからないけれど、私も働ける状態になって自信をつけたいってのもあるし。


そんなこんなの一年だったなぁ。
今年も多くを学ばせてもらいました。
たぶん子どもがいたらもっと多くのことを学べるんだろうけれど、やっぱり私には無理だ。
自分の世話で精いっぱい。猫ちゃんお一人で精いっぱいだわ。

もう自分でイヤになる

ふらふらふらふらしている。
人のこと言えない。

今日、前からたまたま予約していた占いに行ってきた。
おそらく、言い方一つなのだろうとは思うものの、
あの先生はなんか違う感じがした。
たまたまが多すぎる。お見通しな感じもした。

帰ってきてから、旦那さんと話をした。
またも最初は平行線だったものの、久しぶりにようやくなんか伝わったような気がする。

そこで、改めて思った事が色々あるものの、一番肝心なのが自分の問題のような気がした。

私はやっぱりどこかおかしい。
頭のネジがどこかおかしい。
後で振り返ると、私何やってたんだろう…という奇妙な事が多い。
これは、常に自覚しておかないといけない。

押さえるとこは押さえつつ、少し流れに身を任せてみることにした。

しっかりしないといけない。

もうダメな気がする

えっと、前は何て書いてたっけ？と読み返したら、8月23日に「嵐のような感情は今はなくなっている」と書いていて、ちょっと笑ってしまった。

嵐はそうそうなくなるもんじゃない。

バイト辞めるって約束したのに破られた。
たった一週間かもしれないけど、されど一週間。半年もすでにやぶられている。
新しい仕事始めたのはいいが派遣で（これに反対はしたが聞き入れてもらえず）、
働き始めたはいいがなんか話が違うくなって胡散臭くなり。辞めるかどうするかのレベル。
どうしよう？言うから色々提案してもその日は全く私の意見を飲む気配見せず。
（翌日聞いたら飲むつもりもあったらしいが）

なんかもう本当にここらへんの会話が感覚が全然噛み合わない・・・！

なんかもう無理！ってなったので、家出した。友達の家にお世話になった。
よく考えて、飲食するつもりならもっと一生懸命考えて、そろそろ決める時だと。
私も至らない部分ある。それは分かってる。

そして、家戻って話し合いしたら、飲食やめると。
派遣もやめるって連絡したんだってさ。

正直がっかり。手伝わないって言ってたものの色々考えてた。

困った。
なんかもうよくわからない。


そして、疑問が一つあった。悪いとか申し訳ないとか言う気持ちないのかなと。
それを聞いたら、バイト辞める日守れなかったのは悪いと思ってる、と。
収入が安定しなかったのも悪かった、と。

それだけ。悪いと思ってるのはそれだけ。
挙句の果てに言われて衝撃だったのは、私がなんで出て行ったかわからない、と！


なんだろう・・・これでも続けていくべきなのかな。
こういうのを乗り越えてこそ夫婦とかになれるのかな。

私が悪いとこたくさんある。今回で色々と勉強した。
言うべきことはきちんとしかるべき時に言わないといけないと思った。
色々やってくれることに甘えてちゃいけないと思った。
私ももっと家の仕事も外の仕事もしないとと思った。

今回は親に相談しようかと考える自分が居る。
相談するというか、父親の意見を聞いてみたい。
結婚した男の人の感覚はそういう感じなんですか、と。
でも聞くのが怖い。色々な意味で。




今読んでるマンガにすっごく響く言葉があった。
「尊重と言えば聞こえはいいですが、問題を先送りにしているだけでは？」
うん、そうだったと思う。今考えたら。

なんとか続いている

こういうのを夫婦喧嘩は猫も・・・じゃなかったな。そういう風に言うんだろうな。
まぁ、別に数年前の仲良しこよし♪に戻ったわけじゃないが、一時の嵐のような感情は今はなくなっている。

例のいつも相談にのってくれる友達夫婦と話をしていて、「そうだ、お金がないならお金を作ればいいじゃないか」ということで車を売った。
そろそろ保険が切れますよーという案内が来ていて、年払いの方が安いと言ってもそんなお金払えないよ、という感じだったのでそれと合わせて旦那さんに相談して、売却の方向で話が進んだ。なので、次の日には一括査定に申し込み、その日に一斉にお店の人に見に来てもらって、そいてその日に売却した。
こう書くとすげー早ええなぁ。
あんま走ってなかったので想像していたよりいい値段で売れた。

車を手放すのはちょっと・・・と以前は思っていたが、半年の約束で始めたバイトなのに半年経っても辞めなくて、そのことを話すと「本職かバイトどっちか辞めるっていう意味で言ったんだよ」なーんて言われて、でも結局すぐに次の仕事見つけてきて、そしてその仕事行きながら引き続きバイトするんだから私はなんか詐欺にでもあったような気分だ！と言ったらうっすら笑ってた。笑い事じゃねー！

色々と未練はあったものの、元々車はなかったし、車なんて持ってるような身分でもないので手放して当然だと思う。ないと暮らせないようなところに住んでるわけでもなし。

そんなこんなでなんとか資金らしきものが出来た。
なので、来月中にはバイトを辞めてもらうことを約束した。おそらく放っておいたら来月末とか言いだしそうだったから今月中に辞めてと言って、間をとって来月中旬になった。これは想定内なのでまぁ良し、だ。


はーこれからが問題なんだよなぁー。

飲食店をするつもりなのだが、普通の飲食店ではないので、色々と大変だ。
私は一切手伝うつもりはないので（これはずーっと前から言ってある）、一人でどこまでやれるのか黙って・・・とはいかないだろうな、まぁ「手伝わない」と言っているので、その感じでどこかで言いたいことは言っていこうと思う。

もうね、言いたいことを言うようになってきました。ようやく。私も少しは成長したもんだ。
言わなくていいことは言わなくていいが、言いたい事も言えないのならそんな関係どうなの？って思うし、言ってダメになるくらいならそれまでの関係だと思って別れてしまえばいいんだ、くらいの気持ちでやっと、なんとか少しずつ言えるようになってきたかなぁ・・・。まぁ、私のこの性格もなんだかなーと思うが。

飲食店なあ・・・上手くいくのかなぁ。というか、本当に始められるのかなぁ。
いつ始めるのか決めないとな。毎日の仕事に追われてずるずるいきそうな予感がしてきた。
スタート地点を決めないと始まらないのを忘れていた。

話し合いが出来ない

そうだ。
このずーっと前にも旦那さんとうまくいってなくって（・・・ってもうアルバイト始めてからホントうまくいってないな。それまでも大概だったけどこんなに表面化してきたのはアルバイト始めてからだなぁ。お互い連れ添ってからの年月もあるのかなぁ）、何も言えない私に見かねて友達夫婦が間に入ってくれたことがあった。

会話がないという事もその時の議題だったが、話し合いが出来ないというのがその時は大きかった。

この話し合いのあと色々調べたら、男性というのは話し合いというのがひどく嫌なものらしい。
嫌で嫌で仕方のないものでしかないらしいなぁ。

で、この時出た結論が、事前に言ってくれたらいい、だ。
要するに、明日の晩話し合いしますのでよろしく、的なアポが必要ということだ。
正直、ばかばかしかった。めんどくさー！と思わず言ってしまった。

この後、こんなアポ取るとかばかばかしいことしてられんと思って色々調べて上記のことがわかった。
なので「あのさぁ、話があるのだけど」なんて言わない。いきなり本題をさらっと言うようにしている。
「あのさぁ、○○ってどうなったの？」的な感じ。


ゲームと漫画と本の話をしている時は楽しいんだけどな。
だけど趣味は合わない。同じ作家が好きでも好きな作品は極端に違う。

あー鏡なのかなぁ。あの人は私の鏡なのか、それともどこかのブログで読んだ私が落としてきたものなのかなぁ。
もう少し頑固というか自分の意見を持ったほうがいい、ということなのかなぁ。それはそうだろうなぁ。

なんかもう無理かもしれない

一気に記事３つも投稿するのなんて初めてじゃないだろうか。

旦那さんがアルバイトを始めて、想定していたことが起こっている。

旦那疲れて帰ってくる→両方会話がなくなる→私さびしくなる→私イライラする→両方雰囲気が悪くなる
これに私の女性周期と旦那さんのアルバイトと本業の重なり具合でグルグル回っている。

そして、今は少しマシになったが、旦那さんが居ない日にすっごく食べるようになった。すっごく太った。元々太っていたのに。過去最高記録になった。これは人のせいにすることじゃないわな。でも、さびしいと食べる人がいるという本を読んで納得した。さびしいという感情を出すことが大事だと書かれていたので、時々さびしいよー！と声に出して一人で泣いている。それからだいぶマシになってきたと思うが痩せはしないな・・・

会話がないことを友達に相談すると、自分から話かけたらいい、と言われたのだが、話している最中で疲れているのかとてもつまらなさそうな顔をされると話す気がなくなる、と言ったら友達はそれ以上何も言わなくなった。笑


そして先日ついに爆発してしまった。「さびしい！」「二人で居ても孤独だ！」と感情をぶつけた。
大泣きしている私に「どうしたん？！」と少しビックリしていたが「もういい！」というと、ため息をついていた。
この後私はすぐに２階に下りてきたのだが、追いかけてくることもなかった。小一時間ほどしたら降りてきてその日に予定していた場所へ「出かける？」と聞いてきたので「うん」と返事をして出かけた。車の中はしんとしている。特に何を聞いてくることもない。私も何も話さない。
用事を済ませて帰ってきた。このまま放置か、と思って思いきって「さっきの何も聞かないの？」と尋ねたら「もうどうしたらいいのかわからない」と言われた。
というのは、その日の前くらいに旦那さんが私に近づいてきてスキンシップを取ろうとするのだが、私は会話もないのに何がスキンシップだと思っていたので嫌がった。それがあったので「こっちが近づいていったら邪険にするし、わけがかわからない」と言われた。
私：旦那さんはスキンシップばかり取ろうとする。会話もないのにスキンシップ取れるわけがない。
旦那：会話ばっかりでスキンシップ取らなかったらただの友達だ
私：会話もないのにスキンシップばかり取ったらそんなのただの体だけの関係だ
というやり取りがあり、最終的には我が家に一つルールができた。
・二人で居る時はなるべくケータイは触らない
・なるべく会話をする努力をする
お互いケータイでゲームも漫画も読むが、この時間が一緒だったらいいのだが、だいたいどちらかが始める事が多い。そして片方は暇だからまたケータイをいじる。
二人で出かけてお店などで順番待ちをすることになると旦那さんは本を読んだりする。この間はあまりにも腹が立ったので「私も本を持ってきたらよかった」と言ったら気付いたようで本をしまっていた。
そうだ、この感情をぶつけた時には旦那さんはスマホでテレビを観ていた。休みの日でもう少ししたら出かけようと話をしていたのに。もうやりきれなくて爆発してしまった。

実はこれの前にも一度「寂しい」ということは伝えてある。
私は親にも寂しいということが言えなかった。我慢する。おそらく寂しいと感情をぶつけたのは旦那さんがほぼ始めてだと思う。私にとってはとてもハードルが高いことだったのだが「我慢してほしい」と言われ、この時の話は終わった。

我慢してほしいて・・・



最近また情勢は変わってきている。

旦那さんはとうとう本業の方を辞めることになった。アルバイトは半年という約束だったのだが、その約束はなしになった。旦那さんが言うには「本業かアルバイトどちらかをあと半年という意味だった」と言われた。
最近ではいつも、私がきちんと話を聞いていない。俺は言った。俺は間違ってない。俺は悪くない。そればっかりだ。

そして次の仕事が決まったのはいいのだが、派遣社員である。派遣が悪いとは言わないが、親がいい顔しなくなった。
あれほど可愛がってくれていたのに、私より旦那さんの方がかわいいーみたいな感じで本当に可愛がってくれていたのに、私の親が会うのを拒否するようになった。
理由は言わずもがな、家のローンはあるし、私が居るし、年齢もあるからだ。
そして、これは夢だからいいのだけど独立開業を目指している。そちらはお金がたまったら取りかかって、土日でやると言っている。これが成功すればいいが、成功するかどうかもわからない。なのに本業が派遣だなんて・・・。という感じである。

夫婦で仲良くしてくれている友達もちょっと考えなおしたほうがいいのでは・・・と言ってくれているのだが変える意思はなさそうだ。

この職が決まった日、私は旦那さんが面接に行くことを知らなかった。ここでも言った言わないの問答があったのだが、もう面倒になっていたので２回ほどで言い合いはやめた。
私が仕事に行っている間に面接に行き連絡がきた。
その前にハローワークに行ってきたと言って求人を持って帰ってきた時に（派遣？ん？）と思ったのだが、その時は「派遣？」と聞いたのだが、開業するから派遣でもいいと思って・・・と言っていた。
って書きながら思ったが、派遣で開業するって本気だろうか。正社員じゃないとお金貸してくれないよなぁ。借金する気はないのだろうか、ってそんな貯金出来るわけないし。
そして仕事が決まった後で（というか私は面接に行くということを認識していなかったのだ）「やっぱり派遣てどうなの？」と聞いたら、何故求人を持って帰って来たときにちゃんと話をしないんだ、そうしたら話し合いも出来たのに、と言われた。
こう言われたら何も言い返せないというか、
いや面接に行くって知らなかったし・・・言ったじゃんの繰り返しになる。



旦那さんってこんな人だったっけ？と最近よく思う。
付き合ってる時は、私が泣いているとそばに座って手を握って話を聞いてくれたのに。
私の話をきちんと聞いてくれたのに。
私がスキンシップを拒否するようになったからだろうか。
拒否すると言っても、何故かすごく触られるのが嫌になっただけで、触るのは抵抗はない。
でもそれじゃあ満足じゃないんだろうなぁ。


なんかの話の流れで、最近すぐ怒るんだって？不機嫌オーラ出すんだってー？と友達が笑いながら聞いたら「周りが（私のこと）誤解しているだけだ」と言っていた。
なんかこの時にすっごくやるせなくなった。誤解ってなんなんだろう。気を遣っていたりしたのに。



ルールが出来て少し良くなってきたかな、と思っていたのになぁ。
なんかもう無理かもしれない。

すれ違いの始まり、だと思う

2015年1月26日に書いてアップロードしてなかった。


旦那さんが12月の終わりから毎日ではないが夜にアルバイトに行くようになった。日数もほっておいたら毎日行きかねなかったので週に４日以上はダメだと、言質を取ったのだ。私は初めからアルバイトに行くことに反対していた。

アルバイトに行くきかっけになったのは残業がすっかりと言っていいほどなくなり収入が減ったから、というのと、たぶん同じころから旦那さんが家計を管理することになって状況を目の当たりにしたからだ。
結婚した時から私が家計簿をつけていたのだが、家を建てることとか色々あって去年の頭くらいからなかなか家計簿をつける余裕がなく適当になっていた。そんな話をした時に、ふと「管理してみる？」と聞いてみたところ「うん」という返事が返ってきたのでそうなった。私としては一度しっかりお金がどう動いて一ヶ月どれくれい必要なのかを把握してもらいたかったからだ。

だけどそれで、今の状況になってしまった。
残業がなくなったとは言え仕事はしんどいと思う。だから掛け持ちなんて・・・と思う。
掛け持ちなんて疲れるし、帰ってきたら疲れた顔をして、それでこっちは変に気をつかって、だけど土日は99％ご飯を作ってくれるのでそれに甘える自分もわかっていたし、今日は私が作ろうか？なんて気の利いたことも言えない自分がわかっていたし、なんのフォローも出来ないのをわかっていたからだ。
結局のところ、何も出来ない自分が嫌なんだろうな。何も出来ないというか、○○しなければならない、という状況が嫌なのだ。でも、結局こんなの甘えなんていうのはわかっている。

今年初めて年越しを一人で過ごした。31日に仕事に行くと聞いた時は、あぁやっぱり　と　えっ？とが9：1くらいの割合だった。想定内だったのが救いだったのだろうな。夜ごはんは食べてから出かけるので年越しそばは一緒に食べたが、年始の花火がどっかんどっかんあがっている時は孤独だった。すっごくつまらなかった。
以前、旦那さんが飲食店で働いていた時は、そこがたまたまショッピングセンターの中に入っているため30日から1日まで休みだったので、年越しを一人でするのは今年が初めてだった。本当につまらなかった。つまらないというか、さみしいんだろうなぁ。
なんて言うんだろうな。そこで社員として働いているなら私も納得できるというか諦められるのだろうけど、今はアルバイトで（って、アルバイトをバカにしているわけではない。私もアルバイトの身だ）だからこそ、なんか諦められないというかもやもやしてしまうのだろうな。それに私はアルバイトをすることを反対していたから余計なんだろうな。

浮気もしない、ギャンブルもしない、タバコも吸わないし、酒も飲めない、家事は手伝ってくれるし、仕事は真面目に行く（昨年は仕事を家に持って帰って正月に仕事をしていた。この間は休日出勤だ）、暴力もふるわない。何が一体文句あるのだろう。一体何を言えたものだろう。


また友達の夫婦が羨ましくて仕方がない日がある。彼女は彼女なりに、彼は彼なりに悩みがあるのは二人とも友達なので知ってはいるのだが、本当に仲がいい。ケンカもよくするし、あやうく離婚しそうにまでいったことがあるのだが、それでも仲がいい。
昨年家を買ったので、今年のローン控除は自分でしないといけなかった。市役所や区役所ならいいのだが、法務局や税務署に行くのが不安で仕方なかった。訳がわからないからだ。しかし、友達夫婦は旦那さんが平日休みという仕事柄二人で行ける。その頼れるというのが羨ましい。



旦那さんはうちの母親にアルバイトを始めるのを自分から言っていた。これにも相当びっくりした。
まさか自分から言うとは思わなかった。しかも「そんなにお金ないんか？」と聞かれ「はい」と答えたという。私は恥ずかしくてたまらなかった。
自分が情けない。私がもっとしっかりして社員として働いていたらアルバイトなんてせずに済むのに。

距離感

母親との事を書いてから何も書いてなかったのか。時間が経つのは早いな。
母親とはこの時から一ヶ月ほど会わず連絡も取らなかったらなんとか意思は通じたようだった。
そんなこんなしているうちにおばあちゃんが危篤状態になりお見舞いに行くということで久しぶりに母に会った。それまでの事が何もなかったように「久しぶり」の一言で元に戻った。

それ以来、母とは普通に接しているが、こちらから連絡することはほとんどなくなった。前のように頻繁にメールが来ることもなくなったので、いい距離感だと思う。いいきっかけだった、のか・・・な。

感謝はしているが

やっぱり2011年6月26日に投稿していたか。
あれは強烈だった。今でも忘れられない。
しかしそれ以外にも色々言われてたのな。
忘れられるから生きていけるのだろう。
今度は母親。
久しぶりに母親からの言葉で、
子どもの時のことを色々と思いだしてどうしていいのかわからなくなってAmazonで本を色々探した。
最初に目をつけていた本は今読むには相当キツイのでやんわりした本を選んだ。
私はアダルトチルドレンかもしれない。
もう無理だ。
距離をおこう。
セラピーかなんかに通ったほうがいいのかもしれん。