さあ、がんばろう！

月末が終わったぁ～。

というか、最近は銀行の都合で
インターネットバンキングで振込をしているのだが
法人扱いになっているため
当日振込みというのが出来なくなって
手続き的には金曜日にやってしまうことが多く
多少ドキドキしながら
本当の月末を迎え
ああ、お金が足りた、と安堵するのだが。

あ～経理辞めたい。。。

昨日は早朝から父に起こされ
「眠れなくて色々考えていたんだけども」という話に付き合わされた。
もう・・・
たいがいにしてよ。
残った現金などを計算していたら
老後が大変なのだと・・・。
何年生きるつもりなんだろう？

私はそれくらいで十分ではないかと思いますが・・・
そんなに贅沢をするわけでもなかろうし
もう、外食もしないではないか。

でも、そんな話をしだしたら電話が終わらないので
とうとう「もうすぐライブなのよね！私の人生の邪魔をするのは、もうやめて！」と言ってしまった。

いや、もう少し前から言うべきことだったのかもしれないけれど
親の希望ではない私立の高校へ行き、私立の大学へいったから
それに、父にどれくらいの理解度があるのだろうか疑問だし
一人で苛ついているように言われるから
ずっと言えなかったのだが。

一生この言葉が効くわけではないが
とりあえず、ちょっと大人しくなるであろう。

介護疲れて、声が本当に疲れていた。
先週、ちらっとセッションをして歌ったが
私はこんなに疲れているのだと思い知った。
いかん！
いかんよ！

それで徹底して基礎練習をして
何とか通常の状態に持ち直したが
まあ、それでも、あの時にダメな自分を見つけなかったら
そのままライブ突入で落ち込んでいただけだから
それで結果ALL RIGHTなら
まだ、結果わからないけれど、良かったんじゃないか、と。



七夕ライブ
「接吻」
7月7日（月）　20時スタート
at JUMP HOUSE(中洲CoCo壱番屋のビル3階）
押淵玲子 vo
月岡翔生子 p
チャージ2500円

どうぞいらしてくださいね。

七夕に願うことは？

最近は願い事などしてない・・・
あ、そう言えば、私のソングライターとしてのデビューシングルは
稲葉喜美子さんの「願い事　公園にて」でした。



まあ、この曲に関しても業界の色んなお話がありますが
興味のある方は私とあった時に聞いて下さい。

きっとあの曲を作った頃は色んな「願い事」があったと思います。

「指切りしてよね
約束してよね
指切りしてよね
約束してよね

嘘をついたなら針千本飲ます
私　忘れたら　針千本」

というサビからの詞は私が作ったのですが
約束を信じたい気持ちとか
自分を忘れてほしくない気持ちとか
私の希望とか夢とか何だったのか、忘れてほしくない人たちがいたのだと思います。

思います、というのは当時の心境そのものにはもうなれないので
おそらくそんな思いがあったのかなぁ。

新婚当初というか
上の子供が生まれた頃
ダ～リンに「ほしい！」と言っていて
買ってくれたものがあります。



本真珠で涙型のもの、というのはなかなかなく
淡水真珠ならいくらでも安くゲットできるのですが・・・
これは本当に綺麗だったので
「いつか、プレゼントしてね！」と。

その他、七夕でゲットしてものは
白いサングラス、白いサンダル
まあ、暑い時期ですからね。
他愛のないものばかりで
とても思い入れがあったのは上のイヤリングだけです。

今は何を願うのか・・・？

難しい。

物は買えば良いだけ。
でも、買いたいもの、といってさほどあるわけではない。
さほど、というか、全然ないかも。
日用品以外は。

音楽にかける時間はほしいかも。
父と母のお守りにかける時間が多いから。
だって、毎日5回くらい電話で30分以上、同じ話ばかり
起きている時間の2時間半も付き合わされ
「もうさっき聞いた」ということの繰り返しなので
こっちもイライラするし、疲れるし
行けが行くで3時間以上は拘束されるし
なんとも言えない疲れで何もしたくない状況になるし。

「和子（姉）は君の歳で死んだんだからな。
君もああいうふうに死ななくてはいけない。」
というのが最近の父の口癖。

じゃあ、願い事に「早く死にたい」と書こうか？

なんて過激な思考になってしまう。

「和子はがんの治療もせずに死んだ」ともいう。

それは既に末期でどうしようもなく
ただ、痛みを取るために夏みかんくらいの大きさにまでなった卵巣は取ったじゃないか。
私が治療していることがダメだとでもいいたいのだろうか。

もう、何も願いたくないし、何も希望を持ちたくなくなってしまう。

そして「お母さんは尿管がんだけど今は何も治療していないんだ」
それは初期で見つけたし、初発が75才だから
私とは事情が違う。
私が無駄な治療をしているとか言いたいのだろうか。

これも老いなのだと、私にしてはすごく冷静に
そして、「落ち着け、落ち着け」と言い聞かせて両親と話をするが
彼らの元来のネガティブな思考が増長されて
もう、私には有害な思想のようになっている。

願うのは「今日も一日穏便に過ごせますように」

ちょっと前までは
医療が進んで、私に合う薬ができて、もう少し長生き出来たらいいな、と
そんなことでも思っていたのだが
最近はあまりそういうことも思わない。
自分が計画している最低限の仕事を終えたら
死んでもいいかな、と思っている。
それでも5年近くかかるので（本当はもう少し早く進むはずだったけど、介護問題で時間が取れない）
それまでは多分大丈夫だと思うけれど。

まあ、父のネガティブな言葉で
「今、治療を休止したら・・また再開するけれど、1年とか2年とか介護問題が落ち着くまで治療をやめたらどうなる？」
と主治医に訊いてみた。
答えは初めからわかっているようなものだったけど
「それは絶対ダメだね。何が一番大切なのかよく考えなくちゃ。
今、とても治療がうまくいっている状態なんだから。」
まあ、そうなんだけど。
家族は「何考えてるの！お母さん！ばかじゃないの！」だろうし
そう、本当は私も自分の命を大切にしたい。
だけど、最近は1週間に2度くらいは
「きっと私が生きることを両親は望んでいないのだ」と思ってしまう。
疲れているんだ。
きっと、精神的に参っているんだと思う。

七夕ライブが近づいて
今、自分が何を願うのかを考える。
何を願えばいいのかわからない。
こんなところで人生の迷子？

何やってんだ！
しっかりしろよ！

残していくものへの想い

これは今のところ、最新になってしまった家族の写真。
2012年の元旦。次の年から母の様子がおかしいので
この写真までがギリギリ正常な顔をしているかも。



両親の介護問題でほんとうに大変。
何がいちばん問題なのかというと
本人たちが「自分たちは老いている」という自覚がない。
元気だ、ということではなく
色んな事を忘れる。
言ったことをすっかり忘れて真逆のことを言う。
時間の感覚がない。
自分勝手な行動をしても「自分勝手」とは思わない。
何回も同じ用事で電話をする。
銀行など段々システムが厳しくなっているのに
昔通りのままで対応できると思っている。
このままではいけない、という危機感がない。

そして、私は病期としては4期になっていて
もしかしたら、数年で死んでしまうかもしれない、とか
私には私なりの人生の決着の付け方がある
ということを全く理解しない。

だから、肺に転移した時にあれだけ言ったのに・・・

もしかしたら私は看取れないかもしれないから
施設等、早めに手配してね。
身辺整理をしてね。
遺産なんか残さなくていいから
全部現金化して、私が死んでも施設で悠々と楽しんで暮らせるようにしてね。
などなど・・・。

母の認知症がここまで進んでも
まだ呆けていないのだ、と言う。
父は私の意見を聞こうとしない
自分の我儘を通そうとするのも認知症ではないか。

そうやって二人だけで生きていけるわけではないのよ。
今でも1日に5回以上も電話してくるじゃないのよ。
銀行への交渉も「両親は老齢なので、外渉の人を寄越して下さい」と
こちらも丁寧に対応すれば、何とか来てもらえる。
そして、どうやったら面倒なく口座を移せるか
経理をやっている私に聞けばいいじゃん！
きっと家族の中で一番詳しいから。

両親を残して死んでいくのかもしれない、と思うと
本当に頭が痛い。


そして、今日、税理士の所へ書類を早く提出しなくては、と
急いで宛名書きをしている私に
ダ～リンが「去年の申告書のこういう部分がほしいけど・・・税理士に頼めばいい？」と。
なんの書類か聞くと経済情勢調査だと。
そういうものはいつも私が書いていたし
申告書の写しはとっくにうちにもあるから
わざわざ税理士に訊かなくて
まず、私に聞けばいいのに、思い出したように・・・・。
いつもせっせと仕上げている膨大な書類は目に入らなかったのか？
と思ったが
いや、きっとここ1ヶ月の介護問題でヘトヘトになっている私を見て
これくらいは自分でできる、と思ったのだろう。
つんけんせずに優しく見守ろう・・・できれば。

きっとダ～リンも経理のみならず
家計のことも全部私に任せていたし
銀行へ足を運ぶことも、役所へ行くこともないし
浦島太郎になってしまっている自分を少し反省しているのであろう。
（だって、ATMの使い方もしどろもどろなんだもん）
いつか、私がやっていることをやらなくちゃいけない。
振込も今は銀行員が全てやってくれる時代ではないのだ。
外へ出かけなくても振り込むようにするには
そういう便利なものを使うスキルが必要で
今まで彼が手を出してこなかったことも覚えなくてはいけないのだ。

家事に関しては
私の具合が悪くなってからはおそらく、心配はない。

書類だよな・・・・。
だいたいこういう時は何が要るっていうことまでは
きっと気がまわらないよね。
できるのか？


息子たちも無事孫は幼稚園に入園できるのか？
そして、大分先の話ではあるが
大学って国立へ行っても
今までの授業料って安かったよね、と思えるほど高い。
大丈夫か？
まあ、私達も何だかんだいいながら大丈夫だったから
なんとかなると思うけれど
やっぱり心配。
腕の良いデザイナーだと思うから、何とか成功すれば
全ての問題は解決すると思うのだけど。


娘は欲のないことを今はいっているけれど
そんな事では生きていけない。
もっと自分をアピールしなくちゃ！！
もう少し厚かましくならなくちゃダメなんじゃないの。
可愛い、可愛い、賢い、賢い
とずっと言い続けて育てたのに
なんでそんなに引っ込んでいるんだ。
桐朋の演劇専攻科へ行ったのは正解だったじゃないの。
他では学べない色んな事を身につけたじゃないの。
もっと自信を持って生きなさいよ、と。

七夕ライブに短冊なんか飾ろうかしら、と思って
あれこれ考えていたら
おもわず、残していく者たちへの心配が・・・。



何とか、皆が上手く行けばよいのだけど。

乳がん患者の「まつげ」

以前、ネイリストの方から「人毛つけまつげ」をもらいました。
とても軽くて、つけ心地満点

だったんですが、あの接着剤を取り去ろうとした所
曲がってしまったんですね・・・（涙）
それで、どうせ、まだいるし、と
ネットで注文しました。



つけまつげは今や100円ショップでも売っているし
5組ほど入っているものもあったり
若い子にはお洒落のマストアイテムになっているようです。

で、若い子たちだけかというと

乳がんでホルモン治療を続けている人たちにも
結構まつげ問題は深刻なのです。

抗がん剤治療の時は、まあ、そんなものだろうな、と
がっかりはしつつも元気もないし
肌が異常に弱くなっていたので
つけまつげもなしで過ごしていました。

手術も終わり、髪の毛も生えてきて

いや、皆さん、ちょっとの間だと思うでしょ？
それが違うんだなぁ。
最初の抗癌剤治療から数えると
「髪の毛です」と。
ベリーショートの状態にでもなるのに2年。
2年間、ハゲっぽい頭だったわけですよ。

同時にまつげも鼻毛も2年するとだいたい生えますが

髪の毛同様・・・少ない・・・・
本数もだけど、細い・・・・

ま、脇に関してはお手入れなしになり楽になりました。
手足も元々毛深くなかったので、お手入れなし。

最初のホルモン治療中ではそんなにひどくはなかったけれど

再発してからのホルモン治療は別の薬だし
今も別の薬だし

段々ひどい薬になるというのではなく
段々女性ホルモンなどを抑制する薬になっていくわけで
男性ホルモンが増えるかというと、それも増えないわけで
おそらく、どちらものホルモンが持っている「毛」に関するもの
それらが少なくなっていくのかなぁ？と。

ホルモン治療も6年位になっています。

それで、最近、本当に如実に思うのが

まつげが少なくなっている！！！

眉毛も少ないのですが、まあ、手入れしなくていいのは便利なことで
眉毛の手入れはおそらく半年に1回くらい。
生えてこないから、剃ったり抜いたりすることもなく
足りない所を描くだけです。

ちょっとしたお出かけとか
飲みに行くとか
そんな時にも多少気になりだしたまつげ。
こんなに少なくなるというか
新たな毛が生えていない、というか
毛が育たない・・・

それで、最近、つけまつげは私のマストアイテムになっています。

もちろん！！！
ライブには必須ですよ！！！！！

結構深刻なんですよ。
ホントに。

他の私と同程度の乳がん患者さんのブログにも
「まつげが少なくなってる」と書いていたし
やっぱり、乳がん患者で何とか治療が続いている人たちは
「まつげ問題」があるんだな、と。

くだらん、と思うだろうけれど
髪が少ないってだけでも嫌だなぁ。
ホットフラッシュで異常に汗をかくのも嫌だなぁ。
味覚が段々変わっていくのも嫌だなぁ。
死ぬまで治療ってのも嫌だなぁ。
関節がどんどん油切れみたいになっていくのも嫌だなぁ。
その上、まつげまでかよ・・・・

自分自身のことだけでストレスたまりそうなのにね。
介護問題まであると
頭痛薬がすごいスピードで消費されていきます。
はあ・・・

七夕選曲裏話 その２

「接吻」といえば、やっぱり「Kiss」だろう、と思う私はちと古いか。
10数年前、私はマリリン・モンローの歌った曲でライブをした。
彼女は結構歌が上手だと思うのだが・・・。
あんまり知られていないようだけど。

で、あのモンローウォークが有名になった
「ナイアガラ」の主題歌が「Kiss」なのだが
皆さん知っているような、知らないような・・・

だいたい、最近モンロー・ウォークという言葉でさえ知っている人が何にいるんだろう？の世界で
それが実は「ナイアガラ」の1シーンなんだよ、とか。
その中で夫殺しを企んでいた妻役のモンローが
好んで歌っていた曲が「Kiss」でそれが最後まで
いい感じで流れていくんだよ、とか。

うんちく好きに思われそうだが
そういうことも気にして曲を調べてみると
結構MCで曲の内容を理解していただけるかも。

「ナイアガラ」は実はサスペンスなのですよ！

モンロー・ウォークが流行ったから
「7年目の浮気」的なラブコメディではなく
まあ、ちょっとしたサスペンスで
中盤までは一気に吸い込まれるくらい面白かったりします。
ちょっと中だるみがあるのですが
最後も結構ドキドキしたり
ミュージシャンとしては
鐘が「Kiss」のメロディを奏でるところなんか
いやぁ～～～～にくいなぁ、と思ったりします。

そんな事なので、是非、一度、ご覧になって下さい。

それで、モンローの歌といえば
ウッフン系だろうと皆さんお思いでしょうけれど
これはとてもきれいな曲です。

歌詞はひたすらキスして、というだけのものですが
これはベサメムーチョと同じで・・・
まあ、そんなもんだよ！



だって、こういう感じって誰もが憧れるじゃないですか！
性欲って男にだけあるもんじゃないのよ。
女だって性欲があるから
（っていうか、女の方があったりして、認知症老人、所謂「色ボケ」というのも女性のほうが深刻なんだよ）
ここで、タイミングよくキスしてくれたらいいのになぁ、とか
へ・・・・下手だ、とか
いや、軽いんじゃなくて濃厚なキスのほうが良いのに、とか
まあ、口に出しては言わないけれど
女性は冷静に色々判断していたりするもんです。

女は浅はかだ、と思ったら本当は大間違いなんだけどなぁ。
「ナイアガラ」の中に出てくる女性は
やはりまだ悪女と言っても、女の浅知恵的な描き方をされています。
時代なんでしょうね。

7月7日、この甘いメロディに酔いしれて下さい。