忙しい時に・・

私は一体何をしようというのか・・・

一応、シンク下というか
2メートルくらいのところの片づけが終わり
中もすっきりしました。
結婚以来のものも多く
捨てるものも山ほどあって
というか、結局使い辛いフライパンとか
そういうものは捨てました。

母に言うと大変怒られそうですが
銅のフライパンは捨てました。

使いやすさとか
熱伝導とか
そんな問題よりも
手入れが大変で、薬品を使って磨くのもどうなんだ？だし
32年前のもの
もう20年位手入れをしていないので
ほぼ、使わないでしょう。

私は鉄の方が使いやすいわけです。

鉄のフライパンはよく脂がのって
大変いい感じです。

卵焼き器は誰かが一度水で洗って
もう一度育てるかどうかで悩み中ですが・・・
卵焼きはふき取るだけで洗っちゃいけないんですよ。

あとは後ろのレンジ台ですが
折角結婚式用に爪をきれいにしたので
結婚式後にしたいと思います。

まあ、そんなこんなで超忙しい中
疲れてもいますが・・・
先日お皿を色々買った事も手伝って
昨日も手料理・・・



デパ地下で良いじゃないか、とダ～リンは言うし
まあ、それでもいいと思ったりしていたけれど
抜群に野菜不足になるわけです。

豚シャブ（1人にきゅうり1本、薄切り。特製ポン酢というか・・・秘密のポン酢に付けます）
肉団子とキャベツのトマト煮（本来はロールキャベツですが、ダ～リンの歯がダメなので分解）
茄子の揚げ浸し
茄子の酢の物
ごぼうと椎茸こんにゃくの味噌汁

結構野菜でお腹いっぱいになります。

所要時間は昨日は2時間弱？
まあ茄子の揚げ浸しはその前に作っておかないと味が沁みないから。

みそ汁の具の野菜はちょっと煮込むと野菜の甘みが出ます。
野菜って有難いなぁ、と思える甘さ。

音楽の事は
七夕ライブの楽譜を作成中です。
新曲というか、良く知っているけれど
私のレパートリーではないものが数曲入りますから。
これも同調理しようか、と。

私は一体こんなに働いて
どうしよってんだろ？

良い人なんだけどね。

私はストレス性大腸炎です。多分。

台所を色々片づけているのだけど
何しろ、収納力の半端ない所です。
26年間のものが色々出てくるわけです。
本当に大変。。。

私は料理が好きなので
お鍋とかフライパンとか
その他調理器具も半端なく有るわけです。
狭いスペースですから
掘るとあれこれ出てきて・・・

そりゃぁ～～～もう大変。

しかし、ダ～リンは
日々の食事の準備がちゃんとできないこと
台所へ行くと整理のついていないものが転がっていること
（だいたい、その為に棚を新調するんだから）
まあ、色んな事で機嫌が悪いわけです。

経理もして
音楽の事もして
台所の模様替えに近い片づけだし
この上料理しろ！って～～～？

いくら家庭料理と言え
やはり色々作ると2時間くらいはかかるわけです。
ちょっと凝ったものになると3時間くらい。
そして、うちは３食です。
（朝食は殆ど作りませんが）

昼食を弁当で済ませるなら夕食は作る。。。。
ってのが暗黙の了解で。

でも、それをやるとヘトヘト。

疲れもピークで不眠症です。

フラフラになっていると
「何をやってるんだ！？」と心配しているのか、怒られているのか判らない口調で聞かれ
「え？何で怒るの？」と聞くと「怒ってない！」と怒る。

良い人なのですが
１０分刻みで予定を述べなければいけない性格の人なんですよ。
そして、その時間がずれると
「なんでその時間でできないんだ？言ったじゃないか？」
そりゃあ、何事もそんなに時間通りにはすまないわけで

例えば銀行で込んでいたら
それで１０分は無駄に過ごすわけです。
そうすると「時間の使い方が悪い」と言われる。
銀行へ行っている間にPC持ち込んで待ち時間にも仕事しろと？
ってな議論になると
「話にならん！」と言われる。

本人の仕事は大変シンプルですが
私はあれこれ掛け持ちの仕事をしているわけで
同時進行させているので
およそ何時までにこれをして、次はこれ、と
１日のスケジュールの中で計画を立てているのですよ。
でも、うまくいかなかったら、やり残しはできます。
翌日やればいいじゃん、と思って残しておくと
夜にブツブツ・・・
じゃ、今からするから、というと「そんな事は言ってない」
疲れも本当に日々たまってきて
手が完全に痺れて、横になると痛いくらいに。

で、尾籠な話ですが
お腹の調子がこの５日間、最悪なわけですよ。
１日に１０回ほど・・・ピー・・・と。
これは尋常じゃないよな、と思うわけですが
原因はおそらくストレスです。
だって、その前まではそこまでじゃなかったもん。
薬で多少具合は悪いのですが
ここまでくると、別の原因よね。
何か悪いものを食べたわけではなく
不眠症と過労度を考えると、原因は・・・・

とにかく
ダ～リンが怒らないように
はやく台所を片付けてしまわなくちゃ。。。

なかなか辛いのよね。

台所を大々的に片づけているのですが
中の棚を壊したり
新たに色々取り付けたり
あーだこーだと奮戦中で
腕がダメダメになってます。

こんなに使ってはいけないのだと判っていますが・・・。

そして、健側の胸に
白い糸のようなものが出ているのを発見。
バストアップ手術の時の置き土産？
ｄめお2年以上前だよね、と引っ張ってみると
５㎜くらいのものが出てきて
手の上で溶けました。
何だったの？

おそらく、傷跡に小さな穴にできたニキビの様な
脂肪の塊のようなものだったのかな？

な～～んて不思議なものが出てきたわ～～と感心していたら
その夜に何もない方の胸なのに激痛。

痛～～～～～い！

持続する痛みではなかったけれど
何となく余韻は続きましたが
え？
ちょっと不安？

う～～～ん。


でも、きっと力仕事をやり過ぎているから
筋肉痛で痛いのかも。
病院へ行って
「何もないです」と言われるのは恥ずかしいから
もっと痛みが続いたら報告するかな。

で、昨日はちょっとお出かけ。
JUMP HOUSEという、七夕ライブをするお店へ。

毎年やっているんですけどね。
７年以上前から浴衣でライブをやっていますが
他の人もこの時期に浴衣でライブを始めたようで
「○○さんが最初にやりだして、そのパクリでしょ？」とか
そういう事を言われて、ちょっとムカつきます。
いや、誰でも思いつく程度の企画だろうし
きっと私がブラックベリーで七夕の日に浴衣で演奏したの時
とても珍しがられたので
私の方が早いかもしれません。。。。。



ママは私よりも若いのですが
なかなか男前です。
きっぱり、はっきり意見するし
批評も辛口です。

でも、とてもよく気が付いて
昨日は放射線治療の痕が途中で痒くなって
腫れだしたのですが
すぐに気が付いて、何度も新しい冷たいおしぼりをくれました。
有難いです。

本当に辛い時によくしてくださって
いつも感謝しています。

こんな時に「一人で闘病してるんじゃないんだな」と思います。

傍目には本当に闘病してるなんて全く分からないし
元気にしてますが
時々、少しずつ具合は悪いのです。

何気ない優しさに、ちょっと元気になりました。

所詮きれいごと

私はTwitter,FB,blogと3つ持っているが
というか、mixiとかアメーバとか含めると
あれこれ持っているが
あまり使いこなしていない。

やはり、人間は生で付き合わないと
顔の見えない会話は
真意が伝われない気がする。

まあ、そんな重きを置くようなツールでもないのだけど
HPで仕事の依頼等もあるので
そうそう嘘はつけないし
宣伝ばかりするのも自分ではないし
自分の心のはけ口でもないし

なんだかなぁ。。。

どのツールも「軽いのが一番」らしい。
重い話はダメとか。

それがだいたい嫌になる原因でもある。

他人の批判は厳しくしても良いけれど
自分の事に関しては軽くなければ、というのは
いや、自分の行動にこそ責任を持つために
厳しくあらねばだろうし
重い意見もちゃんと言えないとダメなんじゃないか？

な～んて言うと
きっと古いんだわ。

このブログも私の名前はあっちこっちで出てくる。
FBは基本的に実名登録。
twitterはどうだっけかな？

昔から掲示板とかでハンドルネームで投稿するのがマナーだとか
そんな事を批判されたことがある。
それは2チャンネルとかではなく
個人の、会員登録料等も支払って持っている掲示板とかでも。

私はミュージシャンなので
情報を発信して、皆さんに知って頂いてナンボの商売。
実名出しちゃいけないって
それってどういう掲示板だ！
ってなもんだったんだけど
どこも2チャンネル化されちゃった。

だいたい署名報道ってのもあるじゃないか！

情報発信者は責任持たなくていいのか？

そんな事だから無責任な非難中傷が横行するんだよ！

それと、時々見かけるのは
その人のファンの集いの様なブログ。
別の意見があってもいいんじゃないか、と思う。
最近、私のブログへの書き込みはないのだが
意見交換したっていいじゃん！
アクセス数は結構あるので
そこそこ皆さんチェックされているのだと思うけれど
「それは違うと思うよ」って意見は
それはそれであってもいいんじゃないの？

そうして注目され過ぎると「炎上」とかになるけど
警察沙汰の問題とか
相当過激な問題じゃないと
個人のブログでそんな事件にはならないと思う。

甘い？

だいたい、「個人情報の漏えい」を皆さん気にしているけれど
じゃあ、ポイントカードとか何枚持ってる？
結構持ってるんじゃないの？
あれは個人情報垂れ流し的なものなのだけど
それは気にしないんだ。

私にしても、これだけ本名が出ていても
恐いと思ったのは
人生で数回しかない。
54年で、たった数回。

もっと有名になれば、それなりに対策もするけれど。

シュレッターで手紙類は粉々にするけれど
箱で来たものには気を配らなかったり

そんなに知られたくないなら
本当は手紙等のやり取りも危ないんだよ。
メールだって本当は安全とは言えないし。

そんなことやってたら
人とコミュニケーション出来ないでしょ？

それで匿名の付き合いという事になるのだろうけれど

綺麗な言葉でいえば
仮面舞踏会で騒いでいるようなもの。

所詮は綺麗ごとしか言えないお付き合いしかできない。

それで満足かな？
私は満足しない。

落ち込む時もある

何が落ち込むって
5年間、私がしてきたことが
「おせっかいで迷惑」と思われていること。

じゃあ、誰が代わりにできた？

とは思うけれど
「じゃあ、放っておいて良かったのに」と言われる。
余計な事だとみんな言う。
大合唱。
お前のしたことは余計な事だったんだよ！って。

この5年間、
どういう想いで私がすごしてきたのか
というのは彼らにとってどうでもよいこと。
まあ、確かに他人の人生だからね。
血のつながりが多少あったって他人だものね。

葬式だって出なくて良かったらしい。

いわんや、色々な事。

そうなのね。

ああ、長生きしたくないね。
不摂生全開にしてやろうか。
体に悪いことは何でもやってしまおう。
無理をして
睡眠時間は少なめ。
喫煙もしようか。

私の希望は誰よりも先に世を去ること。
自分の仕事を早めに切り上げて。

それもなかなか難しいのよね。
人間は弱いけれど
なかなかタフに出来ていて
自然な死はそう簡単には訪れてくれない。