「がんもどき」論について

ここ半年くらいの間に
あの有名な（？）Ｋ医師の本。
がんと闘うな的な本を勧めるメールや
実際に送りつけられたり
まあ、色々。
せっかく頂いたのに失礼だが
数回テレビでＫ医師のインタビューを見たが
とても賛成できないので
本はそのままゴミ箱行きとなっている。

別に捨てなくても、と思うかもしれないが
ささやかな抵抗みたいなものだ。

送って下さった方には
丁寧にお礼と彼の論には賛成できない事や
今のところ治療はうまくいっている等
お返事を書いている。

メールで実名でない方にはお返事はしていない。
実名でメールをしていらした方や
お電話を頂いた方には
お断りをしている。

ちょっとした食べ物に関しては
たまに試したりもしている。
これは健康に良いかも位のもので
食べ物やサプリでがん細胞が死滅するとは全く思っていない。

で、何故、こんなに色々やってくるのだろうか？
メディアに載ったから？
とかつらつら思うに・・・

ライブの時に
まあ、がんもどきが出来たくらいの気持ちで
しぶとく生きて行きますよ！
みたいな発言を私はしている。

これはリップサービスみたいなもんで
深刻に「私は転移性肺がんで、悪ければ5年以内に死にます」なんて
そんな事を云うキャラではないし
ラッキーが重なって10年くらいは大丈夫なんじゃないか、とひそかに思っているし
だからと言って養生とかはしないし
大酒も勿論飲みますしねぇ・・・。

でも、ちゃんと主治医にため息つかれながらも
治療は続けている。
文句をいう事もないし（というか、怒られる要因だらけで文句なんてとんでもない）
主治医は理解してくれているだろう、と。
やっぱり闘病は医師を信用することが第一歩ですからね。
普通に、厳しい治療も受けたし
副作用で悩む日々もあり
でも、やっぱり、ちゃんと治療したから今日があるのだと
感謝しながら西洋医学の恩恵を受けている。

自分が「がんもどき」だとは全然思ってない！！
というか、Ｋ医師の持論でも転移していく本物のがんだ。
早期発見で治療できなかったは大変残念。

では、無治療にできるのか？

そんな事は絶対できない。
無治療になると5年以内に死んでしまいます。脳に転移していくからね。
脳転移をどれだけ引き延ばすか！なんだよ。
今私がやっていることは。
別に完治するなんて思ってない。
ただ、最後までしっかり生きていたいから治療するんだよ！

発覚が48歳だから、70歳以上の方とは違うんだよね。
肺に転移している今でも54歳。
5年経っても60歳にはならない。
がん細胞は、健康な細胞と同じく元気なんだよね。

そして、無治療になると体中がんになるわけだが
どれだけ痛いかわかる？
48歳で中期でがん発覚だったが、そのちょっと前など
ものすごく痛かったんだよね。神経のあるところだからね。
肺とか大腸とか鈍感な所ではないわけ。
肺や大腸でも転移していくと神経過敏なところに転移が進むとものすごく痛いんだよ。
痛覚って年と共に減退するので
なるべく痛いものは年齢とともに少なめにしたい。
それが普通じゃないのかな？

抗がん剤では治らない、なんて言ってるが
では小児がんが飛躍的に生存率が伸びているのはどうしてだろうね？
やはり薬の進歩じゃないのかな？

もちろん、副作用はある。
Ｋ医師の勧める放射線治療は副作用がないのか？
いっぱいあるんだよ。

私は放射線治療の晩期副作用に大変悩まされている。
もちろん、声帯近くまで進行していたがん細胞はそれ以上上へ伸びて行かないし
私にとっては必要な治療であったことは確か。
だけど、絶対食い止めなくては！というこで60Gy照射だったので
首の付け根の筋肉が硬化して、これはほぼ治らない。
どう揉み解そうが、柔らかくなることはない。
肺の一部にかかったので、肺炎・・・
風邪を引くたびにここは白くなってる。
変色もあります。
左手はずっと微妙に痺れているし。

放射線治療だっていっぱい副作用はあるんだよ！

そういうものではなく、重粒子線や陽子線なんていう治療はどうだ？

という人も中にはいる。
そんなお金があったら、別の事をする。
転移がんは、もう適用外。
もしやるとすれば、1千万くらい持っていればできるかも。
遊んでるお金がね。
そんなことできるわけないでしょ！

免疫治療はまだ、実験段階だからね。
きっと、こういう治療が未来は主になるのだと色んな医師が言っているが
もし、数百万の遊んでいるお金があれば、というもの。
お金は大切だから！！
もしも、自分の子供ならどうやってでも治療するかもしれない。
だけど、どう考えても先の人生の方が短いから
この段階で数百万は出せない！
（だって、それで効かなくて死ぬ場合は更に数百万くらいホスピスにかかる）

ということで
私は気持ち的に「がんもどき」が出来たくらいの感覚で居たいけど
本当に「がん」だからね。
ちゃんと真面目に治療もしてるし
それなりにしんどい時もあり、動けない時もあり
でも、やっぱり笑って過ごそうと思ってるわけですよ。

連休と言っても

うちはカレンダー通りの休みなので
連休と言っても、たいして用事はない。
昨日は黒木の大藤を観に行って
ああ、綺麗だな、と。

だけど、心なしか小さ目。

去年だったかな？
一昨年？
黒木近辺は大雨で被害が大きかったし
そのせいかな？

そして、私はちょっと体調下降線。
というか眩暈が怪しい。
この時期は危険なのよね。
暑かったり寒かったり
というか、気圧の変化ダメなんだと思う。

ベッドを起き上がる時に
ユラ～ン・・・
ん？
ダメか？
いや、大丈夫そうだ。。。

で、今日は何も行事が無く
デパートなんかを歩いていたのだけど
ダ～リンと一緒だと
動作が機敏なのは良いのだけど
あっちに行って
くるっと振り向いて
こっちに行って・・・と
だらっと歩くことが出来なくて
ちょっとした買い物でも
とっても疲れてしまう。

帰宅してから、またユラ～ン。

もう、大人しく過ごすしかないのよね。

そして、不安な事がもう一つ。
指のしびれが抜けない。
そして、人差し指に力がイマイチ入らない。
大々的に入らないわけではないけど
動作が悪いというのか
さくっと動かない。

左手のみ
関節とかに打ってもいないのに内出血の痕。

まあ、段々こうなっていくのだろうけど
まだ、もう少し働いていてほしいのだけど・・・。
悪くなってるのかなぁ？

旬というのは？

時折、色んなライブの宣伝で
「今が旬の・・・」と肩書きのあるミュージシャンを見かける。
ミュージシャンの旬ね。
何となくわかる気がするけれど
何だろう？

その人にとって絶頂期、というのともちょっと違う。
今人気がある、という所なんだろうけど
本人はどう思っているのか？

昨日はいつも可愛がってくださるドラマーＨ氏のライブに行ってきた。
とても楽しかった。
彼らも結構長くやっている。
沢山のお客様だったけれど
いつもワイワイとやっている、変わらぬ応援。
ジャズファンがたくさん。

カッコいいサウンド。
楽しいステージ。
私もいつも勉強になる。

で、じゃあ彼らが旬なのか？

そういうのとは違うみたいなのよね。
世間で言われている「旬」って。

ずっと変わらず高い評価をされている人たちは「旬」とは言わないらしい。
それで、私はというと・・・
「旬を過ぎた」と言われる。

なんで？

ひとえにANIME-JAZZの事なんだろうけれど。
というか、ＣＤを出して2年経つので
「旬が過ぎた」と言われる。
これってとても不本意だ。

本人の声の調子は
4月のライブはひどい風邪で本当に悲惨だったけれど
セッションでも
他のライブでも
私は絶好調だし
アレンジもカッコいいのが出そろっている。
客の入りも良いし

「旬を過ぎた」と言われるのは本当に不本意。

ツアーに行かないからかな？

でも、実際ツアーに行く体力はないんだよね。
1日ずつ休みを入れながらとか
そんなツアーはお金がかかって仕方がないから出来ない。
何しろリハから立ちっ放しなので
4時間くらいは立ちっ放しだし
熱唱型だから
体力消耗してしまうし
無理なんですよ。ライブツアーはね。

で、弾き語りの仕事は
そこそこ毎日でもできたりするけれど
じゃあ、ずっと毎日出来るのかというと
それも自信はなく
週に1回ずつならずっとできるけれど
ずーーーーっと続けて毎日は無理。

なんで？
と今更のように聞く人もいるけれど

だって、肺に転移しちゃってる乳がん患者なんだもん。
ステージ的には最終ステージ、4期という事です。
いつまで生きられるか、というのがわからないんですもん。
そうそう無理は出来ん！ってば。

それで「旬は終わった」ってね・・・。
いや、ANIME-JAZZ　セカンドは来年出しますから！
そうすると復活って言うんだろうか？
休んでいないんだけどね。
緋との評価はあてにならん。

母の付き添い

母の病院付添い。
これは結構疲れる。
何しろ、耳が遠いから「通訳」しなくてはいけない。
そして、話が関係のない方向へ行くから
それも阻止しなくてはいけない。

父は母に長生きしてもらいたいと思っている。

それは良いことだけど
一体誰が介護するのだろうか、と私は不安。

私よりも長生きをさせたいようだが・・・

一体両親は私がいくつまで生きれると思っているのか。
5年は大丈夫だと思うけど
それも確かではない。
自分で勝手にそう決めて
色んな事を計画しているだけ。
悪くなればあっという間なのだ。

というか、肺に水がたまると
とても厄介なことになってくるらしい。
いつか乳がんの肺転移に効くような薬も出来るのかもしれないけれど
骨転移に効く薬ほどのものは
今のところないようだし
運が悪かったのね。

基本的に和室での暮らしが老人には不向きだ。
足が悪いのに
いちいちよいしょと立たなくては何もできないし
そういう生活だから
運動不足にもなるのだ。

何度も言うけれどダメ。

私は両親が動けなくなった時に
同時に具合が悪くなる可能性大だ。
切実なんだけどな。。。。。

「そのうちに考えておく」

って今でしょ！！！

だる重・・・

若い子たちの言葉でいうと「だる重」って気持ち。
というか、本当にだるい。
副作用かな？
いや、全部が全部副作用って事で終わらせてはいけないけど
精神的なものもかな？

やることもいっぱいあるし
それなりに
裁縫したり
ズボンの丈をなおしてみたり
料理もちゃんとやってるし
色々やっているつもりはつもりだけど
テンポがね。
遅いのよ。

次の動作に移るまでに
一度座って足を休ませないと
長時間立つってことが出来ないし
ちょっと街に出たりすると
昼寝しないと疲れる。

そろそろ眩暈のシーズンだしね。

眩暈になった事のない人には理解していただけないのだけど
これは9割が疲労がひきがねになる。
「疲れがたまりましたね」なんて言われても
とにかく時間薬が主で
ひたすらグルグルが収まるまで寝ていないとダメで
色んな有難いお言葉も
何の役にも立たない。

だから、この時期は疲れがたまらないようにしなくては！

で、だるいから何だかなぁ～。。。。。
な日々を送ってしまっています。

だけどね！
問題はそういう自分が許せない事です。
ダメじゃん！
しっかりしなさいよ！
な～んて叱咤激励してしまうわけですよ。

うだうだ過ごすしか仕方ないのに
「副作用なんて何なのよ！」
って思っているところもあり
主治医から副作用は仕方がないから、上手に付き合ってね、と言われても
とっても頑張ってしまう私自身がいるのが
とても問題。

貧乏性よね。

だるいよ・・・と思いながら
明日は超早起きして、母の病状説明に出かけ
ＧＷ明けにはまた別の科の検査を受けに連れて行き
あれこれと実家の用事に明け暮れ
早く寝ればいいのに、疲れると余計に眠れないから
夜遅くまでドラマを見てしまったりして・・・

一体私って何やってるんでしょうね？