I Dreamed A Dream

七夕ライブでお披露目する曲。
時期的にもいいかな？
もうすぐレ・ミゼラブルの博多座公演だし
映画もヒットして
ＤＶＤレンタルされた頃だし。

さあ、ひとはな咲かせようか、の時期に
この曲？
とか思わないでください。

いつでも前向きな人生とか
楽しいことばかりの人生なんてのは有りえません。
表現者は特に暗い部分を理解していないとダメでしょう。
というか、鈍感ではダメです。

私もそれなりに暗い部分を持っています。
病気の事も勿論ですが
それ以前に、大変大きなトラウマを抱えていて
きっと死ぬまで乗り越えることはできないと思います。
他人には判らないし
綺麗ごとではないです。
とても暗い暗い、一度も光のささない所にあるものです。

色んな人がいて
「私は不幸だわ」と泣いてわめいて、沢山の人に同情されて満足するタイプの人がいます。
あまり好きではありませんが
はからずも乳がんになってしまい
ああ、そういう風に出来たら、私も良かったのに、と思います。
基本的に私の病状については公表していますが
というか、メディアに取り上げられた時点で隠さない事にしました。
こういう事は正直に全部話さなければ
嘘のボロが出るから、適当にオブラートというのは難しいのです。
それで、泣くに泣けない状況を自分で作り出してしまったわけです。
仕方ないですが、これはこっそりと一人で泣くしかないです。

私が泣かないと思っている人は多いようです。

そんな人間はいない。

弱いのですよ。そんなに強い人っていませんよ。

それで、本題のこの歌ですが
とても不幸の臭いのする歌です。
未来の無い歌はダメだみたいな風潮が最近多いのですが
そんなに前向きソングばかりだと疲れませんか？
色んな感情があり
打ちひしがれた人の歌があってもいいと思いますが・・・

歌のメッセージも大切ですが
やはり、言葉の美しさ等にも心惹かれるものがあります。
それがこの歌なのです。

英語の方がとても綺麗で
綺麗な言葉を下手な訳でごめんなさいなのですが・・・


いつも、いつも夢見ていたわ
志は高く、人生は生きる価値があるって思っていたころ
愛は永遠だと思っていたし
神様のご慈悲を信じていたの

まだ若く、恐れを知らない頃
夢は日々生まれ、時にもまれて、疲弊してしまったの
罪のあがないなんてものもないし
歌は歌いつくされ
酒も飲み干されてしまった

ある夜恐ろしいことが起きたの
稲妻のようにあっというまに
希望を打ち砕き
夢を引き裂いてしまったの

夏の間、あの人は私の側にいてくれた
あの人は沢山の驚きをくれたわ
でも、あの人は私の人生を弄んだだけ
秋にはあっけなく去ってしまったわ

あの夏は楽しかったわ、あの人がそばにいてくれた
あの人は色んなものを私に与えてくれた
私が生きているこの地獄とは大違い
そんな私の今の生き方が自分の夢を砕いてしまっているのよ


ミュージカルの中の歌なので
この曲だけでストーリーを作るとしたら
こんなものなのかしら、と

今、大事に歌いこんでいる歌です。

ひと花咲かせてみようか。

体調は良かったり悪かったり。
今日は朝から左肩がまた固まって、肩甲骨の所まで達して気分イマイチ。
書類作成や
月末＆賞与の計算等で頭の痛いことがあったから？
まあ、他にいろいろ理由もあるけど。

先日、久留米のルーレットというお店のセッションへ行きました。
ライブを観に行ってアフターセッションとか
ライブ中にお呼びがかかって歌うとか
そんな事はあったのですが
マジでセッション参加をしようと行ったのは
かれこれ15年・・・いや、それ以上ぶりかもしれません。

だいたいベテランになってくると、セッションで嫌がられますから。
というか、学生は殆ど知らないけど
そこそこ活動している人とか
お店の人達は知っているので「ああ、どうも有難うございます」みたいな挨拶をされて
「あの人って何者？偉そうに！！」なんて
聞こえよがしに言われるので
（特にシンガーは歌を聞いたことないくせに非難されます）
年を取ると、行かなくなる。。。。。
居心地が悪いんですね。

まあ、普段一緒にやっている人が主宰だったりすると気は楽ですが
それでも、若い子たちに遠慮しながら
すっごく気を遣うので
そこまでして行く必要もないかも、と。

でも、一度顔を出しておかないと、と思うお店だったし・・・・

で、結局はじめて、楽しみました。
というか、本当はもっと入り乱れて皆が参加して、という
盛り上がった状態まで居たかったのですが
用事があって、歌い逃げの様な感じになってしまいました。
でも、違う世界で歌うって結構気持ちが良かったです。

バリバリ黒っぽい熱い歌を選曲。
これは他の人とかぶらないように。
2曲目の途中から胃に激痛が走り、ちょっとエンディングで力尽きていましたが
久々で楽しい。

調子に乗って
6日のライブが終わったら
いつもリブを開いているお店の山笠セッションに後輩シンガーを連れて行くつもり。

う～～～ん、私はまだ落ち着きたくないかも。
もっと色んな私を色んな人に知ってもらいたいかも。

ひとはな　咲かせてみようか！！

これはメジャーデビューとかそういう話ではないし
今から出すＣＤ等を大きな店舗で売るとか
そういう話ではなく
私が死んだ時
もしかしたら10年くらい生きるのかもしれないし
もっと短いのかもしれないけれど
「押淵玲子は死んだらしいよ」と話が出たら
「良い歌い手だったよね」と
そんな風に思い出してもらえたらいいな、と。

今のままじゃ
「そんな奴知らんし」
と言われるから。

ちょっと活動の幅を広げてみて
（遠征とかは体調次第ですね）
色んな人と接してみよう。
今のところ、固定メンバーみたいにバンドを組んでいるけれど
ANIME-JAZZ以外は
「この人良いな」と思う人とライブを組んで
そうすれば、新しい「何か」が生まれてくるんじゃないか、と。

まあ、今更な感じですけどね。

これって、病状がどう動くかわからない人間にとっては
結構「エイ！」って事なんです。

久々の餃子

何回かトライしようと思うものの
あの手間に比べて
あっというまに食べられてしまうので
なかなか作りませんでしたが・・・

昨日は餃子。

大食いの息子がいないので
まあ、だいぶ楽にはなりましたが
野菜を大量にみじん切りにする作業は結構しんどいです。

指先の感覚が大分鈍くなってきているので
ひやっとすることが何度もあります。

早く帰宅した娘に
「包むの手伝ってね」と言っていたけれど
前日も遅かったせいか
寝てしまったので・・・結局私一人で包むことに。



ふ・・・・

そして、いつもは30個くらい同時に焼いていたのですが
フライパンを支える自信が無くて
まあ、10個ずつくらいにしようか、と。

でも、それでもちょっと火傷しました。

だって、フライパンが重いんだもん。
もう鉄のフライパンは無理だな。

使いやすい大きさのテフロン加工のを買ってこようか・・・。

まあ、ちょとしたものだから、すぐに買えるのに
使い慣れた鉄のフライパンへの愛着が・・・。
ってね。
でも、中華鍋はとっくにダメダメになって
フイっと返す料理の時はテフロンの小さな中華鍋にしてるし
使い慣れたらそれでいいんだが。

まあ、出来上がりは



美味しそうでしょ～～？

そう言えば、亡くなった姉が好きだったなぁ。

「玲子は料理屋さんが出来るよ」といつも言ってたけど
東京へ行った時に
二人で食べ歩きせずに
もっと作ってあげたらよかった。

ひと夏のお友達

最近はというと
体調がものすごく悪いわけではないけれど
おそらく「ジメジメ」のせいで首が気持ち悪い。

そんで、毎回「痒い」を連発するのもどうかと思うが
今回、注射の痕がすっごく痒くて
熱っぽさも抜けないし
眠れないと痛くて痒いという二重苦もあったりして・・・

下着もいろいろ考えたりしてるんですけどね。

夜中溜息を何度もつくので
ダ～リンがこれを買ってきてくれました。



おお～～～～！！
ずっと欲しかったけれど
「欲しい」と言い出しかねていた奴。

昨日、息子家族が来て
ホームセンターへ一緒に行った時に買ったらしい。

きゃーーーー！有難う！

でも・・・

でもね・・・・

あの～～抱き枕のカバーってないの？

これ、このまんまでいいの？
カバーがないとよだれとか色々ついて汚くなるけど？
（いや、そこまで垂れないけど、疲れている時はダメダメだね）

嫁は「ああ～～そうですよね」
そこで、ダ～リンは時々放つヒットを・・・
「どうせひと夏だけのお友達なんだから」

そうか

ひと夏の友達で良いんだ。

まあ、それだったら気兼ねなく酷使してもいいんだ。

ってことで昨日方お友達になりました。
結構いい感じです。
でも、やっぱりひんやり感のあるカバーが欲しいかも。

痒いなぁ～～・・・

やっぱり夜中に無意識に掻いているんだと思う。

フェソロデックスの注射は
お尻のに2か所。
お肉の中に薬の液状の球を作って
それが徐々に溶けて行くという仕組みらしいから
揉んでもダメ
掻いてもダメ
扱うな、見たいかんじですが・・・

時々痒いのよね。

今回はすっごく痒い。

プラス、腫れて熱っぽい。

一応ステロイド入りの薬を塗って
薬も飲んでみたりして
何となく熱っぽさは抜けたような気がするけど
やっぱり腫れてる。
それに、薬の効き目が抜けてくる時間帯になると
やっぱり痒くなるし、熱っぽくもなる。

大事にしなさい、って事だと思う
だけど
練習でそうそう大事には出来んのよね。

2時間くらいは立ちっ放しで
その上に家事で立ちっ放し
そして
時間の余裕があったらまた練習で立ちっ放し。

アレンジ作業とかの時は
ずっと座っている。
昔はピアノの椅子は硬いのだったけど
今はフワフワというか・・・長時間座っても疲れない奴だから
それはとっても楽。

立ちっ放しで昔は大丈夫だったけど
これは副作用で
足が超ダル重。

重りをつけてるみたい。

色々他にもしなくちゃいけない事沢山なんだけどなぁ。

お出かけもままならない感じ。

そう言えば「見えないけれど治療中なんです」っていう事が書いてある缶バッジがあるらしい。
便利かも、と思って調べてみたら
それに対する批判がものすごい。

そんな物をわざとらしくつけて、電車で座りたいのか！
しんどいなら外出するな。
具合が悪いことを自己申告すればいいだけの話じゃないか
皆疲れてるんだから治療中くらいで偉そうにするな。
患者本人も病気は宣伝する事じゃない。隠すことだ。
まあ、色々ありました。

で、注文するの辞めました。

電車では座りたいよね。だってとてもダル重なんだもん。
これは副作用だから「助けて！」っていうほど足が痛くなるんだよ。

しんどくとも、通院には出て行くわけだし
病人だって用事は色々あって、人を雇って用事をできるほど恵まれていないのよ。

具合が悪いのをいちいち申告するって・・・それで席を譲れとか？
いや、言えないね。相手がすっごく怒っちゃうよ。
まず、みてくれが「太って元気そうなオバチャン」だもん。

いや、皆疲れてると思うよ。
だけど最近は殆どが通院治療で大変なんだよ。
自分が病気になった時はどうなの？高熱の時とかでも平気？

病気を宣伝するというか、何故隠さなくてはいけないのだろうか？
それが美徳？言わなくては判らないことだってあるし、さらっと気付けたら上出来じゃないか？
私は仕事を長期休業するので最初から公表したけれど
「別に重病でもないのに大げさ。自分ならずっと黙っておく」と言った後輩がいた。
ふう～ん。でも、黙ってて休業する理由はなんていうのかな？
大げさって・・・結構大変だったんだよ。脱毛って悲しいよ。ステージに立てないもん。
今では思い出話だけど、体力的にも最低に落ち込むし
それも、自分が病気になったら同じことが言えるかな？

腹が立ったりもしたけれど
やはり、日本ではこういうのは馴染めないんだろうな。

抗がん剤治療の時は杖を持ち歩いていた。
ふらつくし
他人はそんなに周囲の事を気にして歩いていないから
何気にぶつかるんだよね。
危ないから。

で、自分が転ばないように、というのと
杖は目立つから「この人は病気なんだ」と判るから。

で、杖を持ち歩いている時に気付いたのは
たかだか1本の杖だけど
これが結構歩きやすいというか
疲労している時には助けになるんだね。
今こそ持ち歩け！だけど。
何だかね、まあ、ちょっと邪魔と言えば邪魔だから。

それにしても、妊婦さんのバッジも浸透しないし
妊婦さんだからと言って電車で席を変わってくれる人も少ない。
「適度な運動は必要」とか言ってね。
でも、私はつわりもひどかったから、妊婦さんには座ってもらいたいかも。
赤ちゃんがお腹の中にいるんだから、二人分の命だから。

本当に日本ってそういう点では冷たい。

もっと人にやさしくできないかな？

福岡では天神地区での舗道の自転車走行の規制が厳しくなったけど
私が流産した時
直接の原因は自転車とぶつかって転んだこと。
その3時間後に出血して妊娠が分かったと同時に流産した。
危ないんだよ。

ああ、それにしても痒いぞ。