非公開記事が３つ続く。
書いても書いても非公開に。
しょうもない個人的内面を綴っているだけなのだが、突き詰めて本音を書けば書くほど、公開できない。
ブログとは、、、だれかに読んでほしくて書くのではなかったのか。
自分の内面に向かい合い、直視し、自問し、ある程度の解析が出来た。
それは、自分だけの心情であり、他の人には共鳴されないことは、ハッキリわかっている。
人は怖いもの見たさに、自分とは違う考えや感性に触れたいこともある。
が、そんな痛い怖い、「番町皿屋敷」のサンプルのようなものをあえて公開したくない。
これまでのわたしは、自嘲、自虐趣味があるため、それである意味、ヒリヒリした快感を覚えていたのかも知れない。
が、歳のせいか（そうとも言えない）、自分のこころの深いところのものは人には見られたくなくなった。
かと言って、嘘やねつ造はしたくない。
（誇張、比喩表現や演出は、多々あっても）
自分のアイデンティティを探り見つめ、深掘りし、認識した結果、それは、自分の理想とは違うものだった。
今からアイデンティティを変えるわけにもいかない。
せいぜいマイナーチェンジ、部分的調整ぐらいだ。
時代が変わっている。
自分は時代のギリギリ最後尾にいると思っていたが、そうではない。
時代から隔離している。
落ちこぼれているわけではない。離脱している。
「置いてきぼり」だとは、へんな自尊心があり、思いたくない。認めたくない。
乖離というようなマイナスイメージではないものの、痛い老人の仲間入りをしている。
いつの世も、それが老人というものだが。
理想を追い求めていたら、どんどん理想ではない方向に行っている。
その複雑な本音は、表現しにくい。
過去の成功体験の上に築かれているものであり、
明らかに、古い感覚、考え方、価値観であり、
そうであるとわかっていながら、旧態然とした価値観や様式に固執している。
ノスタルジーと新生様式、感覚の間に横たわるものに、微妙な違和感を感じる。
調整出来ない。
もう手を離れ、自分ではどうにも出来ないのに、自分が自由に出来るものだと思い込み、こだわる。
過去の価値観を大切にし過ぎて、現実と融合できない。
ではあるが、おそらくあと少しで、生臭みのない、にこにこおばあちゃんになれると思う。
スッキリ爽やかな。
とは言え、そうなるには、過去を超えるには時間がかかる。
ところで。
「極端な例を出して、シラケられるとは思うが、、、
自分は世界史を彩った悲運の◯◯◯◯でなくて良かった」
などと最後に追記入力していたが、
◯◯をwikipediaで調べてみて、慌てて一文を削除した。
じつに恥ずかしい。
おぞましき、笑えない悪趣味。
明らかに自分のいる位置と距離感が取れていない。