大嫌いな人に、無理やり擦り寄る

またまたブログ村人気記事ランキングと、アクセス数には、全く関係がない状態を実感する。
なんでだろう？
ランキングに入らない時のほうが、高アクセス数って、どうして？
説明していただきたいものである。

自分のブログのアクセス数は、デタラメではないとして、そうすると、ランキング人気記事ランキングが、根拠なく適当ということだ。
もう何十回と同じ経験をすると、自分なりの考察が打ち出される。
あまりランキングには期待していないから、どうってことはないけれど。

さてさて。
話は変わる。
出入りしている趣味SNS。
そこで、昨日の記事に書いた、わたしに寒イボを発生させてくれるお方が、今度は超高齢のお母様の訃報を日記に上げた。
しかも亡くなった当日に。
経緯や心情も。
すると、会員の皆様方が一斉にお悔やみコメントを寄せる。
あれには、わたしは不思議で仕方ない。
自分の超プライベートなこと、しかも家族の生き死にを趣味がらみSNS日記にリアルタイムで公開するなどと、わたしには考えられない。
ママ、ママ〜と幼児のごとく。
幼児の孫がいるおばあちゃんが、自分のママに涙する。
（しかも、その、おばあちゃんの産みの親である超高齢母親は、わたしの理想とする最期、幕の下ろし方）
しかし、日記を読んだ人々は次から次へと続々とコメント。
今までも、この人は、他の家族や親しい人が亡くなると、よくリアルタイムで日記にする。
これで三度目。
知らない初めての人（面識もなく、これまでやり取りもない人）からも、お悔やみコメントが寄せられていた。

わたしは絶対にコメントなどするものかと思っていたが、SNSの狭い会員の世間体にとらわれ、しばらく考えてから、少し間をおいて、わたしらしくもなく、お悔やみコメントを寄せた。
しかも、私情は一切挟まず、お悔み文の例文みたいなものをぺたっと薄っぺらげに貼り付けた。
嫌な奴に成り下がった、と自分で思った。
ほんとうに情けない。

それには、じつは事情がある。
実際に知っている人が、その趣味SNSに混じっていて、しかも、その人に大変お世話になっている。（今後も引き続き）
その人に向けた、わたしは「付き合いの悪い変人ではない」という一種の自己PRのようなものである。
参加するコミュニティでは、それなりに人付き合いもするんだよ、という協調性があることを無理して演じた。
ああ、イヤだイヤだ。
こういう自分って、すごくイヤ。
自分の保身のために、嫌なことにでも迎合している。
反骨精神は、ぐにゃりと曲げ、にやにや薄気味悪い笑いを浮かべて、お悔みコメントを付けている。

ちょっと、（スマホ画面上に）人差し指を動かせば、コメントなどいともカンタンに打てるのだから、まあいいか、と気をとり直したり。
わざわざ会場に出向いたり、電報を打ったりするわけではないのだから。

嫌だけど意に反してお悔みコメントを入れるに際して、非常にビジネスライクな、まったく選挙活動の一環の議員さんからのお悔みみたいな文体に、あえてした。

どちらにしても気分が悪い。
理想や信念を行動上、打算してすぐに曲げる、中途半端な自分への自己嫌悪。
信仰心があると踏めない神様の踏み絵を（こころの中でべーっと舌を出して）一番先に踏んで逃げるタイプ。

と言いつつ、なんだっていいのだ。
どうでもいい。
わたしがこだわるのは、そんなことではない。
平気でこころを売っても、どおってことない。
協調性がないわたしが、頑張って世間（多数派）に迎合したわけだから。
元々の反骨精神自体が、普通の人と少しズレているのかも知れない。
わたしに寒イボを出させたあの人物も、かなり変わっているのかも。
同じ穴のムジナだろうか。
変人が集う趣味SNS？！

お互い様の悪口

行きつけの趣味SNSで、気に入らないことがある。
たんに、わたしの嗜好と違うだけなんだけど。
あちらで、こんな嫌な悪口をアップすると差し障るので、ここに書く。
どちらに書いても、非公開にすればよいだけの話なのだが。
そこは、人間の業。（て、なんやねん）

これだけ前置きすれば許されるかというと、別に免罪符にもならず。
たんなる、魔除けのおまじないのお札。


で、、、。
リアルで趣味分野では顔が広く知られている人。
ハンドルネームを「○姫」とか「○○王子」とかにする人、どうなんだろう？
自分で自らよく言うなあと思う。
「平成の歌姫」とか、人がつけるならまだしも、わざわざ自分でネーミング。
まんざらジョークでもなさそうだ。
いくら素晴らしくても自分から言う時点でわたしはNG。嫌い認定。
どうしても、嫌い。

あと、自分の娘を「姫」と呼ぶ人もNG。呼ぶ人も、呼ばれる人もいい年して。
さらに、自分は孫もいる年齢で、実母のことを「ママ」と呼ぶ人。
二人だけの時ならともかく、公の場で。
あなた、何歳なの？
いつまでも若々しくていいね、なんて全く思わない。
ゾッとして、いつも寒イボが出てしまう。

そんなこと、人が読むかも知れないブログに書いてどうする？
そんなこと書く人は、NGで、誰かのブログに、「けしからん不快な人！」と書かれているかも知れない。

お互い様で、すみません。

もの思う秋、、、

わたしの父は教養至上主義。母は無教養。
母のポリシーは、
「教養があるからって、何？
そんなこと考えるヒマがあれば、働け〜」である。

馬車馬のごとく、体を酷使して意識を失うまで働くのが、母流。
父も教養もあるが、働き者でもあった。

さて、こんな親に育てられると、、、。
「何？ そんなことも知らんのか。レベルが低い奴め」と父目線。
「学校で一体、何を習っているんや。何しに行ってる？ 遊んでるんか？ 働け〜」と母目線。

教養と労働の押し付け教育。

さらに、時間の無さ。
経済と時間は両立せず。
お金はあっても使うヒマがない父。
なので、どんどん貯まる一方。
やがて、それは一つの趣味になる。貯蓄。
とは言っても、好きにしていたようだが。

遺産を目当てに、勤勉さを欠いては意味がない。
自分の食べる分は自分で稼ぐ。
そういう方針が涼しげで良い。
もたれかからない、自立の道。

だが、大概の親は、お金をチラつかせて歓心を買おうとする。
子供に取られるだけ取られて、ほられる親もいる。
教育は、大事である。

理想ばかりでは、今日のご飯が食べられない。
働かない者、食うべからず。
これは理に適っている。
私が親から無言で教わったものだ。


勉強が出来るだけではAIに負ける。
AIに勝つ、超えるには、ブレンド力や勘の鋭さ。
天性のものではあるが。
末端の作業や、ルーティンが好きな人、得意な人も必ずいる。
彼らに、クリエイティブな能力を要求しても、お互いが不幸。
なんの能力も生産性のない人を否定したら、ボコボコに糾弾される。
真っ先に自分が否定される側になりそうだ。

生産性の定義が難しい。
日本は、土俵際で負け勝負になっている事実をあちこちニュースで垣間見る。

自分のことだけ考えて、引きこもっているのは、わたしのような人物にはちょうど良いのか？
まあ、それはそれとして、惚れ惚れする秋晴れを楽しめる、今日に感謝している。

睡眠中に今朝、見た夢

明け方、夢を見た。
舞台は、わたしが小学5年〜22歳まで住んでいた家。
家に帰ると布団に人の入っている気配。
見ると小学1〜2年の長女。（現在30代半ば）
学校を休んだこともない彼女が、なぜ、布団の中に、、、
さらによく見ると、幼稚園児の次女も布団奥深くにいた。
（なぜか、息子の姿はなかった）

どうしたのかと、あちこちの話を合わせてみると、、、
学校の方針と、長女の方針が合わないという。
エコ精神旺盛な長女は、使い捨て器具が嫌い。
しかし学校で指定されている袋？食器？は、何度も使えないもので、自分が工夫して作った、繰り返し使える物を使いたい。
が、学校がそれを認めない。
がんとして、理不尽な学校の方針が受け入れがたく、登校拒否をしているようだった。
傷つき悲しみ弱っている長女に、こころが痛んだ。
次女は、よくわからないなりに、姉に、くっついて休んでいた。

そういう夢なのだが、なぜ舞台が、今はない昔の実家なのか。
現在のエコ博士（わたしがネーミング）である長女の、いつもの厳しいエコロジー旋風、指導に巻き込まれ、わたしは結構、ヘトヘトになっていたりする。
姑の生活スタイルと正に真逆であるが、姑の無駄使いスタンスを良く思っていなかったわたしは、溜飲を下げる感覚もあるのだが。
（娘は、厳し過ぎるのが、たまにキズ。ちょうどの中間はなかなか難しい）
で、現在の、そのエコ被害者もどきの印象と、子育てに対してわたしが全力をあげて立ち向かわなかった懺悔、後悔、回顧があるのだろう。
そんな夢に、娘に対して可哀想に思い、少し涙した。


夢はよく見る。
眠りが浅いのだろう。
過ごしやすい気候になり、暑くて睡眠を妨げられることはなくなった。
過去と現在が4次元的に組み合わさった夢を見るのだが、今後、将来を暗示するものはない。
あくまでも、過去と現在。

小鳥のさえずり、小川のせせらぎ、美しいお花畑の夢を見るようになれば、ちょっと近くにお迎えが来ているのか？
しかし、バリ（インドネシア）で受けたエステは、まさにそういう自然の楽園の中に、コテージがあり、夢や天国気分で、癒し空間を満喫し、極上の快適を味わった。
（日本でも、音や室内の設えが整えられた擬似空間体験をしたこともある。
エステに限らず、旅などで、実際の自然の中での天国体験を継続的にしているので、きっと夢には出てこないだろう）

知らない間に、竜宮城で陶酔した浦島太郎のように、ある日、30年の歳月の経過を思い知るのか。

夢うつつで老後まで過ごすのは、いささかもったいないか。
子供が幼稚園に上がって、自由な時間を確保できた時、興味のある講座を受けた。
が、みなさん、定年後の方ばかりで、わたしはこんなことをしている場合ではないと思った。
若いエネルギーを有効に使わねば。
で、勉学に励んだり、働きに出た。
子供を産み、幼稚園に行って、いきなり老後では、間がない。
しかし、今もそれに近い思いだ。
リタイアしていきなりあの世とこの世を彷徨うのは、ちょっと早いか。
お花畑の母の年齢まであと30年ある。
が、おそらく、あっと言う間だろう。
真っ白い髪の浦島太郎子蝶が見える。

秋の夜長に

秋はなんだかセンチになる。
じゅうぶん幸せなのに。
この幸せを維持できたら、もっと幸せ。
でも、心のどこかで隙間風が吹く。
なぜだろう？

満ち足り過ぎるのも、幸せではないのかも知れない。
少し足りないぐらいが、ちょうど良い。
あと少し、あれがああなったら、、、これがこうなったら、、、
そう願うぐらいが幸せなんだろう。

祖母が晩年、よく言っていた。
「幸せ過ぎて、はやく（あの世から）お迎えに来てほしい」と。
わたしはその頃は、まだ23歳ぐらい。
わたしは、若過ぎて、祖母がなぜ、人にこんな嫌な気になるようなことを言うのか、理解できなかった。

独りで住んでいた祖母が、祖母の長男（わたしの父）一家と同居した（引き取った）のは祖母が88歳の時。
当時、わたしは22歳。
最初、祖母は3食上げ膳下げ膳で食事が出来る幸せを大変喜んでいた。
しかし、なにもしなくてよい境遇に、徐々に、生きがいを見失い始めた。
その後、6年後に祖母は、この世を去った。大往生である。（当時としては）
わたしが嫁いで2年目の時だった。
お葬式には、生後7ヶ月の長女と列席した。
親戚の女性が、涙ながらに、大往生を讃えていた。

そもそも、わたしは最近でこそ、人間らしい暖かい感情、人情が芽生えてきたものの、子供の頃もそうだが、30年前はあまり感情がなかった。
身内が亡くなっても、割と平気だった。
なぜなら、歳を重ねると人は自然の摂理であの世に行く、と思っていたからである。
いくら、願っても、肉体は時が来れば消滅するものだと考えていた。
もっと長生きして欲しい、などとは考えず、その人、その人の亡くなる旬を迎えたのだと感じていた。
幸い、若くして亡くなった身内や親戚はいないので、皆さん、天寿を全うされたと思う。
たとえ病気が原因でも、80年近く生きたなら、それで十分だろうと思っていた。
それが父であっても、例外ではない。
むしろ、いつまで生きるんだろう？と、ある年齢を超えると不思議な気さえしていた。
こころが、冷たいのだろうか。
どこか、感情が欠落しているのだろう。

父が亡くなった時は、わたしは実家を出て16年ほど経っていた。
父とは住まいを別にして離れ離れで16年も経つと、父の存在を身近に感じることはなく、亡くなっても、しばらく何年も実感が湧かなかった。
父がもうこの世にいないことがピンと来ない、昼行灯アタマのわたしだった。
だから、別に悲しみに襲われることもなく、いたって普通だった。
今になって思うのは、父は、うまく旬の頃にこの世を去った、上手な散り際だったと感心している。
わたしも、ああなれるだろうか。

わたしは、父の遺伝子を色濃く受け継いでいると昔は思っていたが、どうもそれは、たんなるわたしの願望だったのではないかと思ったりする。
わたしは、自分が最も似て欲しくない母に、似ているような気がする。
同性だからかも知れないが、変に楽天家なところや、脳みその弱さがどうも、似通っていそうで恐ろしい。
理知的で優秀な父に似て欲しかった。
思うようには、いかないものである。

と、話は大いに脱線。
祖母の幸せ病から、話が飛んだ。

わたしも幸せ病にかかりかけていた。
一時間前の出来事、過去形である。
ブログにあれこれ、寂しさを紛らわせるために書いていると、気持ちが落ち着く。
やはり、書くことは、わたしを救ってくれる。

母も2〜3年前ぐらいはノートにびっしり書いていたが、最近はほとんど書かなくなった。
でも、少しは書いている。
わたしも書かなくなる日がやがて来るだろう。
それはそれで、また別の幸せの訪れだと思う。

イジメの思い出

わたしの幼稚園の思い出。
同じ学年の男の子には、ブランコを漕ぎながらイジメられた。
不思議なイジメられ方だが、なにしろブランコ。
どうやってイジメられたのか、思い出せないが、なにしろ、いつも、ブランコを使ってイジメられている感はあった。
想像するに、揺らし過ぎるだの、スピードを上げるだの、ぐるぐる回されるだのではなかろうか。
まあ幼稚園児だから、ブランコは日常ツール。
（ブランコイジメのイジメっ子は医師になったはず）

小学校の時は、一学年上の男の子二人に、いつもちょっと遠くから冷かされたり、半分ちょっかいをかけられるような、かけられないような、イジメと言えるのかどうかわからないものを受けていた。
高学年になると、同級生の男の子に毎日、教室の隣の席で、イジメられた。
後に仕事を通じて再会した時は、イジワル少年は普通の常識ある大人になっていた。

おとなしい、目立たない女の子にも、わたしは一時、プチ意地悪をされていた。

中学では、可愛い人気者の女子をほんの一回だけ、イジメとは言えない程度の嫌がらせをした。
（直後に、自己嫌悪に陥ったが）
静かでおとなしい地味女子たちをスルーしていた。
アプローチされ、付き合っていた男子もいた。

どれもこれも、かわいいプチ思い出。
イジメたり、イジメられたり。
なんなんだろう？
意外に、おとなしい子がイジワルだったりする。
相手を見て、抵抗して来ず、自分より弱そうだったらイジメてくるのだろう。

といっても、かわいいものだ。
男子がイジメてくるのは、「好き」「好奇心」の裏返しで、女子の、イジメたり、イジメられたりは、「嫉妬」と、わたしは捉えている。
あるいは、子供の持つ自然なイジメてみたい欲求だろう。

3歳の孫の保育所同級生に、悪ガキがいる。
見るからに、誰が見ても悪いことを堂々とやってのける。
親の顔がみたい、と思っていたら、その子のお母さんは、あちこち、悪事の火消しに回っておられる。
すみません、ごめんなさい、と。
たいへんですね、とお母さんには笑顔で挨拶するが、そうとう悪い子供で、うちの孫に深刻な被害が及ばないかと、わたしも手を焼いている。

子供は正直で、自分の欲求に従おうとする。
が、動物と同じというわけにもいかないので、躾や教育が大事、ということになる。

わたしがイジメられるには、イジメたくなるような要素を持っているのか？
思春期以降はイジメはない。
あんまりイジメられる要素がないのかなあと。
中途半端で面白くないに違いない。
中途半端でよかった、、、のかも知れない。
成人して、社会に出てからは、悪知恵を付け、イジメられないように自己防衛した。

昔は今のイジメのように、陰湿、陰惨、悲惨ではなかったようだ。

舞い降りた蝶

ブログ村エッセイ、蝶のタイトルにつられて、泣ける話を読んだ。
読んでいるのは電車の中で今からお出かけなのに、涙で付けマツゲが落ちたらどうしよう、、、と心配したが、大丈夫のようで、ほっとした。

わたしも幼い頃、仕事をしていた母が、仕事に出ない休日は、母にまとわりついた。
ゆっくりした朝、まだ布団で寛いでいる母の背中に、よく乗っていたものだ。
鮮明に覚えている、4〜5歳頃に見た夢は、特急列車で遠くに行ってしまう母をホームで見送り涙した。
全然、電車など乗らないで遠くに行ってないのに。
その思いと、それからの思いの、このギャップがまた著しい。

人間、ただただ長生きするものではない、生きることにも旬があると感じる。
早くに母を亡くしていれば、母を慕う気持ちも増すだろうが、幸いにしてそれ以後も元気、権力全開で、鬼のようでもあり、童女のようでもある母だった。
今もピンピンしていて、相変わらず、わたしのファッションに痛烈なコメントを発する。

しかし、不思議なことに、母にとって、ある意味、末っ子のわたしは可愛い娘でもあった。（一方、賢い姉は、よくデキる自慢の娘だった）
母がスタッフの方に、「この子は、わたし（＝母）に、ちっとも似てなくて、美人でしょう？」
とよく声がけして、スタッフが困っている。
が、それ以上にわたしが困っている。

スタッフも嘘でもいいから「そうですね」と一言、言えば済むものを、誰一人として、一度たりとも、頷いてくれたことがない。
美人だと思えないのだから仕方ないのだが。
正直な人ばかりで、それが、かえってわたしを傷つける。

そう言えば、高校の時、わたしが、その頃、絶世の美女だった女優の松坂慶子に似ている、と誰かが言ったらしい。
わたしがひっくり返っても似ていない、その発言だったが、いったい、誰がそんな無責任なことを言ったのだろう。
その的はずれな発言のせいで、わたしは皆んなにボロカスに言われた。
んなわけない、と。否定の声は、1000倍の大声で。
わたしは女優似発言の人物を逆恨みするかのごとく、傷ついたではないか。

それに似たような感じで、身内の身びいきで見えるものと、実際のリアル現実は違う。
どんなにブサイクでも、身内が満足していればそれでいいんだけど。

先日、母と会ったら
「あんた、なんでそんなに、ニコニコしてるん？」と笑顔で言われた。
「別にニコニコしてないよ」と事実を伝えたが、母には響かない。
母もニコニコしているし、わたしがニコニコしているとしたら、いいことなわけだから、必死で否定するのもなんだし、ほっておいた。
ひょっとして、無意識にニコニコしていたのかも？
怖い顔よりはいい。
そのうち、観音菩薩みたいな愛と慈悲に満ちた顔になればいいなあと。
目が細いから似てなくもない。
て、無理か。
おそらく煩悩から解放された時は、（今よりも増して）知性からも解き放たれ、今の母みたいになっているのだろうか。

笑顔になりたい

刹那しか覚えていない母。
兄のところにも母は度々訪れる。
兄が、ぽつりと言った。

「俺もDNAを受け継いでいるはずやから、ああなるんやな」

そう呟き、すべて忘れてしまう母を責めるでもなし。
わたしも、まったく同じ思いである。

わたしも、ああなる。
いずれ、ああなる。


家のお向かいさん。
50歳をとおに超えた独身息子とお母さん。
今日も息子の怒鳴り声が聞こえる。
かわいそうなお母さん。
認知症が出ているのだろう。
罵声に近い。ガミガミと。
かと思えば、同じ人物なのに、どこからそんな声が出るのかと思うような猫なで声。
彼の愛犬に話しかけている。
マーバラスな見目美しい小型犬である。
いつも愛しみながら散歩に連れ歩いている。
おそらく、メス犬だと想像する。
ああやって感情や愛情を分散しているのか。
愛すべき女性は、母でも妻でも恋人でも妹でもなく、ペット。
まあ、わからないでもないが。

母親の言動に耐えられないのだろう。
もう普通の脳ではない人と、毎日、生活を共にしていると大変だ。
強い意志を持たなければ、自分も壊れてしまう。

で、話を戻す。
わたしも、やがてはそうなる。
1秒1秒、近づいているような気がする。
認知症を発症している人には、人並みはずれた優秀な脳や経歴を持っている人もいる。
なので、過去や現在のIQには関係はないとすると、あんまり気にすることもないのかなあと。
自然にまかせるしかない。

母のように、いつも大きな声で笑っているのも悪くない。
一昨々日は、一心不乱に計算ドリルに取り組んでいた。
国語や算数は好きなのだろう。
その後ろ姿だけ見て、声を掛けずに帰ってきた。（事情があって）

楽しい老後は、なんにも考えずに毎日笑って暮らすことだとしたら、それも悪くないと思う。
ただし、家族に負担をかけないよう、自分の老後費用をプールしておかなければならない。

今も老後みたいなもので、あまり、わたしは、しゃかりきにならない。なれない。
いつもの日常が毎日継続して、穏やかに自然にスローダウンしていけばいいかなあと願う。
死と向かい合う恐怖も、神様からのプレゼントで軽減されることを期待する。
わたしの現在の精神年齢は、85歳、脳年齢は、5歳。
内臓や運動能力を含めた肉体年齢は、たぶん、実年齢ぐらいだろう。
それより、少し上かも？

わたしは、老人と幼児が同居するシニアである。