ある人と話していた。
30年来の知り合い。
「今はもう別に何がしたいというものはない」と、わたしが言った。
すると、その人は言った。
「もう、やりたいことはやったからでしょう？」
なるほど。
その通り。
かと言って、今はやる気がなく生きた屍というわけではなく、十分満足しているのだ。あとはそのまま、すーーっとニコニコして生きていけたらいい。
わたしはまだまだ平均寿命より20歳も若いのに、皆さんには活力がないと思われることだろう。
だが、満足していたら、別に活力がなくてもいいと思う。
イキイキ、やたら元気に張り切って頑張らないといなければならないのか？
誰のために？
愛する家族たちはいて、こころの拠り所にしているが、今は見守るスタンスで関わっている。
いずれ、見守られる時期が来る。
頑張らない、頑張れない自分がそれで良ければ良いのでは？
活発な毎日を期待されるとすると、誰に期待されるのだろう？
静かに安らいで生活しているのは、わたしの年齢では理想的模範的ではないのかも知れない。
模範って、誰のために？
自分で勝手に理想像を作り上げて、へんに抵抗している。
迷惑をかけなければ、自分の満足いくようなスタンスで生きたい。
自分の理想像そのものが変化しているのだろう。
出力を減少、下げて行きたい。
世間（メディア）では、下げるな下げるなと圧をかけてくる（ように感じる）。
暗いニュースや災害特集が続く。
一瞬で積み上げてきたものが失われた絶望感、喪失感、虚無感は想像を絶する。
今日は朝から寒い雨。
食欲がないのと同様に、書きたくなる気力というものも、わたしの心身健康のバロメーターのようだ。
どんな状況であれ、生きていかなければならない。
また時間が変われば気も晴れる。気が変わる。
暗いブログ記事はアップしない方針の人もいる。
元気な時の自分しか表に出さないようだ。
読む人に与えるものを想像する、忖度。
マイナスの自分は出さない。
ゴミを散らかしては迷惑。
それもまたその人のスタンス。
人の数だけ考え方、感じ方がある。
ある人に「ズルい（逃げている）」と言われた。
わたしが結論を出さずに、のらりくらりしているからだ。
努力から逃げる。
やりたくないこと、向かい合わなければならないこと、対峙から逃げる。
暖簾に腕押し、2階から目薬、糠に釘。
一向に成果が上がらない。積み重ねようにもザルから溢れ落ちる。
確かにその通り。
わたしは、優柔不断そのもの。
何も好きでそうしているわけではない。
このわたしの性格、短所は大きな悩みの一つ。
潰れず持ち堪えられるか。
寒い雨の日は、古傷が痛むかのように、どんよりこころが沈んでいる。